当男人爱上男人

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第七十九章 我听了这话既有点嫉妒，也有点难过。我已经觉察到了，他对赵蕾确有企图，因此我心中十分不悦，但是我不便于直接对他谈。我坐在他的身边，轻轻的敲打着他的脊背，心里面轻愁漫漫，不知所以。 在今后的日子里，我没有料到赵蕾会跟我有了这样紧密的联系。那次长谈之后，她开始频繁的出入男生宿舍，目的只是为了来找我。我起先完全没有任何的想法，只是觉得跟这样一个有着不简单头脑的女孩交往，很是令人愉悦，她不是平庸的女性，对所有的事物都有独到的见解，她的话经常能够扭转我的很多看法，跟她交谈，我更感觉她是我的一面镜子，我在其中可以看到我身上的太多的浮躁和欲念。 那时她陪着我在自修室里学习，伴我去图书馆里查资料，连周末的时候，她也推迟回家看望妈妈的时间，用来陪我去周围散步，直到夜色降临了，她才乘车回到朝阳她母亲的家。我从来没有过男女之间这样近距离的交往，所以开始觉得万事都很新鲜，她虽然性格坚强，但是因为家庭的变故，她母亲一贯的强势灌输教育，令得她行事循规蹈矩，遇到问题经常的犹豫不决，但是偶尔她倔强起来，又令人感到她执着的一面。 这些都令我欣赏着，甚至在我的心里，常常涌起一股要保护她的欲望。完美的女人总是能够引发起男人心中的责任感，在我自由自在，野草般随意生长的生命里面，我头一次拥有了这种责任感. 我已经有过了跟宁宁的那种深度的爱，他给我带来过无比的甘甜，也给我带来了长久的折磨。这种感情将我胶着在宁宁的身畔，我几次挣脱，几次都被更紧密的拉扯回去，令得我的以往时日，将全部的精力，投入到了这个男人身上，我已经看不到我身外的其他人，包括彬彬。 宁宁曾经多少次的暗示着我，等到那样一天来临的时候，他将对我放手而去，我也曾经设想，这样的一天将会是在什么时候，是我处于何种状态之时。但是那时我难以平静下来，看问题总是仅能看到个轮廓便无心继续下去，现在我在这最后的半年，在我跟他的感情多年未果的时候，在跟赵蕾情感渐生，在我慢慢融入班级里面，看到大家普遍对感情和生活的态度之后，我的心内开始犹犹豫豫的，开始将自己来跟大家来做着比较，我才不坚定的质问自己：以前我的爱情，我的认识，真的是完全无悔的决定吗？我跟宁宁之间，还有跟彬彬之间那些遮遮掩掩的情感，是不是一种荒谬？ 这种全面的反思，令我有几个月一直处于极度的混乱状态里。人要超越自己，真的好难啊，那时，网络没有普及，我能够搜集到的所有相关资料，就全部来自自己偷偷在图书馆借阅的各类书籍，我经常的借阅这些书，图书馆的管理老师甚至都已经开始注意着我。也是在此时，我对于同性恋这三个字，敏感到了一听到人家谈及，就已经心惊肉跳的地步。我甚至感到，只要有人无意谈笑着说出这三个字，都好像是在指点着我，讥笑着我。我难以想象，以往我那样的不在意别人的眼光，胆敢在公众场合跟宁宁亲热，现在，我仅仅是听到这几个字，就已经杯弓蛇影了。 这就像是蜕变的前兆，我厌恶着自己原先的精神躯壳，我想尽快解脱出来，我不愿意否定我和宁宁的感情，我只求能够有一个足够的高度，让我站上去，让我清晰的一窥彼此爱的全貌。然后让我离开这种缠绕着我的无法决断的痛苦，哪怕我会因为真正明晰的抉择，而令得自己终生不快乐。

