当男人爱上男人

zcq1026 · 发表于 2018-6-27 20:09

第九十七章
这之后，我就想，是不是应该趁着这样的一个机会，跟赵蕾坦白一下，因为那天我无意识的梦话，她显然的已经起疑，即使宁宁在学校陪伴我的时候，我跟赵蕾还不是很熟悉，但是宁宁因为经常的出现在同学们的视野里，我也不在学校住宿，大家必然的因此而知道宁宁的名字，就算赵蕾以前对这个名字并未很关注，但是那晚那样的时刻，在她满怀着关切，照顾着我的时候，我忽然的在最脆弱的时刻，喊出宁宁的名字，对她的震动是可想而知的。
也是从那之后，我感觉到她明显的对我开始改变了态度，经常性的，她会显得很忧郁。在跟我相处之后，她一度变得很活泼外向，现在，慢慢的，她又恢复了原先的模样，或许他人无法察觉到，但是我内心敏感，又对她了解很深，因此我还是感觉到了，彼此之间存在的，以前从未出现过的距离。
我也曾经试想，趁着这样的一个机会，不如跟她坦白吧，她不是顽冥不化的女孩，或许她能够理解我，可是她的心理其实也是很脆弱，即使我心里不愿意承认，实际上她对我，已经投入了很多的情感，我实在是不忍心，就这样的打碎她心理的美梦，如果看到这样一个善良完美的女孩因我而受到任何心理上的苦痛，我都会无法的承受的，我的这种心理，宁宁曾经说过我：善良到完全的没有了立场，也就不能称之为善良了。
这样在我的彷徨里面，时间就到了圣诞节，我经常的鼓起勇气，对自己说：明天千万不能再拖延，无论赵蕾怎样想，早些说明白，对她对我，都是好事，否则今后真的要无法收拾了，可是次日他来，面对她的面容，她因我而产生的，那些微不足道的小小快乐，又令的我可悲的退缩了。我想到，在以前，中学的时候，宁宁曾经有过跟我类似的经历，他那时，跟此时的我，心理是不是一样呢。宁宁最终坚决的离开了那个女孩，而我，却一再的犹豫着，在感情的决断上，我不如宁宁来的干脆，到头来对于彼此的伤害，却愈加的重，这只能令自己平添了许多的愁闷啊。
后来班级的同学们大都离校了，每个宿舍只剩下一两个人。彬彬依然是无处可去，在圣诞将近的时候，他在NASA找到了一份零工来做，我之所以不离开学校的原因，很大的一部分是我想留下来陪伴彬彬，我曾经在心内发誓要对彬彬好一点，也曾经说过在假期离陪伴着他，可是从来都没有实现过这个诺言，以前的假期，我总是围绕在宁宁的身边，现在宁宁不在内地了，可又有了赵蕾，因此我在这最后的一个假期来临的时候，曾经心虚的对彬彬说：这回我无论如何要陪伴你在学校离过春节，以前你独自在京过节，我一直都想陪你的。
彬彬显然的不抱任何希望，因此就算宿舍里已经剩下我们两个人了，他还是找了份工作来做。他对我的话也没有反驳，甚至表现的十分无所谓。赵蕾跟我交往之后，他完全的对我改变了态度，平日在宿舍，他眼里好像没有我这个人一样，可是在路上遇到我，他又表现的十分客气的跟我打招呼。我总是觉得，这是他太了解我的心态，所以他在故意的折磨着我。我跟他，曾经有过最初的，完全不掺杂感情的完美相处阶段，那是我们在入学不久，共同做事的时候，也有过猛然惊醒彼此感情的渗透之后，互相试探的阶段，虽然并未有过任何出格的行为，但是好几次的话语和行为，都处在披露的边缘，都被我们克制住了。我和他之间，原本只有一层纸，现在却感到，这个间距，柔韧到我们已经难以将其戳破。
圣诞的前一天，赵蕾邀请我跟她一起去西什库教堂玩，那天下着雪花，她在北太平庄等我，我知道她的心理，那种希望恋人之间相守的小小愿望，以及她从来不愿意明白表现出来的，对浪漫的些许渴望。

