【转载】我和中年大宝的七年情（感人同志情）

真感情 · 发表于 2014-7-11 11:37

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早已经忘记了这是我们之间的第几次危机，但以往的任何一次都没有这次让我的心这么硬，这么决绝，这么想离开他，逃跑的想法比之天堂那次还要强烈。

如果不是他的不舍，如果不是他的挽回，我很难确定我们还能不能走到今天。

那天，他得到了我的相信，高兴的像个孩子，为了使我更相信，他把我带去了单位，到他办公室里看他的球球记录。如果他有不轨，必然通过球球。

这个球球还是天涯给他申请的那个，好友里只有一两个人，而且都没什么过格的言论。后来这个球球也被我没收了。

当我们回归了冷静与平和，坐在车里谈论这件事时，我的心里是感激他的，感激他把我从生与死的边缘拉了回来，即使我内心依然不怎么信他。而他，则对自己的良苦用心轻描淡写地一笔带过，长篇大论表达的仍然是他的“大道理”，劝我不要过多投入，劝我放得开，劝我高兴起来。

如果那时，他能给我一个未来，让我的心不再这么恐慌；如果那时，他能对天堂一事郑重跟我道歉，让我的伤不再这么深重，我想或许我就不会这么执拗，伤害自己，更伤害他。

那，真是一段苦不堪言的日子，回首间仍心有余悸。

我们吵闹过后总会经历一次ML，失而复得的他会将那份钝痛拍击、顶撞成疯狂的甘甜，侵占并融化劫后余生的我那锥心刺骨的离殇。那一刻，我们紧紧拥抱，热烈亲吻，他的坚硬掠夺着我的柔软，让两颗心彼此靠近，合二为一。

我们不愿失去彼此，却又用尽力气想把自己抽离出去，因为我们都预见了这份感情的不稳定性和不长久性。

接下来的日子一如既往，对于他“善意的谎言”，我丝毫没受触动，反而心里总勾画出他与那个莫须有的大学生媾和的场面，那样的真实。

值此，我的疑心病又上升了一个高度，猜忌和怀疑成了家常便饭，甚至又出现了两次跟踪。而他，最初也还能宽容、谅解，但没过几次又会愤怒和咆哮。所以我说：我们的日子一如既往。

印象最深的一次，是他去城边很远的地方办事，去之前清清楚楚告诉了我。其实我很想相信，却又忍不住怀疑。去的过程中给他打去电话，因为车里有人，他说话自然就小心了一些，可这却成为我深度怀疑他的理由。

那天，我一遍遍打去电话，净问些无关痛痒的问题，最终导致他提前回来，一个人边开车边跟我电话，开始是细致的解释，接着是叹息的苦恼，最后是歇斯底里的怒吼。

“这可怎么整啊！这可怎么整……”

电话里，我能听到他无奈的纠结。这时的我通常不敢说话。

“你说，到底怎么整？”他大声嚎叫，“怎么整你才能相信我？你在家等着，拿把刀把我心剜出来给你看看。”

“宝宝，我没不相信，我就是问问。你别生气。”我心虚地哄他。

他不为所动，叹息着，焦躁着，呼呼喘着粗气，肺子就快气炸了。

“我就开着车一下撞死得了！”他忽然喊，“撞死你就相信了。”

我听到啪啪拍方向盘的声音，还有刹车声，很害怕。我知道他的脾气，没想过的事情，他是绝不会说出口的。

“宝宝，我错了！你别冲动，开不了车就停在路边呆一会。你要是出点什么事儿，我也不能活了。”

每到这个时候，我是多么后悔自己的行为。可是，我就是说服不了自己的心。

那天，他在路边停了很长时间，在我可怜巴巴的认错中，他最终消气，然后回来跟我当面发顿火，接着就是涛声依旧。

千篇一律的日子，一模一样的剧情。及至现在，如果电话中听到我的语声稍微有那么一点点低沉或者不高兴，他也会着急上火，不出一刻肯定来到我的身边。

他和我，我和他，就这样在岁月的刀刃上，时而互相搂抱在一起彼此温暖，时而互相掏出尖针彼此戳刺，一路走，一路伤。

在一次次危机当中，我深刻认识到了自己的脆弱，认识到被他伤害甚至抛弃的可怕性。于是，我一面极力地汲取着短暂的甜蜜和幸福，一面挣扎着徘徊，无助着迷茫，不敢再向前迈出哪怕一小步。