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第八十章 我猛然的醒悟到我和赵蕾之间的不寻常关系，是一次偶然的小事。 一个晚上她要我陪她去超市买东西，我毫不犹豫的将书本一丢，就答应了。那时我习惯了她命令我陪她逛街，购物，游玩，虽然大部分时间是她一个人玩的不亦乐乎，而我一般是陪伴在她身边，想着我脑袋里面，永远也想不完的杂事，这些事情，可能完全跟爱无关，我从小就喜欢胡思乱想，思维方式更是天马行空，所以常常她问我一个问题，我会毫无知觉，等到她发怒使劲打我，追问我了，我才醒过来，连忙道歉，连忙追询她问的话题。 她不是任性的人，但是常常见我如此，还是会叹息：你怎么象缺魂的人呢？什么时候你能把心思放在眼下，你好像从来脑子都在象乱了套的机器一样。 这是她观察我的结论，我才能看清，那时我思维的杂乱。 在我们快要到达超市的时候，赵蕾指着路边一个烤肉的摊点说：我想吃板筋了，你去给我买几串来。 于是我让她稍等，然后我过去给她要了几串。 等到快要烤熟的时候，彬彬忽然不知道从哪儿窜出来，站到了我的身边，他冷笑着用极低的声音说：干吗去？难道你真的要跟她谈恋爱吗？别忘了别人哦！ 我吃了一惊。在赵蕾经常的跟我在一起之后，彬彬又渐渐的疏远了我，虽然不像以前宁宁在时对我那样的尖刻，见了我也能伪装的若无其事，但是他心内对我的那种抵触，我还是能够感觉的出来。这件事我知道自己做的不对，虽然我这时跟赵蕾之间，并没有萌生出爱来，但是我最初跟赵蕾接近的原因，却是因为彬彬的缘故，所以在这种场合见到彬彬，我不由得就负疚气短，平日的伶牙俐齿，变成了今日只知道发楞的哑巴。 彬彬穿着一件宽大的红蓝相间的休闲服，这件衣服太大了，他那么魁梧的身材，穿上这件衣服还显得松松垮垮，衣袖长到盖住了他的手。我看到，他的衣袖上污渍斑斑，这件衣服，他很久没有清洗了，他的头发，也支棱着，好像刚刚从床上爬起来一般。他眼里带着鄙视，颠着脚斜视着我，他的脸上生出了青青胡茬，他的胡子生长的速度极快，一天不刮就会满脸凌乱，显得沧桑无比，他开始还能天天理容，后来干脆一周才刮一次脸，所以他大部分的时间，都是一副落魄的模样。 我静静的看着他，一言不发，实际上我也没有什么可说的，我喜欢看到他的这一面，他为我显露的，这样完全没有掩饰的真实一面，虽然他不是刻意的，虽然我一直在逃避着这种太亲近的接触，但我是这样的喜欢着彬彬在我面前这种完全的敞露。我们就那样站在灯光下，在缭绕的木炭烟气里僵持着，鼻内烧烤的香气蜂拥而来，耳中烤肉在吱吱响个不停。赵蕾在不远处疑惑的张望着我们。 在我的注视之下，彬彬的脸色慢慢的柔和起来，我的心中感觉到了，他态度变化的那一个瞬间，宛如严冬的冰层，在太阳的温暖下，发出的清脆而又不易察觉的崩裂声。 他不好意思的用衣袖擦了擦鼻子，然后一把抢过我正要伸手接过来的，烤好的板筋，转身就跑了，边跑边对我喊：给我了啊，再给你老婆从新烤吧！ 我看着他矫健的跑向远处，心里无比的安恬，我微笑着，几乎就要拔腿跟着他去，我要跟他一起跑下去，在北京这样怡人的夜晚，我们开心的谈谈天，轻松的看看夜景，将素日无解的问题，都扔在一边。 正在我胡思乱想的时候，赵蕾在旁边生气的对我喊：我的板筋呢？ 我回身对她说：你不是看到了吗？彬彬抢走了，我再给你烤。

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第八十一章 她的脸色一下就阴沉下来，对我说：算了，我不要了。 说罢她也转过身去，向学校方向跑去。 我一时有些不知所措，看看跑远的彬彬，再看看赵蕾，不知道该去追彬彬，还是该去追赵蕾。 最终我还是追随着赵蕾而去，在操场上找到她，她正倚在操场边缘的栏杆上赌气，见到我来到了她身边，故意的站起身来，走到一边，就像是一块跟我相排斥的磁石。 最终我拉住她，对她说：别发小孩脾气了，为了几串板筋，值得吗？ 她气恼的说：你是真傻啊还是故意装的不开窍？