当男人爱上男人

zcq1026 · 发表于 2018-6-22 17:06

第五十五章
我的这些话引得彬彬一阵欢笑，他轻轻的爱抚着兔子，随口说：我叫它毛球，你看这个名字好吗？
我说：很好啊，它看起来确实就是一团毛球，呵呵。
因为有了这个小兔子，我觉得彬彬跟我之间的距离，一下子就增进了很多，我明显的就感受到了弥漫在我们之间的温情，我站在地上，将胳膊搭在他的床上，跟他一起喂着毛球，看着那精致的三瓣嘴巴灵巧的嚼食着菜叶，一时我俩都微笑起来。
离开宿舍，外面的冷风迎面吹来，我不禁打了个寒噤：我这是在干吗，严格来说，我这不是在婚外恋吗，在我对宁宁爱到这种地步的时刻，在我们仅有的厮守时间将尽的时候，我怎么能还对彬彬怀有这种感情，这样下去，宁宁离开我，我又怪的了谁？还不是自己造成的！
我一时又悔又怕，回到家里，等到宁宁回来，一把就抱住他，挂在他身上不愿意下来，他笨拙的脱下棉衣，连哄带拉的将我安顿到床上，然后就开始跟我瞎聊。
我平时的习性，他早就摸的清清楚楚，见我今日这个样子，他必然是以为我又有什么伤感情绪无法排遣，因此他习惯性的就开始围着我，说着一些逗笑的话，跟我扮着鬼脸，我呆呆看着他，心中百感交集。他原本是个率直，勇猛的小男人，惯于抱打不平，惯于直言无忌，可是因为遇到了我，在几年里，他迅速的变成了一个冷静，温厚的男人，他总是说我给予他太多的快乐，可是我在他面前悲伤的时候太多了，他时时都在说着让我开心的话，不禁让我怀疑，我这样的性格，真的给他带来过那么多的快乐吗？
以往我在小的时候，因为宁宁过渡的纵容，令我既任性的挥洒着自己的喜怒，又贪婪的从他身上索求着关爱，虽然天性的良善令我本能的对来自宁宁的爱作出了回应，但是其实现在细想，跟我这样一个如此心思的人在一起，感情上稍微不够亲密，都会令人觉得疲累的。宁宁能够包容起我的全部，并且逐渐的感到跟我在一起的乐趣，那是绕了多么遥远的一个弯啊。
后来我经常想，什么是真正的爱情，我在我身边的人群里，找不到任何参照物，我从不相信那些发生在我身边的男欢女爱是真正的爱情，爱情是一种境界，需要太多的牺牲，才能换来那种彻骨的感觉。而我只看到，在这样的世界上，还有多少人，乐于为爱情去牺牲一点点？因此我丝毫不羡慕他们，我只嫉妒他们能够坦然的在一起。
宁宁因为我，牺牲了很多，他完全为着我，而改变了他自己的性格和很多观点，他在常人面前非常优秀，在独自面对我的时候，他放弃他在世人面前所有的大男人的面具，将他最温柔的感情，和他星空一样浩瀚的胸怀，全部的给予我，他在感化着我，引导着我。
几年后我曾经在三元桥附近居住了一阵子，房东是个虔诚的佛教徒，我跟她相处甚是融洽，便将我跟宁宁的恋情讲述给她听，只是我没有告诉她，宁宁也是个男人，我告诉房东，我怎样的爱着宁宁，那种撕心裂肺，那种绝望，还有宁宁怎样的爱着我。我回忆到一处，便反省自己一点，断断续续，讲到情深处，不免又是满脸眼泪，满心痛楚。
房东对我说：你本就是不安的一个生命，宁宁是观世音化身来度你来的，可惜你竟现在还没有彻悟吗？
我当时呆了很久，然后回到房中哭了很久，心中烦闷难过，又跑到大马路上逛悠了很久，我问自己，我真的没有彻悟吗，我怎么才能彻悟？
前几天，有个朋友看了我写的这篇小说，跟我谈话，我谈及我曾经在最痛苦的时候，遇到过一个女孩，她温柔美丽，从来不强求我什么，对我温柔备至，但是我觉得我对她始终爱不起来，便跟她提出了分手。
这个朋友说：这是观世音来渡化你来了，可惜你竟然错过了！
相似的话，又被我听到，心中不由产生了同样的悲哀，好在，我现在已经不会哭。
几天之后一个上午，宁宁不在，彬彬忽然在我们的楼下急切喊我的名字，我跑下去一问，原来是毛球好像生病了。我随着彬彬回到宿舍，果然看到它无力的躺在彬彬的床上，眼睛半睁半闭，捧在手里，它小小的身体，已经软到如同无骨。