zcq1026 · 发表于 2018-6-27 20:09

第九十八章
不过我已经决定不能再跟她继续发展下去，所以我便请彬彬同行。
彬彬起初一口回绝，我们之间这段时间已经是互相不怎么说话，但是我知道他其实一直憋着一股气，他跟我一样，是自尊心过强的人，所以需要给他找个台阶，才能够使他象从前那样，在我面前恢复他的乐观，或者说是主观吧，因为以往，他一直是以向我说教为乐的。
我看出他的拒绝并不坚定，果然我三两句软话，他就一副施舍模样的，姿态很高的答应了，我心理暗暗的笑他，其实他真的有时很像个小孩子。傍晚的时候，临行之前，我看到他又是刮脸又是换衣服，还偷偷的对着镜子挤眉弄眼的观察自己的样子，不由得更是宽慰起来。他一直很在乎我，我很多所作所为，都影响着他，也是因此，他对我做的那样出格的事，也是无法痛恨起来的。
我忍着心内的温暖，所带给我的那种难言的欣喜，对他说：彬彬你怎么不穿那件红色的格格衣服呢？穿上吧，其实你穿上它，实在是很好看的。
以前我喜欢穿格格的衣服，很多都是定做的，我自己设计，然后讲给做衣服的师傅，做成之后的衣服穿起来，我都认为是独一无二的，而且效果也很好，后来有一回彬彬也买了一块红黑相间的格格的毛料，我便给他设计样式，做了一件很紧身的学生装。彬彬的肤色比起宁宁来，要稍微白一些，而且彬彬的容貌，在他的络腮胡子还没有长成之前，是带有天然的忧郁和明星气的，所以很多时尚的衣着，宁宁穿上像是偷来的，显得很不协调，彬彬穿上，却是锦上添花。宁宁只适合穿正装，因为他就是那种过于稳重的人，宁宁在我的印象里，好像就没有过男孩的阶段，自我熟识他，他就是一个男人了，即使那时他还小。
那件衣服彬彬曾经爱不释手，很多同学也说彬彬穿上那件衣服，显得身材十分的健美，容貌也映衬的更加的好看。这些话他自然是喜欢听，可是那时我听了却十分的刺耳，千方百计的找各类理由，令的彬彬将那件衣服收起来，再不穿它，我才作罢。
现在我这么一说，他高兴起来，找出衣服一看，很久没有穿了，已经是皱巴巴的。
我说：没关系，我去帮你熨烫一下。
然后我就拿着衣服离开宿舍。一路上想着他脸上微现的兴奋，心理一直都很感动，我想我其实很喜欢彬彬，他从未伤害过我，几乎一直在谨小慎微的努力维持我们之间的那种微妙接触，但是我，对他的心态，从来没有认真的对待过，我习惯了将宁宁之外的，任何人对我的好，都看得可有可无，即使是来自彬彬的，这种呼之欲出感情。
彬彬对我产生这类感情，我有很大的责任，在很多的时候，我总是在向他发出一种暗示，当时我并没有在意，事后一想，好像又是我在有意的引诱。
在他去NASA工作之后，可能是工作的需要，他买了一瓶香水，每天上班都要在身上喷一点，那时我曾经对他说：我最不喜欢男人撒香水，尤其你，这么五大三粗的，弄得身上香喷喷的，真是不伦不类的，我觉得还是你身上的自然体味最好闻！

