最远的你是我最近的爱（转）

zhaoselang · 发表于 2013-2-10 15:27

第11章
　　第二天我们在西安疯狂的玩着。晚上他说不能离开学校太久，建议我去他宿舍睡，我勉强答应了，不过有个要求必须与他睡一张床，哪怕是一人一头（可能太贪恋他的身体吧），他答应了我。我们哪晚很晚回去的，很倒霉的是他们宿舍一位甘肃同学没有回来，他同学建议他睡那张床，我心就一直砰。。砰。。响，山，不要不要，说好我们一起睡的，不要啊！可是当我已睡在他床时，他坐在我旁边洗脚，用手在我被子上轻轻拍了下，然后转身把衣服脱在那张床上，睡觉了。我一肚子气，何况他宿舍没有我宿舍那样安静，我实在呆不下去，找了个借口出了宿舍门，他在后面跟了出来，我没有理会他。那时宿舍的大门已锁了，我要出去，可那看门阿姨要我拿证件，我没有办法拿出自己的学生证，不是她学校的，她警告我出去就不能再进来，我想的只是离开这里，没有回头的出了宿舍大门，来到外面大概是12点多，又是很冷的冬夜，街上几乎没有人，很冷清，也很凄凉，我不尽打了寒颤，我想去网吧，关门了，沿那条马路所有的网吧几乎都是关门的，带着很失意的心情，我再次来到他学校门前，准备进去，门卫挡住我，要我拿出证件登记，我又拿出自己的学生证，不是他们学校的，而且宿舍大门早已关了，没让我进去，我很失望的离开了，站在学校的围墙外，望着里面，多么希望能出现哪个熟悉的人影啊，一切都象幻想，所有的希望都一层层破灭了，他始终没有出现！我痛苦的在那条街上游荡着，看着发黄的灯光，心想昨晚与他的激情，还有他现在的熟睡，心一次次疼痛，每走到电话挺时，心死的靠一下，我为了什么，我值得吗。。。。。。。我情绪已经乱了，简直要疯了。
　　大概早上六点多，我跟着他们学校的食堂师傅混进去了，在那栋宿舍前，看见有上通宵的同学翻了进去，我也这样进去了，到他宿舍后，我拿起包就要回合肥，说完，转身离开了，他快速跟了出来，我非常的气愤，在校园里给了他一个耳光，当面把他送给我的随身听和带子砸碎了，自己用水果刀在左手的无名指很很的划了一个口子，顿时鲜血留出了，我没有感到痛，有的是心寒。他看到我的举动，非常震惊！准备拿纸替我擦去那只手的血，我甩开他，喉到：“不要碰我，XX山，我余明今天与你恩段议决！”，说完，那时由于头真的很晕向后退了一步，几乎没有力气走路，嘴上又起了白末，头脑一片空白，靠在树上真想就这样的离开这个世上。他过来扶我，我又次拒绝了，很艰难的走出校门，拦了一辆车去火车站，在车上我哭泣着，为了我们结束，为了这份孽缘。
　　到站后，才知道到合肥的车比较晚，我想尽快离开这里，就考虑在郑州转车，我买了
　　最早的到合肥的通票，当我进候车室，我没有想过再有后来的继续，想的只是快离开这个伤心的地方-------西安。
　　他在候车室出现，没有给我惊喜。说实在的我连说话的力气都没有，不想理会他，想到他在合肥我什么都为他着想，又想到我的昨晚，心就更痛。他很歉意的口气说：“明，我知道对不起你，你今天这个样子，我怎么放心，让你回去啊，在路上有什么闪失，我会内疚一辈子的，答应我，今天让我门在一起好好呆一天，那里也不去，我就在房里陪你！”我冷笑着说：“你昨晚怎么答应我，后来怎么做的，不受信用！我余明终于看清你，以后再也不信你。”他说：“我。。。。我。。。没有办法，不是在你身上拍了几下，你也没有说什么，我以为你。。。。。我苦笑的说：“我千里迢迢来西安我为的什么，你不明白吗，我都说了可以分头睡。你是找理由！”他说：“对不起，真的对不起，你要我怎么办！”我沉默了。他突然站起来，拉起我的手，说去广场走走，这里空气不好，我没有反抗，拉着我的手来到广场，早上广场的人不是很多，我们一起坐下，我说了昨晚的事情，他很自责，也很心疼，居然把我的手放在他嘴上紧紧吻着，听完后在我的脸上吻了口（我很吃惊，毕竟在火车站吗，说实在让我这样对他，做不到的），我终于被他征服了，改了票。在火车站旁找了间旅社。
　　我这几天由于太累了，饭也吃不下，而昨晚又那样，真的垮了，躺在床上，嘴唇都起了白色的干沫，老是感觉口渴，他开始倒水给我喝，后来我连起来的力气都没有，他就用嘴对嘴给我喂水。我感觉不到幸福，有的就是头痛，疲劳！最后我真的不行，去他的校医院打点滴，来回的公交车上，我都是靠在他肩膀上睡着的。晚上我什么都没有做，又是把对方紧紧的抱在怀里，不同的就是他半夜老是给我盖被子，还不时在我的额头上吻上几口。第二天我虽然好点，还是很疲劳，但必须得合肥。
　　这次离开西安很累很累，但心很塌实，很甜美。在回来途中我一直是睡着的，也是一起与他在梦中度过的。
　　（写完这次经历，爬在本本上，再次流泪了，我多么想他也能来看看，但是是不可能的，他从来不上这样的网站，何况我们都断绝了联系方式。真希望他现在过的比我好）

zhaoselang · 发表于 2013-2-10 15:28

第12章
　　有了这次经历后我们的感情更好了。在我生日哪天，很意外收到向往已就的相机，知道是他邮寄的，我打电话给他，他神秘说：“如果老天帮我们，更精彩还在后面呢？”我追问为什么，开始他还卖关子，后来我假装生气他才说：他说把我的生日日期买了彩票，如果中奖就请我出去玩。我在电话这头只是傻傻的笑着。
　　也许是上天的故意成全，我们学校的运动会都是在星期三——星期日，而这时正是洛阳国际牡丹节，他邀请我去洛阳玩（当然不是中彩票的），我好不犹豫的答应了，就这样我再次踏上去西部的1432次列车。
　　这次我没有到西安而是在洛阳就下了，我出洛阳站时，他已在里面接我，在站台看见他穿着我在合肥为他买的牛宰和体恤，很阳光也很帅。看见我时给了我一个拥抱，然后把我的包背在自己的身上，递给我我喜欢喝的饮料。偶很甜蜜的享受着这一切。令我吃惊的是：为了熟悉环境，他提前一天来洛阳，把在洛阳的日程安排的满满的。几天中，龙门石窟有我们的脚印，白马寺有我门的背影，王程公园有我的们的嬉笑，这一切我都用他买给我的相机，真实的记录着（很遗憾！这些照片在2个月前，也就是我们彻底分手的6月23号，撕毁了。否则可以帖上来），整个旅行中他像一个男人呵护他弱小女友一样呵护我，上山与下山都是牵着偶的手，时不时还嘘寒问暖。最感动的是：“我们在龙门石窟的大佛前发誓——在大学期间都不恋爱，要深爱对方，要在以后的路上互相搀扶着前进！”那时，我心里真的只有旁边哪个傻小子，我可以为他付出自己的生命，我要永远永远的爱他！。。。。。。。。。
　　快乐的日子总是过的很快，我回来后，要为自己拉下的课努力，每天都穿在图书馆，实验室与教室间，晚上回宿舍经过哪个电话亭时，很习惯的拨过去，与自己的心爱的人谈论着。大概是个星期四的下午，我准备去东区还书，他打电话给我，他说：“我最近看了一些关于GAY的书，说的是GAY在一起的危害性，还有他们的结果都是悲惨的。除此以外是社会压力，不光是自己，还得给家里人蒙羞，我们在一起太自私了，人不能只考虑自己，还要为家里人想想。要说的我都说了，明，我希望你好好考虑。”听完后，我像死人一样，没有知觉的站在那里，多日没有的阴影再次像魔鬼一样缠着我，魂不体舍过着每天，大部分时间都在网吧度过的，也学会了抽烟，时而我在网上与电话中说：XX山，我会让你后悔一辈子的，从此他也知道我在学校堕落，又作践自己的。转眼到了五一，我说：“你真的为我好而分手，我不反对，但总要面对面说清楚吧，就是不为我而是为了我们一年多的爱，如果你不来合肥，我会让你后悔一生的。”他知道我的性格，也知道我的作为。答应我！
　　五一，我找了一个旅社付了5天的住宿费。以为自己可以与他像以前一样，愉快的度过5天，没有想到这几天简直是悲剧。
　　开始吃饭我们就闹矛盾，也许是他故意让我讨厌他，什么都与我作对，我们一直都是吵，记得在稻乡楼的环城公园旁，我们吵着很凶，吵后我抱着头登在那里，他只靠在那里吸烟，旁边人路过时都看着我们。在偶学校的东区旁的黄山路又是争吵，直到我们都筋疲力尽，最后两人都是在那里抽闷烟，大概过了近三个小时，他说：“见面了，也有个交代了，我不可能再与你继续下去的，你自己保重吧。”转身要走，我拉住他问：“去那里”。他说：“晚上回西安”，我也知道他倔强的性格，说的出一定作到。于是就在他不注意的时候，把的钱包抢了过来，他所有的证件与钱都在里面，对我没有办法，只好就随我回了旅社。晚上他强烈反抗我碰他，只要我碰到他，他就换到另张床，我后着脸皮跟着过去，来回几次，他甩给我一句话：“上辈子不知遭什么孽碰见你”。说完躺在那里，生气的说：“你要吗，我满足你，完事你给我滚蛋！”我象以前一样脱他衣服，而他象个死人，没有一点知觉，只是闭着眼睛，当我脱去他最后一件内衣时，他还是一点反应都没有，我吻他的嘴时，他也紧闭着，我从他嘴唇一直一直吻到胸口，他一动都不动。我心里很难受，以为他真的对我死心了，一气之下，揣门而出，来到街上胡乱发泄着，晚上也没有回旅社。而是在网吧过的，哪天晚上我一直在听罗文的《黄昏》：
　　如果我能为你求得一点青春
　　我会留在心中保存
　　纵然青丝如霜黄花飘落红颜已老
　　只求心中还有一些纯真
　　日落西山天际一片暮色沉沉
　　我俩就要走进黄昏
　　回首多少甜蜜几番哀愁起起落落
　　始终不悔与你共度此生
　　山谷中已有点点灯火
　　暮色就要渐渐昏沉
　　你和我也然笑泪满唇
　　感叹年华竟是一无余剩
　　晚风中布满我的歌声
　　道尽多少旧梦前尘
　　夜色中只看到彼此眼神
　　我俩终会消失在那黄昏
　　MUSIC
　　听着委婉而凄惨的歌声，我几乎一直在那里流泪的！

