我在一夜情之后的真实感受

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我是白羊座的，今年5月的一天。和BF吵架后，我心情很差。在网上聊天，当时的我被欲望和冲动蒙蔽了头脑。用一个手机软件约X，和一个陌生人发生了性关系（带套）。


) d! p  H1 s1 e回到家，和平时一样，我去献血！一个月后，也就是今天。我接到一个陌生的电话。

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5 U0 u# E8 G1 K9 u) Y: t  o（你好，我是省疫病预防中心的，请问你是XXX吗？你于7月XX号献的血液中，我们查出了HIV病毒阳性。如果有疑问请到我们疾病预防中心来核对）
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! x6 R/ D+ m/ L当时我正和BF在街上买生活用品，我很坚强的说：恩，知道了，谢谢你们，过几天我会去核查的。挂了电话后，BF问我：打完了？什么事啊？
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我当时只知道脑子很热，很杂乱。有很多东西在转。但是我还是和BF说：没什么，放假回去的时候，省里的人要求填写一些资料。但是我没去，他们叫我补齐。BF很相信我的话，继续和我一起逛街，我也故做坚强的和他一起笑，一起买东西。


5 {' b4 S( y% m) r* d7 v我当时一直想，上次和BF吵架后我和他就没发生性关系了。一直都是信息和电话联系的，因为我并不是本省的学生。但是我想，现在BF才又回到我的身边，但是我已经不能再给他什么了？他和我在一起是危险的，不知道什么时候也会出现爱滋。晚上BF要求我和他去开房，我都没同意。看着他带着疲惫和失望的身影离开，我不知道怎么和他说。我不知道怎么和他分手。才开始的幸福就一瞬间消失了。但是我也高兴，因为不是在今天只后才知道这个消息，要不BF肯定逃不掉这个命运。我谢谢防疫站的人，他们给了我保护爱人的最后一条防线。
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回学校的路上，我想了一下，就只有那次419是唯一的传染。但是已经不可避免了。


我想哭，但是不能哭，我要坚强。我不能告诉我的家人。而且我也打了电话回疾病预防中心的人，要求他们不告诉我的家人。晚上我回到宿舍，拿着电话，拨了妈妈的手机。

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" q5 W7 U0 `$ L* ?我：喂，妈！在做什么啊？
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4 R. @$ X2 F- _; A  t; f7 d2 e妈妈：刚刚洗澡好，血压有点高，准备吃药我：今天上班累吗？
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, y3 V: o" G7 L" ?2 `妈妈：肯定累的了，为了你读书。所以你要好好的读书啊。要不就浪费那些钱了。
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我：恩，我知道了。谢谢妈妈。
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' w& n9 a4 q5 p8 d妈妈：吃饭没？现在在做什么啊？

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. ]4 E; G; Q2 Y  m; h0 j, Q我：刚刚买完东西回到宿舍，想你了，给你打个电话妈妈：行了，那你就好好休息了。我要睡觉了我：恩，那你好好的休息，不要累到了。


0 S9 z. b0 S$ y" ]3 O. R0 m6 Q其实我多想说一声：“妈，我爱你。我对不起你”但是我不能说，我是妈妈唯一的希望。唯一的寄托。对于一个单亲家庭来说，这个是多么大的打击。但是我只能笑着活下去。而且我要笑的很灿烂，很阳光。我不想离开妈妈的身边，也不想妈妈离开我的身边。上个星期五，我来学校前的一天，为了等妈妈下班回来吃饭。我等到了中午两点。吃饭的时，我一直给妈妈夹好多菜。妈妈还说：要是你以后娶老婆后还能给我佳菜还差不多。我当时还笑笑说：永远我都给你夹好吃的！
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' f& @5 Q1 A' I* h: W$ X一次的失误，一次的不小心！！！我远离了幸福，远离了妈妈。我该怎么办，我不舍得放开我的爱人，但是我更不想伤害他，我离开他，我该怎么解释妈妈对我的期望我怎么回报？我怎么样才能给妈妈永远都夹最好吃的菜……我不知道……我不知道我还能活多久。但是，我真的还想再活500年……活到妈妈离开人世在我之前……这样我才能好好的照顾她，才能好好的回报她……妈，请原谅你的这个不听话的孩子。请记住，不论什么时候，我都一直爱你！就算我死去……我依然在天堂守护你！