zcq1026 · 发表于 2018-6-27 20:10

第九十九章
他当时奇怪的看着我，眼神闪烁不定，但是终于什么也没说，随后他就把那瓶香水收起来了，再也没有用过，现在想来，我那样肆无忌惮的说出这样一番话来，在任何人看来，都有些撒娇的意味，而且我并没有意识到，我说的那番话，在彬彬和我的这种关系里，是有着多么大的引诱作用。还是宁宁看得透我，他很清楚的告诉我，我跟彬彬关系到这般地步，很多是因为我的引诱，但是我自己，却是只能事后反省的时候，才能发觉到自己的无意之举。
那晚西什库教堂人很多，我们三个只能站在教堂外面，耳中听到隐隐的乐声，身畔飘落着星星雪片，心里实在是无比的安宁，起初赵蕾看到彬彬也来了，便有些不快，但是最终还是开心起来，三个人各自的在雪夜的教堂外在心内说了自己的愿望，然后我跟彬彬送赵蕾上车回家，等车的时候，我跟赵蕾在一边说话，彬彬在不远的地方吸烟。
在站台上，离我们不远处的有两个男孩，可能是天气冷的缘故，这两个男孩一直都互相搂着对方，共同披着一件大衣，显得十分的亲密，我想在这种天气里，如果是我和宁宁，那么我们也会这么做的，于是我小心的对赵蕾说：你看那两个男孩，好像……好像同性恋……
她听了看了那两人一眼，对我说道：可不是吗，也不觉得丢人。
我听罢一惊，问她：怎么了，好像你对这个很熟悉似的。
她呵呵笑着说：我以前有个高中的男同学，长的不错，挺讨女孩喜欢的，结果呢，有一次他住在另外一个男生家里，那个也是我同学，平时挺老实的啊，结果晚上他忽然对这个挺帅的同学说他爱他，把我这个同学给吓得，连夜就跑回家了，你说多恶心啊，怎么还有这种人呢！他后来回到班里一说，大家都笑话那个求爱的男生，那个变态男生只好转学了。
我听了心里一阵的心悸，我之所以这样问赵蕾，无非是试探一下，看看现在是不是可以向她坦言我的心理，但是听到她这样不齿的话，我立刻就觉得心中被刺伤了，也因此没有了向她明言的胆量。
看着静静的街道，我不禁长叹了口气。
她说：怎么了，你干吗叹气。
我替她将帽子整理好，笑笑说：我觉得，你说的这两个同学，都很让我同情，他们两个，都没错我觉得，错在他们都不明白……不明白什么呢，我还没想好，呵呵，还有，你们其他同学的嘲笑，真残酷。
她看着我，温婉的微笑了：你老是说些莫名其妙的话，好了我要走了，车来了。我以后不会经常来看你了，你不是说要陪彬彬吗，他好像几个春节都是在学校过的，也真可怜，你多跟他玩吧。
送走了赵蕾，我跟彬彬在深夜里并肩步行了很长时间，这是自从宁宁来到学校陪我，彬彬跟我疏远之后，我们在一起最久的一次了，路上我将赵蕾给我讲的，那两个男生的事情，向彬彬讲述了一遍，然后我问彬彬：你觉得呢，你会怎么看这件事情。
彬彬听罢转脸看着我，在北京这样的静夜里，他的容貌有着从未有过的安详和平和，我没有回避他，也看着他。
他静了片刻，说：你问我怎么看吗？
我说：是啊。
他故意拉长音调说：我觉得——

zcq1026 · 发表于 2018-6-27 20:10

第一百章
忽然他夸张的哈哈大笑起来，将我吓了一跳，他并不回答，伸手拉着我的手说：我们跑回学校吧，你愿意跟我跑回去吗？
那晚我们俩就那样慢跑着，回到了学校。回想当初，我们在一起做生意的时候，每天早晨在严寒里忙碌之后，都这样互相含着口号，互相鼓励着跑到餐厅去吃饭，那时觉得彼此间的相处，没有任何友情之外其他感情渗入，亲密的干干净净，现在互相都有了一些友情之外类似爱情的察觉，曾以为会因而令的我们之间的关系，因为忌讳而会变得隔膜，现在我们拉着对方的手，呼吸着清凉的空气，才发现，我们之间，其实还是这样容易的，就让彼此变得再次无间起来。
后面的一段时日乏善可陈，说起来，这是我在这所学校的最后一年了，总是试图着想，这样的四年，总是应该有一些美丽的记忆，理应的为我所铭记，在今后的时候，大家相互见了面，彼此必然有不同的生活和历练，那么能够再次令的我们胶合在一起的，也就只有这些共度时日里的事件了。可是实在是没有，我能够记忆起的，关于学校的往事，大多跟我生命里面，喜欢过我，同时也被我所喜爱的这两个男人有关。
在去年的时候，同学们在北京聚会，真是难得啊，毕业之后都渺无音讯，现在一下子来了将近二十个人，他们大都为人父母，有的即使尚未结婚，但也有了中意的对象，看着他们互相倾诉婚姻的幸福或者杂乱，我在一边不由自主的，就将自己定位成了一个胆怯的观众。中间他们忽然将焦点汇集到我的身上，令他们感兴趣的，仍旧是我的婚姻问题，以前在学校，我曾经用底气十足的谎言对他们说过：我将来不会结婚的，因为我觉得婚姻最能够消磨一个人的锐气，包括对于爱的，那些敏锐的感触，很多婚姻被人们称为爱情的坟墓，我自己认为这只是个借口，在这个阶段，爱情依旧的存在，只是婚姻里的人，失去了这种敏锐和感觉，自然的，也就无视了一直就存在的情感。我惧怕这种无视里面的流失，所以我不结婚。
年少的时候，这些谎言，自然的轻易的就将我的同学们欺骗过去，甚至我自己也一直的被自己欺骗着，相信自己是不需要婚姻的人，只是在几年的孤独里面，很多个深夜里醒来，再也无法安睡，只能一个人望着外面尚未熄灭的灯光吸烟发呆，才明白这样的一个坚持，说起来只有几句话，而实际的生活里面，却有时宛如水火一样无情的将自己逐点吞噬。
那天他们逼问我：怎么啦？真的就准备自己过了吗，你还不是老头，现在反悔还来得及，也没人说你什么。
我被勒令站起来，要虔诚的回答这些问话，这真让我对他们既爱又恨。他们这么做，好像我先前少年时候对他们说的话，宛似一个赌注一般。
我上学时候的一个好友，曾经因为追求赵蕾跟我反目成仇，现在他已经是两个孩子的父亲了，第一个是女孩，第二个孩子是超生的，他现在胖的几乎走路都困难，那晚他一直坐在我的身边，还拿出他第二个孩子的照片来给大家看：跟他爸爸一样，肥头大耳，额头闪闪放光。
我说：一看就知道将来，会跟你一样善于持家，不是千万富翁，也会家资百万。
他得意的大笑，下巴上面的肥肉一颤一颤，他说：这个宝贝是用金子堆砌出来的啊，为了他罚了我很多的钱，自他生下来，我们就围着他转，没让他受过任何委屈，我还准备将来让他上最好的私立学校，一旦成人，立刻把他送出国。

