[转载]与中年老板在一起（三角恋，感情细腻，文字伤感）

清徐 · 发表于 2011-9-5 09:55

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第二天醒来，习惯旁边睡着一个男人的我，却很不习惯这早同眠的状况。须根粗浅，眉毛头发浓黑的波哥枕着我的手臂，还停留在酣睡里。
这个可爱的熊，贪睡的姿态竟与崔老板很相似，微微努着嘴，神情安逸，一条粗腿压着我的大腿，手停放在我的肚皮上。我靠近他脸盘，深深嗅了嗅，这股成熟的男人气息，淡淡的味道，又是多少地熟悉。
眼前的人，给我感觉熟悉，还很温暖，我喜欢这幕场景。我稍微侧身，把他楼住，轻轻的。这并没给波哥造成任何影响。我觉得不满足，大胆在他脸颊上轻轻吻了吻。渐渐的，我的吻落在他合拢的唇上。我小心的探索，而那股心惊胆战的感觉，让我回忆起初入恋爱的情况。在我多次尝试下，波哥终于睁大了眼睛。他的惊醒，让我有些惊怕，但又劳而有获。
我静止地看着他，揣着不安和兴奋的心情。他突然笑了，落出并不算白净但很整齐的牙齿。接着的事做起来，我们一点都不紧张，甚至很是激烈，我们一边吻，一边相互摩擦对方身体。两个熟男抱在一起，都很巧妙去制造前戏。
崔老板跟我有过许过次鱼水之欢，他这人许多很多时间来适应我身体的进入，才渐渐兑换到前列腺快感。反观波哥，我觉得他很神奇，在我进入他身体运动的整个过程，他都很在状态，身体持续亢奋着，那包东西火热不消。他与崔老板的诸多不一样，让我感官很受用，因为我的服务很勤奋，人很陶醉自己的功夫。
我满足后，波哥骑在我身上，也完成了他的作业。然后我们去洗澡。
印象中的他健谈，言辞强势，但进了这个房间之后安静得诡异。
“你今天怎么好像不说话了？以前总觉得特别能侃。”我终于忍不住询问。
“你觉得这样的我像崔XX吗？”
我为他样的答复感到惊讶。
“无论怎么样，你还是你，他还他。你们总是有区别的。”我想了想说。
“那你会喜欢上我不？”
这个我无法回答上了。理智告诉我，我一天的行为，似乎都是他仿似崔老板而作出的，我是苦闷着这半个月的性生活凋零，但我也不至于轻易背叛我和崔老板的感情。所以，我想我现在对他说爱，也不见得是真心的。
“没事，你也不用太在意。我也勉强你什么，咋们就当作对普通朋友，互相帮助生理需要好了。”不知道波哥是不是观察到我的窘迫，他解围般说。
走出了酒店，波哥邀请我吃饭。我拒绝了他，或者这时的我太清醒了。
“刚搞完人家，舒服完了就啪啪屁股走人，你看，这就是你们男人的本质。”波哥恼怒地训话。
“不是，我工作上有些事。我得回去公司一趟。我们再约个时间好吗？”我搪塞道。
“那好啦。别说话不算数。”
波哥让我觉得与以往不一样，说法语调都截然不同。
分手后，我回了家。心情开始沉重起来。
难道真的要走到跟崔老板分手这一步。难道我要成全他做个好父亲好丈夫，成全他能家庭幸福，还是成全自己再去寻找新的恋情。
我又不甘心，我们都还那么相爱。我为了跟老板相爱，等待了差不多一年才走在一起。两人相处也算和和美美。我也看出老板对我的真心。我们仍然珍爱着对方。
晚上，波哥给我信息，他约我吃饭。我没回复他，他又打电话来。
我选择了逃避。
“亲爱的，不好意思。我晚上要跟顾客谈项目，明天好吗？”
波哥穷追不舍，说我欺骗他，他机智的语言功夫，几乎将我击败。
不过，沉重的心情包袱，还是让我无法释怀，我真的不想一下子陷入死局。
熬到第二天，上班，我怀惴惴不安的心情，既希望跟崔老板见面聊一下。又害怕碰到他，我怕自己无法吐出只字片词。昨天发生的事我有和颜面面对他。
以前跟佩莹在一起的时候，跟崔老板发生关系，都不至于现在那么难过。那是因为我开始清晰自己是名同志，自己跟崔老板鱼水之欢才是真情真爱所致。所以心里包袱并不算沉重。自己跟老板的三年感情，得来不易，而今开始黏上了污点，并且可能因此这样走到终点。这让我情绪失控。
这天，我都没与崔老板碰面。我只是下班的时候，隔着玻璃看着他在埋头书写。那个熟悉的身影还是那么俏丽。
波哥又来电了，思想还混乱的我，不知道如何是好。
