广州同志遗梦

mikey · 发表于 2009-10-12 22:26

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我一直生活在广州，我喜欢广州。广州也就是著名的羊城。
我老家不在广州，在广东清远。因为读书考上广州中医学院医药系，毕业后我就留在广州白云区一家医院药房工作。
这份工作其实我不是多么喜欢，但是却真的给我生活的资源。曾经试图改变过工作环境或者种类都没有达成心愿。
我终于明白了做什么工作都是生活，工作其实不应该有所谓的认为的区分和等级。所以我就开始知足常乐的生活。
不知不觉我到了25岁，男大当婚，女大当嫁这是中国人传统的生活方式。农村的父母也着急了，托媒人给我找女朋友，也让我自己多留意身边合适的同事发展婚姻关系。
我有必要说说我的个人生活，我的父亲是一名退伍军人，年轻时还参加过抗美援朝的战斗。从小我就喜欢父亲，他也喜欢我，也许因为我天生瘦弱的缘故，父母对我的关怀总多余其他子女。父亲是我心中的偶像，我想这也许就是所谓的恋父情结吧。
我工作不久父亲却因为一次突发的中风，落个瘫痪躺在床上了。母亲是特别细心照顾他的，我的心里那个健壮无畏的父亲形象一下子消失的无影踪。每一次回家探望父母，心里的复杂滋味无法言说
我也不知道自己怎么了，就是特别怀念曾经父亲一起的一切生活，甚至于看见一些年纪相当父亲健壮的中年男人，我就莫名的渴望与他们接近，仿佛能从他们身上寻找到我父亲的影子，重温我与父亲那些美好生活片断。
当我发现自己有同性恋倾向的时候，我着实紧张的不知所措。我自己在网络查找关于恋父情结和同性恋的文章对比自己的思维，这一查我知道了广州许多同志交流的场所。刚刚开始去**公园的目的，除了想更加了解同志男人的一些情况之外，我是想寻找帮助的，就是想通过一些同志的事实让我找到自己的症结。
结果适得其反。也许我的到来，因为初涉同圈给他们带来新鲜的感觉，我在与中年同志接触的过程中，自己倒陷入一种迷情里，我越是害怕接近我越是渴望体验父亲一样的温暖，在与中年男人身体和欲望的纠结里，最后我彻底的承认自己是同性恋了，因为我发现自己对男人痴狂到了让人难以理解的地步。
其实，好象我除了喜欢母亲和自己的姐姐之外，就没有真正喜欢过那个女性。当然喜欢母亲和姐姐完全是一家人的亲情。好象男女之间的喜欢我就没有过，上学的时候女同学喜欢与我探讨学习，我好象也隐隐约约能感觉到一点粉红情意，我无动于衷的冷静连我自己也纳闷。
承认自己是同志了，好象以前生活中让人费解的事情不费解了。
说实话我在承认自己是同志后，我看了同志影片《蓝宇》。我被主人公的同志情感生活感动的一塌糊涂，自己就想拥有自己的同志爱情故事。
所以，我也开始寻找自己的同志爱人。我不知道去那里找，我那时还不知道同志酒吧会所，我流连在广州**公园，我就知道那里是同志聚集地，尤其周末就会从周边赶来许多同志，在这里寻找自己的需要。
我也终于知道同志圈子里的情况，好象每一个人都在寻找真爱，到后来却都受伤，他们说是因为世俗的缘故。我也经历了短暂的几次同志情感关系，虽然没有完全明白同志圈子的残酷，倒也领略了男人之间边缘情感昙花一现流星坠落般的无奈。
我痛恨那些因为感情变故就开始玩世不恭的同志，他们因为失恋而选择堕落报复生活也报复自己。他们不相信同志爱情却离不开男人，于是就有了419《男人与男人之间的一夜情》，还有同志就沦为MB《鸭子，专门提供给男人性服务》依此来谋生。