zcq1026 · 发表于 2018-6-27 20:10

第一百零一章
我曾经跟他十分要好，那时他喜欢跟我闹，他胖我瘦，他笨我聪明，所以我们不互相吸引都难，但是他开玩笑没轻没重，曾经在夏季，在教室里，猛地将我的裤子拉到脚跟，因为上学的时候，我经常忘记穿内裤，他知道后就想让我当众出丑。可惜那次他失算了，那天我恰好穿了内裤，他的行为导致了我疯狂的报复，我将他的鞋子脱掉丢到女厕所里，他只好光着脚回的宿舍，我还坚持不懈的每晚在他的脚心抹牙膏，那时大学的男生都知道，在男人的脚心抹牙膏会导致他梦遗。然后我会在次日观察他，是不是会因为一夜不安的春梦，而导致他无精打采甚至眼圈乌黑。
可惜他是吃的下睡得香的人，区区一点牙膏，怎么能影响他那么肥壮的心脏那。
那时因为赵蕾，他每天至少在我耳边重复上百次：你们不合适，你还是早些放弃吧，不然将来对你们都是伤害。
我知道他喜欢赵蕾，我们班里不喜欢赵蕾的只有两种人，一种是所有的女人，源于嫉妒，另一种大概就是性和爱情都未启蒙的男生，不过想想，这样的男人，好像没有。
那时彼此间闹的再过火，最终所有的恩怨，也都会在大笑里面，随之灰飞烟灭。
我就是因为他的嫉妒心理，和他对我的屡次下手狠辣的玩笑，而跟他闹的互不理睬。现在这些往事，反倒使得我们怀念不已。现在赵蕾也在身侧，听他如此金光闪闪的说着这些镏金的话，我们都很是唏嘘。――他一直是现实的人，现实到眼里只能看到金钱和女人的大腿，但是上帝并不会因此而薄待他，看他谈到自己金子铸就的儿子时那种发自肺腑的满足，我们就无权再像在学校那时那样的嘲笑他的话了。他的目标就是这些，就像我的目标是将来跟宁宁厮守一样，都是各自心内最真实的想法，可叹的是，他已经达成了，而我的，好像愈来愈远。
这次的聚会，彬彬没有来，我也知道他不会来，我最后一次在上海见到彬彬是03年的秋季，那时彬彬已经发胖，整个形体因为无度的烟酒和毫不控制的淫欲，而变得臃肿笨拙，在学校的时候他曾经有着令所有男生都嫉恨的完美身材和令许多女生都梦到的天使容颜，但是仅仅的几年，他除了眼睛还是一如既往的美丽清澈，其他的已经完全的没有了学校时的灵气。但是眼睛最能暴露一个人的内心，所以我在上海，还是那样的对他说：你跟以前一样，在我眼里，还是那样的英武，没有哪个男人能够像你一样这么优秀。
他那时已经完全的对我失望，我们相见之后，在一起吃饭喝酒，他自始至终都在讽刺我，否定我所有的话，寻找我任何一个不严密的话尾来展开对我的无情打击。我已经是心如铁石的人，因此完全不会在意他的话，我知道他跟我一样的痛苦过，所以我还是温和的称赞他。夜半时分他筋疲力尽，含着眼泪起身跟我告别，他说：今后不要再见面了，我总觉得你满身的悲伤，即使你努力的伪装，我也知道你永远不会再有真正的快乐了，就像我一样，你没来上海之前，我习惯了目前的生活，现在因你的到来，我免不了又要沉湎几日。

