最远的你是我最近的爱（转）

zhaoselang · 发表于 2013-2-13 14:44

　随想
　　今天是2004年十月4号星期日，我昨天回家后，准备去母校看看，在此前打电话到山家，得知山家里人都出去了，只有他年迈的奶奶在家，中秋节他是打电话回家，也打到我家，就是没有打给我，且没有留下联系方式，我对他好失望，他为什么要这样做，昨晚我又失眠了，今天早上我差点忍不住向自己父母坦白——与他的感情，可是一种无情压力，压住我没有开口，我不能再自私，更不能把这个担子在给父母扛，所有的苦与恨只有我一个人来承受好了。。。。。。。
　　吃完早饭后，准备复习数学，可是一种感觉老是让我回忆那些伤心事，受不了这种折磨，我踏上4年后的第一次（也是最后一次）回母校的车，到了哪个大坝后，一切变了好多了，夕日那苍凉与寂静的环境被繁华的路灯所掩饰了，我与他经常坐的那块石头也不见了，所代替的是一个集贸市场，与他经常散步的大桥，也被许多地摊所占了，。。。。。。。难道真是天意吗，我再也找不到，曾经那美好回忆的脚步了，再也找不到那两个忧郁少年手手牵的背影，我与山的感情，真的是随时间一点点掩埋吗，我们的爱真的随风一点点离我们而去吗，我再次靠在那个大坝的围杆上，朝下看着，脑海里回忆5年前那一幕幕再次浮现，一次情景，两次情景。。。。。。我努力回忆与他共76次在这的情景，我又流泪了，感觉自己很贱，怎么就忘不了这份没有结果的孽缘，五年的爱就象我们之间有个五岁的孩子一样，眼铮铮的看他（她）被淹死，可是我们都没有去救他（她），多心痛！多伤心！
　　伤----------离----------别！！！！！！！！！！！！！！
　　十年，十年后，我渴望《十年》：
　　
　　陈奕迅 - 十年
　　（明年今日国语版）
　　作曲：陈小霞填词：林夕
　　
　　如果那两个字没有颤抖
　　我不会发现我难受
　　怎么说出口也不过是分手
　　
　　如果对于明天没有要求
　　牵牵手就像旅游
　　成千上万个门口总有一个人要先走
　　怀抱既然不能逗留
　　何不在离开的时候
　　一边享受一边泪流
　　十年之前
　　我不认识你你不属于我
　　我们还是一样陪在一个陌生人左右
　　走过渐渐熟悉的街头
　　十年之后
　　我们是朋友还可以问候
　　只是那种温柔再也找不到拥抱的理由
　　情人最后难免沦为朋友
　　
　　怀抱既然不能逗留
　　何不在离开的时候
　　一边享受一边泪流
　　
　　十年之前
　　我不认识你你不属于我
　　我们还是一样陪在一个陌生人左右
　　走过渐渐熟悉的街头
　　十年之后
　　我们是朋友
　　还可以问候只是那种温柔再也找不到拥抱的理由
　　情人最后难免沦为朋友

zhaoselang · 发表于 2013-2-13 14:44

随想
　　现在是2004年10月11号星期凌晨1点31分。今天晚上我准备网上研究生报名时，发现他在网上，我就与他聊天，而他更本就不理我，我求他也不行。我怕他的QQ被盗了，就把他的密码改了，也在3个月后今天我第一次登陆他的QQ，发现里面的人更本就没有变，变的就是我的QQ真的被他删掉了，我也没有可说的什（毕竟是我要他这样做的），恰好这时有他的同学在线，主动与我说话，她以为我是山，就说了好多话，我老实对她说，我是山最好的朋友，我与他是高中同学，我们的关系也特别的好，我说了好多与山在西安的事情，在我苦苦的哀求下，他同学把与山一起在广州工作的同学的手机号码告诉我了，我出了网教的们就立即打了过去，那个同学也很热心，他认识我，我去他学校时他见过我，而且他与山在大学关系特别好，与我聊了近十近分钟，说把山的电话给我，当时我没有带笔，就叫他发到我的手机里，但他告诉我山经常加班，要到晚上11点后才能接，我很早就回到房间里，看着钟一分分的走着，到了快十一点，我打了过去，他没有接，大概到了11点23分，我又打过去，他知道是我，我们的对话又开始了：
　　我说：“你，刚才为什么不接我的电话。”
　　他说：“我刚才出去了了，你打电话来有什么事”
　　我说：“刚才在网上是不是你，我为什么求你与我说话你都不理我，是不是你”
　　他说：“不是，我也不知道是谁。”
　　我说：“你是不是与我公用这个QQ外，与淇是不是也公用了这个QQ。”
　　他说：“怎么了”
　　我说：“我把密码改了，密码是你的生日，希望你不要欺骗我好不好”
　　他沉默
　　我又说：“你知道我们分手后，我过的日子，我把在分后的情景告诉了他”
　　同时，我责备他为什么不与我联系，为什么分手后他向我要钱时天天给我电话，一旦我把钱打给他后，近60多天不给我电话，他做人怎么这么失败，我不是稀罕那钱，我觉的要是我们生活5年他要是利用我，我就太不值得了。
　　他说：“他的号码要换，且宿舍的电话老是不通。
　　我又说：“为什么，你在10月3号大电话给你珠海同学，在中秋节与别人联系，都没有我联系，你知道我是多么难过，我哪天一夜等你的电话，失望后，我伤心的在电脑前又写我们的故事，我为了忘记你，我做的够多了，在你最后一次给我电话时，我叫你以后混的好再在与我联系，现在不想知道任何你的消息，我要忘记你。。。。。同时写下我们的故事来结束我们的感情，可是3个多月过去了，我更本就忘不了你，以前我以为我门的关系真的结束了。
　　他插了句：“我们的关系真的结束了，真的。”
　　我接说：“你让我把话说完，忘记你是不可能的，你把我搞的这么惨，有些事情不是嘴唇挪动就可以解决的，要负责任的，你对我来说是永远在我心里扎根了，除了你我是不会找别人的，就是追到海角我也要找到你。。。。。。。。”
　　他说：“你有什么打算”
　　我说：“什么打算，考研”
　　他说：“考研好，还有呢？？”
　　我说：“我不准备结婚了”
　　他说：“那是你的事”
　　我说：“你以前给我的承诺都不实现了，我不希望以前说话算话的山，现在不受信用了”
　　他说：“我给你什么承诺了”，
　　我冷笑了说：“你忘记了，是不是与给淇的分不清楚了。”
　　他说：“你没有必要知道，你说说什么承诺。”
　　我说：“你在龙门石窟前发誓永远爱我，在洛阳也说爱我，在合肥的桐城路上与我散步后，回科大南区旁边的酒店时说：以后你永远在我旁边陪伴我，在以后路上互相搀扶，现在我身上也没有钱了，你在2个多月前不是又给我承诺了。
　　他说：“我以后，我再也不会给你任何承诺了。“
　　我说：“已经够多了，也没有必要了”
　　他说：“你一个月让我给你打多少钱”
　　我说：“随你”
　　他说“给我4百”
　　我说：“随你给，我以后还给你，现在只是为家里减轻负担，就当我在打工”
　　他说：“卡号还是XXXXXXXXXXXXXXXXX，”
　　我说：“我说我不是你，没有那个卡我还在用。现在有好多话，我真想见你一面，你一般什么时间休息。”
　　他说：“没有必要了，我很忙，几乎没有时间休息，我们以后最好不要见面了，我也不想见你，。”
　　我说：“你春节总要回家吧，我不想追他广州去”
　　他冷笑了说：“你知道我是怎样的人”
　　我说：“你不是狠心的人，你为什么那样对我。”
　　他说：“没有事情挂了，你好好复习考研吧！”
　　我说：“考研，今天我就这样折腾了一个晚上，为什么现在你还是主宰我的情感的。你对我好点，我心情就开朗了，现在我们联系上了，你不要以后好长时间不与我通话，答应我一个星期给我一个电话，哪怕是只是一分种，好吗？
　　他说：“到时再说，我的号码要换了，我要换移动了。“
　　我说：“你为什么不答应我，我真的很需要！“
　　他说：“我不能再给你任何承诺了，现在通话了，可以心安了。”
　　我说：“你不给我电话时我想你电话，而与我通话后，给我承诺，我又怕你是敷衍我，我好矛盾了。”
　　他说：“以后我再也不联系你了，我挂了，感情就象泼出的水，不能收回的。好好过吧！”
　　我说：“你等一下，你你。。。。。。。我哽咽了，我最后想说的，在远方还是有个人永远的想你，爱你。（46分钟）
　　我抢断挂了电话
　　心情真的很差，我怎么还是这么作践自己，明明知道与他不可能的，但是我就不能把他忘记，在我发贴时，我还是想他，包括现在还惦记他，我真的要在他身上吊死吗，我现在活的好痛苦啊，我真想追到广州去，可是去了，不是与去西安一样的难堪，我真的好难过，我到底为什么活啊，我真想结束自己的生命，我到底怎么了，我到底怎么了，我简直要发疯了，谁能帮我啊！！！！！！！！！！！！
　　我好痛苦
　　明2004年10月11号凌晨3点与合肥

