当男人爱上男人

zcq1026 · 发表于 2018-6-15 10:18

第三十四章
他向来是出了名的有口无心，所以他们全家都对他的话不甚在意，两位老人反而嘲笑军军没出息，都结婚这么久了，还整天老婆长老婆短的挂在嘴上。这一点，我反而比任何人都了解军军，他跟宁宁一母同胞，性格经历差别不大，共同的基因，导致他们相近的脾性，从宁宁对我的爱护备至，亦能想到其胞兄心内，也是拥有着水样柔情。仅仅是听到军军这几句坦白的夸耀，我就已经知道，他的爱人，是生活在何种珍宝般难寻的幸福里面了。
他的爱人听了这种直白的，丈夫的夸赞，不好意思的嗔怪着军军，但是眼里分明满含着浓浓的温情。面对这样的一个幸福中的女人，我忽然觉得自己可怜起来，有那么一个瞬间，我神思离体，如同泥塑，我在我的心里问自己：对于这个家庭而言，我算什么？我算什么呢？
因为我的到来，话题自然扯到宁宁的身上，他的父母知道我曾经千里奔波，跑到新疆去看望宁宁，十分的欢喜，连声称赞我跟宁宁的友情，好过兄弟，我笑在脸上，苦在心内。任何一个敏感一些的人，都能够察觉我跟宁宁的这种关系，已经是远非友情可以相比，宁宁和我之间，露出的令人猜疑的蛛丝马迹，已经无以计数，可是这一家人，还是丝毫没有任何察觉一样。
谈到高兴处，军军开了几瓶啤酒，我回答着他们仔细询问着我的，关于宁宁的很多问题，他在新疆的生活和健康，每说到一处，都引来慈母心痛的叹息和他父亲舒心的称赞。军军嘴里翻来覆去咬着一根牙签，听的津津有味，他以前烟瘾颇大，自从决定要孩子，坚决戒烟，难以忍受之时便衔根牙签聊以自慰，久而久之，成了习惯，他的爱人取笑他，将来孩子出生之后，要给军军也买一个奶嘴来玩，一家人听罢都轰然大笑。
我始终没有开口讲出我来此的目的，他们的家庭氛围，好像是一道色泽一致的风景，我的任何掺入，都有可能为此增添上刺目的不和谐。宁宁虽然远在边疆，但是现在看起来，好像他一直就未曾离开过他的亲人半步啊。
自从去了新疆，宁宁还没有回来过，因为经常出车在外，电话也很少往家打，母亲思念儿子，就跟我谈及宁宁小时候的诸多趣事，我听着自己恋人最亲近的人念叨着他的往昔可爱之处，种种音容，在我听来，都是如同我跟他同时经历过一般。我与他亲密到好似一体，这些话，立刻就引起了我心内滚滚的爱，我的情绪跟随着母亲的话语变幻莫定，忽而高兴的毫无掩饰的大笑起来，忽而动情到旁若无人的双眼含泪。
我甚至嫉妒，如果可能，让我变成军军也好，那样，我能够看着宁宁蹒跚的走过童年，我还将理直气壮的看着宁宁走过少年，走过中年，走过所有我有生能够看到的，他的踪迹。
饭后我暗下决心，无论如何我要将此行的目的讲出，便提出跟宁宁打个电话，正好一家人全在，宁宁也必然想念他们了。他父母都很赞同，在电话拨动的时候，我在自己的心内说：如果，这次电话打过去，宁宁不在，那么我将决口不提关于他调动的事情，如果他在，那么就是上天可怜我们之间的艰难，给予我们再次相见的机缘。
电话接通，宁宁竟然在，他的父母哥哥包括嫂子，都轮番上阵，抢着话筒说话，一个讲完另一个迫不及待的接过去说，还未说完，刚讲完的人忽然觉得还有话没说，立刻又催促正在谈话的人快说。这一番的忙乱，透露着亲情的厚重和自私啊，任何感情，都或多或少的有着其自私的一面，虽然这种私心，是广义上的。而我，就那么悄然的，被这种血肉亲情，冷落在局外，我努力的倾听着话筒里面蚊鸣般的，宁宁断断续续的话语，既感到巨大的兴奋，也感受到了彻底的寂寞。
终于他们都讲完了，话筒才轮到我拿起来，新疆和北京一线，时差相差近4小时，北京已经是万家灯火，库尔勒还是阳光普照。我想现在，宁宁那个凌乱的小屋里，一定是金灿灿的堆满着新鲜的冬日暖阳，每想到他，我跟他在新疆的那些经历就浮现眼前，这些回忆就象冰冻着的利刃刺入胸膛一样，既给我带来暂时灵魂出窍的迷醉，也给我带来稍后绵延不绝的痛楚。
我将听筒紧紧贴耳上，不知道在这种场合，我应该说什么好。宁宁在那边显然正兴高采烈，期待着他的每一位亲人的话，现在听筒里面忽然寂静起来，他就知道是我在听着，便小声的叫着我的名字，问着：是你吗？
我感到我的眼泪已经在眼内聚集成湖，沉重到只要一眨眼，泪水就将把整个房间淹没，我心内怎么这样的酸楚呢，是不是，因为看到他们家人对他流露的那种坦然的关爱，令我怜惜起自身来。
我不敢眨眼，生怕眼泪一发不可收拾。便高声回答他：是我啊宁宁，我来看望咱爸妈来了，他们都挺好，也满想念你的。
宁宁即刻醒悟到了，高声回答我：啊，我知道了，多劝劝咱妈，别老那么挂着我，她老这么着，不得郁闷出病来啊。
宁宁的母亲正侧着耳朵在一边细听，这些话她听在耳内，欢喜的眉开眼笑，凑过来说道：宁宁啊，我没事，你别老想着我，啊，自己在外面多注意，冬天了，穿厚点，别老不注意到临了落下毛病，听到了没？
我拿着话筒，宁宁的母亲讲着话，这个场景令我感到十分不适，母亲发觉了，不好意思的连声对我说：你们谈吧，你们谈吧，我都说完了，你哥儿俩那么好，肯定有很多话说。
我只好尴尬的笑笑，拿着沉重的话筒，嗫嚅着说着不经大脑的话。