我今天和防疫站的人联系了，他告诉我。叫我不要灰心。现在HIV的治疗已经能将发病延长10年以上了。他还告诉我，现在每天全球就有8万人感染上爱滋。而省内现在存在的感染者就有7000-8000人。而大多数的感染者都不知道自己已经被传染。还在进行传播！只要平时注意保护好自己。照顾好自己就没多大的问题。不要有报复的心理我看到这个数据，心里很沉重。每天都有那么多无知的人被感染。是否他们也和我一样在寻求一条新的生活。人生是很美好，我还有那么多的地方没有走，还有那么多的事没有做。现在开始我就要去见识这个大世界。


圈内的朋友，希望你们能好好的保护好自己。一定要做好最安全的措施。不要知道自己感染上了才去后悔。我就是一个活生生的例子。
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叫我再去找哪个419的人，我觉的很渺茫。电话我也删了。现在连人在那我都不知道。也许他根本不知道自己在玩419的时候被人传染上了HIV，还继续去找人发生性关系。我错的一塌糊涂！！错的天天不敢出门了。已经两天在宿舍了。


1 [+ L& e: L* _0 Z8 M& R同学叫去吃饭。我吃饭都不敢用牙齿碰到筷子。我怕筷子再碰到菜，产生间接感染。现在开始什么都要小心。生怕一点点的错再去害了别人！！！！
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从我知道我有这个病后，我已经不怎么和我BF联系了。我不知道那天他是不是猜出个什么了。因为我和他说是疾病防治中心的电话。但是我只是说了调查外省学生治疗……BF是绝对的安全。我们连KISS都没发生过！只是一份纯纯的依靠……


昨天看到我的几张大头帖照片。呵呵，我哭了！因为那几张照片就是我在419之前的4个小时和宿舍的同学一起去照的。哪些被定格的画面显示出我高危行为前的自信和健康。而就在那四小时之后。我的人生已经黑暗了！前途的灯已经熄灭，不知道有没人能再次点亮。
我这几天都想到退学了，我不想再浪费妈妈的钱。但是我又舍不得在学校里同学们的笑声和快乐。舍不得晚上11点后宿舍里相互讨论的所有话题。舍不得早上起来看着快迟到的时间而充充的咬着面包去上课。舍不得上课间同学们相互聊天，一起趴桌子睡觉！！！！！现在的一切我都舍不得！！！！！

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昨天晚上我的鼻子又一次的大出血了……我没算错的话，应该是419来第四次了。不知道是不是鼻腔黏膜破了还是怎么的。但是也没什么不舒服。我的身体很好。在学校那么热……我都是脱了衣服上网。洗冷水。晚上还要吹风扇才能睡的着……感觉自己和正常人一样。
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  x$ L! ~# M1 a$ K# Z1 x今天早上一个朋友读书电话来，那是我在圈内最好最好的朋友，我只和他说我得的是血癌。他一直在那骂我。和我说，你现在最想做的是什么？我说：我最想做的只是能和平常一样，过我自己的生活。他还骂我为什么不和家人说。我想，我要是和家人说了。可能就不能读书了。就不能在和学校的朋友一起了。他说，朋友重要还是家人重要。我只回答了一句。朋友家人都重要。没有家人就没有朋友，反过来，没有朋友去那找家人呢？


