恋上柠檬茶（原创）

xiongzt · 发表于 2013-4-14 06:22

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恋上柠檬茶

这里没有华丽的词语，更没有激情的场面，只有丰富的个人情感。如果朋友不喜欢的话，请移动你的光标至右上角那个叉叉的位置，然后再点击一下，谢谢！

（一）错过西雅图

在从家回来的火车上，我拿起了手机，打开了qq，点上了那个还不算太熟悉的头像……..

“你在干什么，我现在回来了，等下到了我们可以见个面吗？”

“我在和朋友看电影，你什么时候到？”

“十点二十”

“啊！那么晚，我不能回家太晚，父母会担心的。”

“呵呵，还好吧！你在看什么电影，什么时候结束？”

“北京遇上西雅图，本来是留着跟你一起看的，结果朋友说今天想看我就陪他们来了，大概九点多结束吧！”

“哦，那你先看电影吧，上次害得你都没把电影看进去，浪费钱了，这次可不允许了，下次要把故事当面讲给我听的。”

“哈哈，好的。”

…………………

这是一个发生在我身上真实的故事，就在这一刻，我还在悲伤，故事是这样开始的………
.
这个城市我已经来了一年了，每天重复着一样的生活，生活的压力与伪装已经快要把我压得不成人样了，我想要解脱想要去放松一下，于是在半年前我报团（那种同志团）去了泰国，在团里认识了那个他，一个让我这辈子也不会忘却的他，不过以后剩下的都是懊恼与悔恨。这个不是我的西雅图，只是稍微有那么点点关系。这是一段非常不成功的异地恋，不堪回首的往事我也不想提太多，还是多说说我的西雅图吧。

不成功的恋情之后，我决定要快速走出阴影，而这最好的方法就是找一个能代替的人，于是我在搜同上发了一则交友消息，我从不乱交友，要求也很多，但加我的人也不少，不过那些一上来就问我什么情况的，一般我都不会怎么去搭理，所以能在我脑中留下好印象的也就那么两个，而我的西雅图就是其中最能让我心动的一个。

通过几次聊天，我知道他是搞建筑那一块的，比我小两岁，本地人，处女座。听到处女座，我真的吓了一跳，因为前任刚好就是这个让很多人很难接受的星座，但是这些都在和他的聊天中渐渐淡化了，他含蓄而不失大方，与我许多许多想要的地方不谋而合，于是我变得主动了许多，有事没事都上q跟他调侃几句，当然他也挺配合我的，不会让聊天冷场。那几天里跟他聊天，我很开心，每天醒来的第一件事就是先跟他聊上几句，也是每天唯一愿意去想愿意去做的事情，但是我不知道他当时是怎么想的，到现在也不知道……..

（二）初见西雅图

聊得来当然就会憧憬未来，想入非非也属正常，于是就有了火车上我跟他的聊天。那个周末本来想喊他出来见面的，无赖家里有事只能另择他时，原本约的周一一起吃午饭的，但是周日晚上在火车上我就迫不及待的想要见到这些天来我的精神支柱，但是很显然未果。

“电影看完了，我没什么事做，就坐车先回家了。”我还在车上憧憬未来的时候，手机响了。

“啊？真的吗？现在还很早啊。”对于我这种一年四季都流浪在外的人来说，晚上9点夜生活真的还没开始，而对于他们这些从小到大都生活在父母旁边的人来说，或许与家人共享天伦这个时间已经很晚很晚了。

我有点失望的拿起了电话，给他拨了过去，这是第一次给他打电话，一点准备都没做，生活中的我一直不打无准备的仗，但是这次我情不自禁了………

“喂！”电话那头传来了一个陌生的声音，我无法形容这个声音，但是这个声波穿透了我内心的深处，让我瞬间处于一种超级凌乱的状态。

“喂！”我顺着说了声，然后不知所措的问道“你真的回家吗？”我怎么能这么问呢，我傻了吗？第一次打电话就是这么一句开头的，倒带重来可以吗？

“是的，还有一个多小时，我没地方去，而且我不能回家太晚，爸妈会担心的。”很显然他被我这没有半点营养的开场白弄得不知道东南西北了。

“哦，那好吧，你路上小心一点，明天中午我再找你吃午饭吧。”继续着死板的话题，我发现我好无趣。

“好的，呵呵，你也一样。”