谁也不知道明天会怎样。

我开始想尽一切办法寻找退路，或者说下一个出口。

那个春天和夏天，他两次提出离婚，得过一场大病。而我，谈了一个女朋友，还认识了老李——一个人生中爱过我的男人。

真感情 · 发表于 2014-7-11 11:37

且行且珍惜！

真感情 · 发表于 2014-7-11 11:48

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没过多久，我又上班了，回到了认识大宝之前的那家公司。

我曾经说过，人做事天在看，我能发现的，别人早晚也会发现。那个上司经理所做的事，渐渐被老板一家知悉，却因其涉及的层面太多，暂时并没动她。但老板一家却想到了我，经过暗中访查，了解了我当初离开的真正原因，因此联系到我。

当时老板因拓展业务常驻在北京，这边的公司由老板娘和老板的妹妹主权，系统管理交给了一个老总。回去后，我直接被安置在办公室。对于我的回归，老总颇有微词，认为老板娘放了降落伞，越过了他这道门户，所以开始时并没定位我的职务。那时，刚好办公室缺个文员，我就见缝插针地打起了杂。

不知道是不是大宝的宠溺腐蚀了我的上进心，我特别习惯和适应这种打杂的工作，不操心，不费脑，轻轻松松，乐此不疲。

在这家公司的两年中，我曾收获了很多认可，尤其是那次店庆晚会上，我自编自导的一个“三句半”节目，从上到下，从里到外，把公司各个部门及部门主官，还有老板一家调侃了个遍，笑倒了全公司人，而那篇热情洋溢中带着淡淡忧伤的赞美公司的诗朗诵，又迷乱了太多女性的心。因为这，我心灵手巧的才子形象在整个公司发酵，无人不识，引来太多女性的追捧和示爱，就连食堂大妈也对我青眼有加，每次打菜都给我多打。

在这个城市里，我有几个非常要好的朋友，除了胖子外，大春是我最铁的兄弟，赵丹曾是我心中的女神，到现在我们已相交十多年，至今关系紧密，虽然只是偶尔见面，但在心里，我们就像亲人，互相帮扶，互相关心。

大春曾随我辞了酒店的工作出来闯世界，直至两个人身上那点本就少得可怜的钱花光，房租交不上，甚至吃饭都成了问题，一起吃的那些苦，只有我们两个人心里知道。也是因为这些苦，让我们两个人的交情更深，颇有几分患难兄弟的味道。后来我找到了工作情况才有所好转，而他最终却未能进入这家公司。

赵丹是我一生中极少有的一个特例，第一眼我就被她震颤了心弦，心里忍不住惊讶：“这女孩长的真叫好看！”并在与之相处的那段时间里常常逗她，发挥出我不常表露的调皮和恶作剧，以至把她弄哭了好几次。当时并不知道自己是出于喜欢，只是觉得愿意和她接近，而她那种深沉内敛拒人千里的性格，则是激发我故意气她损她埋汰她的无形动力。后来，我在决定和刘楠确定恋爱关系之前，我曾给赵丹发去了信息，约她见面，想向她表白，如果她同意，我就放弃刘楠，可是那晚忽然下起了大雪，最终赵丹没能到来，于是我跟刘楠走在了一起。现在的我想，如果当初赵丹能来并同意我的告白，我想我们也许会过的很好，我的生命里就不会有大宝的存在。总之一句话，人的命天注定，我和赵丹有缘无分，几经擦肩。再后来，赵丹做了捏脚妹，这使我一直很内疚，觉得是因为自己的迟疑才失去了她，让她不得已走上了那条不归路。现在，我除了对她更好以外别无他想，只当一个妹妹对待，因为此时的她在那一行里见识了更多，追求的也更远，早已不再是从前的她，而我爱上了一个男人，更不再是从前的我了。

大春、赵丹和我都是外地人，没有根基，没有背景，甚至连个亲戚都没有，在这个陌生的城市里孤零零漂泊，而且我们都是同一种人，心比天高，命比纸薄，注定了在这个尘世受苦，所以我们的关系更好，因为我们互相理解，彼此心疼。