我不到黄河心不死，还穿梭在**公园游走的同志中，想幸运的遇见自己的爱情。
在广州工作，我一直是租房子住，工作地点在越秀区，住在白云区易初莲花附近，从工作开始到现在十几年没有挪移过，房租由最初的100涨价到现在的300一个月！不愿意挪移有很多原因，最主要原因还是从我工作单位回住的地方经过**公园，**公园同志多，我方便去那里寻觅爱人！
2000年9月一个周末下班，天气阴沉沉的还有小雨，我不想回家，其实我很喜欢打网球，周末会去网球俱乐部玩！那天我就是没有去网球馆的意识，初秋时节的下午秋雨淅淅沥沥心情也被弄的邹巴巴。
信马由缰很自然的我就到了**公园。可能因为雨的原因，公园里平日的同志身影少了很多，偶尔遇见几个目光对视也没有感觉。我落寞寡欢，我知道来这里并没有足够把握遇到有感觉的人，可心情依然失落的沉闷！
我感觉自己就象丢了灵魂的人，在公园久久徘徊不愿离开，好像我在等待一个人，我却真的不知道他是谁在那里躲藏？！
小伙子，还不回去？当我又一次转回来进入公园北侧门公厕，我听到一声问候。厕所里就我和一个中年男人，其实我以前经常遇见他，我也喜欢过他，关键是我曾经要走近他的时候，他好像对我不屑一顾！我最恨自己的真诚被拒绝，所以从那以后我就不让自己再看他一眼，这是我的性格！
**公园的公厕是同志活动中心，作为同志我也讨厌公厕这样的地方作为同志活动地点，但是同志没有选择，现在有同志酒吧同志会所让同志男人交流，过去好象没有人敢开办这样的娱乐场所。在传统的国度同志是异类被世俗所不容，我们只能在公厕里行动自己的思想，寻找精神与肉体的需求。
现在就我们两个人，他不是问我问谁？出于友好吧，我看看他，他没有带伞，头发都湿淋淋沾在头皮上。我心中竟然产生出怜悯的情怀！
好寂寞啊，咱们聊聊。他说，还走过来拍拍我肩膀。我说我要回去了，他问我住那里我说了，他说他住广园汽车站，是车站调度员，我们回去可以同路，边走边聊。没有选择的余地，反正同路走一程也无所谓。
走出三元里地铁，我们在已经华灯通明的秋天夜雨中并肩行走，同一把伞下我们走的很近，在别人看来我们是熟悉的朋友。
先到我住处那里附近，他说去我那里看看，也许寂寞也许别的我答应了！
到了我的住处，我倒水给他喝，打开电视看着被演绎的很感人的爱情故事。
他忽然紧紧抓住我的手说他喜欢我，就亲我的脸，中年男人本来就是我的天敌我被他弄的热血沸腾！他把我拥抱在他宽大的胸怀，呢喃着说爱我，尽情抚弄我的身体，我受用于他伸进我衣服里的手的摩擦和挑衅，我象不断被充气的皮球随时随地都会爆炸！
都是寂寞的男人同志，我们一拍即合，象干柴烈火剧烈碰撞出欲望的火花。
我们就在冲凉后猛然疯狂的在床上赤裸裸的纠缠，我把电视的声音弄的很大掩饰我们呻吟的声响。
我是年轻力壮的小伙子，他45了，他到底没有我活力四射！他温柔体贴的让我在男人之间的性行为里扬鞭策马，在他的引导下我懵懂的进入他的身体，他迎合着扭动着呻吟着在空前绝后的快感中，我瘫软在他背上！
当他让我看了从他屁股用手指沾染的鲜红的血液，我的心中莫名的震惊，我得到了他的第一次呵！原来自己与他一样落寞了那么久，所以这个晚上对于我们的意义一样重大，我与他彼此真正完成了同志的蜕变成为名副其实的同志了！
