当男人爱上男人

zcq1026 · 发表于 2018-6-19 19:47

第四十八章
每个路过的车里，都探出好奇的，观望的丑陋面孔。我觉得万念俱灰，好像我的灵魂，已经跟随刚才那个不知名的可怜女孩，离开了我的躯体。
彬彬将我送回去，我隐约的感知到，宁宁下来将我接上楼去，将我安置在床上。他跟彬彬轻声的谈论什么，然后宁宁回到我身边，趴在床上，吻去我不断涌出的泪水。
他轻轻的说：我都知道了，你心中难受，就痛快的哭哭，来，到我怀里来。
然后他将我衣衫除去，将我完全的拥抱起来，我感到，我终于在无尽的空旷里，找到了安静的归宿，我不再哭泣，在爱人博大的心里，我安宁的睡过去。
秋季我所亲见的一幕，影响了我很长时间，我本就是极端的人，因为从前爱情的绝望，早就觉得自己已经看穿生死，现在经历这样一件事，更是觉得生命的身不由己，渺若草芥。所以我有一段时间白痴一样的对宁宁整天说一些绝望的话，大致都是些过了今天便无明日的疯狂想法和毁灭念头，我对他说，别看我们现在看起来挺幸福的，其实都是朝不保夕，说不准明天就彼此见不到了呢。就跟那个可怜的女孩一样，她或许只是满心欢喜的穿越马路，去超市为她的爱人去买一杯解渴的饮料，孰料一刹那里，就跟自己的恋人天上人间了。
说这些话的时候，我自然是极度悲观，仿佛我跟宁宁就要面临这种命运，我抱着他，如痴如醉的喃喃自语，完全沉浸在自己的臆想里面。
对于我这样的变化，宁宁头疼之极，起初他还能忍耐着，安慰着我，附和我几句，后来他忍受不了，只要我一开始幻想，他就双手抱住我的头用力摇晃，大声喊：你醒醒。你醒醒好不好！
我就真的象梦里醒来一样的，迷惑的看看他，心中悲恸难捱，免不了泪如雨下一阵。
后来我其实变得非常坚强，即使心中的杂念，常常压抑的我喘不过气来，我也能控制到不会流泪，到了现在，我更是不知道流泪的滋味了，也因此，我的心中，再也没有了那些对爱，对美的极限感受。
宁宁说：你体质太弱了，所以太容易被邪气侵入，象你的这些悲悲切切，都是不能承受外界侵袭的缘故，所以你今后必须跟我一起锻炼，这次我不能对你手软了！
我吃惊的说：什么歪门邪道啊，你怎么这么奇怪，我可不相信什么鬼神之说。
他说：你爱信不信吧，反正从明天开始，我就是捆着，也要把你弄到操场上去，我陪你，在我离开之前，保证把你锻炼的足足的。
我只好说：算了，不至于那样吧，我陪你去就是了，可是你每天那么晚回来，还有什么精力陪我去锻炼啊，我自格儿去就得了。
他说：不行，我非要跟去监督你！
次日晚上，他回来之后果然换上一身短打，精神抖擞的拖着我，来到操场上，不知道从哪儿找来四块板砖，命令我说：今天开始，一手拿俩砖头，蹲着马步给我直击500次，胳膊不许打弯，累了也要坚持，这才能够让你今后能吃苦，心理才会坚强起来。
我好奇的抓起砖头，打了几十下，浑身酸痛，胳膊无力，丧气的将砖头扔在一边，赌气对他说：我不玩了，心理坚强跟打砖头蹲马步有什么关系吗，再说，我就是这个遗传，怎么练，就算浑身都是肌肉疙瘩，身材也不能象你这么粗壮的。
说完我就吊在双杠上喘气，对他说：要锻炼的话，学校就有健身馆，收费又不贵，不比打砖头效果好吗，你真是好笑。
他笑嘻嘻的踱着步，从兜里掏出一副白手套递过来说：手疼了吧？我不是要你锻炼身材，是要锻炼你的爆发力和你的反应能力，你的性格，导致了你的身体反应已经非常的迟钝了，而身体的迟钝，反过来又会致使你的思想更加的懒惰纤细，所以我要锻炼你男性的一面，最起码的，就是要先拥有灵活的肌腱和轻盈的身手，身体状态很重要啊，亲爱的，会直接影响你对外界事物的看法的。
我接过手套，心中一阵甜蜜，他还是很细心的，很多小节上，都体现着他对我的关爱。
他挽起衣袖，吸了一口气，对我说：看好。