第一次正式的通话就这样在我的无趣与凌乱中结束了。

在有一丝丝失望之后，我马上憧憬着第二天的到来，没办法我是个感性的人。那天晚上躺在床上也不知道什么时候才睡着，只知道想了许多许多，没办法寂寞的时候都爱幻想。

一个晚上加一个上午终于被我一秒一秒的数了过去，见面的地方在市中心广场的边上，一向守时的我比约定的时间早到了十分钟。千呼万唤始出来，在我无比的期待中，他终于出现了。

（三）心动西雅图
第一眼在远处看到他，瘦瘦高高的带着眼镜，感觉一阵微风都可以把他吹走。走近一看，可能灯光的效果，他本人比照片黑了许多，脸上也有少许痘痘留下的痕迹（我也有，这些只能证明我们已不再年轻了），但是这些阻碍不了他清晰的五官，高耸的鼻尖，漂亮的双眼皮下面住着一对有神的眼睛，穿着一件冷色调的卫衣，背着一个同样也是冷色调的包（后来他告诉我这包是新的，才买几天，对不起啊，我还真没看出来），让人整体感觉就是一个内敛斯文的人。他告诉我其实他是斯文败类，我调侃他说，真想知道你是怎么败的，当时我能感觉到他的害羞。虽然与照片上有那么点差距，但我丝毫没有意外，因为我没太在意那些，只要外表是在我的菜园之内，谁我都不会挑剔，关键在于聊得来。我不喜欢那种为了身体需要而去不停的寻找猎物的人，我追求的是可以填补心灵空虚的，在精神上能够让我得到充实满足的那种。我强烈的感觉到身边的这位就是我想要的，对他，我已经有了许多的好感。对于我这种超级感性的人来说，这不是什么特别的事。

可能是初次见面，还有那么一丝陌生与尴尬，为了不让场面过于冷场，我问他《北京遇上西雅图》好看吗？他说很好看，很好的爱情故事，如果可以再看一遍都没问题。可能是我太愚笨，到现在才反应过来，他是在暗示我什么吗？有些事真的错过就不能再来，不管怎样我现在先拿起手机希望能跟他补上这段美好的回忆吧。

后来我在他微信更新中看到：“如果在帝国大厦顶楼能遇到你心爱的人是件很棒的事”我想说，无论在哪里遇到心爱的人都是件很棒的事。是啊，无论在哪能遇见你对的人都是件幸福的事。

我没有能力去带你去坐游艇，吃法餐，但是我可以每天早上都为你跑几条街，去买你最爱吃的豆浆油条。你愿意给我这个机会吗？

那天阳光明媚，春意盎然，广场上有很多很多放风筝的人。他说他小时候经常跟爸爸妈妈一起来这玩，也像那些小孩一样无忧无虑，他现在很怀念那个时候，每天的伪装他也很累很累。是啊，我们这样的弱势群体在我们可爱伟大的祖国什么时候才能挺着腰杆做人呢？他说今天他有个朋友过生日，要我帮他一起挑选礼物，多与他接触的机会我肯定不会放过。从这里我得知，他喜欢那些小盆栽，喜欢那些花花草草。在我的印象中，喜欢这些的人一定是善良的，于是我的心又向他靠拢了一步。

（四）再次错过西雅图

我是一个超级不自信的人，甚至有点自负，我有时真不知道人怎么样才能做到自恋，虽然偶尔有些长辈有些直男直女们说我长得挺帅的，但是我始终提不起自信，所以我害怕在他见到我之后把他吓走了。于是那天回来后，我问他，有没有被我吓到。这当然是我多虑了，我说我对他的感觉挺好的，他说没怎么看出来，我告诉他这个肯定不会写在脸上的。我们约好了两天后一起看电影。