赵丹有个很好的姐妹——周彤，也在这家公司上班，以前跟我只是见面点个头的关系，有了赵丹这层媒介，我重回公司上班后，每次出来吃饭唱歌，赵丹都会叫上她。因此，我与周彤渐渐熟络。

有一天，我们六七个人吃了饭去唱歌，能看出大家都很高兴，而那时的我正处于这段感情的挣扎徘徊期，尽管表面上装出一份快乐，实则内心却异常凄苦。在灯光暗淡的音乐厅里，人们尽情高歌，几个要好的哥们儿也在拼酒，我谎称头疼，假装喝多了，躺到旁边的沙发上。闭着眼，心里正为了那份与常人不同，且危机重重，更没有未来可言的感情伤怀，周彤走过来，坐到我的头顶，把我的脑袋搬到她的腿上，用手给我按摩。

那时，赵丹已经有了男朋友，胖子已经去了山东，大春已经和女友分手，种种不快在心头挑拨着伤感，加之我是一个缺爱的人，当周彤如此温柔如此贴心地对我，那一刻，一缕温热浸上了我的鼻翼，潮湿了的双眼。

躺在她的腿上，享受着她轻轻的按摸，审视着与大宝这份被神遗弃的感情，我的心在一阵阵疯狂的涤荡中渐渐果决。我想我到了该做出决定的时候了。决定我的未来。

那一晚，当酒歌散场，我没让周彤回去，我只说了一句：“今晚跟我回家吧。”周彤什么也没说，跟我回到我租住的小屋。

也许是长久的不曾用过，也或者是被周彤的温柔所惑，更或者是心理参杂了一点点对于我和大宝之间的这份感情的愤恨，加之酒精的刺激，那一夜，我与周彤连做了两次。

第二天，我们对外宣布了恋爱的事实，引起不小的轰动。

我第一时间把这个消息告诉了大宝，因为平时他总鼓励我找个女朋友。在向他说出这件事时，我的心里是隐隐的痛。然而，却听不出他的异样，他只关切地问了我许多关于周彤的信息，然后一直说着很好，很好。

我说：“我也得考虑考虑将来。我真不知道你什么时候会厌倦了，转身而去。”

他说：“你这么做是对的。”

他看着我，我看着他，面面相觑，沉默了好长时间。

如今想来，那是我刻意扭曲自己，倒行逆施所造成的后果，我可以逼迫自己的行为，我可以操控自己的身体，可我却无法哄骗自己的真心。

那，是与心连接最紧密的地方，心喜则喜，心伤亦伤，心痛故痛，当我的心在枯萎中渐渐失了生气，不再供应给养，它也跟着死了，死得非常彻底。

周彤是个很善解人意的女孩，她能感觉到我并不爱她，并没给我更多责难，也不说分手，就那么在一个黑沉沉的阴天，收拾了东西，走了。没让我送。

周彤和我没有吵闹过，没有争执过，甚至在我的记忆中没有和她对话的情景，每每想到她，总是一张带着轻笑的脸，还有那一汪水灵灵的大眼睛。但我知道，周彤已然成为了我人生中一个十分重要的人，尽管我们仅仅交往了一个月，没有苦和甜，她却鲜活在我的生命里，永不枯萎。

望着周彤于门口消失的背影，我的心翻滚着滔天大浪，我知道，我又伤害了一个好女孩。关上门的一刻，我的眼泪滚滚而下，心里嚎叫着：我到底应该怎么办？我怎么就会是个喜欢男人的人？究竟是谁主宰了一切……

我不求名，不求利，不求永远，只求能安安心心、平平凡凡的过完此生，像大多数人一样，偶尔享受着该有的爱与被爱。

然而，就连这最基本的愿望也成奢谈！命运高瞻远瞩，带着那抹轻蔑的嘲讽，玩笑中在我的前路上撒下太多苦难和辛酸，玩味着看我在艰难中一步步爬行，爬得满身鲜血，爬得奄奄一息。

我会不会成为传说中的阳痿？我这究竟是怎么了？

我害怕，我担忧，真是整夜整夜睡不着。

与周彤分手后的几天，我不愿再见大宝，只把精力留给工作。不多久，我被任命为总管经理，虽然是和其他部门的经理一个级别，也没有更为明细的职务职责，但却拥有至高的权利，监督并全面管理整个公司，可以跳过老总向老板娘直接汇报。