zcq1026 · 发表于 2018-6-19 19:48

第四十九章
然后他腾身而起，异常利索的在我前面原地来了十几个后空翻，完毕拍拍手，浑身没有一丝的凌乱。我看着淡淡光影里面，他的飒飒雄姿，不禁呆住，问他：你何时学会的这些神秘功夫啊，我怎么丝毫不知道呢？
他得意的说：这个不能当你的面练啊，以前我总觉得你是小孩，所以很照顾你，怕你累怕你苦，现在我觉得，不能再那么惯着你了，你终究要成为一个大男人，要独立应对很多问题，你这身体，跟片羽毛似的，以后很难适应压力的，我要在这段时间里改造你。
说罢他昂首挺胸，十分自豪的看着我，等着我对他的赞赏。
我觉得十分好笑，不知道他的这些理论是因何而来，我根本不赞同，但是他的言外之意，已经表达的很明白，我们在一起的时间，已经不多，他很不放心，所以想在离开之前，将我锻炼成一个阳刚男儿，我天性拥有细致心思和纤弱感触，真的就能够通过激烈的体力运动而改变吗。我可是一点儿也不相信。虽然这样，我还是感动于他的话，他这种男人，不善于表达情感，即使是表达出来，也是那样的平淡无奇。不过我正是善于发现的人，太过分露骨的话语，我会觉得腻味，这种不经意的关爱，才会让我觉得缠绵透骨，令我整个人都因为这种爱的感觉，而温软起来。
我从双杠上下来，凑到他身边猛地缠住他，刚想亲热一番，他却推开我，正色说：不许这样，现在是在锻炼，少动情，不然一点效果也没有，那些事回家有的是时间！
然后他就俯身捡起砖头，塞进我手里，命令我：继续！
我气愤的抓起砖头，板着脸艰难的直击，他感觉到了，又发号施令：不能生着气锻炼，要心平气和，心里没有任何杂念，心里要想着，你是最优秀的男人。
我本来是憋着一口气，现在看他背着手，老气横秋的指手画脚，还装模作样的为我示范，实在受不了他的这种可爱，终于浑身气力全无，将砖头扔出很远，坐在草地上，哈哈大笑起来，然后我伸出手召唤他：宁宁，快来我要抱着你，你的样子太可爱了，我受不了。
他站在几步之外，探着头看着我，一脸的失败感，最终他慢慢走过来，跟我拥吻成一团，嘴里说着：今天就到此为止罢，明日必须要认真锻炼了，没什么时间了啊。
我抱着他，感受着他的这种别样的关怀，心中一时温暖之极，便对他说：嗯，我保证今后配合你，不过500下太多了可能我做不了，300下好吗。
他坐在草地上，搂着我的身体，陪我呼吸着北京秋夜清凉的空气，叹息着说：如果我们能够一直在一起，那么你哪怕身体软弱到象面条，我也不会强迫你去这样劳累自己的，不过不行啊，你将来自己工作，应对很多现实里的人事，都需要强健的体魄和心理啊，我实在是担心你，你那种狗一阵猫一阵的性格，悲喜无常的行为。
他又在说这种话，现在我们俩已经坚信了，我跟他必然要分开，因为都有了这种认识，所以再听他如此说，心中除了有太多的留恋，倒也不会再有更多的伤感了，在我们刚刚意识倒我们这种无果的爱的时候，我们已经把所有的悲伤，都发泄光了，现在留下的，只有纯粹的，彼此间的温暖感受了。
我靠着他的肩说：有那么严重吗，我怎么觉得我得人缘很不错啊！
他低头说：你自己没察觉吗，一般人很难跟你相处，能够跟你相处的很好的，只有一种可能，那就是你们之间，关系已经不正常了。
我忽然想到，在学校里面，我虽然跟大家的关系都还不错，但是我内心里面，是一直不喜欢跟任何人交往的，我无法接受这些粗俗的男生和那些虚荣的女生，他们和她们，整天沉浸在芝麻粒儿一般的小事里面，互相猜疑着，嫉妒着，勾心斗角着。他们小小年纪却鲜有真爱，难得有了感情，却是源于下半身的生理反应。因为这种观点，我不介入他们任何话题，我跟他们的交往，总是存在着明显的距离。
我也经常责问自己：为什么我这么孤独，以至于感觉到，我已经被所有的正常人所摈弃了。大多数人津津乐道的话题，我不但不感兴趣，反而本能一样的排斥，看来我真的是有问题。
我真正能够接纳的人，只有彬彬，我们之间相处并不融洽，但是我跟他，在心灵的深处，是相通的，而我跟他，也正像宁宁所说的，关系确实不正常啊。
今后的一段时间，我一直坚持跟着宁宁锻炼，他还买来沙袋，绑在我的腿上，然后他在一边吆喝着口号陪我跑，整个秋末，我每晚都会在操场上累得大汗淋漓，难免有时会心情恶劣起来，将沙袋手套全部仍在他身上，自己躺在草地上耍懒，他也不生气，一声不吭的坐在我身边，等待我自己冷静下来。我生一会气，想想，他这么做，还不是为了我的将来，也就不再生气，站起身来，继续跑，继续打板砖。
一个月下来，我的饭量大增，我以前不喜荤腥，偏爱青菜豆腐，我因此还一直沾沾自喜，以为自己生具佛性，因此去翻阅很多佛典，将那些灵光佛迹，一一强行安置在自己身上，现在我见肉就双眼放光，不由得惋惜，责怪宁宁将我拉到了万丈红尘里。
宁宁自有谬论，他说：你自十六七岁，便与我沉浸在肉体欢愉里，更加你的性格十分的蛮横任性，情欲肆意，这样看起来，你根本不是什么善男信女，佛门广大，但是与你无缘，就别再欺骗自己了好吗。而且你以前不喜欢吃肉，我觉得更大的原因时你的体质不好，没其他任何原因的。
细细一想，我深觉他言之有理，只能对他说：即使这样，我也还是干净的，无论是我的思想，还是我的身体。
这话他不反驳，只是轻轻的点头，温柔的说：嗯，你只有这一点好处。其他的大部分时间，你是既狡猾又无赖。你头脑里面转悠的那些东西，也不能称为思想，都是些犄角旮旯的古怪小念头罢了。
他在我情绪平和的时刻，都是这样调侃着戏弄着我，我知道我一旦发起脾气来他就会害怕到战战兢兢，所以在平时他挖苦我，我决不跟他争执，我总是觉得，这是我在弥补我情绪失控的时刻，我所对他造成的伤害。
那时我们喜欢去各个学校去观看那些经常性的演唱会，我们举着荧光棒和打火机，跟所有的追星族一样在台下忘形的高歌，不顾体面的冲上台去跟明星合影，死皮赖脸的索要签名。刘德华在唐城拍片的时候，我跟宁宁闻讯马上在周末赶去，跟这位明星合影留念。
然后我们站在几米外看着刘的面容，我悄悄的对宁宁说：他一直是我的偶像呢，可是今天见到真人，我觉得他远不如你英俊。
我们的那段时光，既有偶像，也有爱情，更有生活，我总是觉得，那个时间段，已经浓缩了我一生的快乐。