zhaoselang · 发表于 2013-2-13 14:44

今天是2004年逃避现实，逃避生活。
　　首先我要澄清几个事实，1：山跳楼不是为我，听他同学说可能失误掉下去，那时我们没有闹矛盾，我也没有逼他给我什么承诺，纯粹是他自身与家里原因，这点他明确告诉过我，我没有这样写，主要想把他写的完美点罢了。
　　2：淇，不是她追他，而是山在大2就开始对她好感，在大三放寒假时，我就看到他们在雪地玩耍的照片，淇把雪球放在山头上，而山很暖昧的碰着淇的手。我也问过山，关于照片的情况，他说淇也是安徽老乡。当时山与我关系很好，我也没有问过。
　　3：我与以上所有好心回帖人都错了，山，他其实是很无情的人，他更本就没有爱过我，他说。我们只不过在舞台上演戏吧，他是主角。我是主角也是导演，不同的是我假戏真做且付出了真挚感情，而他是演完戏就走人。
　　4：他一直在骗我，我最后一次去西安时，他说第2天去太原工作也是假的，他说他们学校的有传染病也是谎言。好多说多，大学他可能一直是欺骗我，也一直利用我，反过来我是他青春期的*工具罢了，哈哈（冷笑），一直以为自己有眼光看不错人，其实自己最蠢一直被别人利用。
　　我把刚刚情景写下来吧。10月14号凌晨4点，写完这段感受，我要离开合肥一段时间，因为合肥令
　　我太伤心了，我想
　　这几天我情绪一直不好，没有复习，加上准备考研的时间很仓促，进度慢，这样的成绩考本校都成问题了，别说跨校考，我就放弃了。在我很忧郁时，想到我现在家里处境，我更不能考了。我在我家里排行老4，上面有三个姐姐，从小我就很惯养，任*的*格就是这样造成的吧。现在我的三个姐姐都出嫁了，而父母都很老了，尤其是父亲六十多，他是39岁养我的，人很瘦很瘦，瘦的可怕，每天却很劳累，为了我与以前2姐上大学，低三下四的向亲戚借钱。。。。。。每次回家看到他那细小与有点背驼的背影，我的心就如刀割，很痛很痛，心里压力好大，我都不敢回家看他。母亲就更不用说，母亲从我们很小就经常生病，在我上小学的时候一场意外使她患轻微的神经，每年上半年都容易复发，我最最担心就是她。可是想了想自己作为，惭愧，自责。真的对不起他们。在我与山分手后的2004年6月25号时，正是妈妈生日，而我为了着份孽缘，在合肥自杀未遂在医院呢，嘴里还是山山山山，我要报复你，脑海里把爸妈忘的干干静静，为了爱情我抛弃了亲情了，在我很受伤时候，我只有在亲情的呵护下治逾的，在合肥情绪稳定后，有同学送回家后，父母不但没有埋怨我还非常体贴的照顾我，劝我想的开。哈哈哈，我是什么啊。
　　今天看了许多好心人回帖后，我的心也舒展些，给自己重新定位吧，打电话给他不是谈感情只是谈谈我准备找工作与自己现在家里的情景，悲剧就这样发生了。
　　从网吧回来后，我坐在自己的本本前看笔记，忍不住要打点电话给他，打他手机号码注销了，打他所在宿舍的电话，没有人接，大概到了10点20分我又打了过去还是没有接，10点40时，我又打了过去，有个人用普通话告诉我，这里没有叫山的人，我说不可能吧，我前天还打电话的，他告诉就没有，我说了声对不起就挂了，第2次我从自己的手机里号码找出，与刚才自己用手机拨的号码一样，且屏幕上显示XX山，不可能错，我又打了过去，他说了声你找他有什么事，我就知道一定是他，我说你不要骗我，你就是XX山，你为什么这样，你为什么这样，我打电话给你我不想吵架，我想谈谈我现在打算与感受，他急促是说，我出去有点事，你等一下打过来，说完就挂了，心情突然又差到极点，从房间出来后了，我来到街上瞎乱的走了会，又拨了他的号码是与他一起住宿的同事接的，我骗他我也要到广州找工作，我找他有点急事，然后问了他们公司的情况，发现山又在向我撒谎。具体我也不想说，说完就挂了。我最痛恨别人欺骗自己，恰恰欺骗我的人是他，于是很伤心的走在街上，看着来往的汽车，我又次有想自杀的念头，不，不，不，我不能就这样走了，我不能，我还有责任，最起码我我。。。。。。。。。。（在电话旁哭泣了）
　　心情差到令我窒息，什么感觉都没有了，来到我以前认他为哥哥同志那，他对我们情况非常清楚，也很照顾我，我很感激他。来到他的住处，我爬在床上大声的哭泣着，我说我还要打电话给他，他安慰我，我更本就听不进去，我说等一下我就打给他，当我用手机拨的时候，发现自己的手机现在欠费打不出去（上个星期2冲了100），更不幸的是我在公用电话旁打电话时，伤心的把钱包放在上面没有拿，我所有的银行卡与学校的一卡通都在里面，我也管不了这么多。我还要打大电话给他，那个哥哥陪我来到话吧我们的谈话又开始了。
　　我说：“你为什么这样对我，我今天打电话给你并不是谈我感情你的事，我只是想说；我不准备考研了，我想工作去了，想到父母与家里的情况，说了家里情景。。。。”
　　他说：“你跟我说这些有什么用，我不想听，也不管我的事”
　　我说：“我知道，现在我所有话语对你都是累赘，我只想知道你为什么要离开我，为什么一年就变的这么多”
　　他说：“我很讨厌你，我更本就没有喜欢过你，更就没有爱过你，一切都是你自做多情罢了”
　　我笑到：“你讨厌我，你讨厌我，XX山，我知道你说的气话，你是为我好，才为我分手的，是不是，你是为我着想的。”
　　他说：“实话说，我从来就没有这么想过，我只是为自己以后想的，不喜欢就是不喜欢，没有必要在欺骗什么的。‘
　　我大声说：“XX山，你他妈你没有人心，你不是人。”
　　他说：“我自己也这么认为的，我的确是，以前我也说过的”
　　我说：“我想知道，5年的生活你是不是在演戏，对我没有感情，是不是一直利用我”
　　他说：“完全可以这么说，我不想交你这样朋友”
　　我瘫软下来说：“你不交我这样的朋友，哈哈哈哈（苦笑着），在没有结识你时，我是结交了一些朋友，但是自从有了你后，我把重心都转到你身上，大学我封闭自己，到校外住，与同学几乎不交往，高兴和痛苦时都是给你电话，我放弃了所有，现在你却说这种话，亏我以前与你那么深心的谈话，我他妈的，我瞎眼了，我好难过了，我想杀了你”
　　他说：“你可以找你高中XX佳，XX军等等，放松，不一定找我。”
　　我失去理智的说；“你他妈给我闭嘴，我恨你，真后悔在西安没有杀了你，我我，我又哭泣了说不出话。
　　沉默下我说：“你今天这样对我，我回去怎么过，现在是我一个人住的，你不要气我好吗，你把我气的真的自杀后对你有什么好处，不是责任问题我早就不想活了，人活在世上要：报恩，敬孝道，不能自私只为自己活的。我已经自杀一次，我不想重倒旧撤，现在我在学校留级一旦我有什么错误我就要开除的，我真的什么都没有了，你好狠心，狠心。我永远的狠你。”
　　他说：“明天我给你打500百块钱去，你自己调节吧”
　　我说：“钱，哈哈，钱，哈哈，我现在正需要它，但我不希望拿钱去医院，你把我心里的疙瘩越打越大，我我今天怎么过啊。”
　　他说：“你就不明白呢，你这样继续不累吗，我能与你保持下去到什么时候，5个月，一年，1年，还是一辈子，我是不可能的，我绝对不行的，以前事情就就日子一样，过去了就不能重复的。。。。。。”
　　我说：“我没有奢求什么，我只为我5年来的付出不值，5年1800多个日子，被你几句话就结束了，我算什么啊，现在我这个样子，你却是这样对我，我恨你，我恨你，XX山，你不让我看见你，我会杀了你，你不是人，你你你。。。。你。。。你（心痛，心通）。”
　　他说“回去好好睡觉吧，不想那么多，明天还是要过的，很晚了，我明天联系你吧”
　　我说：“你，没有良心，你，没有良心，我好难过，我好难过啊，你滚吧，明天我回家或出去，你去死吧！”
　　他说：“出去也好，散散心，你最好找个人代替我吧。”
　　我说：“哈哈，找人代替，除非你死了，我告诉你，我以后就是做鬼也要跟着你，我不会这样放过你，你无情我无意，我这是遭什么孽，我过的什么日子啊，我恨你。。。。”
　　他说：“很晚了，已经是12点40分，回去好好休息，我挂了，明天我再联系你”
　　嘟。。。。。嘟。。。。。嘟，
　　一阵忙音，我很乏力站了起来，那个哥哥为我付了钱后，把我送到我的住宿的地方后，我让他回去，晚上我一个人在房子里很伤心的哭泣，很难过很难过，知道可能控制不住自己的情绪，我打了一个住我旁边准备考研同学电话，叫他来我这里，我感觉不舒服，他什么之后来的我不知道，只知道快到2点多时自己在打点滴，也清醒了，叫同学回去睡觉，很感谢他的帮助。掉完点滴后，我就在自己的本本上写了这么多文字，现在天已经亮了快了，今天我就要离开合肥去南京或者别的地方，我不也不知道自己将要去那里。
　　当你看这段文字时，我也不知道自己在那里，我恨山，我恨所有无情的人，我恨欺骗别人感情的人。我几乎要恨整个世界，恨上天，恨自己，恨一切的一切。
　　余明用泪水书写这段文字的。2004年10月14号早晨6点38分。