yellowpig · 发表于 2018-6-15 22:47

继续

zcq1026 · 发表于 2018-6-16 08:57

第三十五章
宁宁在那边用极低的声音说：别难过，我想着你呢。
我说：哦，这个我知道了，我知道了。
他说：现在新疆很冷的，北京也是吧，你也要注意，别老吃冷饭，还有，不许吃方便面那些东西了，又难吃又没营养，你要注意爱护自己，这样才不会让我那么牵挂你。
我故意满不在乎的说：我知道的，我比谁都知道关心自己呢。
他说：我买了把英吉沙，非常漂亮，刀把上是一颗真正的宝石，绝对不是有机玻璃，你一定喜欢，我准备托人给你捎回去！
他又说：现在出车每次路过阿克苏我就想起以前，我们在那里做爱，我真的一到那个地方就不想开车了，就想你一阵子。
我看看周围正在注视着我的宁宁的家人，连忙打哈哈：哦，哈哈哈，好玩！
他接着说：然后我就在那里坐一会儿，会硬的难受，我就在那里打一炮，再吸根烟回想一阵……你在听吗？你傻笑什么？
我听了这话，心中就浮现出他的样子，在新疆的蓝天白云下，在漫长到没有尽头的公路上，他孤独的停下车，凝望着那片乳白的风车，回想着不远的，已经成为记忆的往事，寂寞中来临的高潮，孤单里飘散的烟圈，那种无法抵挡的伤怀，在日日的包围着他啊。
但是他后面的话令我大吃一惊，想到他家人全在我身边，生怕他们听到，忙不迭的一把将话筒挂上。然后就看到他一家人脸上都露出的意犹未尽的失落。而我，已经是额上微汗。我已经习惯了在众人面前掩饰自己，宁宁依旧是大胆直言不知顾忌。
饭后军军陪伴夫人回去休息，我跟两位老人在客厅里面谈天，我此行目的在宁宁身上，因此话题便围绕着新疆展开。
宁宁的父母是老北京人，青年时代到了新疆落户，二人互相认识，组成家庭，后来经过多方的努力，才调回内地，说起来，在新疆，他们曾经度过最意气风发的青年时代和最为甜蜜的婚姻初期，故此对于新疆，他们有着深厚的感情。在我跟他们谈天的过程中，我每谈及新疆的一处景观，都会得到他们二人的一致赞叹，说到站在塔河岸边，看滚滚流水，昼夜不息，气势之磅礴，令人顿觉自身的渺小。很难想象这样的一条大河，竟然就会在塔克拉马干沙漠里面越流越细，越来越浅，最终整条河，都蒸发失踪在大沙漠里面。
我在新疆曾经为这条悲壮的大河感叹不已，今日谈来，激情犹在，感染的这两位长辈，不住的同声附和，连称我这样首次去新疆的人，竟然能够有这样深度的感受，实在是拥有常人难及的感触。
谈话到了很晚，我终是将我的一些心里话说出来，我对他们说：宁宁在新疆生活的确实很不错，待遇很好，工作呢也不算累，可是唯一的一点是太孤独了，经常性的，他独自驾车，一个礼拜都不能跟他人交流，这种生活虽然我也向往，但是看现今的社会状况，宁宁这样下去必然会很难再回到内地来工作了。因为他会习惯了孤独和自我的世界。
宁宁的父亲听罢说：你说的对，不愧你俩是最好的朋友，你为他想的这么周全，其实我打算是让他在新疆锻炼几年，最终也是要将他调回内地来的。
我说：几年的时间，对于一个人的性格形成来说，就有可能定型，我跟他在学校那么亲密，深知他的性格是十分的仗义，豪爽，并且敢于坚持自己的见解，但是我此次去新疆见到他，发觉他已经变得十分沉闷，话少了，能不说活就保持沉默，能不表达自己的见解就宁愿不去思索，我觉得，这是单纯的环境，造成了他思维的退化，进而致使他行事的消极。并且我始终认为，在新疆未必能够锻炼出宁宁的什么能力来，他在上学的时候各方面能力就比一般人强，我的看法是应该在他毕业之后，在北京工作要比新疆更加能够锻炼他。您二老所说的锻炼，无非就是谋生处世的技巧，判断决策的能力，这些，以他在新疆的工作现状，都得不到锻炼啊。
我补充说：在新疆的生活简单到如同反璞归真，不过，伯伯你难道希望他变成这样吗，作为朋友，我自然希望他能够活得这样纯粹，但是我认为，这种状态不应该是现在就来临，而是在我们再长大些，再经历些之后，再来体味，更能觉得可贵。
这样的话深深的打动了宁宁的父亲，他在厅里走来走去，不时的跟我和宁宁的母亲交换着看法，我显然感觉到，我的话已经完全的令他重新考虑宁宁的去向问题，不由得兴奋万分，我涨红着脸，端坐在沙发上，急切的盼望他说出思虑之后的决定来。
之间，我还夹谈了新疆的治安状况，虽然不是耸人听闻，但是也确实是存在着一些不容忽视的问题。这些敏感的话题不便于在公众中谈论，但是在南疆生活过的人，谁没有经历过这样的场面呢：公路两边趴满了荷枪实弹的军警，机枪就架设在路边，每一辆行过的车辆，每一个人，都要经过严密的搜查才能放行。每个经过的人，都感觉宛如进入了战场。
库车一带，时时发生的血案冲突，维汉之间存在的一些敏感的小摩擦。这些都是确实存在的，而宁宁行车就行走在这一带。