应该说他是第一个让我体验了自己身体进入男人身体的真实感觉，我也特别的感动他的奉献，我认为他这样做把他的身体给我了，那时候一个中年男人能把身体给我，并且让我用自己的坚硬刺进他的肉体，我以为我就应该对他负责，我就要把他当做我的爱人，我就对他说我想要你一起生活，咱们开开心心的过同志爱情生活吧！
他就是我真正意义上的同志爱人安阳。
很快安阳就搬到我那里，我们生活在一起，那时他说他刚刚离婚。
冬去春来，我与安阳同居了将近半年了。
我就知道安阳许多私人的事情。安阳是揭阳人，年轻时当兵后来转志愿军再后来复员分配在广州工作，因为走关系最后在白云区广园客运站做调度，他的老婆与父母也就被他搬来广州。
因为喜欢男人的同志情节，因为徘徊周旋在同志之间，他与老婆的关系就很冷了。他老婆倒不是特别注重性生活的人，只要把工资交给她打理家居生活也没有多少抱怨。只是安阳自己有时候心中愧疚主动与老婆亲热，也是例行公事一样上午索然无味，因为他知道男人已经占领了他关于性的所有欢娱渴望。
我们同居的事情在同志圈也传开了。一些认识我的人就特别费解，问我为什么喜欢安阳，我一个年轻力壮的小伙怎么就喜欢一个接近老年的男人，并且还告诉我安阳那个人好小家子气。
通过和安阳的同居生活，我也体会到他不喜欢开玩笑，我偶尔说句玩笑他就当真还生气。我总是认为我得到了作为男人同志他的第一次，我就不跟他生气，知道他不喜欢开玩笑我说话也特别注意。
我们到也相安无事。
我在药房工作，懂得药品知识。安阳带我去他家里，告诉他母亲我是他朋友，他的母亲听喜欢我，他的母亲听说我是医院工作就说她的胃不好。我帮她买了许多胃药，安阳的母亲的胃病得到很好的调理恢复，这样一来安阳更喜欢我了。
安阳是个孝子，我看的出来。
安阳说他现在就只有母亲和我最亲，他父亲去世了。
我们的生活从开始的性生活频繁渐渐的到稀疏，我以前听同志圈的人说男人之间的爱情不会长久，激情很快会消失爱情就会走到尽头，我们没有要分离的任何迹象，其实两个男人的爱情也并不是为了天天晚上做爱激情，我感觉两个人紧紧抱着相拥入梦也很快乐很幸福，安阳也这样认为。
有一天一个同志朋友说喝酒聚会，非要我和安阳参加。据安阳自己说那个同志与他很熟，我也是因为安阳认识他。
我们俩就去了。
聚会在那个男人谢飞的家里，同时聚会的有8个男人，有几个我完全不认识。
都是男人，都是同志，都有着与男人之间的爱恨情仇或者苦辣酸甜，所以大家共同语言多，又是在谢飞私人家里，所以个个无拘无束畅所欲言，气纷相当活跃。
安阳在他们的鼓动下喝了许多啤酒，也许啤酒的作用他也就随别人的问题，口无遮拦的给他们讲我跟他在床上性生活的细节。
我就感觉难为情，脸上挂不住了。我给那些人说：阳哥喝多了，别在给他喝了，看他都胡说八道了。
安阳听我这样说，立即就不高兴了，他说他没有醉，男人聚会就图个痛快，害怕什么啊，就是我不说在座的谁想象不出咱俩性生活的情景，不就是插插进进出出的疯狂。
我不吭声，但是心里特别不痛快，安阳今天这样反常，平时他就算生气也不会这样让我难堪，当这么多人的面让我下不了台，如果安阳不是我现在的同志爱人，就是喝啤酒喝死与我何干？！
谢飞和事老似的劝安阳也劝我，我就不去计较了。
我说解手去卫生间，谢飞也跟来了。我们各解个的手，什么也没有做什么也没有说。
当我前谢飞后的回到餐桌，安阳似乎酒醒了一样，冷冷的看看谢飞又看看我，那种目光充满了怨恨，好象是刚才我和谢飞一起去卫生间做了见不得人的事情，说了他的坏话一样！