zhaoselang · 发表于 2013-2-13 14:44

　我今天早上回合肥大概是6点40分，手机的信号一直不好，在近18个小时的路程中，山给我4个电话，后来我接不到了，换了他的手机还是不行的，到了合肥他又打了电话给我，当时我正在睡觉没有说什么，等一下他回到公司他晚上还要给我电话的，具体是什么原因今天写了一点，下午还考试了，拖了下来了，过些天写完，我就贴上上来，有很多我都明白的问题他都给我解释了，要说的是，他哪样做是我造成的。。。。。。
　　在广州他给我说句话，我想给很多天涯上很多朋友共享。他说：“爱到一定程度是不分性别，也不分年龄的，什么叫爱就是彼此很亲切很幸福，能为对方付出一切包括生命。”
　　山真是一个优秀的男人，不管是事业还是处事方面，现在还很学会关心人，他为你想的那么远，那么周到，5年他给我的爱也是那么的深，不过他的爱是含蓄的，隐藏的。我们在一起他从我身上学会好多东西，而我从他那里呢，叹气。
　　经历了这么多，我没有恨而是爱他加深无数倍，他也是这样对我的，这次我也体会到分开近1年的身体接触后感受，原来两个人还是那么的亲切，碰着对方是那么的幸福。。。。。。。。

zhaoselang · 发表于 2013-2-13 14:45

　美好回想
　　2004年11月1号本来不想什么的，今天下午整理东西时发现他给我信，还有60多封，我再次看了，感受很深，今天傍晚刚他打电话给我，我还还笑的责备他狠心呢。我向好多有我这样经历的的朋友求助，我该怎么处理这么多封信啊，舍不得撕掉，万一被朋友与家里人知道就完蛋了，怎么办？？？？？？
　　这是2000年9月14号写的，当时我就要去他那里，他写了封信拒绝信后，我网上与他闹矛盾。信的这样（没有修改一个字）
　　明你好：
　　宝于9月14日给你写信，请你原谅我的自私，请你相信我们之间根本无阴影可言也没有隔阂，只有坦城，因为我似于一个人，你的利益就是我的利益，我的利益就是你的利益，一切都是共享的，没有什么彼此还谈什么你我，还谈什么对不起谁，谈什么骚扰。
　　我写那封欣给你，目的不要你另外的花那300多血汗钱，父母都不容易，那么多钱谁都很心痛，再者，来几天，我倒不怕什么耽误，说实在，我真的不怕，内心里还真的希望能见你一面，我是怕耽误你，我怕再步复读的那条路，那条糊利糊涂的路，没有方向随波漂流的路，实话我真的很担心你，你的学习你的忧伤你那孤独的灵魂。
　　这次我的那封信的确理由多多多，但更多是为了你，请你相信我，这几天，其实我也很难受，时时朝门看，时时侧耳听喊谁接电话，十一点前我根本就没有脱过衣服，一个人象只无头的苍蝇四处乱跑，满脑子的焦急，焦急你的音信，你到倒是怎么了，是来了，是路上，还是没来，担心，忧愁满脑子皆是。
　　对不起，对不起，让你失望让你不快，我同样难受同样的遗憾，但是事实就是这样无情，无奈的一切。。。。。。。。。
　　山2000年9月9月14号与阅览室
　　这是我们闹矛盾后的写给我（未修改）
　　明
　　你今天带着我的生气，离去了，其实你的离去不知带走了多少东西，你总是那么的任性，那么的自认为，你是不明白我此刻的心情的，失落，担心，和舍不得，相处可好多天，虽然是很累的几天，但是你的离去的确让我失落，让我无奈，一个人对另一个人好，不是要求用口说的，要明明的说，我对你的好，我是用心的爱着你，你明白我是什么意思吗，明！
　　还有你说，一个人被另外一个人爱，这个人就非常幸福的，你说我很幸福，我也觉得，虽然你远在千里之外我依然感到幸福的，所以我想说，一个人被另外一个人爱是幸福的，但是并不强求两个人在一起知道吗？在千里之外如果能心有灵犀，你时刻感到背后永远有个爱自己的人，支持自己的人，爱自己的那不是一种幸福吗？不是一种美吗？我认为是这样，你感觉不到吗？爱是一种精神力量，它可以超越时空超越地域，虽然在千里万里亿里，你依然感到爱的力量，虽然我没有没有携手在一起。
　　今天你的书已经收到了。这是一经过爱的高速运来的书，我会好好利用他。我倒是十分担心你，虽然我的情况也不好，你一定要挺住啊！我用真挚火热的爱去支持你，支持你走过沼泽，走过艰难的每一个时刻，好吗？
　　今天我其实也很累很累，回来时候，在车上依然想吐，现在头象被铅压着，好难受，我相信你不比我好，记住保重身体，不要作践自己。你的思念我在千里之外能感应到，真的真的。
　　挺过这一片一片沼泽吧，我门会归于充满阳光的康茫大道上。嘻！我的明，这里有肉麻的等着你。
　　你的宝（山）于星期一晚自习室
　　这是我一次与他闹矛盾后隔了12天又去西安的时候，回来他写给我的
　　 MING
　　你的身体好吗，你的精神好吗，你的学习好吗？我都是好担心你啊，你走了，当你站在车上，看到你那疲惫的样子，想起自己给你的疲惫，我真的很恨自己，恨自己做些什么，恨自己没有用，对你的所做的一切真的让我后悔不已，无论你是否原谅我，但请你给我一次爱你的机会，让我在行动上真真实实的来向你表示。
　　你可知道，我当你回去的时候，当你在列车上的那一刻起，我的心就开始默默为你祈祷祈祷你一路平安，祈祷你身体，精神学习尽快的恢复，但愿上天看见我的真诚，这也是我唯一为你做的。
　　几天了，你还好吗？说好，只是想安慰和自嘲一下而已，我知道你，我了解你，但是无论你现在多么的不好情况多么的差，请你还是稳定情绪，好好的把握好的你身体，精神和学习，请你为了你自己，为了你的将来，为了你的家人，还为可我和你一切支持你的人，为了我能给你弥补点什么，请为我努力啊，MING，你能做到吗，我期盼着期盼着。
　　一个学期过去了。。。。。
　　我最了解你，你最爱是欣赏我，所以你叫我给你买一件衣服，好我买买一套非常有特色，让你喜欢的衣服，但我有个条件，你一定要答应我，不当应我是不行的，那就是，当我把衣服交到你手上时，你的脸上有笑容，有身体健康的笑，有精神饱满的笑，还有学习优秀的笑，还有爱的笑，快放假了，不说了回家见。
　　告诉你啊，你有什么事可以约我上网。。。。
　　爱你与永远支持你的宝与教室
　　把他的信原封的传到网上，自己看后，心里也有一种感动，感动的背后有我付出莫大的艰辛，虽然现在我们是和好了，但不表示今后他不会转变，心里很矛盾，其实我那样纠缠他，只是不能接受他无情的事实，不相信我们就这样结束了，现在一切都转晴了，哪天我狠心丢掉这份爱情大家不要怪我，真的我怕再受伤害，我再也付不起维持这种爱的代价。我离开山，不是不爱他，而是更喜欢他，我们都要想将来的，为我家人，为他家里。分开后我们会成为非常要好的兄弟，为对方能付出生命的兄弟。