对于一个并不十分完善的公司来说，我的这份任命无疑是一剂猛药，尽管让那些不法之徒多少有些收敛，但却完全扰乱了公司的正常秩序，最明显的效果，就是老总被我架空了。他不仅对我敌意深浓，而且开始暗中谋反。

俗话说：好马不吃回头草。我的这次回归，看似衣锦还乡，表面上光鲜，实则内里我不占一丝天时地利，更失去了人和。说得严重一点，我的这次归来，我的这次任命，就像是一条拉链，拉开了这家公司没落的开始。虽然我当时就有感觉，坚辞了几回，但老板娘和老板的妹妹却非要如此，于是，我就成了被架上烤锅的一块鸡肋，在别人羡慕嫉妒恨的目光中，开始了无滋无味的工作。

大宝是什么样的人，众所周知，我越是刻意远离他，他就会越是想方设法靠近我。尽管我当时的心就像真的死了，丝毫涌不动一丝热情，但却仍然禁不住他的软磨，最终不得不就范。

开始时，我依旧不能勃起，只是在他适可而止的亲热中享受着那份并不甘甜的幸福，表现出从来没有过的冷淡，心痛难当。

某一个休息日，我们哪也没去，中午在家吃了饭便躺在床上随便聊着什么。

为了不使我心里产生更多负担，我们尽量不提及我不能勃起的事实，因为我们还没找到合适的时机去医院检查，不知道是什么原因造成的这种情况发生。而那时，我有一种很不好的预感，这种情况好像不能好了。我总这么想。

那天，我们聊的很好，很和谐，再一次提到了女朋友和结婚的问题。

那天，他没象往常一样敦促和鼓动我，而是看着我下面内裤中软塌塌的一坨，带着一丝伤感说：“我以后再也不逼你做不喜欢的事儿了，你有你自己的选择。”

那一次，是我有史以来听到的他最窝心的一句话，看到的他最心疼的眼神。那一天，就着这个话题，我控诉着他这两年来对我坚硬的要求，委屈着讲说他这两年对我残忍。

那天，我哭得好难过，就那么躺在他如山的怀里睡着了，仿佛一辈子就没睡过这么安心，这么放心，这么香的觉。

睡梦中被他摇醒，我首先看到的是他澈亮的眼睛里放射出的巨大喜悦，还有那张帅气又干净的脸上甜甜的笑容。

他正在摆弄着我的它。而且，那一刻的它正傲然地挺立着。

当我真正清醒，反复看着他和它，一刹那，我的大脑里轰然一声巨响。

下一刻，我嚎啕大哭，投进他的怀里。

harain · 发表于 2014-7-16 00:20

希望你永远都不要来更新了。要一直幸福下去才是

luodan_000 · 发表于 2014-8-3 00:08

楼主，快点更新吧，想知道你们后几年是怎么样

luodan_000 · 发表于 2014-8-3 00:08

一定要幸福下去

xizi159 · 发表于 2014-8-6 03:32

好几年了，我都跟忘了，还没完呀，

真感情 · 发表于 2014-8-21 11:36

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一直以来，我始终认为他不懂我，而我对他又了如指掌，因此在很多问题上我总是迁就他，让着他，按照他的想法行事。可是，如今回过头来重新咀嚼这份感情，细细品味，才忽然发现，原来我一直是错的。

那天以后，我又恢复了常态，在他温柔热烈的爱抚下，重新找回了快感，和他鱼水承欢。

想那时，虽然担心过，害怕过，但并没觉得这次不举究竟意味着什么。只是后来看过很多资料，知道这是最容易造成终生阳痿的一种典型症状，才开始后怕。如果不是因为这份强烈的爱意唤醒了我心，时日一长，或被庸医一误，后果怎样？真不敢设想！