zcq1026 · 发表于 2018-6-19 19:49

第五十章
很多周末，我拉着他去周围的学院去听各种名家的晚间讲座，认真的跟他交流很多问题，他没有上大学，但是他想问题要比一般人深远的多，我经常对他说：思想的深厚与否，其实往往跟教育程度没有任何关系，而是源于一个人是否能够冷静的自省和缜密的观察分析，而你就是拥有这种天赋的人。
那时我喜爱老庄的思想，因此我对宁宁说：老子的思想源于自然，源于人性，他没什么过人经历，只是他善于发现，勤于思考。他的思想很朴素，但是在我看来，却是现世众生永生都不能出其左右的至理。
我很多乱七八糟的想法和异想天开的幻觉，总是能够在宁宁那里得到共鸣。这一方面来自对爱人的纵容，也源于宁宁本身，也是拥有着纯正简单的童心。我能够随时爱抚到他的身体，也能任意探触到他的灵魂，这种来自精神和爱欲的双重震颤，今后还能有什么情感，能够超越我这时的感受？
那些夜晚，我们离开钢院，离开北语，离开清华，他骑着自行车，我坐在横梁上，在灯光和嘈杂的车声里面返回学校，银杏树已经开始飘落下黄叶了，季节又将轮换，我紧贴着身后的宁宁，清楚的看到了，在黄叶雨里面，时光在我们身边的缓缓流淌。
宁宁在那家小公司工作了一段时间之后，手里有了很多的客户，也熟悉了这个行业的渠道，便萌生了一种想法，想另立炉灶，自己做。他跟我谈起这个想法的时候，已经是到了那一年的年末，我知道宁宁是有理想，有野心的人，所以他能够在这么短的时间里，熟悉自己原本从未涉足过的行业并能够有独立的想法，我一点儿也不感到意外。如果他能够安于这种现状，才是我感到惊奇的。
不过当时年龄和经历所限，他还不明白应该怎样的去运作这个事业，虽然有了以小搏大的想法和对今后的初步构想，但是具体起来，当时的商业环境和政策限制，仅仅是办理一个执照，就需要几个月甚至更久的时间，而他在原单位的工作也马上就要开始，所以想想，我都为他感到头大，不知道应该怎样的去处理这些事务。如果真正的开始做事业，先不说能否成功，至少在起始阶段，就要面临人员录用，起始资金的压力，我们本身就还是刚刚脱离孩子脾性，怎么能够去寻找到务实肯干的员工并且来管理这个事业，而且估算了一下，所需的资金，也是我们当时无法筹集到的。他的父母我的父母，必然不会支持我们这么做，在他们的思想里，正经的上班，踏实的升职，才是正道。
而我，始终不自信自己有商业头脑，我是只需要有爱情就能够完全满足的人，为了爱，我能够承受任何痛苦和折磨，现在我守着宁宁，心满意足，立刻胸无远志的弊病就暴露无遗。
我跟宁宁说：在事业上，我肯定无法给你任何帮助，因为我不善于跟人打交道，更是对于功利性的交往感到疲惫，因此我注定了，只能是在感情上跟你有交融，其他的，目前生活可以在一起，今后，还是各自奔忙，我今后也很难有事业心，除非为了爱，我很轻易就满足的。
他听了说：我根本不指望你能在事业上给我什么帮助，那样我还不忍心呢，你就好好的陪着我就行了，我不愿意你陷入一身铜臭里面。那样你过得一定不快乐。再有，不要再给我说这些分开之类的话，我的心里你都清楚，还一再的提起来干吗，不是凭空增添烦恼吗，除了你，我再对他人没有兴趣了。