zcq1026 · 发表于 2018-6-22 17:07

第五十六章
我对彬彬说：它可能要死了，是不是吃的太多了。
彬彬很难过的说：没有，我每天就喂它两次，它一直很活泼啊，今天起床它就这样，是不是我半夜压着它了呢。
我强笑着安慰他：别难过，我们等会儿去广济寺吧，为它去上个香，或许它就感动于你对它的关爱，而为你再活下去。
我跟彬彬很快就离开学校，将毛球包在温暖的毛巾里面，抱着它乘车来到了广济寺。
在寺院中间那个巨大的香炉里面，我跟彬彬为毛球烧了几束香，然后我将毛巾打开一点，露出毛球的小脸和它粉红的小鼻子，对它说：你看看，这是专门为你祈祷的香火呢，你怎么好意思放弃这个爱着你的人，嗯？
我将毛球对着彬彬，毛球的眼睛无力的转动了一下。彬彬用戴着手套的手抚摸着毛球的小爪子，十分的爱惜。我看了心中很是难受，彬彬的心灵，这样的脆弱，从他对毛球的态度上，就看的出来啊。
这时有一个40多岁的居士来到我们的身边，好奇的跟我们谈了几句后，温和的笑起来，他对我说：这只兔子生死都是命数，你们能够这样善待它，真是难得，难得。
我们跟他谈了一会儿，看到毛球眼睛完全挣开了，身子不住的蠕动，我跟彬彬以为真的产生了奇迹，不由得大喜过望。
离开广济寺，我们在附近吃了点饭，彼此高兴的说着话，将毛球就放到了我的背包里。
等我们吃完饭再看毛球的时候，它竟然已经完全的没有了生命，眼睛紧闭，浑身已经发凉，我将它捂在手里，看着彬彬，不知道怎么办好。它刚刚还表现出生命回转的迹象，现在怎么就忽然的，毫无声息的离去了。
我们闷闷不乐的又回到广济寺，见到了那个居士，将毛球的死亡告诉给它。并且我请求，请他把毛球留下吧，因为我觉得我们不知道该怎么处理现在的毛球。
这个中年人一点也没有轻视我们的请求，庄重的将毛巾接过去，他认真的对我们说：你们放心好了，我会妥善的安置它的。
然后我们跟他告别，回转学校，一路上我心里象堵着一块石头，无比的压抑，彬彬冷着脸，看着外面一闪而过的景物，一言不发。
我本想让毛球跟他做伴，孰料临到最后，竟是对他造成了一种额外的伤害。对此我心怀愧疚，也不敢多看他，只是傍着他，陪他一起，看着外面空洞的世界。
宁宁在第二年的初夏离开了我们学校，这一次分离很平静，可能的在这之前，我跟他有过半年的共同生活的缘故。这半年的时间，跟所有以往我们的相处都不同，以前我们处于感情最热烈的时期，因此两人在一起，炽烈的感受淹没了我们，令我们无法顾及其他。而这半年的相守，更多的是在日常的琐事里面度日，就如同婚姻里的两个人，激情退却，但是维系彼此的情感，因为慢慢的掺入了亲情的成分，反而更加的厚实，这种感情，也不会再引发起我们的大悲大喜，就像一条河，在上游阶段，它汹涌澎湃，左冲右突的摸索自己的通路，时刻处于激荡起伏的不安里，现在到了入海口，它变的宽阔平静，是厚重，导致了它的圆润和安宁。
我早知他要离开，因此在这个日子来临的时候，我丝毫没有难过，临走的几天，他逐次将一些物品帮我搬回宿舍，其他我用不到的，都赠与邻居，最后我们的房间里，就只剩下那张大床。他第二日就要到单位报道，计划晚间离开我们学校，傍晚尚未来临，我们已无事可做。我跟他都坐在那张大床上，彼此相对，有一句没一句的说话，说几句，便思考一阵子，生怕有什么遗漏的话还没有说出来。
这种氛围，掺和着春末的那种馥郁气息，慢慢的令我的心内浮躁起来，我知道我不能继续在这种氛围里沉迷，不然我的情绪将会越来越悲观，虽然我曾经觉得，我们能够做到理智分别，不过那只是一种身在平静里的猜测，真的事到临头，才发觉那种真正的，失去的感觉是这样的难以抗拒，它无比的沉重，在慢慢的蚕食我。我不能再表现出令宁宁不安的悲哀来，这半年，我比任何时候都懂事，也因此我才真正的理解了宁宁的内心。我不能再为他凭添这种感情的负累。