zhaoselang · 发表于 2013-2-10 15:28

第十三章
　　第二天早上我回去时，发现他靠在床上吸烟，从眼神看昨晚也没有睡觉，我没有说话，只坐在床边，他就在那里吸闷烟与叹气，我沉不气说句话：“你他妈，你叹什么气，我像你破鞋一样，你什么时候尊重我，你什么时候体会过我的心情，在一年多近两年来你欠我的太多，太多，你一生都还不清”，他听完冷冷的笑了，没有说话。我看他这样子，自己也在那里一边哼着悲惨的情歌一边抽烟，我们僵持了近一上午，因为他的钱包在我这里，所以没有办法出去吃饭，我为了惩罚他，也故意不提，大概是十一多，他再次提出要回西安，我很无情的回他：“你有种，自己想办法，这是教训。”他很生气与无奈的说：“我真是瞎了眼，你滚。”然后倒在床上睡觉了。（其实我这样做心里比他还难过，也知道自己太过分了，但是太爱他了，怕他离开我，我实在没有办法，他一旦有钱绝对绝对要离开的，我怕我怕。。。。。）。我也再次很伤心的离开那房间，来到曾经与他呆的地方，尤其是亲密过的地方，也许在寻找以前那个我想要的XX山。晚上我买了龙虾与酒回去，（插一下；他特别喜欢喝酒，无论是白酒与啤酒都是他的喜爱，因为我几乎不能喝酒，所以与偶在一起他也不喝，至于吸烟我也顺便提一下，他怕偶，也许我有偏见吧，很讨厌吸烟的，老实把吸烟与不好的人连在一起，而他总是背着我吸烟，但是每次接吻时，我立刻就知道，他却象个小孩一样，乞求我原谅他。。。。。。。此刻我再次流下泪。）他还没有起床，我不知道说什么，只是倒了2杯酒，而他爬起来后说：“给我点钱”，我递给他100块钱，他转身就要走，我还没有换过神，说你到那里去，他揣门走时撩过我说：“你管不着，不过你放心，我不会离开合肥的，我欠你的帐我没有还清”，我有点茫然：‘我只的是气话，他怎么怎么就。。。。。’，我又说这龙虾与酒，他回我：“我不想再欠你的，你自己享受吧，声音逐渐远去。我追了出来，他去了一间“兰州拉面”馆吃面去，我一直都是跟在后面，当他从东区穿过到宿松路时，我追上去了说：“山，对不起，我太任性了，可你以前不是说，在这个世上也许只有你能忍受我的性格，怎么现在你。。。。你”，他靠在墙上说：“那都是以前的事，就当是一场恶梦吧，把我忘了，以前的XX山已经死了，现在在你面前与将来的XX山都不会回到丛前一样，你难过是你的事，以后你一切都与我没有关系，你堕落，你作践，都是你的事，你不是说，我欠你很多吗，感情的帐，我没有办法还，就当我对不起你吧，还有。。。哦，你在西安晚上我让你一人流浪街头，今晚我在合肥也这样---还你，我也只能这样了。。。。。。。”我站在那里，每听一句话就象一把刀在我胸口上捅一刀一样心痛，我用痛苦的眼神说：“难道真的没有挽回的余地了吗，我求你不要离开我，我的性格我改，你想我怎么样我就怎么样。”他一直背着我很无情的摇头，我意识到我们真的完了，转身走时，把他的钱包摔在地上，自己在东区瞎逛着，在回西区的校车上看着路上发黄的路灯，我为了这份孽缘再次流泪了。晚上我在宿舍怎么也放不下他，又次来到旅社，他不在，我准备去找他，但合肥这么大，我去那里找啊，于是就一边很无聊的看电视一边等他，半夜他还没有回来，这时外面下起好大的雨，我更担心他，心里对自己也更欠愧。冒着雨我跑了出来，沿着金寨路一边找一边喊着他名字，到黄山路与金寨交叉口时，我到了昨天与他争吵的地方，没有！我真的要崩溃了，走在大雨里，时不时喊他的名字，路边的行人都看着我，我顾不起他们，我要的是找到我的山，苍天是在惩罚我吗，我在大雨里呆了近3，4个小时，心里又怕他回旅社了，当我全身湿淋淋的回到房间时，门还是我走的那样，知道他没有回来过，心里又是一冷，我靠着门坐了下来，眼一夜都没有闭，心痛，自责，难过等等像魔鬼一样老是在我心头缠绕着。第二天他回来时，看见我坐在靠门的地上，全身都是水，他没有像以前的那样心慈的呵护我，而是冷冷的说：“你何必这样呢，我是不会回头的，我买了明天票（当天票没有座位），走后你怎么样是你自己的事，我管不了。”我抬起疲惫的头看见他身上一点没有湿，准备说什么，心想：没有必要说了，对于这个无情人。只好很狼狈的回到宿舍睡觉去了，醒来大概是下午了，我又次去旅社，隔着窗户看见他也在睡觉，我就没有进去了，晚上我怕去那里睡，他一定睡不好，而第二天晚上他还要坐火车很累的，于是我也没有去，最后一天我回去时，他正在看电视，我想说什么，突然感到眼前这个与自己恩爱两年的人，好陌生好陌生。我也在那里很无味的看着电视，到晚上他背起包走出旅社时，说了这几天我们沉默的第一句话：“好好照顾好自己，好好生活”，我像个死人一样呆呆坐在那里，没有啃声。最后他说：“我走了”。这可能就是我们2年爱情的结束语吧！他走后，我那能在那里呆的下去，我也跟着去火车站，偷在后面看他进候车室，看他进站，令我很伤心的是，他检票进站时，头都没有回。看他远去的背影与列车器名声，我想我们的爱情也该上句号了。
　　（也许一般人就这样结束了，可是我们后来还延迟了3年，这一切都是我用艰辛换来的，我不是说过我差点付出生命。大学中我，累，累，累！！！！

zhaoselang · 发表于 2013-2-13 14:41

第十四章
　　他走后，好多麻烦事缠着我，要期中考试，而我的好多实验报告都没有交，其中有门要结束就是期末考试，真可谓虱子咬瘦牛，我那来这么时间处理这些事，最重要的是我这时已是囊肿羞涩，去洛阳玩，他来合肥我付的房租，还有来回的路费等等，我的生活费都成问题了，没有办法，我只能在煎熬中过日子，每天虽然很忙，但对他的那颗心却是很痛，我们再也没有写信，有时在网上碰见他，彼此也没有打招呼，我以为在忙碌环境中能忘记他，错了，彻底错了，我每次在图书馆或教室看书时，他好象就在书里面与我说话一样，我情不自禁的又想起与他的一幕一幕，在晚上睡觉时也老是梦见他，梦见与他的争吵时，早上枕边都是湿的，我知道我肯定是忘不了掉他，这种日子我宁愿去死，考虑了一个晚上我决定我再次去西安。
　　可这次我的经济的确很紧张，我想到一个很容易赚钱的办法-----献血。
　　记得那是一个星期2，早上我很早起来去某医院排队验血，说实在人真多，尤其是本医院附属的与偶学校对面的人最多，我自己学校的几乎没有人，我就放心了。等待一段时间后，我很幸运的通过了验血，看前面同学抽血的样子心里有点恐怖，但是为了那一点MONEY，我不得不这样做，轮到我时，心里没有那么的紧张，我紧闭的眼睛想：你门买血为什么，我是为了拯救自己的爱情的，我不能害怕，我要见到他。。。。一切顺利后，我拿到那很少的200RMB，昂首的走出了医院大门。
　　在痛苦的心情中复习着陌生的功课，期中考完了2门后，接下来是那门期末考试了，我把同学的实验报告COPY下来传到老师的信箱里，自己不是准备考试，而是筹划着去西安。我的考试是5月21号星期2，我是17号去西安的，我去的那天晚上，在火车站打电话给他说去他那里，他很生气的拒绝我，我说票买好了，今晚10：10的，他在那边沉默了下说：你他妈你老是以我为中心，你来这里我也不会在回头的。。。。。。”我打断他说：车要开了，我决定要去，你到站接不接是你的事，随你！说完就挂断电话，这样我的第三次西安之行开始了。
　　也是这次之行留下了我现在还有的毛病——————生气就休克，也深刻体会到一个人真的可以被活活气死的，我的切身体会！
　　在火车上昏昏迷迷的度过了18个小时，我几乎没有吃饭，好象在商丘我买了只烤鸭，由于自己在车上也没有胃口，所以准备与他中午一起吃。车再次驶进西安站时，我看到我多日梦见的背影，他靠在站台旁，穿着红色体恤，看起来更黑更瘦，但是很有精神！他看到我时，没有招手而是站在那里看着我，我走了过来，我们一句话都没有说的出站了，已经是下午下2点多，我建议去吃饭，他冷冷说；吃过了，叫我自己去吃。我说：“我买了你我都喜欢吃的鸭子，我们一起吃吧。”他说：“我说过我喜欢吃吗，只是以前你喜欢吃我迁就你罢了，你自己吃吧，我不想吃”，听完我心里本来就是有气了，接着我问：“那里有吃米饭的。”他回：“你自己找吧”，我一肚子气，把鸭子往地上一仍，说：“你到底有没有良心啊，我为了你来这里简单吗，有多辛苦。”他说了句：“我没有让你来，是你咎由自取的，你来，我没有办法，你一向都是这样。”我本来来这里与他谈和的，看来是没有希望了，只好与他吵，他没有像在合肥那样与我争论，有的只是冷静与沉默，一阵争论后，我实在难过，看着下面来来往往的车子，我真想跳下去结束自己的生命，脑中只有他冷酷的表情与内心的痛苦，我靠在栏靠上，突然前面一阵黑，全身象触一样发麻，顿时失去知觉一样，包从我肩上滑了下来，我赖了下来，脸上很苍白，他看到后，快步走到我旁边扶起我，看到我脸苍白的样子，吓坏了，很心痛的说：“明，你怎么了，明，明，明，你不要吓我，我还生气的回了句：“放开我，我不要你管”，他感到我手突然变的很凉，而且在发抖，可是急坏了，他背起我来到广场，也就是以前他吻我的地方，看着曾经与他在这里的故事，想到刚才他对我的冷漠，我的心更痛，更难受，眼泪也流了下来，不同的是，这次我不能控制自己的情绪，大脑中一片空白，手脚发抖，全身变的好凉，眼泪止不住往外面流，自己真的失去了知觉。。。。。他把我送到医院，在医院医生给我下点镇静药，我睡着了，他到外面找了旅社后，就在我身边看着我，直到我恢复知觉，我醒来的第一眼看到他也哭了，把我的手紧紧握在他手心里，看到我醒后，把我的手放在自己的脸上，不管有没有人轻轻的吻着每个指头，我也没有什么感觉，此时我却想起自己的家，想起父母。我撇过头去，默默在那里流泪，我想回家想回家。。。。。
　　出了医院，他打车把我带到旅社，我没有力气上楼梯，他又不好意思背，我们搀扶着上去的，到了房里，我的脸还是苍白的，手脚还是很凉且有点轻微的发抖，他把我的外衣拖掉后，把我放倒在床上，盖着被子，自己把衣服脱掉后，躺在我身边，把我那发抖而冰冷的手握着，时不时把它放在他赤着身子的胸膛上，我说冷时，他几乎把我像个小孩抱在怀里，我口渴，他就用嘴对嘴的方式给我喂水，不时在我的额头上吻着，当我喊着要回家时，他抱着我说“宝，宝，宝不是在你身边吗，明你不要宝了（我要交代一下，他在家外号叫‘豹’，我改了叫他‘宝”，一直没有写主要是怕太俗了，现在确实需要，以后山就该叫“宝”，我5年来都是这样叫他的）”，我只是摇头，他把我的脸帖着他的脸，再次把我的眼泪舔干了，我就这样在他怀里不知补觉睡着了。梦里我还是梦到与他争吵，眼泪再次流下，他也知道这次对我的伤害比失去生命还大，他做的只是把紧紧拥在他赤裸的怀里。
　　大概是晚上吧，我休克后好象过了几个世纪一样漫长，几乎分不清时间，不知道时间乱说，他像哄小孩一样，哄着我。知道我从离开合肥几乎就没有吃饭，他穿好衣服去买饭，走前在我脸上吻了四个地方（大家都知道），饭买回来后，我几乎就不想吃，一点胃口都没有，他说他要喂我吃，我笑着回绝了，他看我吃不下，说我不吃他也不吃，看他这个样子，我强逼自己吃着，眼睛一直看着他，很巧的是他也在看我，他又咧着嘴说：“我想看一辈子我的明，我很瘦，老了不好看，不要甩掉我哦。”，我露出了久违的笑。
　　我也不知道什么时间，他牵着我的手来到广场散步，我们没有顾虑旁边的人，一直是牵手的，走了一会儿他挺下来，叫我坐在那里，他去买的东西吃，我像生了一场大病一样，全身乏力，头也很晕，呆呆坐在那里等着他，他回来买了都是我喜欢吃的，但是那时确实没有胃口吃，他看我很累的样子，说：“明，我们还是回去吧，这里风比较大”。我们回到房间我像木偶一样又倒在床上睡觉，他在旁边守着我，眼睛一直叮着我，看我睡去的样子。半夜我再次被恶梦吓醒，看见他靠着床头坐着，一只手抚摩着我的脸，自己却流泪了，我很轻声说：“不碍事，睡一晚上我就好的，明天我还要回合肥呢？”，他再次把的手放在他脸上，一边轻吻着我的手，一边噙着眼泪说：“我不要你以后再献血，你为什么要这样的糟蹋自己，我要你好好生活着，其实你不知道我是多么的希望你好，冷酷也好，分手也好，我是为了你，每次与你在一起快乐时，我就象犯罪一样，想着你爸爸那布满皱纹的脸，还有你妈妈那乞求的眼睛，那就像根芒刺插进我的肋骨一样难受，你有3个姐姐，你家里对你期望是多大啊，我不能毁掉你。明，我以前那样对你，其实我心里也很痛苦很痛苦，看你在稻乡楼抱着头蹬在那里，我心如刀割，还有下着大雨的哪天晚上你一定出去找我，而我在火车站买完票就在候车室呆了一晚上，也体会到你的感受，尤其看见全身都湿淋淋的坐在门旁等我时，我真想上去抱着你，可是我心想我不能半途而废的，我就这样恨着心，很无情的对待着每件事，在你学校东区到宿松路时，我转身摇头，其实我那时也流泪了，怕你看见我后，又以为我有回头的意思，我没让你看见，去车站时，我其实在候车室你转身买报纸时，我看见你了，我不回头也是怕你以为我有回心转意的。这一切的一切我都是有意的。我不是说过，想念一个人不是在嘴里说的，分手这段时间我也常梦见你，也老是想你，有几次拨了你宿舍号码，我又放下了，我也好矛盾啊，相信我对你我也是真心的。现在我真正认识到你竟然连命都不要来维持我们的感情，有什么比生命更重要，我以后会好好爱你，明！希望你原谅我！还有我们以后不是两个人，而是一个人，所以我希望你不要在我身体的另一部分（我的身体），答应我，以后的一切我会行动来证实。。。。。。。。。（我实在写不下去了，听着与他的分手时《回心转意》，我简直是一边流泪一边写的！）
　　