我没接他的第一个电话。到了第三个来电，我接了，我又选择了拒绝他。
“今天怎么样，一起吃饭好吗？我很想见见你。”波哥话音中透露着喜悦、希望和等待。
“不好意思。我还在办公司加班。有个项目赶着明天签合同。”我狠了心。
“那一起宵夜总可以吧？”
“那样！我不知道要加到什么时候。我看宵夜还是算了吧。”
波哥那边突然没了响音，数秒过去。
我为自己这样撒谎而不安。
“那好吧。以后有机会再一起玩吧。拜拜！”波哥说完就挂了。
不用说，他已经对我开始失望了。
凌晨十二点，我还在床上翻滚，睡眠一直没降临。
我脑子里，一半想着崔老板，一半属于波哥。
我是不是已经卷进三角关系里。我回想起了佩莹还在时候的场景。
到底谁能真正与我厮守一生。
翌日，公司确实有些事务得让我提早去忙碌。修修改改，涂涂画画，到了下班自己都没察觉到。直到房门被敲响。
打开门，亲爱的崔老板在门外。
他一把把我抱住，别提那股劲有多大。
“外面没人吗？”我警惕地问。
“没，都走光了。”
我也回抱老板，熟悉而温暖的拥抱。
崔老板，我又怎么能把你忘了呢?我内心呢喃着。
“小霖，我太想你了。简直想死你了。”我的手在老板背部滑走，不作回答他。
“老公，你还爱我吗？我觉得自己都快疯了。”老板嗓音变了。
我松开他怀抱，瞧他，眼睛红了，眼珠子在打滚。
“小凡现在怎么了。”
“医生说，还需要观察。”
“那他表现有没有不正常。”
“小凡现在还经常头晕，呕吐。”
“智力有没受影响？”
“不知道。我都担心死了。”
“那你要多加观察留意他。”
“我会的。”
老板的手突然停放在我裤裆，以前觉得很自然，习以为常。但今天我却不安。
“你想我吗？很久没跟你亲热了。”
说完老板吻过来。我没张开嘴，没反应好到底要不要迎合他。
老板开始解我上衣扣子。这时，我双手去制止了他。
“你还是回去陪孩子吃中午饭吧。我希望他能早日康复。”
“对不起，是我这段时间冷落了你。我也知道自己自私。但我真的很在乎你。我经常想你想得睡不着。”
“别孩子气了。我们日子日后可以再好好过。你还是先回去吧。我还要做事。”
老板被我推出门外，最后依依不舍地离开。
我叹了一口气，思绪仍凌乱如麻。第二天晚上，我在家看电视。突然熟悉的钥匙碰撞声响在门外，稍后房门被打开，出现一个庞大而熟悉的身影，我内心立即涌出莫大的惊喜。崔老板，他笑嘻嘻的，赶紧把门反锁，然后扑过来吻我。我开始不领受他的殷勤，不让他触及我的唇，关紧着牙门。可是，今晚我完全被他的强势压倒，他排山倒海式的进攻，让我防线最终崩溃失守。
一会过后，他又开始用嘴突击我的下面，样子看起来比饥民还饥。幸亏我已经洗澡了，否则真难接受他搞完我的下面，又传递到我的嘴里去。
说实在，崔老板他太熟悉了，致使我身体对他的适应力超强。意念上，我是原则行地不顺从的。但生理反应也太没原则了，完全没做到任何反抗。我几次想把他推下去，可是欲望大过理智，根本乏力无为。
老板是这晚场景的引领者，他迅速找到了KY，摸了摸上一层，然后主动骑上来。过程之快，让我既惊讶又期待。快感层层推进中，我都没什么话说，而他好像复印机般重复着想和你二字。
风雨过后，我累了，激情消退带来的是虚空和漂浮让今天的我有些惘然。崔老板已经迫不及待进了洗手间，而我还觉得呼吸不畅顺。老板出来后，很鬼迷地对这我笑，然后说：“今晚开心了吧，舒服了吧。”
“你知道我这晚才开心。那么你懂得我之前的日子丝毫不开心吗？”我想这样质询他，但最后我没有这样做。
他开始在我面前把刚才脱光的衣服，拣起来，然后套上。原来，他不过是个过客。或者说，我只是他未完成的作业。
我开始难过起来，但我没有呈现出怒容，一点都没有。
“我得回去了。以后我再好好陪你，补偿回你。你乖乖在家呆着。”他把最后一件外套披上了。
“好，你回去吧，不要太晚了。早点陪小凡睡。”我说道。
“恩。”他过来又亲了我一口。
我挤出笑容，回应他。瞬即他转身离开，急促地。
这晚，我替我和老板的行为难过，羞耻。我为自己的自私难过，也为老板的自私和肉欲难过。我为我们的性行为感到我龌龊。背负一个家庭的同志之爱，让我们觉得艰辛，痛苦难过之余，就是压力和沉重。