他的这些话，听得我是既满足，又感伤，只能对自己说：别没事找事了，这么一个好男人，白白的被你霸占了这么多年，知足吧，别再唠叨了，反正也改变不了结果，干脆趁着他还完全属于我，好好的享受这种有爱的日子吧。
年底的时候，他找到一个合伙人，在某个国家部门任职，很有背景，宁宁高兴的告诉我，说这个事业可能有门，因为这人表示愿意投资，这个人是宁宁的一个客户介绍的，不参与管理。
我跟宁宁在西直门一家饭店里请那个人吃饭，这是一个趾高气扬的家伙，带着国家机关很多掌权人士所特有的那种优越感，肥胖笨拙，满脸猪油闪光，一双肉眼迷朦。他坐在那里，夸夸其谈，说着他坚实的人事背景和四通八达的交际网。我对此人一面之下就没好感，更兼那些市侩的言论，阉割一般的无味话语，都令我感到这个男人在我看来是那样的无聊丑陋，我甚至当时神游太空般的幻想：假如老天非要我跟这样一个男人来次恋爱，那我马上就自杀。
我那时真的是拥有着非同一般的散漫思维和童稚的心理啊。这样的一个人，竟然被我如此极端的跟我的生命联系起来，也不想想，人家能不能接受男男相恋，还是一码事呢。
最终宁宁跟他谈的并不是很融洽，主要是此人要求占有的股份太多，宁宁觉得不能接受，虽然这人对于宁宁的谈吐和能力很是赞赏，更对宁宁手里的客户和渠道感兴趣，但是在股份占有上，他终是不愿意让步，所以最后握手告别，算是没有谈成。
回到家里我大发牢骚，对宁宁说：看看你找的这个合伙人，一副人面兽心的模样，一看就是诈油滑之徒，我不喜欢你跟这种人合伙。
宁宁哈哈大笑，然后正色道：今后你给我记住，心里可以保持自己的干净，但是对于他人，就不要那么苛求了，他能影响到你什么呢？让你这么看不惯人家，不就是长得丑了点，这也妨碍你了？
我说：胡说，他长得美丑我干吗在乎，我是讨厌他那种官腔和那种油滑劲，我觉得你跟他在一起，你会被他影响的，我太喜欢你现在的状态了，既端正又灵活，象那个家伙，已经是被污染的人，失去了人类应有的品性了，只知道钻营，满脑子功利，我不喜欢他，你离那种人越远越好。
宁宁叹道：唉，你啊，心理的占有欲太强了，多亏我是习惯了。你想想，我今后要做事，要挣钱，能不跟这些人打交道吗，不跟他们打交道，你就干脆别活了，做生意要经常跟这些人打交道，这些吃皇粮的，不都是这些官腔十足的人吗，你跟他们讲道理吗？谈法律吗？法律没有规定他们必须要和颜悦色的为民众办事啊，他们只需要照章办事，态度不是他们的工作范围之内的事啊。再说了，你也要体谅他们，在这种机关，不机灵点，不会见风使舵，怎么混。
我看着宁宁说：你怎么知道这些的？这么复杂，令人厌恶。
他说：我在库尔勒工作，那是国家直属的大单位，这些事，这种人，我见多了。不过我能够坦然接受，而你，怎么办，仅仅是见到这么个人你就义愤填膺，今后你还不得郁闷死了，你不是生活在天上啊。
他揉着我的脸，忧郁的说：怎么办，你告诉我？
我看着他的眼睛说：别担心，我没事的，不是古人说了吗，天无绝人之路，我想我总能找到一种我适应的生活方式的。
他说：你看看你，还是这样，你怎么就不明白，是你要适应社会啊，不是社会来适应你。就凭你刚那句话，我就知道，你现在还是没有明白我的意思，你个笨蛋！
我委屈起来，赌气说：我怎么知道我该怎么办，难道非要我变成那个大胖子那样，才合你的意思。