zhaoselang · 发表于 2013-2-13 14:42

第15章
　　说完，我们紧紧抱着对方，两个人像个小孩一样在对方肩膀上哭泣着。我们的爱情在那时开始又延续了1090多天。
　　哪天晚上我们什么都没有做，他一直在我旁边守侯着，目的为我更好的休息。在他细微的关怀下，我哪天晚上睡的很甜。第二天我必须要回合肥的，因为星期2要考试，上学期我已经挂了一门，这学期我还要挂的话，可能需家长来陪读了，所以我必须回去。他看我很脆弱的样子，实在不放心，最后他也买了到郑州的票，在西安到郑州的车上我再次靠在他肩上，很幸福，很安逸！到郑州后，他把我的票换了卧铺的，说这样舒服的，我一切听他的安排。到晚上我的车要开时，看的出他很内疚也很难过，我上车时他一直捏着我的手，带着很真诚的眼神说：“回去好好休息，注意身体，现在你要作践自己，就是糟蹋我的身体，知道吗，我希望我的明，是健康的，快乐。以后我会好好的爱你，你不信，我会用我的行动来证实的，明，我真的希望你好，我也很喜欢你。。。。。。。。！”带着他给我的承诺我上车了，在车开动的时候，他一直奔跑着向我招手，嘴里大声喊着：“回去好好照顾好自己，我明早打电话给你。”，看着心爱的背影逐渐消失，我在车上没有流泪。到了合肥后，下午就接到他电话，他很担心我，还说象以前一样每周给我写信，周末陪我聊天等等，我那时很急，没有心情听了，必定第2天有考试吗，就不耐烦的说明天要考试，他说万一考不好，不用难过。。。。。。！我在这头笑了，最后那门偶以62分过了。
　　以后的事情没有可写的。他对我倒是真心的，也许他性格随和吧，也许他迁就我吧，我们在一起几乎都是我主动，也都是我有发言权。但是我承认我是小心眼，每次与他不如意，就怀疑他的感情，他多次在信中这样写到：“明，我对你是真心的，请不要把我当你的实验品，我是经不起你实验的，不要怀疑我的感情好吗”。我确实老是考验他，这里就不说了。记的一次他在学校的体检中，抽血时好象有问题，他好着急的打电话给我，叫我去医院检查，怕是肝病，因为我与他几乎是一个人一样，如果对方有什么病另一方肯定也有的，他比我还急，而那时我的确很忙，想过几天再去检查，他几乎一天两个电话催我，实在没有办法，一个早上去校医院作乙肝五项，结果没有问题，告诉他后，他这时倒小心眼了，不相信我。还还叫我把检查单子寄给他，最后我在这头把每一项的结果报给他，他才相信我。其实是虚惊一场，他不知杂搞的，他那来的吸血虫，还好不传染的。
　　还有一次暑假他没有回来，暑假快结束了，我去了他那里，开始西安很热，我们白天几乎不出去，晚上睡觉扇电扇吗，由于自己那个摔断的肋骨不能着凉的，没有办法，必须要东西盖的，没有衣服，呵呵他把自己的内裤脱下来盖在上面，还把手捂在上面。西安的天气真他妈变化真快，没过两天，突然下起大雨，我们去电子科技大学的公交车上，简直没有法下车，到站后，他让我在站牌等他，他去买了把伞，看着全身湿淋淋的他，拿着伞走到我身边，我们一起挽着手走人群中，晚上我从超市回来时，那温度已经下降了好多，而我的皮鞋湿了，有点冷，他就把从学校的拿来的鞋给我穿，自己拖着拖鞋走在冰冷的马路上，雨下的好大，我们打着一把伞，我的手从他的肩膀穿过一直插进他胸口，而他一手打着伞一手把我的颈紧紧挽着，我就这样在大雨中搀扶着前进着，感到无比的幸福。。。。。。。。。
　　大二大三，我们很幸福的过的每一天，2年的五一与十一都是在一起，寒暑假也是一样，不同的是，我对他可能太好了（我几乎关心他每天怎么生活的），他总是说他好累，但他从此没有与我闹太大的矛盾。关系的变化是我接触到同志网后发生的。
　　大三的暑假也就是去年，开始他没有回家，我在合肥呆的很无聊，就每天与他手机短信聊着，我叫他在那里没有什么事就回来，他倒真的回来，只不过哪天回来时，我没有开房间而是在同学都回家的哪个宿舍睡觉的，半夜我们睡在一起时，突然有同学开门来洗衣服（那宿舍有洗衣机），我吓了一跳，只好与他分床睡了一晚上，第2天他家人打电话给他，说他外婆去世了，叫他回去，他为了演示他还在西安，就说今晚就回去，但是必须在第二天才能到家的，所以哪天晚上他还要在合肥呆一天，真是天翁捉弄人，哪天我与他在一起洗澡时，也就是正在亲热时，外面又有同学敲门，我真要气晕了，害怕的只穿了短裤，把头弄湿好象洗完澡一样，而他在里面洗，还好同学没有怀疑什么，有了这两次，我们再也不敢在宿舍乱来了。第二天我就替他买票让他回去了，也许眼睁睁看到自己爱的人与自己见面又匆匆离开，心里更加的想他，我天天打电话催他回合肥，他老是说一个星期后，大概过了5天我再也受不了，买票去了他家，路过自己家我没有下来，快到他家时我才告诉他，我到他家了，他非常吃惊，责备我为什么不提前告诉他，我说太想他了，他说出来接我，快到他家时，他迎面过来了，我们没有直接到他家，我而是到田野散步去了，他走在我前面很愁眉，我问他为什么，他说：“我家人问你的情况时，我说你在学校打工没有回来，那现在怎么解释呢？”我轻轻拍他的脑袋说：“傻瓜这还不简单，说我回来汇学费啊”，他笑了说，真有你的这么馊主义都能想到，但又只好这么说了，你啊，你啊！下次来的时候提前跟我说一声，看来真是我给你的爱太过火，我兴趣一来，我就唱了张信哲的《过火》：
　　是否对你承诺了太多
　　还是我原本给的就不够
　　我一直都跟随你的感受
　　让你疯　让你去放纵
　　以为你　有天会感动
　　才看见你的眼泪和後悔
　　我是多想再给你机会
　　既然爱　难分是非
　　就别逃避　勇敢面对
　　给了他的心
　　你是否能够要得回
　　怎麽忍心怪你犯了错
　　是我给你自由过了火
　　让你更寂寞
　　才会陷入感情漩涡
　　怎麽忍心让你受折磨
　　是我给你自由过了火
　　如果你想飞
　　伤痛我背
　　是否对你承诺了太多
　　还是我原本给的就不够
　　你始终有千万种理由
　　我一直都跟随你的感受
　　让你疯　让你去放纵
　　以为你　有天会感动
　　关於流言　我装作无动於衷
　　直到所有的梦已破碎
　　才看见你的眼泪和後悔
　　我是多想再给你机会
　　多想问你究竟爱谁
　　既然爱　难分是非
　　]就别逃避　勇敢面对
　　给了他的心
　　你是否能够要得回
　　怎麽忍心怪你犯了错
　　是我给你自由过了火
　　让你更寂寞
　　才会陷入感情漩涡
　　怎麽忍心让你受折磨
　　是我给你自由过了火
　　如果你想飞
　　伤痛我背
　　怎麽忍心怪你犯了错
　　是我给你自由过了火
　　让你更寂寞
　　才会陷入感情漩涡
　　怎麽忍心让你受折磨
　　是我给你自由过了火
　　如果你想飞
　　伤痛我背
　　他深情的听着我唱歌，唱完天黑了，他一边走一边说：“我推荐莫文蔚《盛夏的果实》，很好听的”当时我不知道莫文蔚是谁，也就是他的推荐我喜欢上她的歌，尤其是《盛夏的果实》，直到我们分手我还在听那首歌曲。到他家，他家里人也吃惊我来了，我只好说了哪个谎言去敷衍他们，晚上吃完饭后，我就说白天太累了要睡觉，来到他房里，虽然很少来，但是我对他太解了，所以也不陌生，在那里无聊的看着书，他进来拿着他的衣服让我洗澡去，我开始不愿意，他恐吓我说：“你身上那么多汗，多脏！晚上不要碰我啊”，我只好去洗澡了，回来后我想吻他，他亲柔的推开我，说晚上在亲热，要不你先休息吧，说完转身离开房间。我哪个心理急啊，在床上那能睡着啊，听着他与父母很有趣的谈话，我心里就是很急，焦急中我等了大概一两个小时，我最后在心里数着，如果数300下还不来，我就不理他，直到我数第300他还是没有过来，我心里又骂着：“死XX山，与家里人有什么好说的，这么晚还不过来，死XX山，我恨死你。。。。。”，也不知道什么时候他进来了我装睡，他摸摸了我说，这个猪头真的睡着了，然后很自然的在我身边，把他体恤放在我的哪个摔断骨的位置上，一只手放在我胸口上，面对着我，还在我脸上吻了口，我立即转身就是吻他，差点没有把他弄成窒息，他的衣服都差点被我撕掉了，他一样附和着我，我们就这样滚在一起，直到都满足后，我转身不理他，埋怨他怎么老是不去合肥，他解释，叫我再给他三天时间，我再次答应了他，说完象以前一样相拥而睡，呵呵半夜我们又亲热一次。第二天我就要回合肥吗，我很惊奇的是，他把我的衣服当天晚上洗了，我走时他没有送我车站，而是说：“昨晚我们那样，床上很糟糕，如果让他妈妈发现就完蛋了”，我点点了头，只是警告他3天内必须到合肥，他也点点头，我坐上回合肥的大巴，再次经过我自己家门前我没有下，只是看了一眼。
　　（我觉得很罗嗦，大家同意的话，我直接写我们分手的刹那，至于为什么要分手，都是发生在大4 的变化，我的因素多点吧。）
　　