zhaoselang · 发表于 2013-2-13 14:45

以上是昨天下午写的
　　昨天我在网上说他给我的13个电话我都没有接，现在心里很难过，谁也也不知道，宝最需要我的时候给我电话我没有接，我真他妈的混蛋，我很自责自己，也很痛恨自己。
　　事情是这样的，山在公司从事高级工程师，我去广州他请假一个星期陪我，老板本来就不同意，山没有理会他，打了一报告就出来陪我了，再我与山纠缠时候，我只想到自己的痛苦与难过，根本就没有考虑山的感受，哪个时候，每天晚上我都打电话与他争吵，每次都是到凌晨1点才罢休，也就是在这几天山在工作上疏忽和大意，在设计与指导产品生产出了差错，给公司带来几十万的损失，被老板骂了，要知道山现在还是试用期的，且他很喜欢这份工作，现在被老板炒鱿鱼了，山肯定很难受，从昨天中午不停的给我电话，当时我手机设置静音的，没有听到，下午我去医院打点滴也不能接电话，晚上5---8点我在网上投简历，也没有接他的电话，我以为他只是关心我的身体，没有知道他是很苦恼这样，我真该死的。
　　直到晚上我没有接山的电话，山也很担心我，就打电话给哪个哥哥，那个哥哥说我在网上投简历，同时也告诉山我不接山的电话，可怜的山也许很伤心，也许对我的愤，晚上在广州街上乱逛又出去喝酒，直到很晚才回来。我从学校回房间习惯性拨他的电话，可是关机的，那时已是10点，打他的宿舍没有接。我隔一段时间打一次，大概到了11点他还没有回来，我又打过去他同事接了3个电话，我问他山什么时候出去同事说大概8，9点出去，我也不知道出了事，大概是12点左右我又拨了过去，山的声音很低沉，只是问我为什么不接他那么多电话，我对可怜的山撒谎说，手机放在家里，他又问我晚上6，7点干吗去了，我说在学校，他说我上网投简历为什么不接他电话，我很气愤，他监视我，我们又开始处于僵局，我发脾气，说：“我们分手吧，本来就想离开你的，这样都很累，你竟然监视我，你怎么知道的”，他说他打电话给我同学，我顿时想起来我们在从花都回广州的车上时，山玩我的手机时记下号码。想起这个我更气愤，我说：“分手，与你这样我很更累的，没有想到你竟然这样对我，早就准备啊。”他说：“明，你不要这样说我，我只是打了那么多电话你没有接，我这样做，与你以前盗用我的QQ与我同学聊天询问我的情况一样，都是关心对方的，我担心才打给他的”我更本就听不进去，说我与你分手，他很无奈的说：“明你这样做你舒服你就这样做吧“，我说：“我舒服，我对你的态度是怎么样你不知道吗，我不想与你说，挂了”说完就挂了。
　　挂了后，我立即打给与我关系特别好的同学，因为我在山面前老是提起他，而且山也说是打电话给他，恰好晚上我请他在学校东区餐厅吃饭的，与他一起网络中心的。很气愤逼问他是不是有人从广州打电话给他，那个同学说没有，我以为是山让他不要说的，说了好多气愤的话就挂了。打完我想起来了，我去广州时山只知道那个哥哥与山联系，他们都知道对方的号码的，我立即又打电话给哪个哥哥，在我狡猾的询问下，果然是他，我没有怪他，真的没有怪他，知道后，我再次拨了山的电话，我对他解释没有接电话，同时也问他为什么这么晚才回来，他对我说了他被老板吵了，听完我心里非常难受，我知道这里绝对有我原因，且我的原因，虽然山说与我没有关心，一定有，他还安慰我说，是他干的不好，要是他很能干，想走老板还会留他的，而现在呢，真的不是我的原因，可是我心里真的难过-----！！令我想不开的是，山他说要来合肥，真的，与他在一起5年了，我们最了解对方性格的，他傲气很足的，在那里倒下一定会在那里爬起来，广州是一直他想去的，就是不去现在的公司其他公司虽然工资没有这么高，进去不成问题，刚到广州就有5家公司同时要他的，他怎么想回合肥的，我很怕，很怕，怕他为了我放弃工作，最重要的不是炒鱿鱼，而是自己辞职不干，我在广州老是责备他没有关心我，也没有陪我，尤其在暑假与他分手后自杀未遂，精神又出了问题在医院住院，他狠心去太原工作没有来看我。。。。。其实这次我在广州与他开始也是争吵与闹矛盾，第一天晚上我要碰他时，他很无情把我甩开了，我怕他走，自己又很累，把床把们抖住，自己睡睡在上面，当我再次想碰他时他却是那么的无情，我们几乎要打起来，我气的发抖，也休克了，醒来时他喂我喝水，我又准备碰他时，他又缩了回去，我真的要疯了，想到自己跑。。。。。。。接下来精神失常了，后来晚上他很真的很关心我，可是太晚了，从哪天晚上我几乎睡不着，老是半夜爬起来找刀杀他（精神时常吧），有时睡着也是做恶梦，一次梦见与他在车上，发生车祸，我身上满身的血，大声的哭喊（宝）山，可是就喊不出来，半夜又醒了，后来几乎就不吃东西，山说我两天吃的东西只有他一餐吃的那么多，我也不知道自己怎么搞的，很累很苦，但后来的幸福，我也感到满足了。发生这样的事情，我也没有想到的，去广州的前一天晚上我与山在网上吵架，吵的很凶，他措词很严厉，所有我在天涯发帖与他同归于尽的，哪天晚上把从医院拿来的药也丢了，想到与他都这样，还治什么治，反正自己也不想活了，谁知到广州却找回自己丢失的5年爱情，我也很后悔这么做，与山在广州他对我是很关怀，走在街上我们也是手牵手的，直到最后在东菀东站离开时，我们在很多人面前拥抱了，山的眼神是忧郁，他一直说他欠我的太多了，他想回报，所以在他发工资时他非要我坐飞机回来，我舍不得钱就拒绝，他的出发点，让我在路上不要受罪。我回合肥说实在的是，的确还是睡不着，不是心里想问题，也不知道，前天去医院开药，山也几乎一有时间就关心的问我情况，我也如实的对他说了。。。。。。。
　　现在他要来合肥，难道我真的是要毁掉山吗，难道正如以上“辉一”所说我要把山的前程毁掉吗，他来这里的目的到底是什么，合肥以前几乎没有提到要来，我该怎么做，我说了他要是为我而辞去工作来合肥，或者担心我来陪我，我以后不再理他，他说不是，还说我自私，他需要我的时候我就拒绝他，我真的很害怕，那位能给我一条路啊，我是很想他，也想与他每天守在一起，可是要现实啊，他说最迟明天来合肥，今天晚上就是最后的决定了，我怎么办？？？？？？？？？？？？？？？？？/