gaoju66 · 发表于 2018-6-21 16:46

一下午看完了50章，很好看，谢谢po主。

zcq1026 · 发表于 2018-6-21 22:11

gaoju66 发表于 2018-6-21 16:46
, w5 v. @, N: N2 V" o一下午看完了50章，很好看，谢谢po主。

还未更完，谢谢喜欢哈

zcq1026 · 发表于 2018-6-21 22:12

第五十一章
他笑起来，抱着我说：不是，我是希望，你心理永远保持这种状态最好，但是在待人接物上，要学会灵活机变，你的内心完全不必改变啊，你觉得不能做到吗？完全能做到的，只是你不愿意改变。
我忧伤的说：你厌倦了吧，我这样的人是不是太没有情趣了，让你觉得累了？烦了？我不是不想改变，而是我想，真的能够做到你说的那种状态，我的内心，必然也就改变了，象你说的那样，几乎不可能存在，那不是一心二意吗，我向来一心一意的。
他忍不住笑得前仰后合，使劲亲了我几下说：是啊，我以前的时候有一阵子真的烦死你了，知道是什么时候吗？
我明知故问：不知道啊，是我追到新疆去看你的时候吧，我也觉得我太巴结你了，你都跑了，我还赶紧着追着去。
他生气道：不是！你故意胡说，你自己明白，就是在高中的时候，我觉得那时你很可怕，跟牛皮糖似的跟我纠缠不休，整天好像都在找茬跟我打架，那时我真是怕死你了，看到你那张黑脸，我就几乎要讨厌到腿发软！你的那些话，毫无道理又逻辑性很强，我没法反驳你，几次气的我都恨不能将你打个半死。
我惊讶的说：啊，还记着呢？那时不是你先红杏出墙的吗，你勾引人家小女孩，又把人家抛弃，你始乱终弃，我都一直没有真正的跟你算这个账呢！你还敢主动的提出来啊。
他苦笑：别打杈了，都过去八辈子的事情了，说点真的，那时我很烦你，老想，我怎么就爱上这么一个没完没了的人啊，既小心眼，又善于撒泼，我那时很苦闷啊。后来，我忽然觉得，其实我没法离开你了，我太喜欢你给我的那种感觉了，亲爱的，你知道是什么感觉吗，知道吗。
我抱着他说：怎么是八辈子，我跟你，这一辈子，都不能好好的相守啊，我倒是盼望能够八辈子的轮回，都是陪着你耗尽的。你说的那种感觉，我没法体会，因为你爱我，跟我爱着你，感觉必然是不同的。
他想了想说：你就像某种食物，闻着令人作呕，吃起来，味道鲜美，哈哈。
我不由得笑起来，躺在他怀里，恋恋不舍的说：我跟你，总是这么打情骂俏的，实在是让我，经常的会产生不真实的幻觉。
后来谈到正题，关于他做生意的事情，他的想法是，暂时先不做了，因为资金问题实在是横在他面前的一个大问题，我当时手里有一小笔我跟彬彬做生意时盈余的资金，便瞒着宁宁全部取出来，紧张的捂着小背包，将那笔钱带回家，晚上等宁宁回来后，我凑到他身前，神秘的对他说：给，你就好好的去做你想做的事情吧，我的钱，都给你。
他当时正在洗脚，看我打开背包，将那些钱放在他面前，他忽然就两眼发直，看的我浑身不自在。然后他把我抱上床去，狠狠的亲热了一通。
我感觉到了他对我的亲密，一时间心中满足到极点，我对他说：有了这些钱，还差多少？
他红着眼睛说：你这点钱，连半台包装机都买不了，可是你刚才那种无知的庄严劲，让我不能忍受，就只好用亲热来表达了。
我躺在他怀里，对他说：真的吗？机器那么贵吗？
他看着我，摩娑着我的耳垂说：是啊，这些钱，你收起来，自己用来上学，刚才看到你那样，我就很满足了，我还能指望你什么呢，你都已经给了我啊。
我听得云山雾罩，说他傻吧他平时老说些奇怪的话，说他聪明吧他又经常表现的粗糙不堪。不过，不管怎样，我想，我反正就是爱上了这样的一个男人，他即使千变万化，但是在我面前，他始终是真实的。
寒假来临，彬彬照旧没有回家，假期之前我就想到了他将无处可去，便思考怎样才能够，既令宁宁不误解，又能令彬彬不感到孤独。纵然他已经习惯了孤单，在能避免这种心灵的折磨的时候，为什么不为他解决呢。
我在放假之前就跟彬彬谈了一次，虽然有些感受，还是令我们觉得尴尬，不过我想我们现在都能够理性的正视了吧。所以我毫不畏惧的跟他直接谈到这些问题。我将他叫到操场上，他大约知道我肯定要找他谈，所以表现的有些兴奋。
我说：我想好了，假期我跟宁宁都搬到宿舍里来住，你看好吗？
他笑着说：随便你，不过你要为别人想想哦，免得自己作主，没有征求他人意见，弄得人家不高兴，事与愿违。
我立刻敏感的听出来，他这话是一语三关啊，在讽刺我，也在暗里指责宁宁，还在伤怀自己。彬彬就是这样的人，心思缜密，言语尖刻，我在对他无可奈何的时候，就选择容忍。
我说：少阴阳怪气的，我不用问他，你真的不希望我过来吗？如果真的不希望，就明说，别这么指桑骂槐的，我不喜欢，你说出这话也未必就很快意。
他叹口气，说：好，那样我自然喜欢，不过，你的宁宁，不觉得难受吗，我觉得他绝对不是傻子，你认为他能够接受吗？
我说：你不了解他，所以你才有这种想法，他了解我，所以他能够完全遵从我的很多决定，现在我跟你话都说到这个份儿上了，我就给你明说吧，我想过来陪你，就是因为我觉得，我很在乎你，怕你感到孤单，我不能想象，你自己在空空的楼里，怎么度过每一天。其他的我什么都不想了，以前，我都跟你说明白了……
他脸红红的，使劲碾着脚下的一颗石头，终于是没有说什么话。
我说：那么就这样决定了，一放假我就搬过来，还有我的锅碗瓢盆，我们就在宿舍里做饭好了，反正也没人管了。
他笑笑，点点头，然后我们结伴离开，路上一句话也没有说，那时我也不太清楚自己的心态，我跟他之间既有着不可逾越的距离，又有着丝丝缕缕的瓜葛。想想看，在大学的头一年，他就一直陪伴着我，彼此间互相潜移默化，共同扶持着走过心中痛苦的时日，想说跟他完全没有感情，也是自欺欺人啊。