我真的是在乎那几串板筋吗？ 我奇怪的说：那就搞不明白了，你给我说说，那你为什么还气乎乎的跑到这里来？ 她叹气说：算了，你就是个猪脑袋，我看跟你是难以说清的，你怎么就这样呢？非要我说出来吗？ 隐隐约约的，我觉得今晚她的话语和举动，都跟以往我们的交往有所不同，在这之前，我没有任何男女之间这种感情上的微妙试探，所以初次演练难免的显得笨拙，但是听到此处，我还是听出了一丝丝门道来，这不禁让我浑身冒起冷汗。 我想：难道是她对我有了其他的意思吗。 现在这种想法，看来很可笑，但是那时，我的确就是这样的置疑着已经很明朗的问题。我难以想象，我还有这样的时刻，在不知不觉里面，被一个女孩当作了男友来看待。我自己那时已经决定我今后不会结婚，所以我已经将所有的女人，都看作了我生命里的绿色无害生物，我喜欢她们的温婉和温柔，但是这个距离和尺度，只限于远远的欣赏，我自知我的生命里面，缺乏着什么，我无法带给她们所渴望的生活。 现在赵蕾如此接近主题的谈到这些话，我不禁心中发怵，找了个借口我就要回宿舍。她察觉到了我的惊惶，立刻就扳起脸来，一把拉住我说：你怎么这么无能呢？亏你还是个男人，我觉得你好像在故意的躲避这些话题，是不是？ 我脸上一阵阵发紧，她的话令我十分羞赧。我跟她交往这一阵子，我是毫无目的的，我起初就没有想到会有这样的一天，她能这样的对我表示出她的感情来。我一直觉得自己就是个胆大包天随意任性的人，没想到，遇到了她，也跟任何男人一样，变的木纳宽容，成了她任意使小性子撒娇的对象。可是她并不知道，我永远不可能真心的爱上一个女人，也因此，我不忍对她说出违心的话来，因此我只有害羞的僵在那里。 她看看我的样子，忽然咯咯笑起来，对我说：看你那样，还是挺可爱的，我都不忍心了，现在我后悔跟你说刚才的那些话了，我收回来。 然后她自然的挽住我的胳膊，对我说：板筋没有了，那你的袜子也就没有了。 我还是头一次胳膊里面挽住个女人，浑身僵硬的简直就像是石头人了，我机械的随着她慢慢走着，疑惑的问她：什么袜子？

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第八十二章 她说：我听说你们男生经常不洗袜子，都是脏了就扔，扔几天再拾起来穿，我就想到你可能也是这样，所以我本来是想今天去给你买几双袜子穿的，可是你让我生气，袜子就没了，活该吧你。 我听到这里心中一阵感动，我从小就是独立的生活着，虽然性格很倔强，但是生活向来都是一团糟，我经常都是将一件衣服穿脏了，等几天没干净衣服可穿了，就又将原本换下的脏衣服重新穿起来。我平时对于这些日常小事不很在意，对于洗衣洗袜子这些事情我一想就头疼。 现在，这个美丽到看起来如同不食人间烟火般的女孩，对我说出这样体贴的话来，再次的让我觉得她的非同一般的内心。可是我仍旧明白着，我不可能爱上她，我喜欢她，但是这不是爱啊，我该怎么向她表明这一点？ 我站在她身边，心里波浪滚滚，乱到了失去了方寸。 我跟赵蕾间关系在今后逐渐的在升温，这主要还是来自赵蕾的主动，在以前跟她不熟悉的日子里，我只是看到了她冷若冰霜难以接近的一面，现在我跟她熟悉了，我才看到她其实比起别的女孩来，更渴望人与人之间的交往，只是她的经历导致了，她无法做到跟常人一样喜怒随心，她习惯了将自己包裹在一个坚硬的保护壳里，然后偷偷的羡慕着他人的快乐。 现在我了解了她，知道她已经将她的一心温情，都用在了我的身上，就更令我难以下决心跟她说出我心里的想法。我难道要对这样的女孩说，我是一个爱着男人的男人，我对她只有怜惜，而不会有爱。我想这不但会令她悲恸，我的良知也会令我备受煎熬。