zcq1026 · 发表于 2018-6-16 08:58

第三十六章
这些话令母亲担心起来，马上在一边补充了几个她道听途说来的惨剧，这下可令宁宁的父亲沉不住气了，连说：有理啊有理，你说的这些我都清楚，我毕竟在新疆生活过很久。宁宁得调回来，我会尽快给他走走关系，你这个朋友，真是算他的挚友啊！
听到此话，我终于松了口气，感到无比的累，我一向不喜欢思考，喜欢凭着感觉说话，今天为达到目的，句句要思考仔细，要斟酌清楚才讲出来，一旦达到了自己的期许，头脑一放松，顿时觉得一阵眩晕。我在心里苦笑着，对着一直躲在我内心角落里的宁宁说：看看，亲爱的，为了能够见到你，我也不惜将新疆局部的妖魔化了。其实我比你，更加渴望那种纯净的生活。
随后的几天，我不断的督促宁宁的父亲着手办理宁宁的调动问题，他的父亲也马上开始托关系，很快就找到了接收单位，就等着宁宁那边开具各类证明，然后就可以将调令发过去了，我才彻底的安心下来，然后便和宁宁的父母告辞，他们一家送我到车站，路上军军揽着我，说说笑笑，令我觉得分外的安宁。军军的性格比起宁宁，更加的多了一些散漫，他身上散发着跟宁宁身上类似的味道，我被笼罩其中，仿佛瞬间突破了时空的阻隔，再又融入到我爱的人的怀里，这种恋恋难舍，让我一时的，又迷糊起来。
上车的时候，宁宁的母亲忽然问我，有没有在学校谈女朋友，这话令我心里咯噔一颤，还是毫不犹豫的回答：我还没想过。
她笑着说：你跟宁宁都不小了，到了该找朋友的年龄了，等宁宁回来，我看我给你俩一人介绍一个女朋友吧。
我惊惶失措的上了车，一直魂不守舍，我怎么就忘记了，宁宁回到内地，首先面临的，就将是婚姻的问题啊，我们的年龄，已经是成人，我可以坚决的对我的父母说我永远不会结婚，因为我自小的叛逆和我行我素，我的家人，不会给予我太大的压力，而宁宁呢，他的性格过于温厚，对于父母之言，他恐怕没有丝毫的反抗之意，何况我跟他，都在心底，对我们的爱情抱有否定的态度，我们坚信我们之间是真的爱着彼此，我们也坚信我们之间的爱，是一种错误。
所以我们一直就是暗暗盼望着，我们能够平静的摆脱这种苦爱带来的负罪感和心理的折磨，只是我们爱的太深，相见之后的欢愉，盖过了彼此心中的排斥，很多时候，我们即便是在性的顶点，爱的深处，也能感觉到那种饮鸩止渴般的绝望。在很久之前，我就预料到，宁宁将来的归宿，将跟常人无异，虽然他将经历一种蜕变般的痛苦，而我，将会一直在这种苦痛里面生活下去，只是这种时日的来临，原本是被我刻意的遗忘着的，现在因为宁宁的母亲的这些话，我才发现它就这样近在眼前的压在我的心头。
回到学校彬彬十分的高兴，他知道我跟宁宁之间的非比寻常的关系，虽然那时，他跟我之间，其实已经是拥有着一种彼此都心知肚明的感应，但是我固执的认为，我只会爱着宁宁一个人，不会再对其他的同性感兴趣，而彬彬，因为自小的经历，习惯了忍耐，习惯了将自己放在无足轻重的位置，所以能够暂时跟我朝夕相处着，他也就满足了。我们都清楚这些，可是我们决不会将这层纸捅破。那样的话，我会感到我辜负了宁宁，而彬彬也将无法再象平日那样，跟我维系那种既似哥们儿，又似情人的感觉。我们那时是这样的单纯，为了一种虚无的感觉，我们宁愿忍受很多附加的痛苦。
寒冷的假期，学校里空空荡荡，我俩外出归来，在楼梯上说话的声音，响彻整栋宿舍楼，经常令我感到，从宁宁到彬彬，曾经陪伴我的人，我跟他们所能够交融的这些时刻，总是处于一种空旷的两个人的孤独里。这种想法经常会令我流泪，北京是一个厚重的城市，她的文化底蕴，她的肃杀冬季，都会加重我的这类情绪。我总是觉得，我和彬彬，是被时代所忘却的人，我们行走在人潮汹涌的，寂寞的首都，眼里看到的，全是孤单。