之后的几天，见到老板，他的精神比以前好多了，话也多了。我不知道是不是那晚起到了效果，让他心情没那么沉重，对我的内疚少些。而我，也似乎觉得自己长大了，可以控制自己的情绪，可以笑对每一个人，包括老板。
当时，我内心已经清楚到最后的选择，那就是渐渐地让崔老板回归到他的家中，回归到正常的父亲丈夫角色去。我们相识或许就是个错误。但我不敢深想，真的不敢往深想，因为我还在接受和逃避现实间挣扎，我不想三年的感情说没就没了。那样我会觉得很痛，很难割舍。
是的，为了让痛苦减轻些，我要做的就是堕落，堕落到一个深渊去。
于是，我开始每天都出去玩，玩到凌晨过后才回家。我只是想着买醉，和替寂寞买单。甚至，我有时也不介意自己跟朋友去桑拿，去找个女的来服务。基本上，这段时间，崔老板不来电，也没来问候我过得怎么样。
某一晚，我又遇到了波哥。出于欲望方面，我是希望见到他，因为我知道他会有求必应。而出于理性，我又不会主动找他，不愿意碰见他，因为他是个有家庭的人，这阶段的我不想玩感情，不像遇到一个像崔老板类似的人。
见到他，是大家坐电梯到地下车场取车时碰到的。
见到他的第一眼，他给我的印象竟是羞涩。天呀，波哥也会害羞。这应该是他见到我，行动犹豫的表情反应吧，毕竟我拒绝过他，他肯定有想法。
我主动跟他打招呼。当时电梯里人也不多。
“好久不见！还好吗？”他这么回应我。
这么学生的客气用语，这哪像我印象中的波哥。
波哥的“弱势”，让我有种主动“逞强”的欲望。出了电梯后，我就跟他搭讪起来。
“今晚我感觉喝多了，不如我坐你车回去吧。”
“也行。年纪那么轻，还是不要喝那么多。”
“我看你也喝了不少，就你功力比我好点而已。你看你的肚子都撑胀了。”
我去摸了摸他肚子，顺势还抓了把他的下体，很是猥琐。
他先是躲了躲，然后笑了笑。今晚居然让我看到他憨厚的一面。
进了车后，我就开始亲他，我的接吻技巧也不是很逊，他很快迎合起我，我们陶醉其中。
也不知道接吻了多久，直到听见有车启动了引擎，我们才分开。我觉得自己堕落到疯癫的临界点。今晚的波哥，脸色红润，忒可爱。
半路，我就提出了我的要求。
“我们去开房吧！我很想你！”
他没回答，只想对这我笑了笑。我知道了他同意，又赶紧主动吻了吻他。
“你这么喜欢中年人，是什么原因？”突然波哥问起我来。
“也许，觉得跟中年人在一起，让我觉得温暖和感动吧！”我想起了自己的情结。
我们没去开房，直接到我住处去。都快凌晨两点了，想必崔老板早已经搂着别人睡了。
波哥第一次到我住处。因为崔老板很久没来了，房间里没有陈列很多他个人的东西。不过波哥早知道我们俩的事了，我也不需要躲避，和掩饰。
这晚的激情，因为他而变得特别生动。波哥持续了上回的温驯，甚至有些懵懂，有些动作和姿势我要求尝试，他竟然不理会含义。
最后，在我控制下，我们同时完成了体液射出，同时溃崩的感觉升华。那感觉确实美妙极了。数秒过去，我们都纠缠在一块，不愿意分开。
之后，波哥用言辞表扬了我这方面的能力，这话语虽然有点水分，但确实让我性心理受用。让我萌生“做”男人的骄傲。
那夜他没有回去，疲劳原因让我们一觉到天亮。
醒来后，我开始考量了自己下体的恢复情况，觉得还能胜任梅开二度。于是，又催生了新的欲望。波哥果真的有求必应，他一大早就一柱擎天甚至让我觉得他早已内需中。
这早我加强了劳动长度，展现自己实力派一面。
我们开开心心做的熟男的秘密性事，获得心满意足，然后离开，回归到正常工作中去。
上班时间，我收到了波哥数条短信，我欣喜地阅读，乃清一色肉麻内容，不必一一道尽。不过那滋味，如同沐浴在恋爱的初始阶段，让人迷蒙在甜蜜中。
一晚的肉欢，让我和波哥距离拉近了，我甚至不愿意称呼他波哥，改称他为小阿来。哥字，在我词汇字典里，就是大、强、成熟于我的意思，所以为了增添自己的强势，我刻意安排他名字成小阿来。波哥开始觉得别扭，因为年纪实属比我大多了，但在我多翻执意，终于接受了。