zcq1026 · 发表于 2018-6-22 17:07

第五十七章
于是我说：这张大床，是我们的爱床，这半年在这上面度过的时间至少有一半，这里有很多难忘的回忆，所以我们不能在这里消磨了，会影响我们，出去转转吧。
他点头同意，我便为他用心整衣。我在春节过后就给他买了条薄料的蓝色仔裤，一件月白的无领短衫。他当时坚持要一人一身，并且固执的不许我参与，他独自在服装店里为我挑选，结果裤子是跟他的相同，上衣选中了一件同样款式，颜色却是我很不喜欢的鲜红色。我看他欢天喜地的在我身上比来比去，十分满意的样子，便不忍打击他，就买了下来，
今天，我为他换上这身新衣，自己换上他买给我的衣服，镜里一看，两人一身崭新的情侣装，脸色却都不怎么自然，我看看他，他看看我，无话可说，相互搂抱着下了楼。
下楼之后我们都不知道该去哪儿，便在宿舍楼和我们已经搬空的家之间散步，走了几圈，说了些话，天色就已经渐近黄昏，夕阳挂在试验楼的楼角，整个天空一片昏黄，我向来不能承受北京黄昏的这种悲壮景象，即使是到了今天，看到这种景象，也会令我的心境，无端的悲凉起来，于是我就看着西面发呆，心里的悲伤犹犹豫豫，就要冒出头来。
宁宁陪我站立良久，忽然恍然大悟似的对我说：你等等我！
然后他抛下我，飞快的跑出学校的大门。
很快他就回来了，手里拿着几个包装盒。走到我身边对我说：走，到你宿舍去，我给你买了点东西，刚才我们散步，在冬青树那里老有蚊子围着我转，我忽然才想到。
原来他是为我去买蚊帐和风扇去了。
宿舍里没有人，大家都去晚修了，宁宁爬到我的床上，叮当一阵，很快将蚊帐钉好，然后将那个小风扇为我固定在床头，他才拍拍手，满意的看着我说：这样夏天就好过点了吧。
这个过程我一直不发言，静静的跟随着他。听到他说话，我就笑笑。他爬到床上，将风扇的开关打开，在蜂鸣里将自己的脸凑到风扇下面，吹了左脸吹右脸，然后回头对我说道：他妈的！这个风扇功率太小了，简直跟扇扇子没区别，等我拆下来，去换一个。
说罢他带着怒气，拿起锤子螺丝刀，就要动手。
我过去拉住他，对他说：别弄了，我不在乎，你别忙了。
我其实是想跟他说，马上就要走了，别再为我忙这些小事，我们应该有更重要的话要说，有更迫在眉睫的事情要做，可是，做什么呢，说什么呢，我心中也是毫无头绪啊。
他看着我，烦躁的将工具扔在一边，然后重重的坐在我的床上，我坐在他的身边，他一手支在床上，另一只手盲目的在我的头上抚弄，将我的头发搅成一团，又细细梳理开。就着样，我们在这种沉默里一直僵坐着，直到楼道里忽然传来纷乱的人声，我们俩才忽的一惊，晚修的同学都回来了，夜色渐深，他必须要离开了。我猛地看着他，他半仰着脸，眼睛里面黑洞洞的，好像在看我，好像穿透了我，在看我后面的无尽远处。
我迅速的把脸贴过去，跟他深吻了片刻，然后我站起来拉他起身，他浑身沉重的如同一头大象，我用尽了全身的力气，他才软软的站立起来，然后我推着他走下楼，不忘跟遇到的同学一一打招呼。他甩着胳膊，象一个傀儡一样的踉踉跄跄而行。
我们看起来很正常，就象大学里所有关系要好的两个男生一样，好像在打闹，好像在百无聊赖的互相推推打打的准备去操场锻炼。可是谁也不知道，我们是两个相爱着的人，我们因为即将分离，因此在努力的克制着心中的悲伤。
我送他到学校外面，满天满地的灯光，将整个学院路，都映衬的金壁辉煌，路上的行人和车辆，带着神秘和虚幻，在我们的身后左右，寂静的川流。宁宁背着背包，神色显得异常的颓唐，对我看了又看，抓着我的手，反复的摸了又摸。