那些天，我们从天坛，从动物园，从广济寺回来，我都会觉得十分的疲累，我会对彬彬说：借你的肩膀一用。
他就习惯的斜靠在床上，拿腔作势的将厚实的肩让给我，问我：又胡思乱想了吧？
我也习惯的半倚在他的肩膀上，闭上眼睛，一一告诉他，今天在街头，哪一幕景象，令我伤感，哪一番眼见，让我留恋。北京有太多我们忽视了的美丽，在不经意里面，被我发现，能够让我心中产生恋爱一般的温和感受。
我说：在我的心内总是认为，深层的快乐其实是凤毛麟角，很多人所谓的快乐，肉体上的，物质上的，这在我看来，都是最浅的快乐，都如蜻蜓点水，过后连点回味的心情都没有。我认为真正的快乐，是伴随着那种巨大的痛苦，他们相伴而来，总是令我觉得经历此一种，便已经包囊了今后的所有。
彬彬轻笑，他向来轻视我的细微感受，但是他不反对，我所说的，都是源于我跟宁宁相处时的感受，他未曾经历，怎能体会，所以我也不介意他的不明白，我靠在他的身上，只是有一种安全的感觉，这样一个偷偷包容着我的男人，能够半知半解的听我讲述我矛盾的爱情，令我有着刹那里的满足，和对纷纭世界的暂时的遗忘。
宁宁的调令在春季发往新疆，他实际回到内地，已经是到了当年的秋季，这之间我多次跟他联系，询问调动的事宜，他知道是我从中施力周旋，因而并不表示太多的看法，只是仅有一次，他含糊的提到，回到内地，不知道该怎样处理跟我的关系。我安慰他不要担心，即便是最不堪想象的后果，我都已经想到了，所以完全不必顾虑太多，与其现在就谈及这些事情，不如我们尽情享受目前还能够自由厮守的时光，关于今后，他和我都能够隐约看到，已经无法改变，就别徒劳的挣扎了。
然而我心内的痛苦，却是越集越厚，经常令我彻夜难眠，我又象以往那样，在半夜离开宿舍，独自来到操场的看台上吸烟，经常是一夜下来，满地烟头，大脑发木，细思一番，整整一夜，竟然是什么都没有想，就那么满头浆糊的呆坐了一晚。宁宁只要回到内地，就会遵从父母之命谈婚论嫁，我就只能眼看着我爱的人，这样的离开我。
那时我跟宿舍内的同学，几乎不怎么讲话，他们都那么乐观，整天无忧无虑，任何一点琐事都能吸引他们的兴趣，他们无法理解为什么同龄的我，会有这样难以掩饰的愁苦，所以他们对我很是敬畏，我知道在那段时间，我在大家的眼里，已经变成一个神经不健全的怪人，他们正处于性欲勃发的年龄，在熄灯之后他们大肆的谈论着女人，性，夜总会这些对于他们来说充满诱惑的事物，即使是平日木纳的人，在这个时刻也妙语连珠，叙述起他们眼里的女人的身体的时候，活灵活现，语气充满了肮脏的猎奇感和畸形的满足。我对他们既厌恶又嫉妒，我认为他们眼里没有爱，能够勉强被他们认知的爱，也是伴随着性而来，爱情只是他们在射精那一刻之后的短暂虚空里，才会昙花一现的闪现一下。但是他们又这样的容易满足，仅仅是语言上对女人的一番描述，就轻易的令他们达到精神的高潮。
我从不参与他们的话题，听到不堪入耳之处，我只好离开宿舍，独自到外面吸烟。有好多次，等我回来的时候，这群臭烘烘的男人都在鼾声梦话里睡死过去，彬彬在床上轻微的辗转，我知道他没有睡，就站在他床边，黑夜里，他的眼睛反射着窗外的灯光，亮晶晶的照射在我的脸上。他很少跟宿舍的人闲聊，他在等我回来，所以每次回来都要在他的床前停驻片刻。
他会伸出手来，轻轻的摸一摸我乱糟糟的头发，然后安慰似的悄声说：睡吧。