zcq1026 · 发表于 2018-6-27 20:11

第一百零二章
然后他跑到一个KTV疯狂唱歌，我那时身在明明灭灭的灯光里，看着眼前这个曾经挺拔英俊，现今却衰老笨重的男人，我还是悄悄的哭了，我已经不是小孩子了，总是认为我不会再这样伤心的哭泣，可是那晚我还是为我和彬彬而哭起来，自然，我不会让他看到。
也是在这次聚会，大家谈到彬彬，除了我，没人知道他的近况，而我，却又无可述说。我只能含含糊糊的说：彬彬他在上海很好，自己做事业，不错。
大家并不满意我的简单叙述，一直追问彬彬的其他情况。我便又艰难的挤出一句话：他还没有结婚，你们这几个当初暗恋他的女生，还有机会，他还是那么帅的。
还是赵蕾理解我，她简单的说：你们俩都是坚强的战士，我们为他俩干一杯吧。
就这样她化解了大家的追问，我心内感激她，我宁愿将她的话，看作是对我的一种祈祷，虽然我自己已经的，没有了许多的自信。
这次聚会到了很晚才结束，北京下起了大雨，大家在饭店门口相继拥抱告别，我们先送走了母亲一样爱护过我们的班主任老师，当年她脾气暴躁，大家十分的不喜欢她，先后给她起过“老巫婆”“李铁杆”“党的女儿”等等诸多难听的外号，但是今晚，我们都觉得，她是那样的可爱，甚至这样一个退休的老太太，在轮番拥抱我们，并流着眼泪叫我们的名字的时候，我们几个不年轻的男人，都偷偷的跟着哭起来。
缘何会想到这些，并且记录在此文里面，在这样的深夜，我再次的想到彬彬，想起跟我们有关的，我们共同接触过得这些人和事，不由得又令我无法自已起来。我总觉得自己已经变得十分理性了，可是今晚的浮想，我才觉得，我基本上，还是如从前一样。而我身边的一切，我曾经拥有过的一切，可能，都已经如我想象的那样，改变了。我还是停留在原地，守着这些凝固了的忧伤和褪了颜色的人。
那个春节是我和彬彬在一起度过的，整个大楼里面就只有我们两个，甚至整个学校，除了研究生楼里面还有几个留下苦读的学生之外，再也就没有其他的人了。彬彬早早的结束了打工生活，我知道他的心理，他想跟我多呆些时间，但是一旦在一起了，反倒没有什么话说，大部分时间，我们都各自在自己的床上发呆，那些天，我只记得，我们窗口有两条裸露的电线，在冬日的阳光里，他们笔直平行着，泛着冷冷的白光，偶尔有寂寞的麻雀落在上面，无聊的梳理一下羽毛，然后看看窗内的景象，便毫不留恋的飞走了。
我记得那时我问他：内蒙是什么样子呢？
他曾经去过那里，想必心中留下过很多动人的美景，但是他回来之后从来没有向任何人述说过，在他快乐的时候，他是话多的人，但是这段经历，他除了向我简单的说过几句之外，从不向人谈起，我总是想象，关于内蒙，关于这次独行，他究竟将多少感动和感触，压制在心内呢，他准备在何时，向谁人述说呢？
他对我说：你不是准备要去了吗，你自己会体会到的，比起我自己的旅行来，你或许更能够察觉那种震撼。
于是我也就不再问他。