一个自己颇心仪的人闯进你的生活，在开始阶段都是令人心花怒放的，甚至找不到航标。小阿来，开始跟我频密来往，我们几乎每晚都粘在一起，是否一起过夜视当天情况而论。我感觉自己的生活完全回暖了。虽然我还不知道那是不是我最终想要的生活，但打破灰暗的旧局面是必须的。
崔老板生活中心的转移，和对我的不理不问，让我短时间催生对小阿来的真感情。当然小阿来，对我确实很不错，甚至我觉得他付出比我还多，他竟能扭曲自己一路来的个性，把自己装的像崔老板来讨好我。他对我情义也不轻。激情之外，我陷入深深的内疚和悲怆的沉痛中。试想，我跟崔老板的爱情，于我是刻骨铭心，至情至深的，如今将要土崩瓦解，化为尘土，能不哀伤悲戚吗。而且，我还用一种卑鄙的背叛的方式来拆解我跟崔老板之间感情。
崔老板的家庭问题，和波哥的及时出现，才让问题的解决靠第二段感情来“覆盖”。有时，我这么残忍地自我安慰。
这段时间，我忙于偷情的快乐，同时忙于内心谴责，我变得越来不爱上班，因为我怕碰到他。我怕看到他那张让我心被锥痛的脸，怕看到他那副还毫不知情的表情，怕触碰到他对我一往情深的心。
“你介意我跟崔老板之间有一腿吗？”在行使性爱行为之前，我在跟波哥亲热。熟悉的环境，熟悉的气氛，熟悉的味道，而我却提问了一个很想捅破的问题。
波哥他停下嘴来，抬起头看我，脸色由之前的急切，闪电的速度变成了疑惑、安寂。
“你怎么会这个时候问这个问题？”
“我想知道。问题憋久了。”
“你在乎我想法？”
“恩！当然在乎。”
“有时候会很在意，很难过。有时候我又觉得无所谓。”波哥慢慢说完。
“怎么会这样？”
“那就问你罗？”
“问我？”
“恩。有没人说过，你这人给人就是有一种很不一样的感觉。”
我陷入片刻的自问。我怎么久不一样了呢？
“你有时让我觉得可以得到，有时又会觉得不可能得到。虽然你长得确实帅气，跟你在一起很兴奋，很喜欢那感觉，但有觉得会虚无。”波哥点明了我。
但我现在还是不清楚波哥是怎么看待我们三人之间的，他转移话题。
“如果，你知道我会的，某天我将要跟崔老板发生性关系。你自己会怎么想？”
波哥皱起眉头想，半天不说一句话，那样子傻得超可爱。
“所以，我现在要跟你每天都弄一下，让你没精神跟老崔那个！”
波哥笑着说，让我本来觉得很尴尬的氛围，一下子诙谐掉了。
“不过我想告诉你一件事。昨晚崔老板来找我了，他想跟我那个，不过我最终拒绝了他。我跟他很多天没亲热了。”
波哥认真而深邃地看着我，然后紧紧抱着我，双手伸到我两腿之间。此刻，我觉得很温暖，像深入一片火海，等待着被焚烧。
其实不是我不想跟崔老板亲热，而是我的心渐渐铁硬了。既然决定了分开，还是别纠缠不清，情欲是个无底洞。
那晚，崔老板，他差不多眼泪都掉下来了。不是因为他欲望得不到满足，也不是我的精力疲乏理，他没满足我让他愧疚。而是他觉得我整个人发生了变化。他似乎察觉到什么。
他问我是不是对他没兴趣了，还问我是不是喜欢上别人。我矢口否认，因为觉得还不是时候摊牌，至少觉得他那晚他还不够冷静。
那夜，当我一个人抱着枕头，感觉到崔老板越来越快消失在我生活里，我哭了。哭，不是力量，是因为有感情，因为感伤才会哭泣。那晚开始，我立誓不会让崔老板看见我再为他哭泣。
“我看你还是不适合在他公司呆下去了。”结束了我们之间的肉体共振之后，波哥突然这么说。
辞退工作，其实我已经想了好些天了。我知道走是迟早的事，但我认为目前还不是时机。其实现在公司还不算忙碌，我手头的活都可以顺利转移，但问题在崔老板儿子小凡身上。
我想如果我辞职了，小凡脑袋出现点什么大问题，崔老板肯定会精神崩溃。我犹豫着，也为我们三人关系，煎熬着。
跟波哥确定关系后，几乎我每晚都在波哥的一套新房子消耗掉一袋精液。波哥家人都安置在老家，独他一个人在惠州。直到寒暑假了，孩子和爱人才会过来住上一段时间。所以波哥这些年的生活很自由，这种自由让他了解同志之事，并勇敢地尝试鱼水之欢。无人看管，同时还助长他泛滥式的夜生活。
波哥这套新房子购买后一直没作处理。现在他为了营造我们二人世界整天忙里忙外，所以我每天过去总会发现有新事物。这些新颖的引力，多少让我遗忘掉跟崔老板之间的痛。我看到了波哥的用心，和努力，这份真情实意加快了我跟崔老板的感情瓦解。