zcq1026 · 发表于 2018-6-22 17:07

第五十八章
我强笑说：别这么难受劲的，你再这样，我可是快崩溃了啊！
他不看我了，拉着我的手，站在路边等车，我看着他沉默的侧影，看着他颈里的肌肤和他下巴上的胡茬，这样的近在眼前，我能够看清他皮肤上的每一个毛囊，能够看清他每根毛发的姿态。我一时又觉得，我仿佛在被他牵引着踱入梦境，我们心内的伤悲还没有决堤，可是我们身边弥漫的悲伤，已经将我们淹没。
车来了，我对他说：我就送你到这里，你自己去西直门坐车回家吧，我不想跟你去了，反正送多远，终是一别。
他说：行，我走了，你自己照顾自己，定时给我汇报。
然后他拉着我，直奔车门，我大力的挣脱他，对他说：我就送你到这里，我不去西直门！
可是他坚持的拉着我，几乎就要将我扯到车上去，在车门关闭的那一瞬间，我的手才得以抽脱，我看到我的腕上，一片血红，他用了全力力抓住我，我用了全力挣脱他，车门关闭时那惊天动地响声，令我们颤抖着，将我们紧缠的肢体分开来。
我呆站在路边，看着刚刚启动的汽车，我还不能相信，他真的就这么简单的离开了我，我的身体上，还存留着他带给我的伤痛呢，我的嘴里，还有着刚刚接吻他留给我的气味。我跟这个男人，密切到已经是共呼吸，同悲喜了，他真就这么离开了？
我站在那里，胡思乱想，一会儿想到，他刚才会不会被车门挤住手？一会儿想到，我是不是应该去西直门追他去，我就这么让他走了！我满心焦急的站着，总感到有一件重要的事情被我遗忘了，是什么啊。
后来我猛地醒来，急忙跑到路边的店里买了一条好烟，匆忙截了一辆车，我要追上他，把烟给他，他向来朴素，生活也很节俭，他有烟瘾，但是从来不吸好烟，总是对我说：钱要花在刀刃上。
我说他：身体垮掉了，说什么都是白说了，所以不要吸劣质烟，既然难以戒除，就不要戒，但是要吸好烟。
他从来都是当时答应，可是私下里我翻他的衣兜，依然装的是那些劣质烟草。我老想着给他买好烟吸，可是从来都是想在心里，随后就忘记了，今天我不能再忘记了。离开了我，谁能够这样的在乎他，关心着他的一点一滴，谁能感知到他任何一点细微的心理变动，为他稍微的身体不适而感到心疼。
到了西直门，却找不到他的踪影，我在车站匆忙的人流里面，四处寻找着他，终是没有找到，我抱着那条烟，站在地铁口，从地下吹来的大风，将我的衣服吹的呼呼作响，我慢慢的找到一处台阶，坐在那里，看着地铁口里消失又出现的一个个身影，我满脑空白，却又千头万绪，就着样我在那里坐到了深夜，那条烟被我拆开来，一根接一根的吸，等我意识复苏，离开的时候，已经吸掉了一盒烟。
在回去的路上，我坐在车里，抱着拆开的烟，一直在唱一首歌，这首歌是我在中学的时候，宁宁抱着吉他，一句一句的教会我的，我没有任何音乐天赋，一首歌能够被我学会，往往要付出常人几倍的时间，他不厌其烦，弹着和弦为我伴奏，我在鼓足了自信之后，看着他的脸，为他唱：
我要带你到处去飞翔
走遍世界各地去观赏
没有烦恼没有那悲伤
自由自在心情多开朗