zhaoselang · 发表于 2013-2-13 14:46

说来很惭愧，知道吗昨天10月28号（农历）是山的生日，我们居然都不知道。说实在的的我与山现在真的很穷，尤其是山。
　　他从广州回来时，把冬天的衣服都给仍掉了，来合肥这里的天气很冷，山只有一件西服，近40天了，几乎天天只穿那件衣服，太冷的时候就穿我的那棉袄。鞋也是那样，只有一双皮鞋，我的鞋他也穿不上，每天晚上洗完脚后睡觉时，山的腿都很冰冷的，这样天还穿一件裤子，而我们的房子又没有暖气，我好舍不得他，我一直说要给他卖衣服，可是他就是不同意，他一直要说还要去广州，上次没有走，有3个原因。
　　1：的确没有努力在合肥找过工作，给自己一个星期时间，在合肥找找看。
　　2：我们哪天买完票回来后，我心里很不舒服，分开吗，想到与他在一起住40多天的床，他走后，只有我一个住，还有再也没有每天晚上很晚从学校回来时，感到甜蜜感了等等，我又次吻他时流泪。他看到后，很心动。。。。他不走怕我难过。
　　3；哪次要走的确有点仓促，在广州也没有联系好。
　　昨天我说不管怎么样我都要给他买衣服，我们在步行街逛了好久，山就说太贵了，我有点生气，还骂他。最后我们决定去城隍庙，在路上我突然想起来了，今天是他生日，但我又不能肯定，算了下，还以为是星期5呢。我给山买了一套比较便宜的衣服后，回来的路上，山说吃酸菜鱼，我考虑了最近我们的经济，我坚决的否定了，随便买了点菜回来作饭吃，回来后我查了，的确是他生日，很后悔。说真心的，我们在一起5年了，第一次他生日与我在一起，我说要出去吃饭，可是山这时不同意，他说生日就生日，一个事业失败男人过生日是一种耻辱，听到着句话，我也不舒服，随便吃了点。我说我们下面去走走，他点头了，我们在学校旁边散步时碰见一个研究生同学，我故意支开山，叫他去网吧，我与同学有话说，其实我想静静。走在一个买蛋糕店时，我买了一个蛋糕，走在回去的路上想起山再次要回广州时，我想应该宽容的对他，他说走时要我赞助他，可是此时我的确没有了钱，想到一个哥哥。我把蛋糕放在桌上在旁边写：宝，明爱你，明体谅你，明也尊重你的选择。我忠心希望今天过了，我们都有个好工作，我也不在挑剔工作了。。。。。。爱你明。
　　在我哥哥谈话中，山发消息要我回去，我与哥哥商量借钱后，回去了，开门时，山跺在门后，把蛋糕砸我一身，然后对我强烈的吻，说不让我说话，用行动来表达，我留下了幸福的眼泪。
　　昨天晚上我与山象往常一样紧紧的把对方拥在怀里，不同的是：山没有在半夜叹气，而是我抱的更紧。
　　今天下午山去一家公司面试，天涯朋友们都为他为我们祝福吧，祈祷他通过。也在他面试的时候，一个上海公司要我去面试，我推掉了。我的山，我们的爱情，我宁愿牺牲自己的一切。