zcq1026 · 发表于 2018-6-27 20:11

第一百零三章
春节我们从很远的地方叫了饭菜，因为学校附近的小饭店都停业了，然后我们回到宿舍互相举杯庆祝，我现在想来，那种环境一点也不温馨，还带有一些冷清。
后半夜的时候宿舍里忽然涌进了一堆人，是家在北京的几个同学来陪我们来了，他们个个将自己包裹的严严实实，有的兜里揣着烟酒，有的拎着尚温的饭菜。他们没有告诉我们他们要来，所以我和彬彬一时惊喜的手足无措，甚至像两个老农一样搓着手，嘴里还不知所云的说：坐……坐……坐
因为他们的到来，我们又重新开始吃年夜饭。免不了的互相划拳拼酒，大呼小叫到好像这栋楼里一下子进驻了千军万马。
我想我一直很喜爱这种中国人真正的生活状态，几个互相了解的男性，彼此之间没有任何芥蒂，然后在酒的微醉跟烟的馨香里，摊开了心，来享受这种纯粹的欢乐。
纯粹啊，纯粹，我总是觉得你好像在我的天边，但是猛不丁的也会发觉，你实则也曾就在我的身前。
那天我喝多了，我以前因为宁宁的外遇，曾经悲愤的喝伤过白酒，所以基本上沾点白酒就不省人事，他们什么时候走的，我也不知道，次日我在头晕目眩里睁开眼睛，看到满屋烟头酒瓶一片狼藉，盘子碟子不知碎了几个，屋内好似垃圾场，我掀开被子一看，也不知道是谁给我脱光的衣服，我赤身睡在床上，我的衣服都整齐的放在另外一个同学的铺位上面。
彬彬已经起来了，他不知道从那儿弄来的热气腾腾的豆浆，满脸的欢悦，见我要起身，他连忙按住我：别动，你昨晚吐了好多，拳打脚踢的，真是可怕啊，现在赶紧的喝点热的，你昨天吃的东西，都吐了。
我捧着他的大塑料杯子，喝着可口的豆浆，不禁狐疑起来：他怎么这么兴奋呢，这是近期我从未见到的，他有这么好的心态，甚至他走路都轻飘飘的，好像马上就要飞起来一般。
于是我便问他缘何这么一副轻浮模样。
他竟然的脸红起来，借口洗脸夺门而逃。
我捧着杯子，侧耳倾听他一串凌乱的脚步在楼道里响起，心中百思不解，只能安慰自己：可能彬彬忽然澈悟了也没准，谁知道呢，上帝也好神佛也好，他们的作为都常人难解的。可能他们一夜间令的彬彬解脱了罢。
我听到彬彬在水房里唱：爱一个人可以爱多久……
他翻来覆去就唱这一句，我的心一直悬着，希望他不要唱下一句，果然他也就理解了我，始终只是将这样缠绵的一句，在那个早晨，在阳光将整个楼道都映红的时刻，留在我的心内了。
我上班的中途，有一个很大的丁字路口，管理混乱，逢到高峰时刻，车流人流互不礼让，我在这段路上，不知道目睹过多少次大大小小的悲剧了。小的一般是相互恶语相向，引得一群人围观，大的反倒清静，一滩血迹，令人都绕之惟恐不及。