' I; ^. D6 K% w+ {  T: Y: I# Y" h我根本没脸去见我的BF.从开始就是我对不起他。但是人性也是需要欲望的。没有性的生活是不完美的。只是我要的性太放纵。导致了现在的结果。我和BF不像上BL那么的纯洁，而是他根本没时间去顾及这些。他工作量太大。我们有时候一个月都见不到一次面。我说的那么纯洁也是理所当然。以为我们根本不可能发生事情。我知道能接受爱人是病人的人很少。少到看不到。所以我也很理智。没必要去影响他的生活和工作。毕竟他对我的感情才刚刚开始。不深，所以早点远离并不坏。不要到了不可挽回那才可怕。
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7 @0 }0 `: f. t2 g. `# _一个人生活没什么不好，只是幸福不见了。快乐还是有的。

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+ U' X0 M& w5 u8 ?$ C4 F再这两天。和圈里的人聊天。我见到了一个思想和我们都很不同的人。他说，爱一个人不会去在乎他是不是有什么。而且在乎他的内在。一个人内在的东西不纯洁，那就不可能有什么爱不爱可说。即使是知道爱人快死的时候。如果有爱滋，要做爱的话，最多全都戴套。KJ也一也样咯。只要做好安全措施。KISS和抱抱又不会怎么样。而且如果我和他是真心相爱的，我希望他死在我的面前。这样他就不会一个人痛苦了！我看了觉的他很伟大。但是我不知道他说的和做的是不是一样。但是他能这样说，给我感觉到，爱情可能还没走远。（但是不是说我喜欢这个人哈！）前面的留言里也有人说过。见过一阴一阳的人在一起很快乐。我现在相信是真的！

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虽然我不渴望有这个人的出现（也许是我BF）。但是我不应该放弃！
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5 G+ ?( {) u& {, A& U昨天我给BF发了一条信息：宝，我今天看了一个很感人的小说。为了坚守爱情。一个人死死守在病了5年的爱人旁边。直到闭上了眼睛。
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BF回我的话：我到看过一个是。一对同志恋人。一个知道自己生病了。编造各种谎言让自己的爱人离开自己。死了爱人才知道。
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; W, s) G/ U6 _0 ?( h9 a（他的回复和我想要做的是一件事，但是我不知道对不对！）是否他真的有察觉还是只是他真的看到这么个小说和我对上口！但是我看了，觉的应该不是没希望。只是我一直在矛盾中，生怕一点点的不小心伤害到他。


; c8 O9 W4 D$ b* B0 L3 b明天就去检查CD4了，不知道是什么数值。我想应该还好把。说真的，我现在很怕接防疫站的电话。每次都不是什么好的结果，但是我又不能不接。今天在上课的时候就打来了。我偷偷的接的……
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档案被转区了，现在开始我就要开始接受携带者的一切检查了。变成了关注的对象。成了高危人物。每天走到操场。一对对的情侣，朋友，同学。相互依偎，相互取笑，相互讨论。这样的生活真的很好。我今天想到我是怎么死的，得什么病死的。呵呵，很傻，很傻……原来的我以为是那么的坚强。我还是有我软弱的一面。我还是会哭。还是会心痛。还是会有一切普通人该有的悲伤情感。风有时候吹的很难受。吹的我的眼睛一直都没睁开过。但是也会很温柔的。
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0 R4 f3 V" ]* o9 w4 j& n( o! j每天我都会想我会做什么样的梦，我明天会碰到什么人。做什么事。和谁说很平常的小家事。每天不一样的人。不一样的话。很无味，但是也很贴心。如果说痛苦没有什么时候比现在痛苦，但是也没什么时候比现在温心。有人伤害我，也会有人关心我。每一分钟的人都不一样。
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很快很快……现在已经一个月了！按时间算，感染已经有四个多月了把。不到半年。生活在继续，我也一直在继续！生老病死……我比一般人少走了一个老……BF也会为我想，35岁我就不在了。呵呵，我都不知道能不能到那个时候呢。一份份的数据冲击我的视觉！希望的同时，绝望也在靠近。
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心情越来越差，一年里我碰到很多人，做过很多事。碰到对的人，做了错的事，碰到错的人，同样做了错的事。大学三年了，一直感觉自己和堕落！放假九天，在电脑前守了七天！自己挺失败的。