经过漫长的等待，还有无数的微信qq消息，见面的时间终于又来了。我跟上次一样提前去了，等一个愿意等的人那也是一种幸福。他来的时候，我一个人在那喝着咖啡，他很自然的坐在了我边上，一股清淡的香味迎面而来，不知是他的体香还是香水的味道，平时我挺讨厌别人身上有味道，但是这次我一点都不排斥甚至喜欢这个味道。

原本他打算是跟我再看一次《北京遇上西雅图》，但是我，都怪我，一个笨得无法原谅的人，居然只顾着自己的时间，选了个让他很想摔东西走人的恐怖片《楼》。虽然剧情很狗屎，一点都不恐怖，但是我是幸福的，因为感觉边上坐了对的人。不知道什么时候，也不知道是他主动还是我主动，我现在一点都记不清了，我们的手牵在了一起。那时对我来说，什么电影已经不重要了，因为我的注意力已经不在这了。好久没有过的心跳加速，好久没有过的腾云驾雾，只是我仍然要表现得很若无其事。
虽然我再次错过了西雅图，但有那一次的牵手我已经很满足了。

（五）柠檬茶要来了

我告诉他我周末要去广州有点事，问他有什么要带的没。他说他想吃莲香楼的老婆饼，我说一定给他带到。虽然我也挺爱吃甜食的，但我对这个莲香楼的东西一点都不清楚，真不知道广州哪里有。

天公不作美，到广州的那两天雨下得有点吓人，但是我还是拿着手机导航打着雨伞走了几条街为他买到了老婆饼。我说过，我没有能力去带你去坐游艇，吃法餐，但是我可以每天早上都为你跑几条街，去买你最爱吃的豆浆油条。不为别的，只为你开心。

在广州的这两天，我真的蛮想念他的，说不上爱，但是总有一种冲动想要去抱上他，什么都不做，能有个永久的依偎将是世上最快乐的事情。在回来的车上，由于是晚上7点半到站，于是我鼓起勇气问他晚上我下车之后可以见你吗？而且我不想回家。他很严词的说见面可以，不归家不行。当时我也不知道哪根筋搭错了，也不记得后来说了些什么，总之最后我一个人郁郁的回到了家里，有一点失落有一点不开心。但是我可以对天发誓，我真的没想别的，只是想抱在一起相互依偎，有个精神的寄托。

我的激进也许触碰了他的底线，让他不高兴了，但是第二天醒来我还是像往常送去了我的问候，我们还约好了下午他下班后见面。不知道是故意还是不想，那天是愚人节，我被放鸽子了。在我的心头，有一丝失落也有一丝迷茫，愚人节是唯一能给自己的安慰。我是一颗踩不死的小草，再苦也要向着阳光生长。在我的努力下，我们再次约定第二天见面。

（六）恋上柠檬茶

“你下班了吗？我收拾好了准备出门了。”出门前我给他发了条微信。

“嗯，下班了，马上坐车了。”

“那就好，鸽子肉不好吃啊，我们在王府井楼下的85℃门口见吧。”

“好的，有个事情跟你说下，我有个很好的朋友也在那边，没地方吃饭，我喊他一起好吗？”

我的西雅图，你好傻哦，你知道我有多想认识你身边的人吗？有多想融入你的生活吗？我毫不犹豫的答应了。这个朋友就是s。第一眼见到s，我深深的感觉到他是一个有故事的人，有着丰富的感情经历，虽然年龄看起来比我小很多（事实上也比我小了4岁）。鉴于初见，我不能问太多，吃饭的时候我真的是只在吃。他们两个聊得很开，能想到的都能聊，我关注着西雅图的每一个表情每一个动作。如果可以，我愿意永远在他身边当他最忠实的聆听者，因为我实在不能想到比这更幸福的事情了。见到我给他带的莲香楼老婆饼，他当然也很开心，只是开心远不足他与s的聊天来得那么从容与自然，这点我有感觉到。

吃晚饭后，我们在王府井楼上逛了一圈，一边聊天一边逛街，身边还有你心仪的人，谁能告诉我这不幸福吗?