爱的力量是无比巨大的，温暖才是心灵的最佳良药。

从此以后，他不再逼迫我找女朋友，也不再逼迫我做我不愿意做的事。恍惚间，我们又回到了热恋时光，如胶似漆。

然而，这样的时光总是不长。当那股久别重逢般的蜜意渐渐流淌成清澈的水，他隐隐的担忧就会不经意流露出来。

在某种程度上，我还是可以做到善解人意的，每当他露出这份担忧，并给我们设定一个期限时，我经常会安慰和劝解他。我告诉他，这份爱对于苦命的我来说，已经很奢侈了，曾经甜蜜和幸福了两年时间，我很知足，如果他到了或该走，或必须走，或不得不走的时候，我会潇洒地放开他，绝不扯他后腿。他唯一的希望是好合好散。而我唯一的希望则是他不破坏这份爱留在我心中的美好。

拥有这份美好，我便不致贫穷后生。

很多时候，我总问同一个问题，如果单论长相，比我好的人多的是，甚至到了今天，我已人老珠黄，他还像从前一样，爱我，疼我，始终如一，到底为了什么？他回答说：“你善良，总为别人着想，经常忽视了自己的立场。让人心疼。”

我不知道自己算不算善良，但我知道我对任何人都没有恶意，甚至一生中从没刻意去坏过什么人，虽然在一些小事上经常转不过弯来，但在大是大非上，我自认能很好的把控好该有的尺度。

某一天，他来了，心事重重的样子。

他是一个非常深沉的人，无论心里承载着怎样的重，也不会轻易表露出来。

那天，看到他的异样，我十分小心，生怕碰触了他敏感的神经，对我发火。

我害怕他对我发火，他发火的样子十分吓人。可那天，他没有发火。

开始时，他什么也没说，只是一脸凝重地斜倚着床头躺在那里，我边洗衣服边跟他闲聊，他也有一句没一句地回我。

当我以最快速度搞定那些衣服，收拾停妥，便试探着拱进他的怀里。我知道，无论他有多不高兴的事，只要我劝，肯定奏效。因为，他很认可我宏观的绝不狭隘的思想方式。

在我一点点的掏挖中，他说出了自己的愁烦。

然而，当他说出那个理由，我扑棱一声坐起来，陷入了短暂的无语之中。

他说他想离婚，而且已经跟妻子提出了！

我怎能不惊？

结合近两年的了解，以及那天他更为细致的解说中，我知道他的婚姻虽然无爱，但还算美满。

他妻子是个国营企业的小干部，出身十分平常，除了有点抠门儿，人还算淳朴，持家有方，但却没什么主意，对他很是依赖。

他是个完全的同志，对于女人的好看赖看毫无知觉。他二十出头的时候，经人介绍，认识了这个女人，听朋友和亲戚都说她长的还可以，接触过一段，发现她也挺单纯，于是两人结了婚。

结婚后，两个人之间尽管没有爱，但那时的他年轻力壮，又不像现在有这么多同志可认识，他也还能和她过上正常的夫妻生活，并有了儿子。

他妻子不是一个特别聪明的人，不像我这么细心，而且他对妻子从没像对我这么粘缠，即使ML也是直奔主题的时候居多，加之他的脾气和气场，另外这么多年，尽管他的人品和长相让他收获了太多女性的追逐，但他从没在生活问题上出过错，因此他妻子对他始终敬畏有加，不敢轻易过问他的私生活。也可以说，这个世界上，怕是只有我敢一次次触碰他的底线。

生活中，他对妻子不满意的地方不是一点两点，偶尔也会向我表露出来，比如说他想把去年买的没来得及穿的衣服送给小舅子，或者过年过节多给老丈母娘一些钱，他妻子都会不大高兴。

他常说妻子不识大体，就连对待自己家人都这么抠门，对待别人更是不够仁善。

这时我就会半调侃半戏谑着劝他，我说：“这毕竟只是小事，不足以反映一个人的品质问题。再说，就像你这么爱帮助别人，能使十二分力气都不带使十分，又爱这么周济别人，出手大方，不计后果，如果不是你媳妇把的严，估计你家现在已经四壁空墙，就连裤子也穿不上了。”

每当我说完这些话，他都会笑得很淫邪，把我抓进怀里，抱着心疼。

他很懂我的心。

其实，我知道他只是一时吐露不快。两个人在一个屋檐下生活，彼此之间难免会有看不惯的时候。对他而言，这个世界上，能说这些话的人，怕是只有我了。而我，每当他说出自己妻子的不好，我总是帮着他妻子说话，尽管我从没见过他妻子，甚至有时候也觉得他妻子有些不近人情，但我绝不会以落井下石来抬高自己在他心目中的地位。