zcq1026 · 发表于 2018-6-21 22:14

第五十二章
晚上我对宁宁谈及此事，出乎我的意料，宁宁竟然一口拒绝，他那天拎回来一条鱼，正在专心的刮鱼鳞，我蹲在他身边给他帮忙，在两个人都心情愉快，轻松的谈论着一些琐事的时候，我提出来：假期要到了，我想跟你商量，我们搬到宿舍去住上一个月，因为彬彬不愿意回家，我们三个一起，也热闹点，不然假期也是很枯燥的。
宁宁脸色立刻就阴沉起来，飞快的将那条鱼刮的嚓嚓作响，我看到他不高兴，还是不死心的问他：行不行啊，你说他自己在那么个空楼里面，多无聊啊。
宁宁口气很冲的说：你自己去吧，我可不去，我没时间。
说罢他恶狠狠的盯着我，手里却不停，将那鱼刮的血淋淋的。
他对我发火的次数屈指可数，但是每次我都记忆犹新，他是大度的人，轻易不动怒，一旦爆发，如同天风海雨，势不可挡，所以他仅有的几次发作，我想起来都是心有余悸，而他现在这个样子，显然就是山雨欲来的前兆，我心中十分害怕，赶紧借口买啤酒跑下楼去，在下面买了几瓶啤酒，顺便来到宿舍，将彬彬拉出来。
我对彬彬说：今天我跟你说的那件事，可能我……
他抱臂冷笑不已：我就说吧，你啊，呵呵。
我觉得心中不安，草草跟彬彬敷衍几句，便匆匆的离开宿舍回到家中，宁宁坐在小凳上，正盯着冒着热气的沙锅，香气扑鼻而来。他平时不喜欢做饭，其实他的手艺要比我高明很多，偶尔显露一下，令我发觉他的整个世界所呈现给我的，只是冰山一角。
见到我回来，他温和的说：去跟彬彬交待去了吧？怎么样？
我见他神色好转，立刻心中的不满就冒出头来，气乎乎的说：你怎么知道我去找他了？我根本没去，我去买啤酒了。
宁宁笑着说：你跟我撒谎基本上是没门的，我对你了解的简直都能看清你的五脏六腑，再说，我站在窗口就能看到你往哪儿走啊，你不知道？我刚就看到你那么急匆匆的抱着啤酒跑到你们宿舍楼里去了，你还狡辩！你俩什么关系，嗯？坦白给我说说，我不生气。
我急躁的将啤酒全部打开，不耐烦的说：什么也没有，比起跟你来，纯洁的几乎就是圣人了，我们没有那么多淫秽的内容，跟你似的。
宁宁满意的说：谅你也不敢！那个彬彬我早看出来了，除非是你有胆，否则他那个样子，不是我小看他。
宁宁是我最爱的人，我能够接受他的任何缺点，但是我不能忍受他这么说彬彬，便赌气的摔摔打打，把桌上的一众器皿弄得叮当作响。他看在眼里，笑而不言，嘲笑似的翘着二郎腿，嘴里乐悠悠的哼着歌，这可把我气的浑身不舒服。
晚上我憋着气吃完那条鱼，早早的就爬到被窝里缩着，破例没有给他洗脚，也不给他准备温水。我听到他美滋滋的在屋里走来走去，洗脚的时候将水搅的哗哗作响。我想，他是在故意的气我呢，那晚我俩都喝了些酒，我借着酒劲，琢磨着，怎么才能等会找个理由，跟他吵次架呢。
他忙活完了，衣服脱的精光，将灯光调到最暗，然后被子一掀，贴着我的背，将我紧紧的搂在怀里，在我的耳边温声说：怎么？好像真的生气了，为了你的情人，跟我生气？？
我被他嘴里的酒气和他身体带给我的舒适感弄得浑身无力，本来一心想打一架的想法已经被冲散的七零八落，忽听他这么一说，怒气重新又聚集起来，不情愿的扭着肩膀，摆脱着他手脚的包围。他耐心的跟我纠缠着，我躲他就贴上来，我掰开他的胳膊，他又马上将我缠绕起来，嘴巴在我的颈间温柔的亲吻，一条腿在我的身上轻轻的磨蹭，我尖锐的感觉到了由他身体所传导给我的那种酥痒，很快的，我就不再坚持，转过身来，跟他抱在一起，嘴里开始说着那些我们都重复了千万遍的情话，忘情的跟他缠绵起来。
跟所有我们以前经历的性爱过程一样，我又在这种难言的肉体交汇里找到了爱到顶点的感觉，令人不由得就在那种时刻，在快乐到极限的时候，深切的希望，这种时刻，不要流逝，为我停留吧。我抱着他的头，舔着他的鼻梁，嘴里呼唤着他的名字，我想告诉他，我爱他，我想让他时刻听到，我对他的爱的召唤。
这个迷幻的时候，宁宁却突然的滚到一边，然后他直直的跪在床上，回望着我。
我很吃惊，看着他在微光里面严肃的面容，不知道他怎么了，他的身体上面披着一层淡淡的茸毛，在幽暗里闪着冷色的光芒。
我坐起来，将被子给他披上，抱着他的腰说：怎么了啊！
他低头看着我，伤心的说：你刚才喊什么？
我说：什么啊，我在喊你的名字啊，我喊什么了？
他说：你自己没意识吗，你喊的是别人的名字，我绝对没听错！
我大吃一惊，十分生气的说：你胡说，怎么可能，一定是你喝酒脑子糊涂，听力都不灵了，你是说我喊彬彬吗？这是胡说八道，不可能的事情，你诬陷我。