爱着一个人，但是不清楚你是否爱着我！为你做了那么多的事，但是不知道你是否认真的看清楚了。我了解有时候你的无奈，但我也有无奈的时候！你说过我们在一起的很不像样，需要改变，但是有改变过什么？你就是懒人一条，不用鞭子去抽你根本不会动。今天是第三个星期了，没有见到你了。两天多了，你也没有回我的信息。你一个月见那个上班的人比见我的时候要多。你做了什么事都没有和我说，偶尔你无聊的时候才会想到还有我这么个恋人。每次我接到你的电话我都很惊讶，也很高兴。一直想和你说好多好多的东西，但是你没时间！去了你的学校，看到你以前生活的地方，走的路。自己一个人在房间，很寂寞！时刻一直在幻想着。爱着你！！！记的上次你说过我三十五就可能不在了，也许没有那么长了，按我现在的心情，说不好哪天就去跳楼了！呵呵。

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& o( w& z4 j5 R# u: Z; b1 W2 `1 \1 P/ e现在的我人不人，鬼不鬼的。记的以前一个人和我说过，每个人刚刚开始去爱的时候，很幸福，很努力，很有目标，等过了段时间久迷茫了。是的，我现在已经开始迷茫了，现在的我连爱是什么，情是什么我都不知道，全都消失了，一点边缘都触摸不到。有时候越去想就越不明白，可是不去想就不知道意义，也不可能不去想。
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我生活在糊涂和不确定中，连我妈都骂我没有主见，做事情没有果断性。我 有多重的人格，考虑事情的方式很复杂，有时候就连最简单的问题我都拿来郁闷和考虑。弄的自己很累，我对生活一直都没有底。


很久没来写自己的心情了，因为最近一直很难受。不知道怎么去表达我自己的感情。生活给人的压力真的很大，一直想去开心起来。为了保持好自己的身体。现在开始去做运动，打打球，跑跑步。每次一个人的时候还是会乱想。唉！！！！接受吧，不要再去想美好了！！！嘿嘿
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0 L4 b7 t: O5 ]* P8 {' U2 z4 Q2 Z4 O我BF他并不是不知道我有病，他知道我有爱滋！但是他恐爱的心理很强！带套做爱他都不敢！他因为我有这个病也一个人心里难受了很多次！前天晚上他做梦，梦到我没有病！拉着我去开房做爱！但是他醒来后郁闷了！因为现实并不是这样！我和他说过，当没有事情发生就好了，但是他说做不到！因为种种的原因，我才去想骗他说我有爱滋是假的，我知道他很相信我，我只要说了就能让他相信！但是我心理矛盾着，如果这样做我就欺骗了他！但是慌言是善意的！但是大家都这样说了，我应该给他自己去判断把！还是选择不欺骗！


: p( J+ h) q# Y: N我最近一个月都在想怎么去和他说分手的事。我一直等他出来再和我吃个饭，上个街。然后和他说分手。但是一直都等不到。爱他，但是不能伤害他。我和他没做过。他害怕，我也害怕。大家都这样痛苦，干脆就放开他。让他去找自己真正的能放心爱的人。

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1 c$ h- M( R' G0 Y他很多次晚上都做梦到我没病，很好笑，但是也很难受。他也很希望我没病。还说了，如果我病好了。和我疯狂的做三天爱。我不知道是高兴还是难受。因为这个事情根本发生不了。

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昨天是第22个爱滋病日。但是这个城市根本感觉不到为这个节日的到来而去举行什么活动。去了街上巡视了下。大家都还是那样的面无表情。自己做自己的事。就我自己在街上寻找那些有关的一点一滴。