她以前因为母亲过分的管制，基本没有过男女之间情爱的概念，我从跟她交往的过程中发现了这一点，更是让我惴惴不安。 于是我只好拖延下去。 她一向都表现的很有主见，很坚强，只有在我的面前，她才能恢复她这个年龄原有的可爱和聪灵，因此在那段时间里，我一边忍受着自己心里的负罪感，一边承受着她在我身边的倾诉，撒娇，以及偶尔的吵闹。只是在这些时刻，我从来都没有违逆过她。她自小缺乏真正的关爱，而她终于恋爱了，爱上的男人，却是一个懦弱的同性恋者。她在我的身边表现出那些真正的快乐的时候，我一边逗着她，顺从着她，一边在自己的心内偷偷的发抖。我觉得我对她所犯下的罪行，已经越来越深，我如果还不及时挣脱的话，那么我将会将她一生的幸福都会毁灭。 这样一个简单，跟我一样视感情为生命的女孩，怎么能够承受自己的初次恋爱，就遭遇到这样的不幸。如果她是一个跟蒋晓那样的女孩，那么我根本不担心她会在感情上受到什么打击。虽然平日里赵蕾看起来，比着蒋晓更加的独立自主，可是我知道，那只是赵蕾保护自己的一种脆弱的外衣。正因为内心的不堪一击，才会百般的将自己严严实实的遮蔽起来。现在她认定了我是一把能够为他遮挡风雨的伞，可是她又怎能知道，我自己也是一样生活在这种惶惑里面。不过是我一直咬着牙，努力的在她面前收敛着自己的本色，伪装成一面墙，不过这堵墙是纸的，轻轻一指就能戳破。 在后来的交往里，她完全的变了一个人，一改往日的形象，成了班级里面的活跃人物，大小活动她都有份，自然，前提是她一定要拉上我。同学们也才看到另外一个热情洋溢，心灵手巧的赵蕾。这个时候的她，更加的迷人，几乎所有的男生女生都爱护着她，以前是因为她的美丽，现在是因为她的坦诚和那种如同春风拂面般待人态度，还有大家渐渐知晓的，她身世的坎坷。 她擅长绘画，要我在市场上买来一摞廉价的圆领衫，然后用几只画笔在上面涂涂抹抹，这些衬衫就变的生动起来，那些图画，或者典雅，或者灵动，甚至有的画，我根本不明所以，但是我知道，那是她善良的，精致的内心的写照。

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第八十三章 这些汗衫被男生们一抢而光，大家在运动的时候，都会穿着赵蕾手绘的汗衫，这成了我们班级最后一年，秋凉将至之时的一道独特风景。等到天气再冷些，她又开始从家里给大家带来她自制的沙拉，那些她自己挑选的美丽而又不昂贵的器皿，她亲手调制的酸甜可口的果品蔬菜，不知道使得多少同学，都对她赞不绝口。 即使现在，多年之后我们再次聚会，赵蕾专程从法国归来参加，旅尘未洗，一袭素装的出现在大家面前，大家还是感叹着她依然惊人的美丽，她已经也不年轻，可是每个人谈及她，都还无法忘却那段时光里，她所留给大家的惊艳感觉。这种感觉之所以很多年后，还被男生念念不忘，还被女生暗暗嫉妒，不仅仅是源于她容貌的无暇，更来自学校那几个月，她身上所焕发出来的那种真正的女人令人无法抗拒的性格美丽。宛如静夜清风悠悠，好似幻境溪流漫漫，这种美，悄然不觉，潜移默化，渗透心底，牢牢生根。 对于我，她一直都在最细微处关怀着，跟很多我眼里的女孩不同，她不会给我买巧克力，也不会要我送她一束鲜花。她送给我的礼物，总是袜子，内裤，鞋子，围巾，这些日常不能离身的用品。 后来我曾经问她：你好像完全没有一般女孩应有的浪漫啊。怎么老是给我这些东西，我们宿舍的人都说你对我简直象保姆一样了！ 她丝毫不介意的笑说：在我心里这才是真的浪漫，袜子贴着你的脚，内衣贴着你的身，还有什么比这些能离你更近呢。 我听了这些话，看到她送我的东西，就会难以自控，偷偷的流泪。 我还会跑到操场上去狂跑几千米，大声的喊叫，发泄着自己心里的悲伤。 