zcq1026 · 发表于 2018-6-16 08:58

第三十七章
我在这种时刻能够强烈的感到我对他的信赖，我用脸在他的手上轻轻的磨蹭，感受他身上的温度和他手掌的厚实。他一动不动，任我动作，我往往就会内疚起来，连忙回到自己的床上，听到他在上铺悠长的轻叹。我的心中会有强烈的哭泣的欲望，只是我不明白我要是哭的话，悲哀是来自宁宁，还是因彬彬而来，那些天，那些复杂的感触，日日让我都觉到我是生活在地狱里。
我起先并不知道彬彬每晚都在跟踪我，那段时间的北京，常常阴雨连绵，深夜我独自在学校宽广的大路上慢慢行走，衣服好像永远都是湿漉漉的，灯光在杨树叶里闪动，我觉得这条路，好像漫长到走也走不完。这份无边无际的孤寂将我焚烧的意乱情迷，我穿行在学校里的各个角落，根本没有察觉，在那些时刻，彬彬跟随在我的身后。我离开宿舍，他便悄身下床随行，轻手轻脚，生怕惊动了我。
一个雨夜我梦游回行，看到彬彬就满脸雨珠的站在我的后面，我惊讶的呆在那里，那时他穿着红色条格的上衣，雨水将这件衣服淋湿，他那么诚惶诚恐的站在那里，仿佛是心中的天大秘密被我发觉。整个深夜的校园，只有我们两个人，站在细雨里，呆在惊异里。
我走到他身边，问他：你为什么跟踪我，说，我不怪你也不会生气。
他不好意思看我，目光空洞的说：我也不知道，你一走我就觉得不踏实，就那么稀里糊涂的跟出来了。
我苦笑起来：真的不知道吗？你为什么不仔细审视一下你自己的内心，你总是这样的唯唯诺诺，你从不敢表达你的真实想法。
我为什么对彬彬说这些话，他完全无辜，我这么说，仿佛更像是在谴责宁宁。
彬彬哑口无言，我看了叹气说：算了，我说的你不会明白，陪我走走吧。
然后我拉他的衣袖，这个小动作令他浑身哆嗦了一下，还是乖乖的将他的一只手，递到我的手中。我拉着他一根指头缓缓而行，自然而然，仿佛我曾经已经这样陪伴过他许多时光一样。
我对他说：我觉得很对你不起，因为我总是在某些时刻，将你看作了另外一个人。
他脸色变幻一阵，终是说：随便，我不在乎，我习惯了。
这话无端令我愤恨起来，我甩开他的手，盯着他的眼睛问道：真的不在乎吗？你心中就没有痛的感觉？没有被冷落的寂寞感？
我向来对任何事都追求一个确定的结果，对于这种似是而非的回答，我不能接受。但是我这样的质问彬彬，是毫无理由的，我知道他对我情愫暗生，我亦在平时经常对他无意间含情脉脉，只是我有宁宁，所以彬彬在我的心内，一直处于一种召之即来，挥之即去的位置。在我和宁宁的关系上，我已经预感到我们已经走到了山穷水尽，我无计可施，惊惶在我的心内奔腾不息，我盼望任何一个我熟悉的人，能够给我一些坚决的暗示，告诉我，我应该怎么做。彬彬是宁宁之外，我最亲近的人，我问他的那些话，与其说是质问他，莫如说是我在祈求他能够勇敢的对我说：你做的对，坚持下去吧。
可是他不能做到这一点，他少年时代，在家中受惯了冷遇，所以他外貌虽比任何同姓更健壮粗野，他的内心却是一直如同惊弓之鸟，向来习惯偷偷的掩藏自己的爱恨，不敢抓住游走在身边的一点点幸福，倘若能够有这么一天需要他作出选择，他往往会黯然退缩。对于他这一点，我无比的痛恨，但是我自己也不知道，这种痛恨的缘由是什么。
在那个夜晚，我拉着他东游西逛，我们身上都湿淋淋的，凉气遍身，但是他的手很是温暖，渐渐的我将我的整个手，包容在他的掌心里，全心的体会他带给我的温暖，我想我那时，并不在乎我身边走的人是谁，我只是渴望这种厚实的温暖，坚韧到能够将我完全的掩蔽起来，任何外来的风雨都无法穿透。
他感觉到了，手掌不住的变动角度，以期能够更紧密的将我的手包住，我侧脸看他，他依旧不跟我对视，目光迷乱而享受。他是心思细致的人，我早已经察觉到，他的某些感受，很多渴望，比起我来，更为的强烈，但是他善于埋藏自己，他总是认为这样是能很好的保护了自己，其实这种自我保护的方式，是用不断的伤害的堆累来完成的，当太多的伤痛，已经令他感到成为习惯，他也就安然的接受了这种卑微的保护膜。
我静静的望着他，摩挲着他的掌心，对他温声说：你不必这样的糟蹋自己，我跟你自到了这所学校，就一直形影不离，你的心思我都明白，只是我怕，我可能会辜负了你。
早时我曾经怀疑过，彬彬对我的暧昧态度，是不是也跟宁宁曾经对我那样，是源于爱情，因为我始终不相信，我难道就这么不幸，凡是与我有关的爱情，竟然全是来自同性，我自从有了宁宁，他就已经成为我的全部，我不能允许自己再接受其他任何人的示爱，虽然早已知道彬彬的感情，可是我还是宁愿刻意糊涂着，也不愿意坦白的承认。在这一点上，我跟彬彬是一样的自欺欺人。现在，我这样的对他说，仿佛是一种愧疚。我跟他平日嘻嘻哈哈吵吵闹闹，偶有柔情相对的一刻，也别扭的赶紧逃离，但是实际上，宁宁和他，是两种人，宁宁喜欢的是那种轻松愉悦的相处，彬彬渴望的才是那种死亡般极致的感受。可是我知道我已经没有太多的热情，再给予宁宁之外的人了。
他听了我的话，十分的不习惯，眼光一阵发散，终于定神在我的脸上时，显得是那样的拘谨，何况他还紧紧的握住我的手，平日我们都装模做样的保持着朋友的距离，今晚忽然真情流现，他看起来象在众人面前被剥光衣服般的难堪。
我何尝没有这种难受劲，不过我向来固执，坚决的跟他对视，我对他说：我今晚就是要你说出你的真话，我受够了这种躲躲藏藏，我需要你坦白。
他浑身紧绷，我通过他的手心，感觉到了，他笨拙的将我拉近他的怀抱，然后他颤抖着饥渴的嘴唇逼向我，艰难的说：我……我……我……
我紧盯着他愈来愈近的面容，心脏几乎就要跳出身外，这种滋味实在令我忍受不住，我伸手抵住他的胸膛，赶紧打断他：好了别说了，我知道了！
然后我挣开他的手，目不斜视的往回走，心中悔恨到了极点，我觉得，我在引诱着他，结果是既刺痛了他，也灼伤了自己。
彬彬紧随我的身边，我们俩象一对仇人一样互不理睬，今晚我们好像挑破了掩盖着我们关系的那层面纱，将我们的内心都暴露给了对方，我们都不能接受这种赤裸，所以急急忙忙，逃命一般的离开。
然而实际上我们是什么都没说出来，只是在那一刻，他和我终于完全没有掩饰的彼此心灵碰撞了一下，因为没有任何平日里的保护，我们都不可避免的受了伤。