rachelberry · 发表于 2018-6-22 00:14

等更

zcq1026 · 发表于 2018-6-22 17:06

第五十三章
他挣开我，躺在床上，一动不动，冷冷的对我说：我没听错，你就是喊他的名字了，我对这个名字最近比较敏感，所以就算喝了酒，我也不会听错的。
我爬到他身边，趴在他身上，将被子盖在我们身体上，忍着委屈说：真的吗，我绝对不会在这种时候叫别人的名字的，你想想可能吗，我只跟你有过这种接触，能够在这时候还被我念及的人，只有你呀，你这么说我我太难过了，肯定是你老怀疑我跟彬彬什么，想的多了，你就产生了幻觉了，没有的事都让你杜撰出来了。
说到这里我开始流泪，我觉得，我如果真的跟彬彬有什么，宁宁指责我，我自然是无话可说。可是我一直将我跟彬彬的感觉死死的控制在一个限度里，因为我始终心里，装满的只有宁宁一个人啊。
宁宁态度软化下来，双手摸着我的腰，轻轻的滑动着，慢慢的说：真的是我听错了吗，你就是喊他的名字了，我想我没听错。
原来他也不确定啊，听到此处我更是难受，索性坐起身来，骑在他的肚皮上放声大哭起来，对他说：原来你就是在猜疑我啊，根本就不可能我叫他的名字，你是编出来的
我这么做把宁宁吓坏了，他迅速坐起来把我抱住，一口将我的嘴封住，我左挣右挣，挣脱不了，只好泪光闪闪的怒视他。
过了一会儿他小心翼翼的将嘴巴离开，轻声说：你小点声啊，满楼的人都听见了，真是拿你没辙了，人家还以为我怎么你了！
我僵硬的坐着，对他说：你竟然这样怀疑我，我实在受不了，你说，我真喊他了吗？
宁宁挠挠头说：好像是喊了，我听的很清楚啊，要不我干吗在这种时候，猛地就感到一点欲望都没有了，真的，我当时立刻就软了，你肯定喊了！
我说：不会的，宁宁，我刚才说了，我在这方面，只跟你有过接触，能够在这种氛围里被我呼喊的人，只有你啊，而且，我们很小就这样在一起，我叫你的名字，都已经成为了习惯，我怎么可能去喊别人，如果我真的喊了，不要说你，就是我自己，也会立刻意识到，因为这就等于打破习惯啊，自己能没察觉吗？
他哑口无言，只好泄气的说：你这么一说，我也怀疑是不是我听错了，没准。
我把他推倒在床上，趴在他身上，紧紧的抱着他说：我只会叫你的名字，谁都不能替代你在我心内的重量啊。
说完我含住他的舌头，百般的安慰。
其实，关于这件事，我当时心中丝毫没有把握，我是不是真的喊彬彬的名字了，我那样坚定的否定宁宁的话，只是我尽力的在打消宁宁对我的猜疑，我爱宁宁，但是当时也很痛心彬彬又将独自度过一个假期，所以我当时心中十分为难。即使这样，我还是觉得，宁宁是我最重要的人，我可以放弃一切，来争取宁宁的心中，所保持的，对我的那种爱。
宁宁很快就完全的忘记了这事，再度跟我疯狂起来。
过后他平静下来，抱着我的身子，将宽厚的手掌铺在我的腰上，缓缓的抚摸着，我吻着他汗津津的脸庞，心中很是安宁。
我想：我明天要想个两全的办法，要让宁宁和彬彬成为朋友。他们本来就都是很优秀的人，都拥有干净的内心，为什么不能好好的相处。