我也会疯了一样的拉着她，将她拉到饭店里，令她乖乖的坐好，然后点她喜欢吃的生菜，香菇，金针菇，竹笋。 我红着眼睛对她说：你吃啊，吃吃吃！！让我看着你，高兴的吃。 我对她说：我也不是浪漫的人，我不会给你送花，也记不起来很多的节日该给你什么礼物，我只知道请你吃你最喜欢吃的食物。 在深秋的时候，我经常陪着她散步，听她讲述她眼里的世界，原来在单纯的人眼里，世界是这样的干净和有情，只是偶尔她发表一下对某些事物的尖锐看法，我才能感到，她是如此协调的将简单和深刻这两种截然相反的特质，完美的体现了出来。 我常想，排除我所爱着的人不谈，跟赵蕾这种美好的相处时光，能够持续下去，也是我乐意的，在她的面前，我既没有了以往的太多悲伤感思，也没有了关于今后的诸多迷惘，我只觉得，我象一尾逆流而上的鱼，奔忙的多日，今日终于的，回到了我梦寐至骨的安恬海。

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第八十四章 这种状态持续的时间并不长，就被我们之间进一步的接触所打破了。 我跟赵蕾的接触，不知道怎么被赵蕾的母亲知道了，她先是狠狠的责怪了赵蕾一番，然后命令赵蕾，一定找个时间将我带到她们家去，要让她的母亲看看我。这是赵蕾的母亲私下里嘱托赵蕾的，并且不许赵蕾告诉我，只需要赵蕾找个借口，将我带到她们楼下，她母亲在楼上看看我就可以了，根据赵蕾的说法，她的母亲并不完全反对她在学校找男友，但是一定要经过她母亲检阅一下才可以。 那时我并不知道，赵蕾的母亲和外公，已经为赵蕾安排好了她今后的人生道路，她有很多亲戚都在国外，所以从这个女孩一长大，她的母亲就已经决定将她送到国外深造并定居，赵蕾或许知晓一些，她那时无法完全明白家人的用意，所以怀有强烈的抗拒之心。而我，是完全的不知道这些，只是到了后来我提出分开，她才在痛哭里责骂着我，将她暗中坚持的苦衷，一股脑的抛给我。那时我希望她越恨我越好，最好将我用刀扎成重伤，让我失去感觉，那样我将永远的，就生活在无知无觉的痛快里了。 赵蕾因为母亲的叮嘱，那几天显得不快乐，我看出来了，便每晚跟她去散心。 在一个晚上，她约我去操场，跟我谈话总是带有一股怒气，我察觉到了，小心的哄她，可惜无论如何，她都没法高兴起来。无奈之下，我只好提议她，回宿舍早早睡觉，明天就会好了。 这句话令她一下就发了火，大声对我说：你就知道说这些乏味的话，你看起来不是乏味的人啊，为什么对我，总是让我感到你在应付我，我觉得你故意跟我保持着距离！ 这话使我一下子就懵了，也看出来，我平时对她所刻意保持的那种距离，已经令她察觉，并且导致了她的不满。之前我喜欢她，但是生怕过于接近，会令我跟她之间生出我最害怕的感情来，所以我一直没有跟她有过任何亲密接触，我一直都在寻找一个合适的机会，来告诉她我心里的一切，虽然我喜欢跟她一起，我喜欢她在我面前笑，在我面前生气，然后我去哄她，再看她笑起来。我看到她开心起来，自己也会不由自主的露出真心的微笑。 可是现在，我怎么办？ 我愣在那里，不敢说话，不敢动，听凭她数落我。 她说：我跟你是不是在谈恋爱，嗯？你自己不承认吗？那你还跟我交往。 我艰难的说：我觉得，好像是，也好像不是，我以后告诉你好吗，我很难受。 她说：我知道你难受，不过不能再任由你这么糊涂下去了，今天你告诉我，你爱不爱我，我想了，这话指望你说出来，实在是难啊，我已经灰心了。哪怕你只是说你心里有我。 说到这里，她跑到一边，伏在铁栅栏上呜呜的哭起来。