我问心无愧，所以我坦然的对视安阳的探视，我还是感觉到了安阳目光里浓烈的火药气息。
告别谢飞那些同志朋友，我和安阳回我们的主处，安阳一声不吭，气氛很压抑。
我就主动说好听的缓和我们的关系。
时值夏季傍晚，我们从有空调的巴士下来步行一会，就大汗淋漓。我就说吃西瓜消暑。
安阳也是闷葫芦一样吃着西瓜。我真的不知道为什么得罪了他。
我下意识的回忆两个人一起生活，我总是象对父亲一样对安阳，每天晚上给他烧水让他冲凉冲凉，为他洗衣
我害怕他吃单位饭难吃，每一天中午都从自己的单位跑回家做饭给他送饭吃。不管刮风下雨，我知道他胃不好，亲自做饭给他！
而安阳似乎完全习惯了我的一切行为，仿佛我应该如此对待他，就因为他让我在他身体获得安慰！
我承认每一次与他做爱，两个男人的性时候，他从来都是尽力的承载我的激情，迎合我的姿势，在赤裸裸的原始欲望里，把塑造成皇帝一样的优越。所以我也感激安阳的身体奉献。
当然在男人之间的情欲狂潮里，我们角色不同，最后收获的性高潮带来的欢娱应该一样。
回到住处，我接了个电话后，就看电视，是我最喜欢的一不连续剧，我完全投入到故事情节里。
安阳也在看电视，好象也很投入。
电视剧完了，我说该休息了。
安阳说：休息个屁，我还没有冲凉！你今天真太不象话了，背着我与谢飞说我坏话，路上买西瓜讨好我，回家却就知道看电视，不知道给我烧水冲凉，难道你望了我一年到头都冲凉用热水？！
我当时也气急了说：你怎么这样无理取闹啊。不就是烧水嘛，我天天给你烧，今天你就是自己烧一回有如何，你没有离婚的时候也不见得你老婆这样伺候吧？！
说归说，我还是马上就打水插上电热水棒给他烧水。
安阳好象中邪了一样，喋喋不休的说我这里不是那里不好，他真的好记性，陈谷子烂芝麻的一些生活琐碎全部都搜索出来，他说我没有良心，得到了他的肉体在他的身体寻找到了乐趣，就开始不喜欢他，甚至还给我编出许多莫须有的艳情遭遇。
天地良心，自从我在那个夜晚进入安阳的身体，看见他手指上的从他肛门沾的血液，我就岁自己说就对他一个人好，并且一直这样的做着。
我承认在同志圈子充满诱惑，也有人勾引我赤裸裸的发泄男人雄性欲望，我都没有那样尝试啊！
我说你太过分了，不说了，说多了伤害咱们感情，水热了你冲凉吧，时间不早了明天还上班该休息了。
安阳竟然怒忡忡的提起水桶直接去了卫生间，连换的睡衣都不拿。
我给他送睡衣，却听见哗啦的倒水声，安阳没有冲凉却把我给他烧的水倒个精光。
过不下去了，你小子行啊。我要回去，你自己生活把，我受够了你了。安阳瞪着有些呆滞的我，从卫生间冲归卧室，说收拾东西马上就走。
安阳整理着他的衣服，很专注的神情，目光一直锁定在他的手上。
因为我们的沉默，电视机的声音就特别刺耳，我伸手关掉电视机。
我眼睁睁看着安阳收拾好他要带走的东西，他提着包移步到门边。
我再也不想沉默了，我冲上去，从后面环腰抱住安阳，不让他开门出去。
安阳静立着，我把他的包从他手里脱落地上。我的眼泪夺眶奔流，我真的爱安阳，习惯了有他一起生活的日子，如果现在他走了，我将永远要失去他的。
绝对这样。
我错了，都怪我，你打我吧，只要你原谅我。我泣不成声，我紧紧的抱着他不松手。害怕我只要一松开他就马上消失了。
很久很久，我没有松手。我以为他不走了，我挪到安阳前面，面对面的抱住他。我忘情的把手伸进他的衣服里，没有冲凉的肉体有别样的感觉，在我的手的揉捏下，安阳有点把持不住了，他身体的颤抖表示他也动了欲望，他也喜欢来自我的爱抚。
我说别走啊，我不能没有你，你也需要我的。我们男人的爱情本来就艰难，咱们能走到一起多么不容易啊。你也知道多少人羡慕到嫉妒我们的关系啊。如果这次分手完全因为聚会的催化，我们以后再也不参加任何聚会了。
他没有反抗，任凭我把他拖到床边，我狂乱的拨光安阳的衣服，将自己的裸体紧贴在他的怀中，我的舌头野蛮的钻进安阳温暖的口中，我们都开始呻吟了。
我的心里完全被性的渴望占据，我害怕失去安阳，就想立即在好好的拥有他的一切。
我可能是疯了。
我的欲望剧烈膨胀，我顾不了太多，引导安阳半跪在床上，就猛地把自己的骄傲插向安阳的身体，也许真的太猛烈了，安阳身体猛的一震，他一把就把我从他身上拉了下来。
你要我命啊，你就知道这样搞，我必须走了，我不是你的性寄托中心。安阳又暴躁了，起身很快穿好衣服。看来咱们真的完了，现在连做爱都没有了默契。
这次我真的不知道怎么办了。
我说别走，要走也明天走，现在都快半夜了啊。
安阳很倔强的提着包，摔门下楼，我紧跟着下楼，追到外面路口安阳已经招手叫了一辆TAXI，他坐进去TAXI就启动消失在广州夜色里。
我迈着沉重的脚步回到住处，我知道安阳就这样离开我了。绝望的感觉让我头晕目眩，天好象塌下来压在我身体上让我窒息。在我心里一遍一遍的呼唤安阳的名字，这个时候我才发现自己竟然如此贪恋安阳的气息，没有他我成为要渴死的鱼。