7 R3 C6 q0 x' q. M0 P今天是2号了。从11.28起，我就看到了很多爱滋的信息。数字很让人不舒服。每次看到都是心灵的一次冲击。不清楚能不能不要再看到了。


回去的20天很不错。也去看了我们那的一个组织。大家都很不错，有说有笑。完全没有一点点的顾虑。而且哦，他们说我的心态那么好。很不错。还有人羡慕我的抵抗力也。有一个和我感染时间差不多的人。检查的CD4才400多，而我就有700多。也就是我活的要比他长哦。哈哈哈哈。
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最近很累，被生活和感情压的喘不上气，我都不知道我是不是一个真的能让人放心的孩子。每次提出的要求是不是真的很过分。也许我是为了表达我自己的孤独，但是我一直都在创造孤独。一个人，有时候很怕孤独，但是为有时候又很需要这份寂寞能。也许是因为他能让我静下心来想我自己做的事情。想了那么多，我真的会后悔，我真的能在内心一直在后悔。原本以为我不怕，我什么都不怕。现在知道了，我很怕。每一分钟都在怕。怕朋友的离开，怕家人的不解，渴望有爱。但是我又很肤浅。希望能在这个时候找到一个真的为自己放弃一切的人吗？
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早前我在家，了解到一个事。虽然看起来不是什么很了不起的事。但是还是深深的触动了我一下。一个和我一样的感染者，他的BF为了和他在一起。自愿被感染了，原本我以为这样的事情就是一种神话。但是他发生了，虽然我们会觉的哪个被自愿感染的人很傻很笨，为了一个可能不长久的爱情放弃了自己的一生，但是我们再想想！他们为爱付出的东西，已经不是能用钱买的到的。这是一种信念，是一种保护，也是一种无私。


% ]0 b: E+ x3 b. p/ H3 L- C出于这个我也再次幻想了。呵呵，也许我很傻。虽然我不需要有人为了我被感染，但是我期待的是有人可以不害怕而和我在一起，在天涯我认识了很多人，他们都会有这个想法，两个感染者在一起。但是我只能说，我忍受不住距离和时间的考验。可能是我太花，但是我确实接受不了，因为我也有需要一个肩膀依靠的时候。而且对于这些现在的我确实是不能相信。因为我被伤的太深了，灵魂和身体都已经没有了，剩下一副皮囊在世间游荡。

longeven

坚强面对生活

秋日天空

楼主加油！坚强面对

alan1986

为什么戴套了还会被感染？

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带套应该不会感染，，，应该还有其他的高危行为吧。。

dd2leo

加油楼主！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

dylanli

楼主加油！

jsxw

同情，我也差不多的遭遇。并不是带了套就不传染的。
$ W6 k. b" M9 J! b我也是每次都必须戴套，可还是被传染了。真心觉得被HIV感染真的要非常小心，因为并不是体液进到体内才会传染的，可能一些我们看不见的破损（例如口腔内、皮肤上）也会传染的，所以真的是防不甚防。这种病毒没法治愈真是对一辈子都影响很大。
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* o: [! I9 r2 o6 z- O4 y不仅仅是会不会死的问题，而是感染后一辈子都得吃药，而且你的身份被烙上一辈子去不掉的烙印，就像纹身一样，永远无法祛除。

而且从前我们只是Gay（要承受的是普通人的眼光），而现在是感染了HIV的Gay（不仅仅是普通人，连Gay都会远离我们），一辈子都难以光明正大的活着。

断弦1987

谁说戴套就不会被感染，如果传染性高的人戴套也会感染，传染性低的人不戴套也可能不感染，总之不乱搞才是好的，还有楼主不能要求别人非得爱你爱的不顾一切，每个人都有很多除了爱情之外的事情，比如你的母亲，你现在应该是更加努力，争取长久的生命来报答她！因为生活越艰难才要越努力，至少为你的母亲最大限度的创造物质上的回报！

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不太可能戴套感染，只有三种可能
) v7 i6 ~: {4 ^+ s8 W第一，被人恶意传播，中途把套摘下或者弄破，或者说套质量太差，中途破损
第二，可能楼主还有其他的高危行为，个人不太相信楼主和男友吵一次架于是心情不好约炮一次还戴套居然感染的
第三，如果你男友和你做爱不带套，不带套的bf比戴套的炮友传染可能性更高