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第八十五章 我麻木的站在原地，脑子里嗡嗡直响，我不敢相信，我一直害怕的表白时刻，就这么来临了，我不是一直都敢做敢说吗，今天为何象一个木偶一样，连思考一下，都觉得脑袋疼？赵蕾还在因我而哭泣，她以前可能也哭过，或许是因为母亲的责备，家庭的不幸，可是这种因为感情的痛哭，是我造的孽啊。 我慌慌张张的跑过去，站在她的身后，又是拍她的肩，又是拉她的手，都被她甩开了，最终我只好闭上眼睛，从背后，发着抖将她轻轻抱在怀里。 宁宁，此刻，我对不起你，我也恨着自己，即使现在，我还是恨着自己。 这是我平生第一次抱着一个女孩，她是那样的纤细，在我并不宽厚的胸怀里，她就好像一枚柳叶一样的轻盈脆弱，我抱着她，心内渐渐不再发抖，在那一刻，我心中从未有过的涌起一种决心，我想，我今后永远都不能令这样的女人伤心，她只能生活在快乐里面。 赵蕾慢慢的安静下来，她在我的怀里转个身，仰脸面对着我，轻轻对我说：我们交往时间不算短了，你还是头一次这样，你心里在怕着什么呢？ 我看看她跟我相隔仅有数寸的脸庞，赶紧仰起脸来，说道：我也不知道啊，我觉得我无法给予你很多，你想得到的，我都无法给予你啊。 她轻笑说：你怎么知道你不能给我，其实你已经给我很多了，再说，你不知道我想要的是什么，你只是在猜测而已，你不深思，怎么能体会到我真正想要的东西呢。 我哑口无言，想不出合适的话来，她在我的怀里紧贴着我，对我说：吻我一下吧。 我真想马上就跑，她似乎感觉到了，紧紧抓住我的衣袖，踮高脚尖，在我的脸上亲了一下，我如遭电击，顷刻变成了泥塑。 她板着我的脖颈，将我的头慢慢的拉向她，然后她闭上了眼睛。 我犹豫了许久，还是只在她的额头，用嘴唇点了一下。 她失望的看看我，长长叹了一口气，然后我们都没说话，良久她忽然说：你是不是同性恋？ 我听了这话浑身就像掉进了冰窖里，一下就将她松开，如同见了怪物一样的跑到几米之外，然后我趴在栏杆上直喘气。 她的这句话来得太突然了，在那时我如此紧张的时刻，这句话如同刺刀一样，毫不留情的就扎到了我心里，令我感到无比的害怕和疼痛。我掩饰着自己，但是无论如何，任何有心的人都能看出我的惊惶失措来，这还是第一次这样有人，对我提出这种直面的质问，我以前怎么认为自己坚强，事到临头，也是无法平静的面对。

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第八十六章 她慢慢走过来，拉着我的胳膊说：你生气了吗？我是说着玩的，不要生气。 我忽然就卑鄙的利用起她的心理来，趁机一把将她抱住，在她脸上一阵狂亲，然后我将她压在栏杆上，抓住她的手，将她的手按在我的两腿之间那个硬硬的东西上，气势汹汹的责问她：你说呢，我是不是同性恋？！ 她吓坏了，迅速的将手撤离，对我说：你不是，别生气。我走了，你不要生气啊。 然后她挣脱我，如同受了惊吓的鸟一样飞走了。留下我独自悔恨的站在那里。 我在那里站了很久，脑子才清醒过来，心里一阵懊悔难过。 我怎么了，利用了赵蕾的感情，来欺骗着她，也欺骗着自己，我那时年少，生理反应几乎是随心所欲，而我却用这个，来反驳她对我置疑，我不是一直都盼望着能够向她表明吗，为何有了这样的机会，我反而退缩了。我已经伤害了她，而她还不知情，我同样伤害了我自己，可我还嫌伤的太浅。 我站在冰凉的操场上默默流了半天泪，后来我来到校门口，给宁宁拨电话，他正在看电视，口气很轻松，但是一听我的语调，就着急起来，连声问我：怎么啦？受气了吗？快说，不要哭了。 我听了这话更觉得对不起他，心里面难受的无法抑止，只是一个劲的对他说：我太想你了，你想我吗？ 他说：想，不过你这样我很不好受，你说说，到底怎么了。 