“累了，我们去85℃喝点东西吧！最近我喜欢上喝他们的柠檬茶了。”他提议道。

到那之后，我跟他说，他喝什么我就喝什么，我想体会他的喜爱他的味道。说实话，柠檬茶以前我从没喝过，如果硬要说喝过的话，那就是那些所谓的餐厅里给你倒点带有柠檬味的水。酸奶也许是以前我喝过的最酸的饮料吧，所以我不确定我是否会接受这么酸的柠檬茶，但是我愿意尝试所有一切没有尝试过的东西并努力的去喜欢上，只要是你喜欢的。柠檬茶上来了，我很小心的吸了一口，那种酸到心里的味道让我有一种说不出的感觉，酸里带着甜，甜后面紧跟着整个人心神的清新……..我告诉自己，这味道，我喜欢。

85℃出来后，他说要去对面的百货商场看下家电什么的（他的新家正在装修），s没反对，我当然也不会去阻碍。但在过马路前，一件也许这事一件在平常人眼里平常得不能在平常的事情，但在我身上可能会成为永远的美好，因为在那一刻，我确定，我爱上了他，恋上了柠檬茶。当我们两个并排走的时候，中间也许隔着二十厘米的距离，他突然将我搂入了他的怀里，这是在大街上，他的无所顾忌深深的让我触动了。那一搂，我受宠若惊，我从来没有想过在街上我能跟他有如此近的距离接触，我贪婪的吸允着他的体香；那一搂，我感慨万千，我的心被他征服了，我多想让时间停在那一秒让我好好的享受他的体温；那一搂，我无法自拔，我知道我已经爱上了他，爱上了柠檬茶的味道。可惜幸福是短暂，或许是在2.586秒之后，他的手松开了，只剩下凌乱的我在他身后跟随。

（七）柠檬茶的心声

回家后，我回味着刚才的点点滴滴，沉浸在幸福的喜悦。我想更多的了解我的柠檬茶，更多的融入他的生活，于是我开始微信s，我希望从他那得到有关柠檬茶更多的东西。可能我的方法不对吧，s起初对我没多友好，后来他说从来没想过会与我有过多的交集，充其量只是生活中一个匆匆的过客。可能是感情受到太多的伤害，对他人有了更多的防御心理吧，而s对我的态度我也充分的理解。

可以说我从始至终就没有看清过我柠檬茶在想什么，到现在也一样没有，因为我一直被他的行动所诱导着。两天后我们再次见面了，我希望我能单独和他呆一会，所以我把地点定在上岛咖啡的小包间里。那次，我摸不清头脑，只知道他比平常冷淡了许多，没有了牵手也没有了拥抱，拥有的是那双游离不定的眼神，我也有些担心起来，但是我还是在他的肩膀上度过了半个小时，也许是感觉到这种机会以后不会再有，我贪婪着享受着与他接触的每一分每一秒。他说太瘦了，靠着不舒服，我说这与胖瘦没有半毛钱关系，找对了人感觉对了，那就是这世上最幸福的事情。

后来我送了他去他上班的地方，分离的时候他说了声拜拜，我不记得我回了几次头看他的背影，只知道他一次也没有回过头。我开始失落了，强烈的不详已涌上了眉头。

我已记不太清我们怎么说到这个上面来的，只记得他说他努力尝试了，对我真的没有感觉，叫我摆正心态，做个好朋友。我真的很生气，为什么他可以完全不按他心里想的去做。我脑海中出现了前些天的点点滴滴，收小礼物，牵手，拥搂，甚至在面包店喂我吃糕点…..你知道吗？这在我的感情世界代表了太多太多，你一句没有感觉就想了结一切，你不觉得你很残忍吗？一种强烈的失落感涌上了心头，我只记得我说了很多很多，我是多么希望挽留住心中的爱。我可以为了见你推掉所有的事情，而你却可以为了所有的事情推掉和我见面，我已经深深的领悟到了。现在看来自己真的很傻，有必要说那么多吗？为什么不洒脱一点？

我记得有首歌歌词是这么写的：你说我紧紧跟随，你觉得疲惫……..爱不够爱你的人才受罪，用过去悲伤换来自由难道不珍贵…….