zcq1026 · 发表于 2018-6-27 20:11

第一百零四章
每天我经过这里，在这个巨大的丁字路口中都要胆战心惊一阵子，有人陪伴尚好，如果只有自己，往往都要在马路中间，被车流困上一会儿。那种身处激流般的无助感，令我每到下班时候，便头疼不已。
以前的时候，我跟宁宁刚熟悉不久，去天津玩，过马路时，我走到马路中间，眼看就要到达彼端了，路的不远处有车开过来，我赶紧扭头就跑回了原处，令宁宁大笑不止。
他说：你怎么就那么笨呢，明明你只有三两步就到了对面，却非要转身跑上几十步，回到始点，或许你觉得这是很安全的做法，但是这几十步的距离，发生危险的机会，有可能更多啊。真不理解你心内怎么想的。
以前我一直都是这么过马路的，我从来只能看到眼前的处境，而一直善于忽视身后的危机。现在他这么说我，还是有史以来，第一个提醒我的愚笨的人。
后来我跟他有了说不清楚的关系，他便俨然成了我的长辈一般的，处处的关照我。我的幼年时代很艰苦，寄养，无人照料，缺衣少食，这些都是我今后脆弱性格形成的根源，虽然这段时间很短，但是我恰好是怀旧的人，因此这些经历我永远不会忘记。
就象我有一次跟我妈妈说：我记得我们家的老房子，顶棚上有一片水渍，形状很象一只鬼，我那时还不会说话，唯一能够表达自己意愿的方式，就只有哭或者笑，还有尿裤子，那时我整天被您仰面朝天的放在床上，一眼就看到房顶上那只狰狞的鬼，但是您却视而不见，那时我吓的整天哭，您一点没注意吗？
我妈不满的说：你从小就事多，你弟弟也是那么长大的，怎么就没那么多怪想法呢！
说到这里我妈妈便恶狠狠的拧我的耳朵，那时我已经完全成人，我妈对我还是说打就打，不过她已经打不疼我，我一般也就笑笑，乐的让她发发自己的小性子，她一直是小女孩脾气，心情互晴互雨，做事更是悲喜莫测，这种秉性大约她永也无法脱离出来了，这并不影响她成为一个世上最好的母亲！
我妈其实疼爱我的指数远远高于对于我弟弟的疼爱，因此我弟弟小时候曾经十分耿耿于怀，那时他最想知道的就是：他是不是被领养的。
一次我跟弟弟闹的不愉快，我便告诉他说：你怀疑的一点没错，你就是我妈领来的，别人家的孩子，所以你看，我妈不怎么喜欢你的。
我弟弟小时候头大无脑，闻听此言不由的十分伤心，坐在厅里就大哭起来，那种悲痛欲绝的哭法，眼泪滚滚如河，那种万念俱灰的神情，好象从此他便不复存在于世。我先是笑他，后来心疼他，屡劝不能制止他的伤悲，只好抱着他一起痛哭起来。他从小心怀宽厚，几乎没有什么事情能够引发他的悲喜，现在他如此的悲哀，使我六神无主起来，我其实一直很爱我弟弟，现在也是，以前是我爱护他，现在他长大了，处事为人无可挑剔，而我一直停在原处，思维简单，做事稀里糊涂，一下成了他担忧的对象。

zcq1026 · 发表于 2018-6-27 20:12

第一百零五章
以前他还叫我哥哥，可是最近他来找我几次，都是在楼下直呼我的名字，甚至同时认识我俩的人提起他来，都会说：你哥他怎么怎么着……我也干脆就默认吧，呵呵。
那天我妈妈回来，问明白之后，既没骂我，也没笑我弟弟，只是清楚的告诉他：你也是我亲生的，跟你哥哥一样。
于是我弟弟立马就没事了，并且我以后再骗他说什么，他基本能够立即拆穿我。那时他大约只有7岁左右吧，我现在也不能忘记，世上我最爱的人里，有他这种令人心碎的哭泣。
现在这些年少时候的事，我还能记得清清楚楚，而眼下的，正在经历的生活，我却往往没有感觉。
发现我过马路的可笑方式之后，宁宁便经常拉着我一起过。我外在柔弱，但是心内严重封建，我觉得我跟他私下里即使能够被欲望驱使的说出太多令人毛发耸然的肉麻话，在公共场合，也应该保持两个男生之间应有的间距，所以我起先十分的排斥他的这种亲密举动。不过后来我在他的悉心培养之下，变的无所顾忌，敢于当众跟他亲热，倒是他始料不及的，他常常因为我在光天化日之下对他的赤裸挑逗而感到头痛，多次警告我要适当收敛，不过我已经尝到欺负一个老实男人的甜头，怎么可能收手呢。
那时在学校，他陪我去游泳，在更衣室里，趁着没人，我把他吻的欲望高涨，泳裤也难以遮挡住他当时色欲攻心的焦急，他抱着我，恨不得当场就跟我欢畅一番。我是故意的逗他，因此稍听到风吹草动，便麻利的跳进厕所里躲起来，偷眼看外面，宁宁他蹲在地上，紧紧夹着大腿，满面羞愧的跟后进来的同学勉强说着话，他那种样子，在我脑里一直没有变色，好象他还带着那种温润的笑脸，蹲在我的眼前，只要我伸出手，他便将我们拉入彼此的怀抱……那碧波盈盈的泳池，我爱的人，他脸上朝霞一般鲜艳的健康颜色，和那些一去不返的时光，从来就没有远离过我。
再后来，跟宁宁分开，在痛苦里，跟DD的接触突破了某种界限，还是因着过马路，在我表现的十分胆小的时候，他拉住我的手，带我走过那种喧闹，然后他冷酷的说：我不会惯着你的，我知道你被某人惯坏了，但是你休想把我当作某人，我是我，他是他！
这话能不让人气愤吗？明明已经把我引过马路了，好事已经做了，就趁机做个顺水人情多好，还非要严词声明一番，这不是故意想找茬打架吗？！
所以我跟DD在一起的时日，倘若三天一直相安无事，我就会倍加警惕，知道就马上就要开始吵架，该准备一下了，然后就是如期而来的意料之中。他恨我恨的恨不能将我大卸八块，我气他气的立刻就想将他活活掐死。不过好在我俩都不记仇，早上吵架，晚上的时候，都市里那种深厚的寂寞感，又令我们前嫌尽弃，非常小人的搂抱在一起。
那时我一直将他当做宁宁，他心里明白，开始他愤怒，矛盾，但是后来，他对我的影响显而易见，他便不再计较，我现在能够自己生存下来，跟DD对我的影响，密不可分。他的坚决，他的冷峻，完全不同于宁宁，即使宁宁说的话再庄重，我也不会很相信他真的会做什么惩罚我的事情，他给我的记忆，永远只是那些和风细雨，温和阳光。DD给予我的，宛如一个完整的北国四季，既有艳阳如火，更有三九酷寒。
所以现在我经常自己问自己，我更爱谁？