zhaoselang · 发表于 2013-2-13 14:46

随想
　　好久没有写点东西，今天晚上在网上随便写了一段。回来后打开自己的本本也很自然看看以前走的路程，写的东西。
　　山今天去面试已经睡觉了，写这个东西前，我们谈了好多明星，奇怪的是他问我喜欢那种类型，我说你那种的，黑瘦有精神还带点肌肉。他说：我问你喜欢那样明星。我说了好多，他很坏的笑我。我在谈话中说：有个同志朋友请我们吃饭，问他去不去，他问我怎么认识他的，我也老是说了。其实那对与与我们一样，一个是GAY一个不是，而且也相爱4年多，也是在高中认识的。山笑了，随后说：“明，我说过，我是不见任何你的朋友的，呵呵你们就象一个大家庭一样，你排行老几，我发现都很体贴人，很不错。”我听完瞪了眼。
　　看着自己喜欢的人就睡在自己的对面，看着他的眼睛，看着他的姿势还有听他呼吸声，此时我感觉自己很幸福的人。幸福的背后，让我把思绪拉到40天以前吧。（以下一段以前不准备写的，当成自己的丑闻，但是发生也没有必要掩埋，不写也对不起大家，所以我决定写下。）
　　当我在广州的第一天晚上，我连续休克两次后，很疲惫的躺在床上眼泪不止流着，想起自己走过的路，我抱着最后的希望说：宝，过来我想抱抱他。他坐在那里看广州什么体育台，象没有听到一样。就在这个时候，我流出绝望的眼神，把从合肥带的药，也不知道多少粒抓了把就吃了，山立即过来夺，可是那时很晚了，我已经吞下了，山也吓哭了，很慌忙不知道怎么办，我当时更本就不想活，对他的无情与冷酷，伤心到极点，本来这次来广州就是没有想过还要回去的，我带了水果刀刺他的，在山不注意的时候，无气的画了下，自己也这样晕了过去，醒的时候，山的右臂上敷料，还好那刀很钝，加上我当时更本就没有力气，只是把他画了一个小口子，没有什么大碍，自己到是在他公司的医院洗喂的，更累。只想吐。山看我醒来，把我的头紧紧的帖住他的头，说：“答应我，答应我，以后你再也不要做那种傻事，我再也担当不起，我现在扶你回去休息啊”，我回去后，山扶我躺下，然后眼睛含着泪说：“对不起，对不起-明，对不起-明，我真该死，我真没有想到结果是这样的，你觉得真的要我死，能好过些，你杀了我，我不会怪你，真的我是不会怪你的，都是我的错，都是我的错。”
　　说完，自己双手暴打自己的头，顿时看到他手臂上流出血了，我看了也心痛，也后悔自己那么做，我正爬起来可是就是没有力气爬，我喊他的名字：XX山，他听到后，来我我身边，我说扶我起来，他扶我起来靠在墙上，我摸着他的脸，我们都哭了，也是这时的眼泪把我对他的恨，还有他对我无情都一起流走了，我们紧紧抱着对方，山起来后。双手捧我的脸说：明，明你看着我的眼睛，你看着我的眼睛，我很认真也很隆重的对天发誓：我，XX山，从来没有想过与余明分手，我一直是爱他的，以后还是那样的爱他，不更加的爱，加深的爱，如果不爱他。。。。。。。。，我在一旁听了没有感动，没有那么激动，毕竟以前他也这样过。山看的出我的想法，他说：明，我知道你心里很委曲，也有好多的疑问，我所有的都向你坦白。
　　自从这后我把那么多的不明白的东西都问了，连淇也提起了。今天没有时间写了，明天可能还要杭州呢，得早休息了。
　　余明与2004年12月11日凌晨2点11分与合肥