zcq1026 · 发表于 2018-6-16 08:59

第三十八章
秋季里学校举办了一次运动会，彬彬因为其超常的巨人身段和有目共睹的气力，几乎被迫参加了所有投掷类项目，那时我跟他经历过一次夭折的表白未遂，虽然还没有完全接受对方，但是都心中明白，因此平日相处，更多了一份关切，我跟随他在各个小赛场之间奔走助威，他的身后，则更多的是追随着一群仰慕着他的女生，他身材挺拔健壮，容貌既有小男生的清纯，亦显露出成熟男性的逼人英气，加上内敛的性格和有分寸的谈吐，比起大部分还不知道男人魅力为何物的同龄男生来说，他几乎是偶像一般的被女生追捧着，被男生嫉恨着。
我夹在一群唧唧喳喳的女人中间，看他热身，运动，心中偶尔也会产生片刻的幸福。他喜欢我，这我知道，但是我也明白那时，我对他，我能接受的他对我的极限，也就是喜欢，因为这个尺度的存在，我对他拥有众多的仰慕者，丝毫不感到嫉妒，反而觉得很开心。毕竟在我的心内，他跟宁宁的分量相比，是永远也无法并重的。我觉得，我之所以能够产生幸福的感受，仅仅是源于，这样一个优秀的男人，偷偷的喜欢着我，让我同样平庸的内心，涌起了一种常人都难避免的虚荣。
宁宁这时回到了北京，我毫不知情，那个午后，彬彬正在绿草茵茵的操场上进行标枪比赛，我穿着背带裤，守着一堆汽水可乐，在一边为他加油。他已经经过预赛，一身运动装，在原地做着跟他身材不相符的灵巧的热身运动。他是这样的阳光，又是这样的性感，我的心里头一次对男人外在的美的欣赏，便是由那一刻，由彬彬身上而来。他的修长健壮的腿，结实浑圆的腰，宽厚有力的肩臂，都被那身紧身的装束完美的勾勒出来，一个男人竟然可以美丽到这般地步。我对于宁宁的外在的喜爱，是源于爱情，而对于彬彬，则是完全的是一种对于美的欣赏。他们都是出色的男人，拥有不同的美，但是他们同样的毫无雕琢，自然所致。
就在这时，宁宁在操场的大门口出现了，在人山人海里，我一下子就发现了他，他衣着普通，抱着双臂，站在门口东张西望，整个学校的人都集中在操场上，人声鼎沸，万头攒动，但是他还是坚定的站在那里，没有一丝犹疑的观望着，好像他完全有把握，能够从一团纷乱之中，轻易的将我挑出来。所有的人都在走着，叫着，唯有他静止在那儿，显得是那样的与众不同，一下子就被我发觉。我瞬间就热血沸腾起来，这种奇妙的感觉，让我仿佛瞬间，就浑身充满了力量。
我扔下手里的啦啦队彩旗，压住心中的狂喜，无声的在人群里向他跑近，他的眉目，离我越来越近，他搜寻的眼神，都已经清晰可见。我跑到他的身边，一把将他抱住，他才发觉到是我，原来刚才的胸有成竹，都是他一贯的假装罢了。
他一惊之后，马上熟练的将我搂在怀里，在我的耳边狂嗅不已，喷着热气低声说：可见到你了，想我了吗？嗯？
我脆弱到浑身没有了一丝力气，喃喃的说：想，很想很想……我不知道你这么突然就来了，我完全没有准备。
我们颈项纠缠，我能感觉到他颈间炽热的肌肤，将我烫的浑身发颤，我们拥抱了很久的时间，在熙熙攘攘的人群中，没有人注意我们，我终于能够感觉到，宁宁在纷乱里带给我的那种永恒的安宁。这种平静，能够令我有勇气去面对任何风起云涌。
良久，我才叹息着，恋恋不舍的离开他的怀抱，抱着他的一个胳膊，他的容貌，我已经不需要再看，仅仅是他身上的化成灰我也能辨识的气味，就已经完全的告诉我，是他，再次真实的陪在了我身边。他气度不凡的站在操场门口，威武的宛如一个将军，在检测台下的千军万马，我满心轻灵，再也没有了素日的愁绪，一团水气一样透彻的陪他观望。他大大方方的让我抱着他，如同总结一样的对我说：终于回来了，不分开了！
听到这话我忽然看到，在操场的中心，彬彬正惊疑的望着我们，我无法看清他的神情，但是我已经能够感觉到了他的心境，他无力的拄着那根标枪，整个姿态，都显示着他的萎靡。我眼睛一阵酸涩，对宁宁说：我们走吧，好好跟我讲讲，又一年了，你的经历，还有，你怎么想我的，我要听你细细的讲出来。
我拉着宁宁离开操场，背后那道目光，一直在刺痛着我的神经，令我不敢回首。
宁宁是在回到内地的第二天，就来到了我们学校，时差还没有调整过来，就迫切的来找我，他回到内地之后的工作基本已经确定，暂时为他们公司的某个领导开专车，正式工作的时间要在明年春季，因此有长长的一段时间，他都可以在北京陪着我。听到这个消息，我兴奋的不知道该怎么办好，我和他，这几年来，习惯了在时间的夹缝里，去争夺那种零零碎碎的温存，现在忽然拥有了这样一个完整的时间，我一时无法适应起来。
我将他安置到学校的招待所内，令他好好休息，随后我到外面给他买来饭菜，他急着来看我，连午饭还没有吃。然后我让他舒舒服服的坐在床上，我一口一口的喂着他，他听话的张开大口，每吃一口，都大声的说：好吃！
我痴痴的看着他用力咀嚼的样子，伸出手去摸他的脸，感受着他牙齿的力度。
他亲着我的手，问我：摸我的牙口？当我是马啊！
我就笑起来，我难得的真正开怀时刻，全是跟这个有点憨，有点愣。又有点聪明的男人有关，他的每一句话，每一个细微的动作，都牵动着我的悲喜啊。
我说：我有些难以相信，宁宁，你有什么打算呢，这么长的时间。我不想相信这是真的。
他抱住我，吻着我的耳朵说：是真的，是真的，不信你掐我一下，看看会不会硌了你的手。
说罢坏笑不已，他的脸色在新疆被晒成了黑红色，笑起来憨厚到令人心醉，恨不得将他整个人都吞下肚去，这么久了，我对他，还是这样的贪婪。
我使劲掐着他的脸蛋，警告着他：不许装蒜，快给我说些正经的好听话。