由于距离我住处较近，我总不时地要回去过夜。因为一是担心崔老板过来，怕他发现点什么；二是，我似乎还不够狠心，还想保留着崔老板那些回忆，毕竟我们在那里度过许多美好时光。每次翻开衣柜，看到崔老板的衣服，我都会嗅嗅，停留在回忆好一片刻。
波哥跟我相处后，在我软硬兼施下，套出了他不少的前尘往事。他底子确实不怎么干净。跟女的，跟男的发生过关系的为数不少。他还跟一个在校小男生有过短暂的相处时光。波哥他对我承诺，他会对我始终如一。
渐渐地，波哥由山寨版崔老板，恢复了他自己本性这面，他诙谐，他活泼，他耍无赖，他语言攻势强横，他鬼主意多，他人城府之深。不过，这些都不影响我们交往。我也不希望他一直是个山寨版。
我明确告诉波哥，我已经下定决定，要跟崔老板分开，不过目前我们还需要时间，因为他儿子的原因，我不想加重对他的伤害。这得到他的谅解。
不过，事情还是没按我所希望那样进行，不待崔老板有所准备，分手的着火点已点燃。
有两天时间，我没回自己住处过夜了。因为心里揣着不安，那天凌晨我决定回去。路过熟悉的街道，当时没有发现崔老板的车停放在小区里面。
于是我安心上楼，直至我打开房门，把灯打开，我被眼前的景象吓得魂魄不定。房间都弥漫着烟草焦灼的味道。崔老板居然坐在沙发上，一个从来都不抽烟有洁癖的他，居然关着灯在我住处抽烟。凌乱的烟头，到处都是的烟灰，让我猜猜到他已经等待良久。
我往窗户望去，还关着，怪不得房间的味道快要熏死人。可他却一点都不在乎，甚至怀疑他刻意这样的。
我紧张地瞧着崔老板的脸，它生硬而阴沉，脸蛋丝毫不见往日的红晕，青白得很。他眉头紧锁，眼睛往桌几看，即使我进来了，他也不瞧我一眼。我再看着他的手，正发现抖得厉害。我能猜想到现在的他，是紧张，还是愤怒。我走过窗户，打开门扇，赶去烟雾，也为了获取时间思想。
可就在这时，他说话了：
“刚才去哪了？”
“跟朋友喝酒去了。”我随便找了个借口。
“你身上有酒味？是跟什么朋友喝？”老板语气平静得让人不安。
不过这下好了，我发现今天根本没喝酒，身上哪有酒味呀。
“就阿旺他们呀！你认识的。”反正已经撒谎了，干脆错到底。我把声量提高了，还摆出一副不屑回答的表情。
“你怎么在这里？什么时候过来的？你来之前该告诉我。”我脑子急转弯，赶紧转移话题。
“今晚你们玩得开心吗？”我看见他在冷笑。
“还不错。你想问什么？今天我没心情跟你争执什么。”我开始明白他的话中话。
“那么我们换个话题。你跟他在一起多久了，你还打算瞒我到什么时候？”
眼前的人哪是可爱憨厚的崔老板，他今天就是个严厉的审判官，他是个看破别人秘密的巫师。
此刻，我整个身体冰冷起来，内疚和惭愧让我抬不起头来。
难道他知道我跟波哥的一切。脑子里回旋着这句话。
我僵硬在那，靠在墙上，无法回答他的问题。
“我没跟其他人在一起。你想哪里去了。”我都不知道为什么还要掩饰下去。
“你别骗我了。我已经来了两个晚上了，每次等你到天亮我才走。可是你一直没回来过夜。今天我去查你手机的通话记录。你的老波的一切我都知道了。”
他梗咽了，手挡着双眼。此刻被捅破假相的我，无言以对。廉耻，让我觉得自己正等待着崔老板的判刑。
“你为什么这样做。你们是不是很久就在一起了。你告诉我，你为什么不要我了。你告诉我，是不是我做错了什么……”接下的话他已经讲不清了。
我没去抱他，也没去安慰她，即使他哭得动容，哭得让我心如刀割。我就一直僵硬地靠着墙，看着他，然后等着如何熬过这么黑的夜，如何等待黎明。
他哭得伤心极了，开始上气不接下气。以前我也看见他哭过，但印象中他的哭多半是高兴或者感伤。而这晚哭是因为悲伤和溃崩，还是第一次见。他的表现同时阵痛着我的神经。可我还是什么都不能做，此刻我觉得自己不如一副尸体。
这一幕，对我来说，早已料到，只差在时间而已。
我开始坐在地板上，开始抽烟，一边目光呆滞地到处乱看。我的身体是冷的，起了疙瘩，但我的心更冷，更狠。
我在想，熬过了今天，崔老板日后就会有好日子过了。这样的结局，应该对大家都好。