zcq1026 · 发表于 2018-6-22 17:08

第五十九章
那时学校里面，流行吉他弹唱，宁宁天资聪颖，任何曲目他都能轻易的熟练，但是他没有自己的吉他，想唱歌的时候，只能去跟别人借。我看到他这样的热衷这些，便省吃俭用，用了两个月的时间，偷偷用自己积攒的钱专门跑到天津为他买了一把红棉牌民谣吉他，我抱着那把吉他，颠簸百里，一日返回，兴奋的送到他的手里，他曾经责备着我，将我，将吉他，都全部的抱在他的怀里。
那时我五音不全，唱歌总是跑调，逗的他笑声不绝，现在在这个时候，我这样认真的唱起来，可是身边，已经没有了我唯一的听众。
宁宁正式在内地工作之后，起初的一段时间，经常跟我有电话联系，他当时是给他们公司的一个领导开专车，几乎是每周都在全国各地奔忙，因此这些电话，便来自各个地方，有时是在东北，有时是在南方，最远的一次，竟然是到了北海。
我在电话里曾经对他说：我本意是想令你回到内地，能够安定下来，没想到现今的生活，比之在新疆，更加的飘无定处。
他说：现在跟新疆不同，每天倒是都能接触不少的人和新鲜事，不过也挺烦，等我新鲜劲过去，我会想办法换个工作，你知道吗，我现在整天跟一堆老家伙处在一块儿，对于他们的那些事，我也很不习惯。
我立刻敏感的想到了，问他：什么事情，是不是那些男女间的肮脏事？你可不要沾啊。
他笑着说：我就是想沾，也没我的份儿啊。
我不禁生气起来，威胁他：你要是敢，我非得找到你，跟你闹个天翻地覆，不信你就试试看，反正我已经警告你了！
他知道我的脾气，马上对我说：我发誓，我绝对没有想沾的意思，我这么正经的人，你又不是不知道，我只对你感兴趣，其他的人，我怎么能看的上眼啊。
我的心理才平衡下来，对他说：我不是那么霸道的人啊，我只是不能忍受你身边有一点点污浊，我更不能忍受你对其他人有一点点关系到情感和性的想法，我明白你也是普通人，假如真的你无法克制，那么你不要跟我讲，就算是发生了，也完全不要让我知道，好吗？
他哈哈的笑着，讽刺我说：你以为我不知道你心里在想什么吗？我说好，你肯定随后就大发雷霆，不依不饶，我说不好，你肯定不相信，非要我逼着我说好，你看我怎么办，在你面前，太难做人了，里外都不讨好啊。
这话说的我真的不好意思起来，其实我心里正是这么想的，没想到他完全的摸透了我。现在他已经是一个成熟的男人，外貌英俊硬朗，身材匀称健壮，在北京的时候，走在大街上，往往会有一些女人对他频频观望，我看到眼中，曾经无数次无故的吃醋，将怨气都撒到他的身上，回到家里找个小理由就跟他赌气发火，令他无可奈何，多次崩溃般的对我大喊：你干脆去买瓶硫酸，把我毁容吧，去吧我自愿的，我给你写字据来证明，我绝对是心甘情愿的被你这么折磨。
话说到这里我就会觉得自己确实很可笑，宁宁有什么错吗，他从来对那些女人正眼都不看一眼，他外貌引人注目确实是没办法啊。不过以前我们热恋的时候，我倒是很为身边有这样的一个出类拔萃的男人而感到自豪，现在到了我们感情平缓维持的阶段，我反而忧心忡忡起来，只盼望他越丑越好，那样我才能够对他放心，更盼望他变成一个性无能，这样的话，我甚至都高枕无忧了。
我将这种想法在电话里说给宁宁听，他听罢嘴里丝丝吐着气说：看看你恶毒的心肠吧，竟然这么诅咒一个爱你的男人，真是比女人还要狠毒！
稍后他又说：不过我原谅你，因为我心里，也经常有这种想法，我以前在你身边，总是为你的身体健康操心，现在离开你了，反而有时会想，你能凑合着活下去就行了，别把自己弄得那么红润精神，给谁看啊，你说我是不是也很自私？