zcq1026 · 发表于 2018-6-16 09:00

第三十九章
他故意沉思着说：我想了，我们俩都习惯了分离，每次见面都是小别胜新婚，所以我准备要求立刻工作，免得这么久，天天在一起让你腻了我。
我明知他故意逗我，还是不依不饶的抓住他的耳朵，将他扑在床上，几乎是哀求上天一般的说着：我不腻，我永远也不会腻，我只嫌时间太少，只嫌我不能融到你体内去。
运动会那几天，我完全在大家面前失踪了，在招待所的那个简单的房间内，我和我的宁宁，一遍遍的温习着彼此曾经熟悉的身体，那种狂热，宛如时空扭转，昨日重现，让我们回到中学毕业后的那次相见，我们在旅馆的小房间里的那种对彼此的无尽要求。抱在一起还觉得不够亲密，吻成一团尚嫌仍有距离。我们不愿意离开床，不愿意出去吃饭，不愿意醒来，我们喜欢着那种似梦非梦的状态，经常一不留神，就晃晃然，忘记了我们还在人世间。
我感叹：是不是，你就是我的一个梦境呢，为什么，只要跟你在一起，我就能得到那种真正纯粹的舒畅，在你身边，我能够做到什么事情都不想，甚至我觉得，任何事情，我平日看来十分难解的问题，现在有你的存在，都让我觉得它们微不足道了。
他支着头侧卧在我身边，一只手一下一下的抚摸着我的背，我这几天身体被他爱抚了不知道多少遍，遍体的肌肤，敏感到已经疼痛，他每一次抚过，都能给我的肌肤带来微痛夹带着酥麻的感觉，我平日里麻木的存活着，只是因为他不在我的身边，现在他来了，唤起了我每一寸肌体的生命，这种极度的痛欢交加。
听了我这些话，他就说：那你是把我当作长江黄河了吧，你不是经常说吗，你到了这些地方，就会觉得自感渺小，心界大宽吗。
我抱着他的腰身，埋首他的胸前说：是啊，对于我来说，你比长江黄河，更加的令我迷恋，因为你比她们更加的能够理解我，包涵我。很多时候，我觉得我跟你已经一体，你里有我，我里有你，彼此不会再分离。
他说：不会了，再也不会分离！
我俩都沉浸再这种梦话里面，其实我们都是善于逃避的人，能够耽于美梦，我们就不会再忍心去打破他。我们宁愿就这么一天天的沉沦下去，最好就这样一直到我们死亡。
几天后我回到宿舍，去拿一些日常用品，宁宁已经决定在学校附近租房子住下来，陪我到明年春天，这是他自己做的决定，我听了之后不敢相信，生怕是他一时发昏才说出的，一再确定无误，我才疯疯癫癫的唱着歌跑回宿舍去拿东西。
宁宁这样的决定，跟以往我们所有的相处状态都将不同，以前我们不是在学校就是在他的公司，我们都不是完全自由自主的人，而今他无事一身轻，首先就决定在京陪伴我，我怎能不喜到发狂。在所有的人都不会理解我们，在以往宁宁一贯的逃避之后，忽然我能够得到这样的一个机会，让我受宠若惊起来。
几天没回宿舍，大家都没在意，唯有彬彬，看到我回来，眼神象野兽一样的盯着我，看我在宿舍里忙的团团转。我被他看到浑身不自在，只有装作没看见，但求速速收拾好，快快离开他的视野，我深感对他不起，但是又无可解释。在爱上，任何语言，都是苍白的。
他在我下楼的那一刻一把揪住了我的背包，用力之大，几乎将我凭空拎起来，我一下子愤怒起来，扭脸看他，但见他双眼喷火，脸色铁青。
他说：你哪儿都甭想去，我劝你死心吧。
看来，我这几天的所作所为，他全部猜想到了，但是我厌恶他的这种较劲般没头没脑，示威一样的话，便极力挣扎，低声说：快松手，别在这里拉拉扯扯好不好。
我们一直扭打到楼下，他终于无奈的松开手，对我说：好，你走吧，再也别回来。