zhaoselang · 发表于 2013-2-13 14:42

第16章
　　他真在三天内来合肥了，开始我们住宿舍，可是明显看的出室友不高兴，他也好象很压抑一样，我就决定出来租房住，房子离我所在校区很远，我每天几乎要坐20分钟校车去实验室，也就是这样的机会我接触了同志网。
　　开始租房，我只是为暑假与他短暂的住一个月，但是想到他每次来合肥我们付的住宿费，比我们租房半年费用还要贵吧，我就决定从此到外面住，而且狠心买了好多的家具，连烧饭的灶具都买好了。虽然他家是农村的可是他不会烧饭，都是我烧给他吃，每炒完一个菜他都要尝尝，然后就夸奖我说以后哪个女孩跟我就幸福，但我听到这样话就很反感，非常生气的瞪他一眼，他意识到错误后，马上像个小孩一样向我道歉，我表面原谅他，心里老是以为他有什么暗示的，好恐怖好恐怖！
　　都大四吗，应该都很忙了，我一边在网络公司打工一边要在实验室做实验，所以一般都是只有晚上回去的，山，他说想考研，暑假正好在我这里复习，偶学校的图书馆那时是开放的，我向同学借了张一卡通，这样他可以在学校四个区进出自如了，我也给卡上充值了，让他有时在学校吃饭，但是他很少在学校吃，我问他为什么，他说喜欢我烧的饭，但是我确实很忙，没有时间回去，只好教他烧饭，谁知他没有一点诚意学，目的就是为了骗我烧的一顿饭，最后我真没有办法，也懒的管。每晚我从西区回去时，他都在另外一个校区的车站等我，已经是十点多，我们没有回去，而是在哪个校区的草皮上躺着，很平静的背靠背，偶尔也偷吻着，当我很关心的问他吃什么他就很委屈的说：炒饭。我有点心痛，只好中午还要坐20分车回来给他作饭吃，我们一起去买菜，一起作饭，一起吃，那时真是一种幸福，有时我下午回来比较早，我们吃完自己作的饭后，一起沿着桐城路或者通往飞机场那条路散步，一切都表现幸福，安逸！2003年的合肥真的热的出奇，连续好多天高温，我们租的房子又是不透风，一天晚上我在实验室发短消息给他，说晚上不会睡觉了，他以为我发生了事，马上打了过来（他的手机在合肥是漫游的），我解释实验室有空调很凉快，何况每天都是两个人挤在一起睡，分开也新鲜新鲜，他很失望的挂了，也是哪天晚上我改变了自己一切，包括与心爱的山分手。
　　晚上我在实验室很无聊，上搜湖网时，我很好奇在搜索拦里搜索“同性恋”三个字，哇！好多，我万分的吃惊还有这种网站，心里骂自己还是学了3年计算机的。这一次真是一发不可收拾，我从此迷恋上了，我哪天上的就是湖南同志网(www.xxboy.net)，也第一次看同志片《美少年之恋》，深深为吴彦祖与冯得论的爱情故事打动，更为吴彦祖最后跳楼自杀而流泪，也想起学校电影节曾经多次准备放《蓝宇》，但由于各种压力没有放，只放了一点花絮（北大就是牛，听同学说北大在礼堂上公映了），我明白内容，哪天晚上我在某个网站上也看了，第二天我伤心了一天，同时我也学会在同志网聊天室瞎聊。有了这一次我老是找借口不回去睡觉，善良的山，被我的谎言一次次的骗过，直到一次我连续几个晚上与一个河南的网友聊的很投机（当时不知道当地也有这样的网站），最后把手机号码都告诉了对方，我没有指望他会给我电话，可是也就是我们通宵聊的第二天上午，我回去睡觉，手机没有关，山在我旁边看书，以前我们手机都象一个人一样不分的，那个网友打电话给我，是山接的，对方以为是我，说了好多令山莫名其妙的话，最后山解释说：他是我朋友。对方听完就骂我，说我耍他，有BF还说没有，骂我是骗子。。。。。。。。，最后山在这头与他吵了起来，没有办法就关机了。我醒后，山背对着我坐在床上说：“刚才有个SB打电话给你，说什么你有BF什么意思，说什么你欺骗他。。。。。”，我一惊，很生气的说：“你干吗接我的电话，我一点的隐私权都没有吗，你可以叫我起来接”，他回我：“我看你好象在实验室几天没有睡觉，睡得那么香，不忍心把你叫醒”，我接说：“你也可以不接啊”，他好象生气了说：“余明，我今天惹你什么了，不就是接了你的电话，以前我们的电话不是不分的，何况我每次与别人通话，你都要问是谁，什么人，我都向你说，今天接你的电话，竟然发这么大脾气，你他妈的什么意思啊！”我没有什么可说的，只说----算了！他低声咕噜着，我没有听清楚。哪天我们没有作饭吃。晚上我又回到实验室，大概在12点左右，我收到他的短消息向我道歉，当时我正在聊天室火热的聊着，没有想到自己心爱的人在房间想我睡不着，而这时我已经在当地刚有的同志网上聊天，很投入，知道了419，0 ，1，CC。的意思，同时把自己一个QQ里全部加了这样人，心情不象以前那样空虚了，也正在我享受精神快乐时（声明：我那时绝对没有见过网友），山在房里生病了，开始他没有告诉我，下午回去睡觉时发现他不对劲的，那时已经发烧了，因为住的地方离我校主校区很远，我只好到下面的小诊所买了几粒“康泰克”给他吃，当我知道离开房间几天里，他因为生病几乎没有吃东西，晚上我买了好多他平时喜欢吃的菜，烧好后，他没有象好多天以前我烧好就尝一样，而是无劲的躺在床上，我扶他起来吃饭，他说没有胃口，我说喂他吃，他露出很勉强的笑说：“还没有到那种地步呢”，他只吃了几口，就放下筷子。我看他这样，自己也没有胃口吃，就用湿毛巾放在他头上，当我手触摸他的胸时，好烫好烫，顿时我想起4年前的感冒的严重性，我再次下来买退烧烧药给他吃（不在下面给他大点滴，因为那些诊所我很不放心），他吃完后并没有好，我好急，真希望天快点亮，我把他拥在怀里等着天明，生病的山，变的更黑更瘦，真想不到篮球场与足球场上那矫健身影，现在怎么就这脆热样子。我迷迷糊糊没有睡着，半夜他说他很不舒服，头很痛，我转身抱着山，心里为这几天所做的一切很忏悔，很自责。如果我天天都回来绝对不会这样的，我犯什么贱！身边有这么好的人，聊什么聊，他能这样对你好，他能忍受你的性格，他能爱你吗？许多问号在我脑中敲打我的心灵，我流出第一次对不起山的泪，当我的泪水流到山的肩膀上，他转个身对我说：“都20岁了，不要再像个小孩子一样，老是流眼泪，没什么大不了，明早就会好，那像你总是不锻炼，看我一定能扛过去的。说着，把我放在他头上的毛巾帮我擦去眼泪。他那知道我的泪水的含义，我心里发誓我一定会向他坦白的。
　　第二天，我们赶最早一班车去主校区，下车后，我们第一次在我的校园牵手，那时正急的赶到校医院，我牵着他的手走到某个宿舍楼门前，有个同学对面就看着我，当我们从他身边穿过后，发现他又转过头看我们，我也没有管这些，直笨医院！到医院抽血后，又是病毒感冒，不过医生也够狠，开了连续三天的，每天上午吊三大瓶一小瓶盐水，中午肯定是在医院了，第一天中午，我从餐厅买了饭送给他吃，可惜他大点滴没法吃饭，我只好喂他吃，我喂他吃饭很暖昧的样子，一切表现的那么亲切，就连护士都看着我们，搞的我们很难为情，也很尴尬，他轻声说：明天不要送饭了，这样我怎么吃啊！我呵呵的笑了。第一天晚上他的烧还是没有退，半夜我们打车又来了医院，医生给他另外打了一针，还留给我一个电话，如果还没有退再打电话。我真被他的感冒搞怕了，每次都是怎么严重，4年前这样，现在又是这样。医生还叮许晚上最好不要扇电扇，为了他，在36，7度也不扇电扇，陪他睡被子，可惨了我，不过感到很幸福。在我的精心照顾下他的感冒很快就好了。
　　记得那是一个下雨后的黄昏，我们吃完饭去散步！走在通往飞机场的路上，我向他坦白了最近的一些事情，他听后，深深叹了口气，转身看着我，生病后的山，看起来更加清俊，我准备他的责备，但是没有没有，他只是说：“自从我接了哪个电话，我就知道你有事瞒着我，我一向都是不勉强别人的，既然你今天告诉了我，证明你是信任我，心中有我，现在我们都大4，找工作也好，考研也罢，压力都很大，我想我以后也没有太多的精力像以前一样关心你了，你要照顾好自己，我不反对你找网友，只要你找到一个你喜欢的人，与他快乐就好，以前我对这想不通，但是社会这么大，每个人有每个人的活法，只要是真心的就好，如果真的那样的话，我对你就放心了，我不是圈中人，但对你绝对是真心，是你真诚，勇敢，执着打动了我，可我绝对不能与你一生厮守的，我做不到，真的！与你一起我很快乐，很亲切。那是因为我们在一起走的太近太近，我想与你成为最好最好的---兄弟！以后你有任何不愉快的事都要告诉我，还有不要再作践自己了，我会永远支持你！与你在一起我学了好多东西，谢谢你，日后你要是找到好的BF要通知我哦。。。。。。。。。”听着他的话，我没有象以前那样冲动，而是对自己一阵阵刺痛。我一直低着头走，走到一个拐弯处，我登了下来再次把头抱着紧紧的，他轻轻的拍了我的肩膀说：“傻瓜，我没有说现在离开你，你找到后我才离开你。”，我没有知觉的听着他的话。。。。。。。。
　　