zhaoselang · 发表于 2013-2-13 14:46

随想
　　好久没有写点东西，今天晚上在网上随便写了一段。回来后打开自己的本本也很自然看看以前走的路程，写的东西。
　　山今天去面试已经睡觉了，写这个东西前，我们谈了好多明星，奇怪的是他问我喜欢那种类型，我说你那种的，黑瘦有精神还带点肌肉。他说：我问你喜欢那样明星。我说了好多，他很坏的笑我。我在谈话中说：有个同志朋友请我们吃饭，问他去不去，他问我怎么认识他的，我也老是说了。其实那对与与我们一样，一个是GAY一个不是，而且也相爱4年多，也是在高中认识的。山笑了，随后说：“明，我说过，我是不见任何你的朋友的，呵呵你们就象一个大家庭一样，你排行老几，我发现都很体贴人，很不错。”我听完瞪了眼。
　　看着自己喜欢的人就睡在自己的对面，看着他的眼睛，看着他的姿势还有听他呼吸声，此时我感觉自己很幸福的人。幸福的背后，让我把思绪拉到40天以前吧。（以下一段以前不准备写的，当成自己的丑闻，但是发生也没有必要掩埋，不写也对不起大家，所以我决定写下。）
　　当我在广州的第一天晚上，我连续休克两次后，很疲惫的躺在床上眼泪不止流着，想起自己走过的路，我抱着最后的希望说：宝，过来我想抱抱他。他坐在那里看广州什么体育台，象没有听到一样。就在这个时候，我流出绝望的眼神，把从合肥带的药，也不知道多少粒抓了把就吃了，山立即过来夺，可是那时很晚了，我已经吞下了，山也吓哭了，很慌忙不知道怎么办，我当时更本就不想活，对他的无情与冷酷，伤心到极点，本来这次来广州就是没有想过还要回去的，我带了水果刀刺他的，在山不注意的时候，无气的画了下，自己也这样晕了过去，醒的时候，山的右臂上敷料，还好那刀很钝，加上我当时更本就没有力气，只是把他画了一个小口子，没有什么大碍，自己到是在他公司的医院洗喂的，更累。只想吐。山看我醒来，把我的头紧紧的帖住他的头，说：“答应我，答应我，以后你再也不要做那种傻事，我再也担当不起，我现在扶你回去休息啊”，我回去后，山扶我躺下，然后眼睛含着泪说：“对不起，对不起-明，对不起-明，我真该死，我真没有想到结果是这样的，你觉得真的要我死，能好过些，你杀了我，我不会怪你，真的我是不会怪你的，都是我的错，都是我的错。”
　　说完，自己双手暴打自己的头，顿时看到他手臂上流出血了，我看了也心痛，也后悔自己那么做，我正爬起来可是就是没有力气爬，我喊他的名字：XX山，他听到后，来我我身边，我说扶我起来，他扶我起来靠在墙上，我摸着他的脸，我们都哭了，也是这时的眼泪把我对他的恨，还有他对我无情都一起流走了，我们紧紧抱着对方，山起来后。双手捧我的脸说：明，明你看着我的眼睛，你看着我的眼睛，我很认真也很隆重的对天发誓：我，XX山，从来没有想过与余明分手，我一直是爱他的，以后还是那样的爱他，不更加的爱，加深的爱，如果不爱他。。。。。。。。，我在一旁听了没有感动，没有那么激动，毕竟以前他也这样过。山看的出我的想法，他说：明，我知道你心里很委曲，也有好多的疑问，我所有的都向你坦白。
　　自从这后我把那么多的不明白的东西都问了，连淇也提起了。今天没有时间写了，明天可能还要杭州呢，得早休息了。
　　余明与2004年12月11日凌晨2点11分与合肥
　　山与圣诞节哪天离开了合肥，带走了我无数的相思，这几天我都不想回房间，好象那里少什么似的，孤独，彷徨。但是生活就是这样的。
　　看着以前山与自己熟睡的床，现在是空的，心里有点失落，本来是打开本本复习考试，可是又忍不住看了以前自己的点点滴滴。有些事情还是要我回忆的，美好也好，痛苦也好，都是我们走过来的。
　　现在我把一些我的疑惑写出来吧，也是大家想知道的。（写在广州的经历）
　　经历了那那一幕山真的好象变的一个人似的，对我温和起来。一天我们来到一个广场散步时，我们一起坐下来，一边看着对面好多人打球，我没有说话，山却说了：“明，好点吗，你有什么委曲就说吧，不管你信也好，不信也好，我一直都是很爱你的，我没有想过要离开你，真的。”说完很认真的看着我，我没有回答他的，只是说了，你给我的伤害太大了，在我的脑海里，永远不会磨灭掉的，阴影，恐怖！他又说：“我知道对不其你，以前是我不对，以后我绝对不会这样做的，我真的没有想到结果会是这样的，对不起，对不起。”我起身要走，这时一阵风吹来，吹到脸上有种清凉的感觉（10月下旬广州的天气还是那么的热），一边走一边追问我心中的疑团。我们心平气和的谈话开始了。
　　我说：“你为什么在我最后一次去西安的时候，你头一天晚上不在宿舍，是不是与淇在一起了”
　　他说：“哪天我不是与淇在一起，而是与同学一起吃饭，马上与同学分开了吗，哪天晚上我与同学喝酒闹点矛盾后，自己来那个大坝散步去了，心情真的很糟糕，最后去上通宵网。”
　　我又说：“那你同学说你不在，说下来接我时候，而下来是你去接我的，是不是故意不接电话。”