zcq1026 · 发表于 2018-6-22 17:06

第五十四章
我素来觉得，世上没有办不成的事，只看你能否坚持和找到完美的方法。但是在处理宁宁和彬彬的相处上，我费尽了心机，终是没能如愿。
年关将至，宁宁打算自己创业的想法因故搁浅，加上过了春节，他就要回到他原来的公司任职，所以对于目前的这个临时工作，也就不那么上心了。一个礼拜里，他往往只工作两三天，其余的时间，都用来陪着我玩，冬天的北京，十分干燥，整日都吹着令人发抖的风，清晨醒来，我们互相依偎，懒在被窝里，看着日光渐渐的明亮，听着外面清凌的风的呼啸，感受着在寒冷里面，温暖给我们心内所带来的彼此的亲近。我们早早的醒来，却长时间的沉迷于耳鬓厮磨的无性温存，那种滋味，难以言传。我身在幸福里，猛一思及彬彬独自在那么个大楼里面，心中便甚是难过。
宁宁和彬彬都喜欢足球，我在今后的时间里，经常将他俩拉在一起去操场上去玩。他俩互相在大操场上角逐，我是他们的守门员，负责拦截他们任何一个人的射门。不过他们俩更喜欢互相之间的拼杀，在空空的大操场上，他们你争我抢，离球门越来越远。他们这样的投入，往往累得都气喘吁吁，热汗直流，而我一直站在球门那里无所事事，冻得我只好跑来跑去的活动，不时对他俩大喊：拜托，射次门好不好，我闲死了！
那些天，整个操场上，就只有我们三个人，我们的声音，在这个巨大的空间里起起伏伏，既显得热烈，也令人觉得孤单。
运动完毕，我们结伴去学校门口的饭店一起吃点饭，他俩在球场运动的时候，彼此都很热情的笑闹，但是下来之后就互相没有话说，即使偶尔谈论一个话题，我也看的出来，他们眼睛里面所流露出来的那种无味和勉强。在这种场合下，我尽力多说话，但是每每到了最后，都发现就剩下我自己在表演独幕剧，而他们，是两个不专心的观众。于是我也不好意思再说，三人闷头吃饭，呼呼喝汤，谨慎到连眼睛都不敢抬起来。
自此，我终于死了心，他俩注定无法成为朋友了，假如没有我，或许他们能够相处的非常的融洽的，他们有很多共同的话题和爱好，可是因为跟我的关系，他们之间互相忌讳，始终保持着一种无法调和的距离，我明白过来，便决定不再做无谓的努力，看到他们这样的僵持着，我心里滋味也不会好受。世上有些事物，他们可能同样美好，但是他们不能在同一环境里面并存啊。
几天后，我在五道口买来一只黑白花的小兔子，只有一拳之大，我是准备送给彬彬的，我不能陪他，漫长的假期，就给他找个伙伴吧。我独自来到宿舍，彬彬正在床上看黄书，看到我来，慌不迭的将那些书往身下塞。
我笑笑说：别这么紧张，看就看呗，又不是什么不可饶恕的罪行。干吗装的这么纯洁。
他那时已经很平和，认从了我，宁宁和他之间的这种联系，不再处处对我表现出那种抵触和反感。因此他憋着一张红红的脸，用被子盖着下身，猫在床上不好意思下来。对我露出一种混合着尴尬和兴奋的笑脸来，我看的心里一阵颤动，彬彬的容貌，在很多时候在我看来，都像天使一样的纯洁，如果说宁宁的很多外在表现，能够让我不由自主的就将他当作我的依靠，那么彬彬更多的时候，都能激发起我心中的怜惜之意。他在同学面前，表现的没有什么特别之处，偶尔粗口，偶尔吸烟，但是跟我在一起，我怎么就经常能够发现他真正的，别人所不具备的，无比纯净的一面呢？这些感受，多少次令我心中春潮滚滚，温暖无边。
随后他看到了我手里捧着的小笼子，看到了那只可爱的兔子，高兴的对我说：真可爱啊，快拿来我玩玩。
我满意的将笼子打开，那只在寒冷里哆嗦了半天的小东西，现在寻到了温暖的源头，循着他的手，慢慢的爬到他的胸上，然后就完全信任的在他的身上蜷成一团。
彬彬爱惜的看着这个小生命，欢欣之意，显露无遗，我也跟着高兴起来，将一袋白菜放到床下对彬彬说：这是我买给你的，我就知道你喜欢它，它的食物，我也买来了，不要喂它太多菜，卖兔子的跟我说了，喂的太多，它会拉肚子，而且它贪得无厌，遇到食物会不住口的吃，直到把自己撑死！.

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[转载] 当男人爱上男人

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