zhaoselang · 发表于 2013-2-13 14:42

第17章
　　这次的散步时间感觉特别长，晚上我准备说什么，可是始终没有说出来，他象往常一样抱着我睡觉的，但我没有一点睡意，第二天我又去实验室了，从此心中老是有种说不出滋味。日子就这样一天天的过着，某天我接了一个师兄的电话，叫我去实验室，他以为我去见网友，可能是吃醋也许是开玩笑，他说：“哦，宝现在没有人爱了，宝没有人爱了。”我向他解释，他肯定是不信我的，最后我与他亲热后再走的。
　　转眼暑假要结束了，他也要回校，我怕再看与他分手的场面，只好给他买票时给自己买张去南京的票，哪天我的车是上午，他的车是晚上，在合肥这次倒个来他送我了，上车前我直接说了，我去南京是为了逃避，他也没有说什么。直到我上车后，我就把手机关了，我不想任何关于他的事情，我只想出去散心。晚上当我走在南京的中山路上时，我的手机响了，一个熟悉的名字映入我的脑海，宝！我考虑接不接，当它再次响时，我认不住接了，在那里我大喊着，山我很想你，可我有个不祥的预兆，我怕怕你。。。怕你。。。。。他在嘈杂的人声中说：“你今天怎么老是关机，要不就是接不通，我好担心你，别傻了，今年是我们大学的最后一年，我们应该好好珍惜这一年，我马上要去实习，还准备考研，没有时间照顾你，你要好好照顾自己，不管怎么样，我会永远支持你！车要开了，我进去了，拜拜！”，我还没来的急说，他就挂了，等过了30分种，我打过去，无法接通！我的心又凉了。傻傻的看着晚上行走的人！
　　大四了，我们的确很忙，班上有同学准备出国的，考研的！而这时学校也放松了我们到外面住，加上班主任的调换，我把握这么好的机会，申请到外面住，千心万苦与烦琐的手续后，我真的被批准了，想着与他高中一起住的日子，现在又在为我们在一起创造机会了，我为自己高兴。可事不在人为，我租房为他，但直到现在一年了，每天都是空受两张床，360多个晚上，我们睡在一起只有2个晚上，而他永远不会再回来，我好心痛。
　　住在外面我更放松了，老是炮在同志网上，聊天阅览同志小说，看图片，每天花好多时间在上面，由于也山很忙吧，我们再也没有写信了，也没有上网聊天，就连电话都很少打，可我由于能在网络中找到好多像我这样的人，能舒展情绪吧，也不在太压抑了，对山的那份感觉也逐渐疏远了，我天真的人为，能真的在现实中找到一个相爱的人，我错错错错错！我彻底错了。
　　我在网上与个网友聊的非常长时间，最后他竟然到我们学校来找我，当时我正在上课，他说到了我学校的门口，我都吓晕了，还好他说到偶学校的门口，是另外一个校区，我上完一节课就出来了，去那里接他。我是第一次吗，一切都表现的很笨拙，他却很老练的看的出我是第一次，我把所有的人都看成山与我一样诚实，在他面前说的全部实话，他用很狡猾的语言游说着我，中午我带他到学校餐厅吃完饭后，我们坐在树下，谈着乱七八糟的东西，大概到了下午一点多，因为我下午有课吗，我急的要赶校车回去上课，他却说我就这样回去了，我们去你宿舍吧，我回他：我们宿舍外面人进不了，要刷卡才能进去的，他很失望的说，你今晚去我家吧，我当时没有回复他，只是说下午考虑吧。下午的课我没有听进去，想着山最近半个月没有与我联系，还有他说我找个好的BF他也放心，想着他的话！何况中午哪个叫磊的网友的确很帅，与他也能谈的来，我终于发消息给他，告诉他下午上完课我就坐车过去。上完课我就赶到他那里，那已是秋天了，天黑的很快，我约定在一个酒店门前见，真是天意（我重申一下，绝对是真实的，也不知道是老天有意还是巧合），我的电话响了，我没有想到是他的，我以为是磊的，但是号码显示是-宝，我接了，我没有象以前那样，责备他为什么10 多天不给我电话，也没有骂他他没有良心去体会我是多么的想他，而他却在那边向我道歉说，他实习去了，手机在车上不小心被偷了，回来才重新办卡（那怪老是关机，发N条短消息也不回），当他问我在那里，我就骗他学校对面的黄山路上，等同学有事，然后很急的就挂了。心里当时没有愧意。当磊来接我时，我好不防备跟他回去了，哪天晚上我除了跟山睡觉外，与第2个男人睡觉了，晚上我们疯狂的玩着，直到都筋疲力尽，我很愚蠢的认为他向山一样对我好，我错了，我错了，他只不把我当他的性机器罢了，完事后，没有象山一样抱着睡觉，而是个睡个的，我说爱他，我想与GAY一起生活，我离开山，与他（磊，磊当时要调到合肥的移动公司上班）在合肥同居，他像欺骗小孩一样同意了我，说什么还让我辅导他考本科！我以为是真的，后来才知道都他妈的骗人的，419都他妈的畜生，为了这个磊，我很傻的打电话给山，说我找到好的BF，我与他关系就到此结束吧，他可以过他的生活了，山不知是爱我还是舍不得我说：“明，你要想清楚，如果想的很彻底了，我门就分了，如果不成熟或者不充分时，你不要说这话，免的你后来难过，知道吗！我永远支持你！”，我听了没有回复就挂了。我作出与山分手，就找磊，一共去了三次，他说的话的一次比一次绝情，说玩是不讲感情，要不就不要出来玩，知道我这样难缠他就不会找我的，。。。。。。听着磊的话，我真想给他几个耳光，但我没有，我开始反思自己，都是自己犯的错，怪不了谁，坐在肥东哪个大桥前，看着放学回来的学生，想起4年前与山一起在大坝的情景，还有与山提出分手，我头一晕，差点倒了下来，象乞丐一样坐在那里，天已黑了下来，我没有脸打电话给山，我也不想回去，还是坐在那里，不是恨磊，只是对自己的感到失败，堕落。。。。。。，我实在受不了，忍不住拨通了哪个我熟悉的号码，山在那头说：“喂，明。。。明，你说话啊！”我顿时哽咽了说：“宝，我。。。我。。。对不起你，我对不起你”，他接着说：“怎么了，你怎么了，说啊，你不要吓我啊。”，我说：“那个网友是FOR ONE NIGHT，他欺骗我，我与他什么都做了。。。。。。。对不起你宝，对不起，我好难过啊，你杀了我吧，我找不到活的理由了，什么都没有了，宝，宝宝。。。。。”我流着泪喊着只有我才叫他的名字，山在那头应该也流泪吧，他说：“明，不要这样，不要这样，我不是说过吗，我永远支持你的吗，我在你没有找到BF前不会离开你，都是我不好，不该在合肥向你说那些话，我很自私，你不要责备自己，你这样我好担心你，你不要又休克啊，没有人在旁边会出事的，我求你---明，不要这样好吗，你不是答应我以后再也不作践自己了，我没有离开你，我没有！我也很喜欢你，要不我哪天抽时间过去啊。。。。。。。”听着他的话，我的泪止不住流着。。。。。。