我说：没什么，就是觉得忽然想的你难受，你妈妈他们在你身边吗。 他说：他们去散步没回来呢，你哭了？为什么，跟我说，你有什么伤心的，都跟我说。 我说：真的没事，我就是今天特别想听听你的声音，现在听到了，就好了。 他轻声的笑起来，对我说：那我周末去看你，你好好补上拉下的学业，我开车去，也方便，好吗。你是不是遇到什么事了，我听出你有心事。 我掩饰着说：什么也没有，你别想了，也不要看我来，快假期了，我得赶紧补上学习，我想你了，就给你打电话。 这样过了不知道多久，我才平静下来，怕他起疑，又安慰了几句，才挂掉电话，拖着疲惫的身体回到宿舍，将彬彬拉出来。我有话要跟他说，我不知道要说什么，可是我就是觉得我心中很多话，要对他讲。 他看出来我哭过了，因此问我：为什么哭？ 我说：因为我觉得我不能饶恕。

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第八十七章
他呵呵笑道：你不能饶恕的地方很多啊，不过这次为了什么？
他这种态度令我又是一阵悲伤。我强忍着说：彬彬，我问你，你当时想追赵蕾，你觉得你将来能够真心的爱她吗？
彬彬听了默然说：我根本没有追她的意思，是你误会了，你一直过于敏感。
我说：不会的，我怎么敏感，也不会无中生有，尤其是对你，我更能看到你的内心。
! U- r# {, Q( H! Z. S3 T他说：我确实没想过，我喜欢赵蕾，能不能爱，我不好说，那个不能简单决来。再说你不是能看到我内心吗，还问我干什么。
( y5 r/ w. @7 _9 P3 {我急切的说：你必须说，你思考一下，你真的追她了，你将来能一心的爱着她吗？
: g* D$ P* H2 J  s# X彬彬不耐烦起来：你胡说什么啊，那不是你女朋友吗，干吗安在我身上，现在你遇到什么烦心事了，就来消遣我，你真是太过分了吧！
! @8 q( p6 d8 t& N2 q! D, H% r" P我说：彬彬不要生气，我问的都是我很想知道的话，我不想知道你对我的看法，那些我都知道，我只想知道，假如你跟赵蕾，你能真的爱上她吗？
彬彬终于生气了，怒声对我说：你疯了吧，我跟你不一样，我心里只有一个人，可惜人家看不上我，我可不象你一样，男人也玩弄，女人也不放过！
6 A& Q2 [: P% B2 P/ F% R0 S说完他就扭身走了。
9 X. _, F0 s! k0 n彬彬一直令我无法接受的原因，还在于，他经常在我面前，专门对我说出这种绝情绝意的，深深伤到我的话，即使他本意并不想这么说，即使他完全明白我的内心，他也毫不留情的说出这种令我压抑而又抓狂的话。今天他说的这句话，一时就把我完全的给击溃了，他走后我站在那里，心中寒冷如严冬，不管彬彬骂我这句话的目的是什么，我都已经无法弥补对他的心理造成的创伤，从这样一句我无法承受的，近乎恶毒的话里，我看到了他心中对我的无比憎恨，还有他的无奈。
我觉得，我是一个多余的人，我的降世，给宁宁，给彬彬，给赵蕾，都带来了灾难。
5 @& h9 }$ z' ^3 L, s* Y& W4 g' l3 z那一夜我一晚没有回去，独自来到操场的看台上发呆，后来我很困，也很冷，就抱着双臂倒在台阶上睡着了，直到黎明前的寒冷将我冻醒，我才感到浑身上下没有了一丝暖意。
要是以前，我这样的话，宁宁会来找我。
彬彬也会来找我。
现在我知道他们都不会来。
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第八十八章