zcq1026 · 发表于 2018-6-16 09:00

第四十章
我站在他面前，仰脸看着他，他眼光里已经没有了怒气，只有一片冰凉。我也立即柔软下来，呆看着他，愣在那里不知道该怎么办，我错了吗？还是他错了？难道是宁宁错了？或者我们都是错的，从我们降生到这个世界的那一刻开始，就注定的错。
我跟彬彬在楼下木然的站立了很久，他双手抄在裤兜里，仰面朝天，凭着我的直觉，我知道他一定是流泪了，为了不让眼泪流下来，他故意仰着头。他比我高出半个头，现在又仰着脸，我无法看清他的眼睛，但是我已经在不知不觉里，对他性格了解的清清楚楚，所以我怎么也无法狠心在这时，离他而去。
他跟我一步之遥，我没有勇气走到他身边，像对待宁宁那样亲昵的安慰他一下，我跟他，向来都是在面临彼此的情感时，就变得僵硬不通融起来，我只有那么固执的陪他站着，等待着他的情绪平静，我在想什么呢，等着他理解我吗？这种想法如同痴人说梦。
过了一会儿，他渐渐的稳定下来，甩了甩头，用力的眨眨眼睛，然后对我说：我没事了，你走你的，别想太多。
我看到他的眼圈鼻子都微红着，心里顿时一阵难过，他跟我，同样的倔强，只是此时，我不能为他留下来，我跟他，未曾有过任何承诺，虽然在绝望的时候，我曾经百般的诱使他表达过他的心意，但是终于，还是因为我内心的惧怕和罪恶感，令我制止了他。我是感情丰富的人，经常会因此在伤害别人的时候，更重的伤害着自己。
犹豫再三，我还是转头慢慢离开。我感到他在目送我。
猛然，听到身后他惊天动地的一身大吼：滚！滚的远远的！
我跟他交往以来，他从未有过这样气壮山河的气概，他总是表现的含蓄忸怩，我也经常的嘲弄他体若蛮牛，性比猫狗，终能听到他有史以来最具有男人气魄的语调，却是这样一句对我的怒骂。
我回过头去，他已经往楼内走去，匆忙间，我只看到了那个高大的背影，急急而行，仿佛在拼命的逃避一个对他而言的致命陷阱。我背着背包站立许久，思前想后，唯有对自己的无比痛恨和自责。
见到宁宁，他看出我神色有异，追问缘由，我无法启齿，只能对宁宁说：我很累啊，我休息一下。
然后我将毛巾盖在脸上，仰在床上，不自主的，眼内聚起了泪花。
宁宁不安的在我身边左看右看，透过毛巾纤维的纹络，我在朦胧里看到他正在观测我的样子，不时的对着毛巾吹气，妄图看到我的全貌。
我叹口气，将毛巾扯掉，对他说：看吧，我流泪了，看清楚了吧？
然后我扭脸面向窗外，看着院子里的点点落叶，发起呆来。已经又是秋天了，每到这个季节，还有紧随而来的冬季，总是令我整个人都喜怒无常起来，每天的每个时刻，我的心情都会波澜起伏，没有一刻是平静的，即使是现在，我深爱的人，近在咫尺，我依旧能够在他带给我的温暖之外，感到诸多外界的冰凉。我是怎么了，我这样一个普通的人，为什么会拥有这样不安的内心，好像每时每刻，我都在焚烧着自己。
宁宁温和的抱住我，问道：怎么啦，受了什么委屈了吗？你一直自己在学校，我还真不能想象你是如何的对待你的同学们呢。
我说：是啊，稀里糊涂的，我就学会了跟他们交往，以前这是我最怕的事情，在众人面前我会紧张的手足无措，我觉得我平生最惧怕的，就是人，我不习惯跟人打交道，可能我天生就是喜欢孤独的。
说着说着，我就忍不住流下泪来。我只能对宁宁说：我受不了北京秋天的这种感觉，明明天气很暖，但是其实时刻都在透露着衰败和冷肃。那些挂着黄叶的树，那些冷漠在寒风里的灰色的楼房，都是孤独的，昭示着轮回的无奈和悲凉。
他紧紧的抱住我，用硬硬的胡茬刺着我的脸说：唉，你还是完全没有变啊，你的心理太脆弱了，不是说你比他人能力差多少，而是你根本就是在排斥真正的成熟，你不愿意长大，可是，谁能够一直为你维系这么一个空间呢，到头我怕还是把你害了，我觉得是我造成你的这种性格的，以前看到你这样，我觉得开心，因为那时你小，现在你丝毫没有改变，我就觉得害怕，你会恨我，我自己心里也不会平静的。
他说出的这些话，更加的令我觉得难受，想到彬彬先前的那种绝望模样，我心中的郁闷无从发泄，趴在他臂上呜呜咽咽抽泣了一阵，心情更加阴沉，感到我整个内心的空间，已经狭小到仅有一锥之地。
我说：我不会对你再有任何奢求，我之所以在你面前脆弱到无以复加，是因为你跟我，没有什么秘密，我只能在你面前软弱，因为你爱我啊。对于他人，我表现的很坚强的，你别担心了，虽然那样，我一直觉得太累了，心累，不过早晚会习惯。
他爱惜的说：那么以后呢，谁能这样纵容着你，任你随性而为……即使你能够做到平日的坚强，可是你的骨子里面，还是太多愁善感了，你面临的压抑，将不仅仅是来自社会和生活，还来自大多数人都不会在乎的风花雪月，你怎么就会有这样的一个内心……
我一下子冷静下来，站起身来，走到窗前，慢慢的说：我觉得你总是时时在提醒着我，对吗宁宁，你是在告诉我，我们来日无多。
他惊惶起来，跑过来，抱着我的肩膀说：别多想了，我不是就在你身边吗，今后我也不会再远离你了。

yellowpig · 发表于 2018-6-16 23:17

挺好。

yellowpig · 发表于 2018-6-16 23:17

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