zhaoselang · 发表于 2013-2-13 14:43

第18章
　　自从这件事后，我与山的关系就慢慢的发生变化，他因为忙，没有来合肥，而我也没有象以前一样老是缠着他，我们有的只是：询问对方工作找的怎么样，复习怎么样！直到快期末时，才知道他不准备考研了，具体原因我没有问也不太清楚。我期末考完试，准备在合肥等他一起回家，于是每天在房里守侯着他，大概过了4天左右，他说他可能十四号回来，我买了两章16号回去的票，谁知道他15号上午打电话给我说，他的CAD制图没有搞定，不能回来，我听完很失望，但没有责备他，到站退票的哪天合肥下了好大的雪，我自己一个人孤独走在大雪中，回想这半年，我给他的时间很充裕，应该不是很累的。！想着想着，不自觉的笑了。
　　我回家哪天正是农村才有的过小年，爸妈骂我放寒假也在学校呆这么晚才回来。。。。。我没有理会他们，心里只想：今天山可能要打电话来，可是没有，连一条短消息都没有，我在心里暗示自己，如果3天没有打我电话，他的前3个电话我是是不会接的，果然直到过年倒数2天，他才打电话给我，开始是我姐夫接的，我听出是他的声音，没有说一句话就挂了，姐夫很惊奇的看着我，我撒谎，那是经常向我借钱的同学，很无聊，我才懒的接！晚上他又打过来了，这次是我老爸接，他认识出是山的声音，问了他一些情况后，就喊我接，我故意把电话线拔了，假装接电话时对方挂了，喂，喂。。。喊了几声，耸肩说：断线了。最后一次电话，我不在家（我回家手机一般都是关机，他也知道），确定他打了3次，在春节的头一天下午，他再次打了过来，是我接的，他知道我生气了，没有问我为什么不接电话，而是我直接说了故意不接他的那3次电话，他“哦”了一声，此时彼此不知道说什么，随便聊了几句后，我问他下学期什么时候开学，他说很晚，我也没有要求他开学与我一起回合肥，最后我们互相祝福对方就挂了。过完春节后，我在家实在很无聊，也给他打了几次电话，可惜他都出去了，大概是正月初七，我要去拜访亲戚，恰好经过他家，在回来的路上我下了，他提前知道我要来，在站前等我，半年没有看到他，给我又是一惊，头发留的很长，穿的一身的黑衣服，只是脸变的更加消瘦了，可以说比以前更帅了吧，看到我只是傻傻的笑。我看他这个样子，就像他的老婆一样，对他这个评价，对他哪个评，尤其是哪个头发，我一看就发麻，那么长，那么深！我对他说：“你是不是没有钱理发，没有的话，告诉我，我可以打给你啊，看你这个样子，除了衣服不像乞丐，其余都不如乞丐，有些乞丐比你还帅哦，还有搞的像流氓一样，老是把衣服搞成这个样子”，说的同时，把他的衣令和纽扣整理下。他说：“家里人都不管我，你还管得我”，我说：“那就试试”。我们一边说话一边走着，当我提出晚上在他家过夜时，他强烈的拒绝我了，理由是：他哥哥好多同学在他家玩，不方便，我去的话，我会很寂寞的。
　　想了想也是，我几乎不会玩些什么，且不喜欢与陌生人讲话。他看我一脸茫然，就拉着我的手，走到一个偏僻的巷道里，前面是田野，应该很少有人来的，我们接吻着，带着140多天的思念，我象野兽一样，把冰冷的手伸进他那结实而暖和的胸膛。。。。。。，一阵很长时间亲热后，他提示我要回去了，再不回去，就没有车，我很不舍得的放开了他的身体，穿好衣服后与他走在大路上，等车回家，这其中他一直握住我的手，很奇怪的是；一路上，他没有谈我门以后感情问题，谈的只是他找工作与以后的打算，我想说，但我直到上车也没有开口。坐在回去的车上，看他的背影逐渐消失，再看旁边的路灯，我为我门的未来担心着。
　　我又提前回学校，把房子换到我所在校区的附近，且与一个要好的朋友合租了一室一厅，为了山来住的方便，特意找了可以隔开的房子。一切搞定后，我天天打电话给山，要他快的来合肥，谁知他家里出了点事，他哥哥为了考研辞职了，过完年就出去找工作，他爸爸又有事出差了，而问题在于他妈妈，在医院开刀，他要照顾她，不可能来合肥的，我很期盼的等着他的到来。大概我开学两个星期后，他才来合肥，可恨的是：我那时正在感冒，与他在合肥邂逅的最后两个晚上，虽然在床上还是很习惯的把对方拥在怀里，但再也没有了激情，有的只是享受那份亲切的感觉罢了。他最后一次在合肥到西安时，我没有去送他，我不知道，这是不是我们5年的感情彻底结束的预兆！
　　他回西安后，给了我一个电话，询问我的感冒好没好，还有他准备到太原工作等等。。。。。又没有提我们将来的事情，我开始很后悔去年下半年没有把握好，对他太放松了。我又像大一那样每天打电话给他，宿舍电话，手机天天打，后来某一段时间他到工作单位实习去了，手机没带，给我打了两次短暂而急促的电话后，再也没有与我联系，而我天天打电话到他宿舍询问他什么时候回来。同时我也真正意识到我们感情的危机性。
　　就是2004年3月下旬吧，我没有经过他的同意，再次买好去西安的车票，在去火车站的公交上，我打电话说，坐晚上的车去西安，他像4年前一样拒绝我，我很生气的挂了，过了几分钟后，他又打了过来，当时车上很吵，更本就听不清楚，我只告诉他15分种后，就是车到站后再打了过来，说完就挂了。到站后他对我说：那时他们班上好多人感染什么病，其中他宿舍就有个严重的都回家了，更讨厌的是，他也可能感染上了，正在等医院的结果。。。。。。。。，说了这么多，目的就是不让我去。他也知道我很怀疑的，说等结果下来后把它寄给我，我勉强的答应了，看看时间我们聊了近一个小时。我把票退掉后又坐上回去的车。心里又开始向大一那样担心他，每天晚上问他情况，果然他没有逃过霉运，被感染上了。而那时他去单位实习，到外地找工作，身上钱也该差不多。一天我打电话给他，开始吞吞吐吐的问我一些情况，彼此很了解的，知道他肯定有什么事，就叫他直说--什么事！他开口向我借钱，我好不犹豫的给他打了500块钱，安慰他不够我可以再想办法的。他很感激的谢谢我。我的那颗心又吊在他身上，想念。担心。期望。。。。，我又要求他五一一定来合肥，他当时答应我，但是 4月27号我问他什么时候什么过来，他说：那时深圳有个公司到他面学校招聘，他已经投了简历，等来考官来学校面试，他实在没有时间来合肥。我很生气的说了些气愤的话就挂了，他倒也没有再解释，感情矛盾再次加深了。我天天打电话给他，后来他手机老是不接我的电话，只好打他宿舍，不管他宿舍有没有人，责备他的行为，骂他不守信用！他的室友后来一定怀疑的，因为只要我打过去，他们一接就说你找XX山吧。我也管不了这么多。五月份的一天我在学校网教上网，恰好他也在线，且能视频，我发出请求后，他开始拒绝我，我立即打电话给他，然后他才同意接受我的请求，看到他穿着我在合肥为他买那件红色体恤，头发变的很短，脸还是很瘦，不过很有精神。我们聊着一些无聊的问题，突然他旁边有个女孩拿瓶饮料给他，还在他身旁坐下，我看见后，心里一凉，马上打过去：“她是谁，她是谁？？？？”，他马上意识到我能看到，立即关了视频，我伤心的敲打着键盘的每个字符打出：“她是你女朋友吗，你为什么要欺骗我，你为什么要欺骗我，你知道这样对我很公平，我会伤心的。”回复我的却是：“有事不在，捎后在联系”。我再次坐在自己的本本前流泪了，一直控制自己的情绪，可是不争气的还是哭出声音了。趴在电脑上，看着自己与他聊天记录，心里更是痛苦，再次拨了他的手机，关机，打电话到宿舍，室友说与什么淇出去还没有回来，我准备问X淇是他某人时，但是觉得自己很傻，人家不过把你当成他的一颗棋子罢了，值得吗。没有说声谢谢就挂了。
　　 3年没有的那种痛苦心情再次困绕着我，但没有向3年前那样一个人分担痛苦，而是上网发泄，与他们说自己的事情，与他们分担痛苦，当然更多时间是看天涯网上感人的帖子，每每看到感人的帖子，我都会存进自己的本本里，同时也为自己5年的感情难过。我多想与山一起看看天涯上那些哥哥们在一起生活艰辛历程。可惜，可惜！太晚了，他已经不属于我了。
　　经过N个不眠之夜，我还是要去西安！2004年6月21号，我踏上我们感情的最后一班车去西安了。