zcq1026 · 发表于 2018-6-27 20:13

第一百零六章
然后我回答自己：我更爱宁宁，因为我想到宁宁的时候，心里更疼，而且，想到他我便有一种要放弃一切，去找他的冲动，这种冲动常让我彻夜辗转，即便如此，我也会因为现存的问题，而压制这种念头，我反复警告自己：不要再给他带来麻烦。
对于DD，我现在依然是无奈，前阵子他做生意被人卷走资金，很有一阵消沉的时候，因为他做人很死，最不能原谅自己信任的人背叛自己，而卷走他钱的人，恰好就是他的朋友，所以他一下就垮了，甚至没有了继续做事的信心。我的劝慰对他而言犹如风过耳一般。而他以前一直都认为，我是最先背叛过他的人，所以现在他即使心内已经完全的理解我，原谅了我，但是他的口上，依然的倔强的坚持，他永远不能忘记我对他的伤害！
9月8号是我的生日，这一天，能够记得我生日并且关心的，除了我自己，这世上可能只有四个人。在18岁之前，我从未正式的过过生日，18岁的这一天，宁宁神秘的来到我家，那时学校还没有开学，他在我家看看电视，跟我妈聊聊天，其他的只字不提。黄昏十分他将我拉到我们大院的单身楼顶上，将随身带的背包打开，里面装的是两瓶啤酒和一些零食。
他认真的说：给你过生日啊！高兴点！
我知道我就受不了这种气氛，别人怎么对我不好，我从不介意，对我太好，我反而会因忍受不了，而落泪，那天也是如此啊。我们从楼顶上看向远处，夜色渐重，秋凉沁骨，满天晚霞。他在一边期待着我的反应，我在心内暗暗想：我想我是会爱他一生了。
那时他不过19岁，已经表现出了常人罕有的敦厚和大气，我在他身边，常感觉他就是我世界里的神。我并不膜拜他，但是他给了我太多。
再后来，DD给我过生日，为了表示对我一贯漠然的挑衅，他从他哥哥的饭店里为我举行这次宴会，席间他特意的找来他哥哥店里的一个妖艳服务员陪坐，那个女人显然对他有意，而且是上海的，跟他还是同乡，所以两人打情骂俏，眉来眼去。
我看在眼里，装着没看见，还故意逗DD，说：这么好的女孩，你干脆娶回家吧，都会说“侬”和“阿拉”，也有共同语言。
DD很生气，以至那次宴会半途便撤了，他喝了很多，吃的很少，酊酩大醉，回去的路上不停的跌到，我扶他，他甩开我，气哼哼的说：你不是不在乎吗，让我自己走，摔死是我自己的事！
实际上，我很心疼他啊，但是我不能说那些话，即使后来跟他很亲密了一段时光，我也没有做到彼此之间毫无间隔的亲密，这种伤痛，是他一直不能忘却的，也是我对他造成的，今生已经不能再弥补的伤痕了。

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[转载] 当男人爱上男人

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