那夜我彻底失眠，或者说我傻了一样的白痴，我都不知道天什么时候亮了，天是怎么就亮了。但是我意识里知道我要上班，结果头脑昏沉在早上10点多我就给患者拿错了药。
多亏没有危害性否则要出人命的。
中午下班，我依然风风火火的回家做饭，送到安阳工作的地方我才想起来我们昨夜劳燕分飞了。
经常看见我来给安阳送饭的另一个和安阳一起上班的男人说，小伙子，安阳今天请假了，你不知道吗？白跑了吧！你们到底什么关系啊，亲密的好象超出男人情谊的正常范围。
我懒的与他说话，自己转身离开。
我是真的希望安阳能与我重归于好，因为我心里根本割舍不下他。
可是，安阳是铁了心不搭理我，坚持了一阵子我就没有心情去找他了，我感觉自己怎么那么贱，不就是一个男人吗，还是一个离婚的同志男人，我难道就不可以重新寻找真正属于我的同志爱人？！
我在夜里听刘若英的《后来》：后来，我总算学会了如何去做爱，可惜你早已远去，消失在人海。
后来，终于在眼泪中明白，有些人，一旦错过就不再。
心里如此的想，我还是做不到彻底忘记安阳，与他拥有过的记忆已经深深刻画在我的心扉，无法磨灭。
偷偷的我还是会去安阳工作的地方，好象偷偷的看看他我就特别安慰了。
时光荏苒，岁月流失，转眼我们分手3年了。
说时间是治疗情感伤口的最好良药，我通过自己的故事明白了，只是没有人知道我用了3年时间，也没有人知道我在与安阳分手后3年里是如何在失落里挣扎。
同志男人的心事是没有人可分担的，我知道。我也不愿意给谁倾诉我的心情，没有用的，其实人生是自己的事情，爱情的痛苦或者甜蜜也是自己的事情。
在后来，我慢慢的走出困境，终于明白同志之间男人之间没有永远地情感依托，懂得了照顾自己好好生活！
在与安阳分手以后，我更加喜欢网球运动，经常去网球馆打球，不仅提高球艺还锻炼身体，我的身体强壮起来，还拥有了胸肌。
我还自学医学专业知识，通过自己的努力从医药师转变成一名合格的门诊医生了
淡然了爱情伤害，我走出迷情，但是作为男人我真实的有性的渴望，我开始也寻找同志朋友，只是我不在相信同志爱情，与自己喜欢的男人只是谈性论情寻欢作乐。因为同志久了，知道保护自己了，所以在追求性生活快乐的同时，绝对的也在注重着身体的自我保护。
一个偶然的机会，我再次遇见安阳。
我到特别安然，就象看见任何一个男人一样的自然，我沉默而友好的经过安阳身边。
安阳却叫住我。
我到愕然了。
还记得我啊，我故意这样问。
怎么可以忘记呢，那时根本不可能忘记的。安阳说，其实我后悔过很多时间，我老婆非与我复婚了，我就没有给你机会，也想自己摆脱边缘生活。
我说好好爱你老婆吧，好好生活，再见。我要走。
安阳拉住我的手，我感觉不到以前与他相爱时候的温暖。
我老婆死了，病死的。现在我好孤立无助，我没有想与你再重续旧情的意思，我就是相信你，咱们不可以作为聊天的普通朋友吗？
我答应做安阳的普通朋友，我也觉得再见的爱人分手应该还是朋友。
安阳告诉我他有糖尿病，需要我的指引治疗。
作为曾经的同志爱人，现在重遇红尘，我知道往事已经不堪回首了！
我也特别的奇怪当初一看见安阳我就心潮澎湃，就想激情燃烧，今天，时隔多年，如此接近我欲望不再，心如止水。
如今我是医生安阳是我的病人，我们是最普通医患的关系。
生活依然继续着，我依然单身着，虽然我承认自己是完全同志，渴望属于自己的同志爱情完美生活，我却真的不知道我的爱情在哪里？！
一切顺其自然吧。

mikey · 发表于 2009-10-12 22:27

沙发自已坐

月半弯 · 发表于 2009-10-12 22:46

安阳？是东北人么？我曾经的bf名字，巧合、？

CUMGAY · 发表于 2009-10-12 22:56

爱一个人不容易啊，要好好珍惜眼前人。

adamdemilo · 发表于 2009-10-12 22:58

请问是哪個公园?

leggo · 发表于 2009-10-12 23:30

看完感慨~~同志的感情就是那样吗？

qingren · 发表于 2009-10-13 01:52

写的很好啊加油

炎炎夏天 · 发表于 2009-10-13 08:40

总有这么多人有自己的无奈.

pansy · 发表于 2009-10-25 20:34

很真实的故事

四海人生 · 发表于 2009-10-25 20:59

真实的故事胜于一切

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[同志言情] 广州同志遗梦

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