zhaoselang · 发表于 2013-2-13 14:43

第19章
　　车离开合肥大概一个小时后，我打他的电话是关机的，打到他宿舍说他还没有回来，那时已经是快12点了，我对他室友说：我去西安有点事，叫他明天不要走，我找他！车到郑州后，我转车去西安，在候车室，手机响了，是他打过来的，他以为我还在合肥呢，还劝我说：“他后天要回单位上班，我去也没有用。”我甩给他一句话：“我在郑州候车室，我换了快车直达西安，很快的要不了几个小时就到西安的。”说完就关机了。车再次进西安站，一切都是那么熟悉，几年前事情好象发生在昨天一样。走在广场上，虽然变化好大，但是我们亲热的地方，我们住的哪个旅社都还在那里，不同的就是，现在的不是两个人，而是我一个人。我开机后，马上拨了他的号码，关机的，又打他宿舍，他宿舍人说，他不在，我心里一冷（以为他去工作单位），无气的说，我到了西安站，XX山是否离开西安，如果这样的话我就不找他了，室友告诉我他没有去，到外面办点事，接着还客气问我知道不知道到他学校的车，我很礼貌的回答后挂了电话。打车来到他学校，我再次拨了宿舍电话，他一位室友说下来接我，我站在学校大门前，等他同学来接我。出来不是他同学而是他（直到现在还不知道为什么他要这样做），我们没有进去，而是沿着学校朝北走，也没有说一句话，走到一条路的尽头时，我的一只手搭在他肩膀上，他用劲的甩掉我，我很生气，3年前的争吵再次重现了，我坐在马路上，他靠在一棵树上，我们俩距离比较远，大概过了几分钟后，他说回去写什么报告交到系里，还要办离校手续，下午没有时间陪我，说完买了瓶我平时喜欢喝的果汁递给我，我没有接，而是说句：“你晚上有时间吗”。他说：“到时再说”，我又说：“那里有旅社”，他却说：“你比我还清楚啊，这么多次了，你找吧！”，下午我联系你。说完转身就要走，我说：“XX山，你站住，希望你不要欺骗我”，说完准备牵他的手，他又是甩掉我。没有回头的就朝学校的方向走去，我把他买给我的果汁砸在地上，他还是没有回头！
　　我找了旅社后，下午在里面睡觉，手机一直都是开的，可是那里信号真的差透了，消息都发不出去。到了五点多吧，他还没有打电话给我，我就去他学校找他，他正在与哪个X淇一起打乒乓球，我看了好久，没有走过去，当看到哪个女孩又给他拿饮料，还帮他擦去汗水时，心里象针刺一样痛，但表面还像没事一样，站在那里看着他，他无意中到我，只跟她和其他同学说了些什么，走到我旁边，没有向我说句话，就一直往校外走，出校门时，我又想起3年我给他一个耳光的情景。到街上，我一直没有提哪个女孩，怕不愉快的事情再发生，我也不在乎他有女朋友了，我爱的是他，哪怕只给我一部分。只要他不离开我。他走在前面我走在后面，开始我们都没有说话，后来还是我开口了：“你怎么下午不打我电话，我手机一直都是开的，等了一个下午。”他说：“我下午很忙，我等你的电话呢。”我冷笑的说：“你忙，你下午就忙着与那个女孩打球啊，我站在那里看了好久，你为什么欺骗我！”他回答我：“你都看到了，那我就不用解释了”，我很难过，但我没有像以前那样冲动，我说找了旅社，我身上没有了钱，建行又不知道在那里，欠了旅社的钱，把东西压在那里，也没有证件登记，你过去下吧，他真的跟我来旅社，一切搞定后，我们来到房间，我准备亲热他，他开始拒绝，我求了好久，他同意了，躺在床上，几乎一年没有真正碰他的身体了，我从他的额头吻起，一直吻到无数次吻过的结实的胸膛时，一年的思念与气愤都表现出来了，我用劲的咬着，也许是太用劲，也许他真的不习惯了，他气愤的推开我，还朝我胸口无意识的踹了一脚，我当时穿着白色的体恤，胸口有个脚印，心里本来就很生气，朝他的胸口很很的给了几拳，头与脸上应该也碰几下。他站起来，很气愤的说：“你他妈的，我怕了你们这些人，变态！”说完，揣门走出了，我坐在床上呆呆看着他离开，有的只是泪水与痛苦！
　　傍晚，我又去他学校找他，带着模糊的影象找他宿舍，当我到他宿舍门前，看见他与同学谈论什么，这时他已经洗完澡换了衣服，那时再不觉得眼前这个，就是自己心里完美的山。对他有点是恐怖感，真的！他看到我上来，过来只说了：“你来这里干吗”，边说边朝外面走，我说，我想好好与你谈谈，我知道这也许我们最后一次心谈了，到哪个象高中的大坝上去吧，他说：“好啊！”，跟着他来到西安哪个大坝前，一路上我们都是隔一段距离的，也没有讲话。到了那之后，我们没有象一般人坐在栏杆上，而是下去走的，我们5年感情彻底结束的最后对白，就在这里拉开序幕的！
　　山说：“你今天的行为，把我们的关系降到零点，你说我找借口也好，你说我故意也好，我们的关系真的该画上句号了。
　　我说：“为什么呢，我们在龙门石窟前不是发誓要相爱一生，你不是承诺过不会离开我的”。
　　山说：“时间可以改变一切的，与你在一起我压力好大，我一直在同学面前欺骗，一直带着面具过日子，我好累！”
　　我说：“以后，我再也不那么做了，对不起，对不起你，如果因为这个与我分手，我觉得没有必要的，我们不是都要毕业了吗？”
　　山说：“主要不是为这个，我真的很讨厌，过这样的生活，每次与你在一起，虽然我也有快感，但是每次过后，我都想在犯罪一样，痛恨自己，谴责自己，还后悔自己与你这么长时间发展下去，没有我，你可能会过的比现在好的多”
　　我生气的说：“你自己想分手，就不要说的这么好听，我他妈，从一开始我就瞎了眼，不该在大一就分手了，我真傻，真傻！什么山盟海誓，海枯石烂都他妈都是骗人的。”，说完我很伤心的看着将要干涸的河流。
　　山说：“我知道你很难过，但迟早会有这一天，现在我们都要大学毕业，也是最好时期，
　　何况，我也不值得你为我放弃好工作来到我身边。真的不值得！”
　　我说：“你不要口口说为我好，你给我伤害还不大吗，你知道这样与我分手，我回去怎么过啊，我会多么伤心，你知道吗！”
　　山说：“那我真的帮不了什么，我也绝不能与你这样下去了，对不起！实话说了，昨晚你来的时候，我不在宿舍，我是与X淇在一起的，明！对不起。一直不告诉你X淇，怕你难过。”
　　他不说X淇还好，一说淇我就来气。我很生气说：“XX山，你他妈，你不是人，一直愚弄我，难怪去年暑假就给我提示，说我找到真正的BF，就离开我，说永远支持我！你的支持就是让我尽快找到BF，你好脱离我，我真傻，一直以为了解你，一直信任你，你他妈一直在利用我，我简直是猪，好。。。。好。。。好分手就分手，向你这样的畜生，不要也罢，免的以后还不知道给我多大伤害呢，你滚！”我大声的说着。
　　山说：“你骂我也好，打我也好，我们真的彻底完了，与淇结果不知怎样，与你，允许的话可以可以做兄弟。”
　　我说：“谁稀罕与你做兄弟，分就分的彻底，我回去会换手机号码，你也要换号码的，QQ，E-MAIL我统统删掉，还有你给我的礼物，信件，照片我回去后会全部毁掉，希望你是这样的”。哈哈（我冷笑了一声
　　山说：“这样对你好的话，我就这样做吧，忘掉我，对你只有好处，没有坏处，回想这4年，你过的那么苦，都是我的原因”。
　　我大声说：“你不要说好不好，我才不在呼你，你只不过我生命中一道阴影罢了，我这一年没有与你联系吧，你知道我与多少人睡过，我自己都数不清，随便哪个都比你帅比你优秀，你是什么啊，你只不过我抛弃的一个破鞋罢了，我身边有好多好多呢，你不说分手我也会与你分手的，与你我过腻了，你不过满足我5年的性工具罢了。（写这段我哭了，我现在真的很难过，后悔对他说这么多气话，我真的没有那么做，只是想气他，让他难过罢了！我一直都是爱他的，我嫉妒淇，我也恨淇！）
　　山也生气的说：“没有想到你还是这么堕落，我说过你要是随便与别人上床，我永远不理你，亏我强逼自己与你在一起这么长时间，以后你的一切与我没有关系，哪怕你得怪病死了，你与你的GAY们过吧，从今天起，我与你的关系彻底断了，你走你的大道，我过我的独木桥。”说完，他在一旁抽烟。
　　我抱着头蹬在那里，低声哭泣着！好一阵沉默后。
　　我妥协了，我向他说好多天涯上感人的故事如《兄弟》中，铭心死时留给铭远的信：“
　　哥哥：你看到这封信时，我已经不在人世了。
　　　　
　　　　我想不出用什么方式，才能把想说的话告诉你，又不会被别人发现。所以想出了这么一个法子。这个地方来的人不多，别人很难发现这个瓶子的。我想，如果你也不到这块石头上来，发现不了这个瓶子，那说明我根本就不该跟你说这些话了。
　　　　
　　　　哥哥，我最想告诉你的一句话是，这辈子，你是我唯一爱过的人。我相信，你也是爱过我的。如今，当我已决定要走了的时候，你过去给我的爱，是我冰冷的心里，仅有的一点点温暖。
　　　　
　　　　当年你去了城市，而我不得不留在山沟沟里，即使我们已经走得远来越远了，可我心中，从没有背叛过你。直到娘哭着求我，我也还犟着不肯答应结婚。可最后我还是答应了娘，因为一些我从不晓得的原因。这些原因，我想你现在也肯定还不晓得，但是我不准备告诉你了，晓得了对你没好处。答应娘的时候，我吐血了，哥哥，你相信吗？过去我自己都从不相信，人会伤心到吐血的地步，但从那一天起，我相信了。
　　　　
　　　　我有了自己的家，可我活得一点意思也没有。能让我支撑到今天的原因，一开始是因为要维持那个家，后来是因为爹，因为翔儿。如今我家已经破了，爹又走了，至于翔儿，我相信你和志飞会替我带好他的。
　　　　
　　　　哥哥，我早就晓得你和志飞在一起了，从你们第一次一起回家来时，我就看出来了。说真的，看着你们亲热的样子，我心里很难受。我总是止不住要想：站在你身边的人，本该是我。可是老天爷偏偏不给我这个机会。
　　　　
　　　　上回爹过世，你回来时，让我要好好活着。我答应了你，当时我还没想去死，可我心中一点主意都没有，我还能咋样去好好活？哥，我晓得你学问比我多，但是这个问题，你也没办法告诉我答案啊。
　　　　
　　　　让我终于下决心要走的原因，是前两天看到了一些东西。那天我去山上打柴时，走到那片柏树林子里，就是我们家后山坡的小树林。你还记得吗，那是我们小时候，跟着爹一起亲手种下的柏树，现在它们长得都比我高好几倍了。在那里，我看一棵树枝叶全都枯了，现在是夏天，别的树都最绿最绿的时候，它却枯了。我感到有些奇怪，用柴刀砍倒了它。哥哥，你晓得我看见了啥吗？不晓得是啥原因，那棵树的中间被糟空了。看到这棵空心的树，我软得站不住脚，当场喷了一大口鲜血，这是我这辈子第二次吐血，也是最后一次了。树的心空了，所以它活不了了，而我的心，早在结婚时，就已经空了。哥，你让我咋能好好活下去？
　　　　
　　　　哥，我已决定要走了，这个世界上，已没有了可以给我活下去的地方。我曾经问过你，这个世上到底有没有鬼神？你说你也不晓得。我希望有鬼神，希望有阴间，希望有来世。那样我就可以在阴间等着你，可以来世再跟你做一对相亲相爱的兄弟。到那时，没有任何人可以把我和你分开了。”
　　　　还有《缘定三生—让人潸然泪下的故事》中磊写给南南的信是这样：生缘定三－让人潸然泪下的故事南南：
　　　　
　　　　这是我写给你的第56封信，可每次我都不知道该寄向何方。为什么，离家两年
　　　　了，也没有一封信。我不怪你不给我写信，可。。。。。
　　　　
　　　　每当秋雨绵绵、寒风朔朔；每当夜深人静，孤枕难眠，心中便多了一份深深的
　　　　哀伤和落寞。亦真亦幻中期盼着有人能温暖我的被窝，期盼着你的那句誓言：我愿
　　　　意用我那并不宽阔的肩膀为你撑起一方无雨的天空。期盼着能依偎在你的胸前，埋
　　　　葬我所有的悲伤和泪水。可是我错了，梦中的歌并没有如约而至，蓦然回首间，才
　　　　惊觉自己的疏忽。于是，坐在下雨的窗前，回忆着你渐渐远去的背影，心被自责和
　　　　悔恨一次次鞭打得鲜血淋沥。
　　　　
　　　　在别人面前，我装出何等的坚强。可又有谁知道我真正的内心呢！多想在劳累
　　　　一天之后，能靠在你的怀里，享受爱情的甜蜜。多想在我伤悲的时候，你能为我抹
　　　　去眼泪。可，心爱的人啊，为什么。。。。。
　　　　
　　　　南南：
　　　　
　　　　这是我写给你的最后一封信了。如果你还爱我。就象这首诗上写的来看看我吧！
　　　　
　　　　伤别离
　　　　
　　　　
　　　　永别的日子即将来临
　　　　
　　　　但还是日夜在思念
　　　　
　　　　始终还是还是
　　　　
　　　　一种分离分离
　　　　
　　　　
　　　　梧桐树上那美丽的最后
　　　　
　　　　一片叶子，乘它还没有掉落
　　　　
　　　　我不如做梦，做好多好多的梦。。。。。。。。”
　　他听完后只是叹气，没有说话，我们都平静下来了。
　　他开始说他的一些情况。
　　他说：“这一年我过的很不好，具体是什么原因我不想告诉你，总之我情绪很低落，而恰好这段时间你没有与我联系，我以为你已经找你的最爱。我也很失落，不过不想把坏情绪带给你，如果你知道我这样，你一定会来西安的，何必呢？我想过好多次晚上，分手对你我是最好的，真的，告诉你，叫你找BF时，我还不认识淇的，淇在我最失落时走近我生活的，有些话我还是直说了吧！去年我因为家里与自身好多不如意的事缠着，我每天只有踢球，跑步来发泄，你也好象离开我似的，尤其你到肥东见网友后，我觉得，我也没必要再与你在一起。一次心情很差时，与同学打赌从3楼上跳下来，我没有考虑的真的跳了下来，到地时一片渺茫，脑海里，明，父母在我脑中闪过，接下来就不醒人世。学校把我送到医院，还封锁了消息，从班主任到系到院都找我谈话。我的回答是：压力大，当然我也没有参加研究生考试了。这时淇，每天来看我，听我诉苦，还与我一起分担我的难受，给予我很大的鼓励。她，淇在去年迎新生晚会上认识我的，当时我是主创人员之一，好多演员都我打交道，淇就是其中一个，从哪次后，她总是注意着我，可我一点知觉没有，现在才知道，她，对我真的很好，我与她在一起，与你在一起感觉很不一样，我也说不出，对你我们只能做兄弟，我说的只有对----不----起！”
　　听完后，我心理一阵揪痛，我不相信这是真的，我不相信真是是真的，像疯了一样，有不管身边有没有人，封住山的衣领大声的说：“假的，你骗我的，你故意编谎言欺骗我的，是不是啊！是不是啊！”他很无情的摇摇头说；“真的，都是真的”，我又当着好人面给了他一个耳光，他没有回手，我哭笑着说：“我不管，我不管，你有淇，我有你，不矛盾啊”
　　他也是冷笑说：“别傻了，我不可能再与你那样下去，再次声明，不可能！你死心吧！”语气比较重。
　　我带着很伤感的心情：“我什么都做的出来，我什么都没有了，学业，爱情，我的心也空了，为什么，为什么啊。”说完，我大声的哭泣的。
　　他在旁边没有啃声，也许都累了吧！我们坐在那里，大概到了10点多，他接了一个电话，我也没有心思听，只听到他说：“我马上回去”。我带着乞求的口气说：“分手都分手了，我只想和你一起吃一顿分手饭，好聚好散吗？”，他答应了我，我们来到饭馆，他点几个菜后，我没有吃饭，只喝酒，他知道我喝酒不行，就阻止我，我说，吃完这顿饭我什么关系都没有，你凭什么管我啊，他也没有那样做了。喝完后，我没有吃一粒饭，就掏钱结帐。走出店门时，我头就很晕，在街上，一阵微风吹来，我靠在树上，看着他到对面的地摊上买些什么，我肚子一直就不舒服了，在他回来时，我哇了一声，胃中的东西，翻江倒海的倒了出来，他只站在旁边说了声：“叫你不要喝那么多，我扶你回去吧！”我冷冷的靠在墙上，没有让他靠近我，靠在墙上，想着五年来我们走过的路，想着他以前给我承诺，想起他刚才对我无情的拒绝，还有我回去面对不能毕业的学业，我心真的好痛，好痛！3年前一幕再次发生了，我眼睛一黑，两只手臂象触电一样发麻，我靠壁倒了下来，眼泪再次止不住流着，后面的事我就不知道发生了什么，只知道口渴！他用矿泉水给我喂了一两次水，等我醒来已是凌晨2点了，手上正在大点滴，我好过了几个世纪一样，死死躺在床上，又过了近1个小时，我们走出医院，回旅社，我真的没有劲走上去，他搀扶着我上去，面队旅社老板的异样眼光，因为当时我的脸色应该象纸一样白的，他说喝多了。进了房间他没有脱我的衣服，他自己也没有脱，我想喝水，他就用买的矿泉水喂我喝，我想拉着他的手睡觉，他也没有拒绝我，当我醒来时他靠在另外一张床上，我也没有叫他，早上我醒来时，他已经不在房间了，那时已经是九点多了，我很艰难的走到卫生间洗蔌后，下去找他。来到他宿舍时，他正在写什么报告拿系里盖章，我漏出很勉强的笑，跟他宿舍的室友打招呼，他写完后，与我一起下楼到食堂，给我买早餐，我只吃了一个面包，喝了杯可乐，过后，我们就坐在篮球场上的栏杆上，看着离校学生忙碌的背影，我说：“我今天回合肥，我去买票了”，他没有象三年前那样关心我，而只是说：“你想好了吗，你可以在这里休息一天”，我没有看他，低着头说：“你今天下午就要离开西安，我在这里也没有什么意思，即使你在，我也没有必要留下，我决定今天回去。”他接着说：“好吧，今天西安站到我学校为毕业班售票，我给你买张吧，我点了点头”，他去买票了，看着心爱的人在这里生活的4年，我多想多呆会儿，可是一切都是那么迷茫。他买票回来后，离开车还有4个小时吧，他建议我们去网吧，我们一起来到网吧，他又开始玩他的游戏，我在QQ上与一些聊友诉说着自己的遭遇，一边听《你怎么舍得我难过》，我一直听着那凄惨的歌声，自己心里在流泪。大概一个小时后，我下机了，我要他也下机，陪我去吃饭，他象没有听到一样，照样打游戏，我随手关了他的机子，他很气愤好象要打我，我漏出冷笑，打架！我陪你啊，动手啊。他却说：“我才不会打你呢”，出来后，我们又是一阵争吵，都是我缠着他的，他走到那里，我就跟到那里，最后，我实在气不过，又在他学校的围墙下，打了他，无论我怎么动手，他一直都不回手，我求他也不行，打他也不行，我也没有办法，很难过的蹬在那里，中午时候，我最后一次说，我们去吃饭吧，他很坚定的说：“不去”。我知道我们这次彻底完了，把手机卡下了来，丢到垃圾筒里，说了句，我们分就分的彻底吧，以后再也不要联系了，你的号码，我也不知道，正好我想你时，忍不住大你电话也打不了，他“恩”一声。我又把他500度眼镜拿了来（因为是我在合肥花400多快钱给他配的），我说我的东西我要带走，他没有阻止我，说：“随你便吧”。拿着眼镜我离开了他，去旅社拿东西到火车站。去火车站前我打电话到他宿舍，他不在，我想是天意吧。我坐在去火车站的公交车上，我没有流泪，有的是对他的恨。到站后，在车要开的40分种前，我再次拨了他的电话，他接的，我叫他拿走眼镜，反正我也没有用（我的眼睛只有200度），想留给他遗憾美，他到站时我走了，可是哪天真见鬼，车晚点了，他来候车室时，我已经在排队检票了，我看见他，但开始没有打招呼，看他500度近视贴人看的样子，我还是叫了他，把眼镜递给了他，我们一直都没有说话，等到我进站时，我头也没有回的进去了。我不敢正视他的眼睛，怕眼泪会因此不受控制，5年的努力就此扶诸流水，但是心，心是这样的柔软，一寸寸的融化，化成水。隔着玻璃，我却看看到他那消瘦的背影，可是还是那样帅气，儒雅，一如当年初见。
　　我心碎的看着他，希望这就是凝望直至永恒。然而永恒从来都只有刹那，火车在转弯时，什么都看不到了。
　　阳光如火，避不可避的对我迎面砸了过来，我跌坐在车上，一颗心悠悠荡荡，思绪如万马奔腾，却又分明没有一个清晰的念头，只是觉得哭，不，不要流泪，我已经为这份感情付出沉重代价。不可以，再重复伤心历史，我闭上眼睛。他的背影，他的笑容。。。。。将成为我记忆中的定格。
　　突然一阵火车鸣声，我清醒的认识到，过去的一切都停在原点的。
　　从今天起，我与他正如坐标系中的X轴与Y轴，我现在朝X轴的正方向前进，而他朝Y轴的正方向前进，以后永远没有交点。
　　5年的感情就像我身上5块肉，被他一刀刀的割下，那留下的痛与心灵的创伤，我用时间来治疗吧！
　　明在2004年9月3号0点26分呼喊：宝！我希望你过的比我好。
　　全文完