这些年，我一直很感激他的妻子，感激她把他照顾的这么好，把家管得那么严。不然，以他那种慷慨得什么都能舍的性格，真真令人堪忧。

而且，对于他这样的人来说，他妻子在某种程度上也是个不幸的可怜人。我的心里有歉疚，尽管当时表现的还不是很强烈。

说实话，那天当他说出离婚的时候，我的心里不是没有一点幻想。这个世界上，如果还有一个人是希望他离婚的，那个人肯定是我。

谁不想跟自己心爱的人生活在一起？夜夜独守空房，寂寞空虚冷的滋味，真不是一般人都能忍受得了的。

然而，这是大事，我不能以个人的一己私欲为转移，去教唆他，支持他，鼓动他，希图将他占为己有。我甚至不能再沉默了。

那天，当我认清事实，我给他深刻剖析了很多。

如果他离婚，首先他在人们心目中的完美形象就不复存在了。这是次要的。主要的是他儿子心里会留下永远的阴影，一个破裂的家庭对于正处成长期的青少年来说，很多时候足以毁其一生的前程。

而且，他一旦离了婚，没有了家的束缚，心就会更无顾忌地靠近我，尽管他说离婚绝不是因为我，让我别做梦，但我知道，他是嘴硬，他想离婚的原因中，我占了很大的比重，就算没有我，他也绝不会再像从前一样保守，因此他的身份很可能就会曝光，那些一直尊敬他仰视他的人会怎么看？那些一直羡慕他嫉妒他的人又会怎么说？

他一直生活在优越里，他的自信来源于别人对他的尊重和认可，如果一旦身份破露，别人就会蔑视他，瞧不起他，甚至厌恶他，那时的他，还会是他吗？我不敢想。

我只希望他不改变，一直是那个霸气、锋利、从容、大气的他，无法想象他失去所有以后，整天郁郁寡欢，痛苦的可怜样子。尽管他博大，尽管他宽厚，尽管他可以主宰自己的未来，但我确信，他一定承受不来这份世俗难允的取向为他带来的灾难。那时，他除了我，将一无所有。他还会感到应有的快乐和幸福？

那一天，我说了很多，面面俱到。他没像往常一样总是抢我的话，就那么睁着一双眼，一眨不眨地看着我说。

我说：“我只不过是你生命中的一个过客，终究成不了你的什么，会离你而去。你的妻子不一样，跟你一起走过了这么多年，相濡以沫，还给你生了个儿子，就算没有爱情，这么多年也已成为了亲人，等到老了，她才是可以搀扶你可以照顾你的伴……”

说出这些话，我已是泪眼朦胧了。没有人知道，我是多么想成为他老了的那个伴，搀扶他，照顾他，报答他对我的好。这个影像，无数次出现在我的幻象里，是那么的美好。然而，现实终究不是梦想。我比谁都懂。就算走过了十年又能如何？最终的结果，我也只能是站在一个孤单的角落，默默遥望着他家的方向，为他祈祷，为他祝福。

无论我们如何抗争，如何呐喊，冥冥中的神依旧冷酷着脸，仿佛就连他也改变不了什么，对男男之爱表示无能为力，给不出一个未来。

那天，他很动容，也很震惊。他没想到我会说出这些话，把我紧紧搂在怀里。

那一刻，我的心好疼。我是多么希望他离婚，希望他一直陪在我身边啊！可是，我却不得不去阻挠他，说出违心的话。

他是个很有主见的人，不经过深思熟虑不会轻易下了决定，我说的这些话他也不是没有想过。但是，能从我嘴里听到这些话，他深受安慰，心疼地抱着我，接受了我的建议。

他说：“不离婚也行，就是晚上睡觉实在太难受了！”

我说：“有什么难受的，这么些年都过了。”

他叹了口气，说：“以前是没有你。现在，我都将近一年没和她行房了。”

“你说什么？‘一年’没和她行房了？”

我猛地坐起来，张大了眼睛，惊愣得不知所措！

真感情 · 发表于 2014-8-21 11:50

不离不弃！永不放弃！

真感情 · 发表于 2014-8-21 16:56

时间就是一把刀，它刀刀催人老！

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