可他还在哭，好像没有停下来的迹象。结果，从一开始的愧疚不安，到冰冷麻木，最后到引起了我愤怒。我本是愿意跟他好好谈谈，让我们能以和平的方式摊牌分手。可看他像个软弱无能的女人，我讨厌他这种脆弱，讨厌他这种可怜巴巴的模样。
“我们不合适，我们分开吧。大家以后各走各的路。”我抛掉这句话后，快速把门打开，再狠狠关上。
六月份的夜道上，夜风袭来，已经感觉不到有温度的我，像只丢了灵魂的野鬼，找寻找地址。
走着走着，我一边回想跟崔老板的种种往事，眼泪这时候才开始排队上演，不过他并不是排山倒海式，也不像梅雨季节那样下个不停。我只想用眼泪来烘托自己悲痛的心情。
眼泪需要多吗？不需要，只需要证明自己爱在美丽时，心碎分手后。
（如今，我再去回想那个错误的选择，那段阴霾的光阴，内心还无法原谅自己的无知和愚蠢。即使崔老板，最终原谅了我，还劝解我忘掉这段糗事，尘洗这摊污迹。但我根本做不到。回顾人生的历程，最美好的固然要回忆和经常点播，但最肮脏最耻辱的也定伴随终生，时而构想起定会带来阵阵疼痛。痛，使人铭记于心，和警醒。回忆和铺展这段往事，我觉得要鼓足我全身勇气方能实现。这揭疤的伤痛，也是作者本人迟迟未完成作品的原因之一。但人和故事，总是有点迂回曲折方完整的。）
那天之后，半个月过去了，我都没上班了。后来我干脆给行政部打电话，告诉他们我已经决定请辞，以后跟公司划清界限。开始，我也屏蔽了崔老板所有来电，后来想想他也可以用座机打过来，所以我干脆换了手机号码。
不是我心够狠，是我希望崔老板能增长对我的恨，进而能顺利回归直人角色，做个好丈夫当个好爸爸。这本是我打算跟他分开念头的初衷。
我搬到了波哥新房子住了，这是在他强烈要求下，我才搬过去的。接下来，我们确实有段甜蜜的小日子。我们两人都属于视野开阔，鬼点子非常多的人，所以趣事和活动方面确实挺丰富的。
这段时间我业没去再找工作，一是我不知道自己该接下来干什么，当给自己时间休整；二是我想暂时消失下，不让崔老板知道我的影踪，加快淡化我们之间。
波哥向我提出跟他一起搞网吧的建议，可我内心觉得自己还偏向才艺方面发展，或者说我这人一直看不起网吧的经营。每天我过得浑浑噩噩，上网看书做饭，再不就是等波哥回来，期待肉搏一场。性生活是感情的催化剂，一面加速我对崔老板的感情淡化，另一方面加速我对波哥的情感。
这时期，我跟波哥有爱有性有家庭的感觉，发展还颇顺利的。可好景不长，难题来了，六月份一过，他孩子放暑假，要跟妈妈过来惠州了。这一年还很特别，波哥的父母也来惠州了。
当爱上一个有家室之人，而选择逃避，却爱上另一个有家室的人。我知道自己有多悲哀。
一家大小来惠后，波哥就没到新房子过夜，只为了生理需要他有时才偷偷过来一两个小时。一周过去后，波哥提出让我搬出新房子的请求。这套房子他妻子是知道的，本来计划着给他妻弟一家人和岳父岳母住的。
霸占别人的东西非我所喜，我没什么意见，我这人也有这特点，就是追求亲手赚回来，不愿意接受别人赠予，这跟我成长有关吧。当年崔老板给我买了套三室二厅的房子，都被我转手卖掉。（不过钱有部分被我拿去买车了）我就压根儿都不想成为被包养的小三角色，受制于人。
我搬进了新租的公寓，距离远着崔老板家，也远着波哥的家，但比较近崔老板公司。（没办法，惠州城区比较小）这原因，让我一直期待见到崔老板，又害怕真的碰到他了。我只想了解他的情况。
因为工作还没着落，开始我还安心等着我的波哥过来，即使他有事来不了，我都会自我安慰调节心情。我相信暑假一过，我们又有好日子过了。
我得开始考虑工作之事。通过别人的观察及转述，崔老板跟我分开后没有精神崩溃，没有什么特别不一样的情况，我还听说他儿子没什么大碍了，公司也正常运行着。所以我可以心安，可以好好找工作。
这些年，我也认识了不少企业老总，有不少对我印象和评价都不错的，所以我探口风式来谋职，出奇顺利。他们大多接纳我，事后会交代人事部问我月新年新和职位要求，有的干脆直接高薪邀聘。