今后我跟赵蕾在一起，都会格外的小心起来，我生怕她再次的问到那个令我敏感的问题，因此我更加体贴的对待她，对她几乎是百依百顺，同时我也在逐步的决定，时机成熟的话，我将会跟她提出分手。她的种种行为已经表明了，她将我看作了她的恋人，而我的内心，她还完全的不知道，是何等的惊惶。
她跟我约定了一个日期，要我陪她回她家一次，然后我站在楼下，让她妈妈观看一下。这令我感觉，在她妈妈的眼里，我好像就成为了一件商品，赵蕾本身也不满意她母亲的做法，不过迫于她母亲的威严，她请我无论如何，也要顺从她这一次。
我那时左右为难，宁宁那里，我已经看不到希望，他虽然对我爱护有加，我对他也是不可能冷淡下来，只是我这里已经有意无意的对他表示过多次，我为了他，可以放弃我的所有而去追随他，为了这段感情，我已经决心违背家人的意志，执拗的决定不结婚。可是他一直都没有给过我任何答复，他只是在消极的拖延着，这就令我慢慢的对他失望起来。虽然我还象以往一样的爱着他，不过，我已经在考虑，他看来是早晚要离开我了，因为连我们之间这样深度的爱，都不能令他作出抉择，那么我想今后将不会再有什么能够影响他的心理了。
' e5 h, d* w: `现在跟赵蕾的关系进一步的发展，已经到了需要我决定的地步，我不能再隐瞒着宁宁，我起初接近赵蕾是源于想冲散彬彬接近赵蕾的目的，现在自己却身不由己的陷入进去。令得我已经完全的对自己失去了把握，我现在只有再宁宁那里，才能找到自己的方向。我本意是年前不再见宁宁，一则是我学习确实需要抓紧，不然毕业是个问题，二则我需要有意的远离宁宁，他早晚离开我，我必须在这个结果到来之前，培养感情上的独立，不然的话，这一天真的来临的话，我恐怕难以控制自己，会作出伤害到他的事情来。
! v8 X4 T* B$ ^. R, \6 f于是我告诉赵蕾，这件事我会给你一个答复，不管怎样我都会跟你明说的，但是我需要回去一趟，然后回来我决不拖延着你的请求。我决定在周末去见见宁宁，将我现在的情况，心理，彻底的跟他谈一下，我需要他为我指条明路。
9 o4 g. D9 ~! K赵蕾送我离开学校，那天她将长发挽在脑后，整洁素净，站在站台上微笑着跟我作别。她以为我要回家去跟父母商谈这件事，所以她显得比较高兴。以前我跟她虽然相处的很好，但是临到表态时刻，选择当口，我都会变的胆小退缩，她一直都对此不满，今天我这么坚定跟她说明我的想法，令得她感到我的心里是很在乎她的，因此她就满足起来，脸上一直挂着舒心的笑意，一路上跟我说说笑笑，
0 x$ E3 M8 v! C" @6 T其实想一下，她跟我在一起，得到的快乐并不多，只是她的内心本也是天生的忧郁着，所以难得的一点点我对她的纵容，就让她感到了无比的享受，家庭的不幸，对于一个人的性格影响实在是太大了，从彬彬偶尔难以自控的情绪爆发，到赵蕾习以为常的郁郁寡欢，还有我自己，自小的独自生活所造就的主观臆断，忧伤成习惯的秉性，这或多或少，都跟家庭的影响是有着关联的。
到了宁宁的单位我给他先打电话，告诉他，我来看他，不准备住在他家里了。
他听罢也没有勉强我，他知道我的心思，我的任何举措，他都能够完全的理解，这是我们这些年来养成的默契，而我们间的关联，也正是因着这种默契，而难以割断了。
2 q: V9 G7 ?3 L, V! [他说：那这样好了，我临时跟头儿说一下，掉换一下值班，我今晚值班，你就来我单位跟我睡吧，就是床有点小，嘿嘿。
# j9 Y- s" B2 [  F/ X2 i8 q又是许久没有见了，我知道他心内欲望高涨，在男人的这种心理下，跟他说什么都是耳旁风，即使是他专心的在听，他的心里也不会去考虑。宁宁不是神仙，他欲望非常强烈，所以我听到他这种暧昧的话，也不怪他，更不谈我这次来见他的目的，只是在电话里面安静的对他说：你先出来我们吃点饭。