　　他说；“不是那样，那时我写完报告去上面找人盖章恰好碰见我同学，他说接你，我只好到外面接你了，你忘记了，我接你的时候手里拿着一张纸。”
　　我想起他最后一次那样对我，心里又是一种气愤，没有好气的说：“那你为什么那样对我，去的哪天下午也不与我联系，最重要的是对我那么的无情”
　　他说：“你不知道我当时的心情，你就是那么的任性，那么自认为。哪天我看你很累的样子，不与你联系让你好好休息的，可你来学校找我当我同学面前脸色那么的难看，我很生气，你不知道我的处境，我欠学校的学费没有交清，自己又在太原实习，回来论文完成就很辛苦，可是加班完成后，学校却不让我答辩，回去要交给单位的文凭，求院里与系里都不行，只好写个证明学历的报告，拿去盖章，而在我最忙也是最心烦的时候来我这里，我能怎么呢？。。。。。。”
　　听完我叹了口气，脑中把自己拉到6月23号情景。
　　我又说；‘那你为什么骗我说第2天要去单位呢，而第二天你打给同学的电话是西安？’
　　他说：“那是因为，当时哪个单位在我们学校另外招了人，让我们第三天一起报到，我也是中午接到电话的，不骗你。”
　　我又说：“那你为什么那么的狠心，我那么累，还让我回去，要我出了什么差错，怎么办？”
　　他听到这些，紧紧的握住我的手说；“你啊，你就是那么的倔强，我知道你很任性，我让你留下，你一定不留，但心里是想你休息一天的，说真心话，真的有什么出错，我会内疚一辈子，以后不会出现这样了。”
　　我想了想又说，既然是爱我的，你近2个月不与我联系，这又说明什么的。
　　他说；“在我来广州的时候，最后一次向你借钱的时，你说叫我收到钱以后不与你联系，最起码混的好的时候再与你联系的。你是不明白刚工作的处境，我天天加班到11点，打过4次电话给你，可是那都是我下班很闷，走在街上时给你打，而你的电话都是关机的，我真的没有时间。”
　　我又说：“你不知道在中秋节的时候，我是多么的渴望你打电话给我，没有你的电话我心情糟透了，何况没有时间老是与你同学联系，宿舍电话号码还不告诉我”
　　他解释说：“我哪天打电话回家，在电话旁想了好久打不打给你，可是想想如果你过的好，我也不打扰你了，与同学联系不同与你联系，宿舍的电话，因为哪个老大提醒过我不要这个电话的注意，你知道后，不是又象以前那样，我怕，人家也有意见，同学不同了。。。。”
　　我没有回答什么，心里的那块石头终于落下了，看了他一眼，主动我着他的手。
　　山说：“明，我一直把你当成自己的亲人，朋友，兄弟，还有爱人，与你我觉得好亲切，好亲切，为什么没有钱我首先想到你，为什么我辞职来广州第一个告诉你，相信我我一直没有把你忘记，现在你这个样子，都是我造成，都是我的错，以后，我发誓发誓再也不让你生气了，相信我。。。。”
　　在一个昏暗的路灯下，我与他吻了对方，听了这么多，我终于明白山的心。
　　至于淇，山与她是黄昏恋，当时山在宿舍是唯一一个没有女朋友的人，加上室友笑他，淇对山又有好感，他们走到一起了，在山去太原工作，淇签约到海南去了，他们的爱情就漫漫的淡化了（其中也有好多曲折，我想我没有必要交代，我也有点原因）
　　该交代我都交代的差不多了，现在的合肥是很冷已经是2004年12月28号凌晨1点34分了，写这个的时候打山的电话，关机了，祝福我们也祝福天涯追求真爱的朋友一路走好！
　　余明2004年12月28号凌晨1点40分

zhaoselang · 发表于 2013-2-13 14:46

回这个帖子时，我就要去上海工作了，不是我不想去广州，可是有好多的因素逼的我不得不去上海的。不管在上海还是广州我对他的爱都是不变的，忠贞的。
　　在3月4号晚，去上海一家日本知名企业面试前，山打大电话给我，当时我正在火车上，听说要去上海，他沉默了好长时间，最后说了些祝福的话。那时我心里很平静，没有怎么说话！
　　在上海待了一个星期，他几乎一天一个电话，问我应聘情况，问我生活怎么样。。。。。，我觉得我很对不起，我没有实现我们间诺言。说实在话广州有两家公司也想要我，可是由于家庭与学校原因，我必须去上海的，与山永远是那样下去的。
　　一天他上夜班，我们在网上碰见了，我说到叫他也来上海，他拒绝了，我没有生气，我们心里都很明白。山不喜欢与我在同一个城市工作，在我没有决定来上海的时候，跟他说去广州，他有点推脱，最后也就勉强答应！有时我斗气说放弃着份感情，他又却说，叫我不要这样说，以后会好好对我的。但当我提出在一起这么生活下去的时候，他又拒绝我！我真搞不懂他！
　　难道真的要我们：最远的你是我最近的爱！

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[同志言情] 最远的你是我最近的爱（转）

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