由于撒的网不算大，而且我也探口风式了解人家想法，所以事后我选择哪一家都不至于得罪人。这次，我决定去大企业打拼。之前在崔老板小公司已经让我体验过许多，我希望能换个创业环境。再三对比之后，我选择了一家实力排在全国前十强的房产企业。当然惠州只是该企业的小分部。过完了这个沉闷的夏天，我以为会减弱对崔老板的愧疚，和悲伤的心情；我还以为崔老板会加速对我的遗忘，树立重整一个温馨之家的决心；还以为我跟波哥之间，随着暑假的尽头会再变成两个人的自由，天天腻在一起，率“性”而为。
揣着这些猜想，我让自己变得积极些，能够整副心思都投放在工作上。我一直觉得有那么一点可取的品质，就是拼搏精神，工作起来玩命的精神。这个原因大概是，打小我就怕输，因为我输不起，输了我就读不成书，就没出头之日，不能实现自我拯救。
波哥很少过来我处，我也没给他什么压力，钥匙已给了他，他爱来不来。
倒是每次，下班回家途中，看见崔老板的写字楼时，我都会想起他。每到此，我都有种冲动，很想见见他，想看看他到底过得怎么样，想知道他公司运作得怎么样。
我知道我的心，一直没卸下那份感情和责任。
我真傻，我以为爱一个人就该让他往好的方向走，却忽略了崔老板对我感情也是那么认真，那么执着。虽然我离开他，算不上什么伟大的放弃，甚至手段还为别人耻笑和贬义，但我因为彼此家庭的原因，我没觉得崔老板的痛苦和压力就比我小。老板迟迟不肯离婚，继续周旋在我跟他家之间，每逢节假日我都只能一个人过，每次他家打电话来总会避开我，家里有点事他要即刻回去。
童年起，我的家庭就不完整，家的概念对我也是根深蒂固。现在面临的感情，却丝毫让我感觉不到一个完整家的感觉，冥冥追求的东西却跟希望背道而驰。不是我小心眼，而是情结太锁心。
波哥的态度无疑让我迷惘的。如果不是他当时对我的认真和爱护，我们也顶多一两次的一夜情，而不至于会寄望跟他厮守一生。然而现在的他，对他家的态度，让我感到心寒。他对他家的热爱程度，完全不亚于崔老板。他总怕家人知道我这个人存在，接电话都离我远远地接。而他家有点小情况，他总看得远重于我。只怪自己蠢，还愿意给他希望，我以为按数学推算一年有九个月他属于我，三个月属于他自己的家，已经很了不起了。波哥跟崔老板很不同吗？
开始，我加班加到很晚才回去，加班一是让我工作更顺利，二是好使我在感情漩涡中暂且抽出身体和灵魂。这夜，我走路回家，丝丝辛酸涌在心头，不是我不够坚强，而是感情是在太累人，尤其三角形的结构。
回到家，打开灯，我被吓了一跳，波哥在沙发上睡着了。我看看四周，有被打扫过后的清新和干净。
波哥绝不是个家务能手，他既笨又懒，每天都请钟点工搞卫生，自己的衣服都让工人拿去洗晾，更别说他会去拖地、擦窗、洗厕所。近排，每天又累得半死才回去，所以回去洗刷后我就困得不行，哪有心思去琢磨家务。
我走过去，波哥微微波动的鼾声依旧不熄。我放下厚重的公文包，嗅了嗅这个男人的味道，有些熟悉有些陌生。他那可爱俊俏的脸，再配上稚气的睡相，绝对动人迷人。我吻了吻他额头，他还没半点反应。这下我就不客气了，我吻落在他唇上，开始生动起来。
他睁开了眼，可不到几秒，又安然闭上。我们享受吻来到的粮食治疗。身体的接触，只会使我们神经绷紧，兴奋度飙升，荷尔蒙加速分泌。
“你这么晚怎么还在这里？”心有不甘地分开后，我问起他来。
“不喜欢看到我在吗？”
“喜欢呀。不过你那边的家不用……”
“没事，我跟他们说去深圳出差了。今晚就不回去了。”
“等了很久了？怎么不给我电话，我们可以一起吃晚饭。”我有些嗔怒。
“本来想给你惊喜。可等呀等呀，你就是不回来。后来就睡着了。”
我开始感动。
“你还帮我加搞卫生了？”我横扫过我住处。
“是呀！累死我了，所以困得不行就睡着了。”这晚的他本分，态度安静，语气平淡，对白让我觉得他跟崔老板如出一辙。
“印象中，你从来没搞过卫生。今天受刺激了？”我抱住他的头吻了一把。
“我愿意为你破处！”他笑嘻嘻的，憨态迷人。
洗澡的时候他已经迫不及待用舌头给予我感官刺激。他的动作细腻，有力度，技巧性。他几次凶狠地在我脖子和背部撕咬，留下唇印。舌头划过我整个胸膛，最后久久停在我阳物。我忍不住对他嘴和喉发起冲击，他几度因为插入过于深入，不适而发出呕状，令我有恶作剧的满足感。后来顶到他喉咙深处，他一旦做欲呕吐状，我赶紧按住他的头，致使他痛苦难堪。