zhaoselang · 发表于 2013-2-13 14:43

后记
　　现在是2004年9月28号0点17分，写我故事的后记吧！幻想他能给我电话可惜没有，以后我连幻想都没了。今天是中秋节，也是我真的要把他彻底忘记起点吧。
　　带着伤痕累累的心情回到合肥已是零晨3点了，在车上18个小时我没有睡，难过，伤心，痛恨自己，加上心灵的疲惫，好象自己从死亡的坟墓里走出来一样，打车时司机都不愿带我，在车上我又在心里哭泣，感觉一切都是渺茫与黑暗，到校后，司机才知道我是某著名高校的学生，他说开始以为我是打工的，我听过只是笑一笑了。回到自己的房间，室友看我非常憔悴的样子，很吃惊！明白我一定经历了什么打击的事情，他问我我只是摇头，能表达只是眼泪了，他转身为我倒开水时，我看见山为我买的大熊与一对鸭上写着“I LOVE YOU EVER DAY”，心里更痛，我眼泪再次流个不止，也不能控制自己的情绪，眼前一黑，两只手不停的发抖，失去知觉，醒来后看见室友握住我的手，问我发生了什么了，我没有回答他，我求他不要问，他也没有说什么。这个晚上我就在痛苦中度过的，第2天的考试我没有考，班主任找我没有找到，打我电话关机，最后在我一个要好朋友的帮助下找到我的住处，看见我躺在床上非常憔悴的样子，她也没有说什么，我室友向她说了我最近一些情况，班主任让两个同学经常来看我，一方面她想联系我家里人，让我爸来学校办理我休学的手续，我知道后，求她不要这样做，我会好的，在我苦苦的哀求下她暂时答应我的要求。
　　我那时更本就控制不住自己的情的，每天都生活在痛苦中，一天在室友去学校的时候，我把他给我80多封信，看一封撕一封，看了近20多封，我再也不受不了，还是不能接受他与我分手的事实，看我们一起在西安与洛阳照的相片，想着哪天的分手情景，我一气把他的所有的照片撕了粉碎，把他送我的相机与一些礼物都毁的一干二净，发完疯后，我赖在地上哭泣着，为自己的无能与他的无情所流泪，我不能就这样放过他！！我不能这样放过他！！我要报复他，我得不到我就要毁掉他，我什么都没有了，我的学业，爱情，包括理想都没了，也没有理由在这个世上逗留，我想与他同归于尽。
　　我来到一个买刀的商店，考虑到买个很长的刀，安检时候通不过，就买一个比较长水果刀，买回来时，准备第2再天去西安。可是由于连续几天都睡不着，心里也很难过，就找到本校一位保送硕博连读的网友聊天，我与他是圈内要好朋友，在我去西安之前，就与他见面，说了我们一切情况，他也很了解我也很同情我，在我很失意的时候给予我很大的帮助，在这里我要对他说一声：谢谢！
　　我哪天如实对他说了，我要报复山，他听后劝我要理智，由于情绪非常激动，我更本就听不进去，他就建议我去学校的心理咨询中心咨询，我很怕被催眠后，什么话都露馅了，就让他陪我一起进去，那天晚上我们在东区操场坐了好久，我只是在那里抽烟，虽然2，3天没有吃饭也没有睡觉，但我不觉得饿也不困，只想喝水，我们买完水后，他送我到房里，看见我买的刀，他说他要保管，我拒绝了他，知道我的性格他也没有勉强。走前让我好好休息，他联系好心理咨询老师后，第2天，找我一起去那里，我有点害怕，但是我真的很难过，从西安回来将近有3天我天天失眠，也不吃饭，老是想他，恨他，报复他。进去后，那老师问了我些情况后，就问我的班级与学号，那个网友打听我的情况，她说我可能有轻微的精神分裂症，建议我去省卫生精神中心治疗，她帮我介绍一个她认识的医生，我听到这个消息后，很难过很难过，此时真觉得我完了，彻底的完了。班主任当然也知道我的情况了，再次来到我房里，也知道我买了刀要报复人，她苦口婆心的说：“她马上要退休了，退休后每月有4000元的退休金，如果我去报复什么人，有什么闪失，从她到系到院里都要负担责任，那时她得下岗，退休金都没有了，为她，还有我的父母。。。。。。。。”我死死的靠在墙上，听她的诉说。我狠狠的回到：“我只想在她（他）与我手臂上深深刻上5个印的，代表5年爱情结束”，她又说了好多，最后叫几个班干来照顾我，看我从省精神卫生中心看病后，吃那开的药能不能控制我情绪，接下来几天我几乎都是睡觉，那把刀也被我要好朋友拿去（他们以为我为一个与我谈四年的女朋友分手），直到我很清醒的时候，听室友说一个西安同学打电话问我情况（我说明一下，我的手机5月初被偷了，与室友租房住，于是用他手机与山联系的，山也知道我与室友租房住），他说我的情况后，对方叹口气，沉默了好长时间了，后来又打2次，都是问我的情况，就是我回合肥一个星期后，他打了3次电话给室友，每次都让他不要告诉我他打过电话来，室友很奇怪但还是对我说了，我也不知道他为什么这样做，说真的我也没有精力管这些。最后我情绪好些后，班主任让一个同学陪我回家，我拒绝了，她替我买好票，让同学把我送上车，在我还在回去的路上时，她告诉我的家人我最近的一切。
　　到站时，爸已站在那里接我，他看我第一眼就说我瘦了好多，没有责备我，我看见稍微有点驼背的背影走在自己前面，想着自己为了那份孽缘而剥夺亲情的爱，心里多了份忘记他的决心，也是在种情况下，写下我与他的故事来结束我与他的感情。真心希望天涯上朋友比我幸福！能找到心中最爱！
　　我会努力努力的忘记他。
　　用姜育恒的《一个人》来结束我的一切：
　　
　　一个人
　　演唱:姜育恒
　　
　　一个人摆过了多少前程
　　一个人付不尽沧凉一生
　　一个人扛起了多少辛酸
　　你曾愿做我生命里
　　永远的江河
　　陪我共鸣满腔的豪迈与悲歌
　　我曾愿做你岁月里
　　无悔的渡人
　　陪你浮沉一生的荣耀和坎坷
　　一个人度过了多少情缘
　　一个人度不完魂梦一生
　　一个人依旧是梦坷一生
　　一个人是永远的渡梦河
　　一个人挑不完多情那担
　　你曾愿做我生命里

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[同志言情] 最远的你是我最近的爱（转）

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