是的，我这样你疲惫我也受罪。

（八）迟到的西雅图
当s知道我和柠檬茶的现状后，他已经没有了初识的冷漠与不屑，更多的是心灵的抚慰和耐心的开导。如果现在别人问我这段感情有什么收获的话，我一定会回答那就是拥有了s这样的好朋友。在s开导我几天后，我渐渐走出了低谷，不会在上班的时候精神恍惚了，不会在自己做事情做到一半的时候忘记在做什么了，更不会再在床上18个小时不起床也不睡觉了……没有心疼那是假的，只是生活还要继续无休止的伪装，我能不快点恢复吗？撕心的疼让他埋葬在心底最深处吧，只能偶尔在无人的难眠夜再拿出来让自己更难以入眠。

虽然仍有牵挂，但是这牵挂只能留在自己的心里，为了让自己在无聊的时候有事情做，我决定为我这段即将埋葬的爱情写点什么东西。我凭着印象回忆着过去一个月内发生的事情，仿佛就是昨天一样。当我回想到是因为我得愚钝而让我错过了西雅图的时候，我拿起手机正在弥补着什么…….

在我保证摆正心态以后，他终于答应了和我再看一次即将电影院下线的《北京遇上西雅图》。没有了往常的兴奋，拥有的是一种无边的迷茫。故事还是文佳佳与郝志的故事，人还是一样的人，只是彼此的心灵远了很多，缺了些憧憬，缺了些幻想。上电影院之前，我特意去了趟85℃买了杯柠檬茶，而他不知是有意还是无心却选择了一个叫什么米浆的饮料。这次我选择了猛吸一口，除了更酸更甜更清新之外，眼睛里还多了一丝泪光……

（九）西雅图走了，柠檬茶睡了

因为喜欢而选择相信，因为相信而容易投入，因为投入才更容易受伤，但是如果再给我一次机会我仍然选择喜欢选择相信。太容易付出的感情已经让我的爱没有了一点价值，我需要清醒，需要理智。

西雅图走了，我真心的祝福文佳佳与郝志，我更羡慕他们的爱情。而我的柠檬茶，我选择留在心底的最深处让他沉睡，我会经常一个人去喝一杯提醒我的内心还有那么一道风景。

若干时间以后，我希望有人能唤醒我内心的柠檬茶，只是，谁又能够呢？

几米说：
　　当你喜欢我的时候，我不喜欢你
　　当你爱上我的时候，我喜欢上你
　　当你离开我的时候，我却爱上你
　　是你走的太快，还是我跟不上你的脚步？
　　我们错过了诺亚方舟，错过了泰坦尼克号，错过了一切惊险与不惊险，我们还要继续错过
　　但是，请允许我说这样自私的话
　　多年后
　　你若未嫁
　　我若未娶
　　那
　　我们能不能在一起？？？？

super2011 · 发表于 2013-4-15 08:34

作为s,把你视角里的这段故事当成小说来看，也挺特别的。虽然没走在一起，其实你应该庆幸自己仍有想爱的冲动和能力，而不是麻木消极的生活。人的一生，需要一见钟情许多人，两情相悦一些人，最后才会白头偕老一个人。放手去爱吧，爱得从容，自信，不要迷失了自己。

只爱他一个 · 发表于 2013-4-15 09:16

想找到一个自己爱的和爱自己的人没那么容易，甚至在多次尝试后自己越来越想放弃，我就是，决定静待缘分。

五阿哥 · 发表于 2013-4-16 21:52

怎么说呢，楼主的性格决定了很容易喜欢一个人，但又爱得卑微且患得患失，还对一个不喜欢自己的人抱太多的幻想，醒醒吧。感情是双方的，一个人的单恋就没意义了。

xiongzt · 发表于 2013-4-18 16:39

谢谢几位，我会好好珍惜自己的

zhuzhou201112 · 发表于 2013-4-27 02:12

株洲的？呵呵，王府井下85度，对面的商场就是株百了吧，呵呵

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