近乎十天的斋戒生活，让我一触到甜头，即变得急切。波哥的眼睛和神情，让我读懂它的内需。我抹了点唾液，涂在翘得老高的阳物上。接着，从后面摸索着进入他身体。
门口终于被我打通了。波哥跟我一样箭在弦上，丝毫没阻止我“破处”。第一下，我的阳物艰辛挤进缝隙，他喊疼。
第一次听到他这样的情景下会喊疼。可我没照顾他的感受，甚至让我觉他今天应该受点罪。我没停止JJ侵入，把裸在外的部分，疏忽用力一顶，全根卷入其直肠中。
凄厉一声回荡在洗手间，几乎吞噬掉雨水的扑打声响。从镜子，我观看他的表情，是扭曲和挣扎的。波哥紧紧抓住我的手，我明白他叫我让他松弛一下的含义。
“可我就不成全你，凭什么你们一个两个都这样，需要家了就搂着老婆孩子睡觉，想尝点性趣才来找我发泄一番。凭什么我就处在这么贱的位置。”我脑子这么质问着。
我开始发起抽插，强度和力度似乎是前所未来的。
这无疑给还没松弛的波哥，带来更大的痛苦。波哥接连喊了几声疼痛，可我就是冷漠，任性而为。我不加理睬的态度，使他无力反抗，也只好绷紧牙门，不再喊疼。
透过镜子，看着从来没有过这样狼狈相的他，我觉得刺激，感到精神。以往，他在我抽插的过程，总是伴随他的阳物坚挺，是一翻舒服的享受。而今，想必他是在精神和肉体，挣扎和折磨中。
我摸了摸他的阳物，小小的一团蜷缩一块，丝毫不见往日的情况。我得瑟得很，撩动着它。
“不如我们先停下来！我受不了。”波哥终于不能突破自己极限，他说。
我没理会他，继续发起猛烈冲撞，闭起了双眼。
数分钟时间里，我偏执着去想崔老板对我的种种不好，想着波哥对我冷落，想着父亲早逝后自己成长何等孤寂，想着自己是个不安的身份。还想到我贪婪同性之间的性行为，是不是罪恶的根源。越想，心越寒，肢体越觉得无力和冰冷。
我突然停止了对波哥的抽插。抬起头，开始静静地望着发晒，让眼泪轻快地溢出来。
在我懂事以来，还是第一次这样失声哭起来。还以为自己够坚强，绝不会像女人那样软蛋。可我，还是倒了。
我就蹲在地上，抱住膝盖，肆意挥霍出眼泪和声量。
波哥完全看不懂我的情绪为何骤变，惘然而不知所措愣在原地。他开始问我怎么了，哪里舒服，是不是有什么心事。
而我置之不理，继续忙我的哭泣去。失去了崔老板，又卷入一个有家之人的感情里去，让我觉得自己很可伶，我控诉世界对我的不公。
“你是不是想老崔了？”波哥的问题清晰在洗澡间。
而我根本无法回答他，他也不明白我现在的心情。
“我就知道你对他放不下。你根本舍不得他。”波哥围绕崔老板对我质疑起来，想必现在的他开始不快起来。
“我真傻，我以为对你真心的好，你也会一样对我，你会渐渐忘了他。”波哥又抛出一句心里话。
可波哥你这么厌恶我跟崔老板之间，你为什么还时常装扮成崔老板的个性呢？
“不如你今天先回去吧。我自己好好想下，可以吗？”我实在不能接受波哥这样的措辞，但我不想辩驳。
终于，我感到自己情绪发泄得差不多了，哭腔弱了，意志逐渐增强了。
几分钟后，波哥离开了我住处，他没再说什么，我也没见他离去时是什么样的表情。但我能多少猜测到他有多不快。
我停止了泪腺分泌，躺在地板上，温暖的水还洒向我全身。望着雪白如尸体拉伸后的天花板，我突然想生一场病，让自己躺下，不再起来，不再起来。

as1255420 · 发表于 2011-9-6 09:19

其实人生当中都会有这样的经历真的很痛心,迷茫,但又不得不去面对

清徐 · 发表于 2011-9-6 12:44

呵呵，人生杂味……

落日刀客 · 发表于 2011-9-6 15:14

有时候有过的经历也是一种幸福

huzi0908 · 发表于 2011-9-9 16:20

我也是惠州，愿能认识交流？q374383738

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[同志言情] [转载]与中年老板在一起（三角恋，感情细腻，文字伤感）

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