zcq1026 · 发表于 2018-6-22 17:08

第六十章
这些话题最终是令我得到极大的精神满足，我知道，我跟他的感情，已经是平稳下来了，我们相恋很多年，中间吵闹无数次，多少次都感到天崩地裂，情缘难以再续，但是我们即使是在绝望到恨不得将对方杀死的时刻，也从未提出过分手。我们是彼此心里的依靠啊，深知对方的每一处痛和乐，因此我们怎么舍得抛弃这样一个对自己知冷知暖悲喜与共的人。
果然没多久，宁宁就暂时借调到了他们公司机关的小车队，这个工作比起先前专车司机而言，待遇有所不及，但是工作的时间相对比较自由了，虽然也经常在外地跑，但是大都是短途的出车。我得知这个消息，心里才真正的放松下来，因为他的工作固定下来了，我便经常性的去他家看望他。
去的次数多了，到了他家也就没有什么顾忌，很是随意。他的母亲很喜爱我，这个原因宁宁曾经跟我说过，是因为她妈妈连续养了两个不善言笑，线条粗野的儿子，见到我跟他们完全不同的聪敏外在，便打心里很喜爱，更加我的很多细微感受，很能迎合他妈妈的心思，所以每见到我来，母亲都高兴的眉开眼笑。
在当年夏天的一个周末，我离开学校，准备到他家度周末，到他家的时候，他尚未下班，只有他母亲在准备晚饭，见到我来，他母亲表现出了一贯的欢喜，连声支使我为她拿这拿那，我也习以为常，在她身边为她帮忙。
跟母亲聊了会天，随意的问着宁宁的一些工作生活上的事情，母亲忽然的对我说：宁宁回来以后，有人给他介绍过一个女朋友，那个女孩就在我们院的卫生所上班，挺好看，宁宁就是不愿意。他要是见见人家也行，连见都没见就不同意？你说他怎么想的！他还是小孩子吗，都二十好几了啊，还不上心呢！
母亲的话带着些气愤和严肃，令我不由得就浑身一阵发冷。我偷眼看去，但见她皱着眉头，表情很是坚决，我暗暗的猜测，如果她真的责令宁宁必须去见这个女孩，我想宁宁无论如何，都是无法抗拒她的命令啊。
我忍着心中的烦闷，询问着这个女孩，很快就在母亲的口中得知了这个女孩的所有情况，包括姓名，家庭，以及宁宁的母亲，父亲对这个女孩的看法。这个女孩名叫黄雅丽，其父母跟宁宁的父母在同一个公司，这个女孩中学毕业之后上了卫校，然后毕业，一直在公司的卫生所里面工作，据宁宁的母亲说，将来她可以继续学习，然后成为一名正式医生。
母亲对我说：你说不好吗，人漂亮，工作是好工作，而且她家没负担，就一个女儿，还有什么可挑剔的吗？
看的出来，他们一家对于这个女孩，都是十分的满意，无论是长相，还是家庭，工作，他们都认为跟宁宁很般配，所以他们屡次令宁宁去见这个女孩，但是宁宁一直借口工作忙而推辞掉了，最近宁宁的父母督促的多了，宁宁干脆就表态：现在还小，不想谈结婚的事情。
宁宁的母亲对我说：还是你说得对，他在新疆呆的，心都野了啊，以前他哪儿敢这么着顶撞我，多亏你提醒把他弄回来，不然真没法管他了！
我心里不是滋味，我原本坚持宁宁回来，初衷完全不是这个，现在将这么一个功劳给予我，让我哭笑不得。我对母亲说：宁宁可能是不喜欢这个女孩吧？或者他可能在单位有了自己爱的女孩？
母亲一口的打断了我说：你啊，别跟我说这些，什么爱不爱的？爱情能当饭吃吗？现在赶快结婚的话，宁宁他们还能够赶上公司照顾的房子，什么都没房子重要啊，将来你连个住的地方都没有，我看看他还有什么心情去谈什么爱！

2208314723 · 发表于 2018-6-23 01:47

zcq1026 发表于 2018-6-22 17:08
2 G) w; C4 V, h5 @! i( @: J第六十章. T3 A9 P, i: h( w* C* N* r+ o
这些话题最终是令我得到极大的精神满足，我知道，我跟他的感情，已经是平稳下来了，我们相恋很多 ...

搜同看到最好看的一篇文章，不自觉哭了好多次，心疼彬彬，如果是真实故事，拜托您给他们编一个好结局好吗

zcq1026 · 发表于 2018-6-23 09:37

第六十一章
听到这里我的心凉了半截，我想，这就父辈人跟我们这一代人难以沟通的地方了，这种代沟不是交流能够解决的，更何况，他们一直用这样的理念在影响着宁宁，并且还将会左右着宁宁今后的命运。在这种强大的，理所当然的亲情面前，我想不但宁宁没有反抗的勇气，就算一向叛逆的我，也觉得没有了任何妄图改变他们的信心。
我感到找不到合适的语言来说服她，在这样经历过生活风雨的老人面前，我的那些话语，几乎脆弱到没有一丝力量。甚至我都觉得，我要是再说出什么反驳的话来，我会在这种无私庄严的亲情面前，感到自惭形秽。
想到这里我心理难受之极，便对母亲说：我去宁宁单位看看，估计他下班还有一段时间吧，等下我们一块儿回来好了。
出的门来，我脚下不听使唤，慢慢的就走到了这个大单位的卫生所。我心里有一种强烈的预感，我觉得，宁宁今后的生活，将会跟这个叫黄雅丽的女孩，有着千丝万缕的联系，而我，终将会被他们排除在外。现在我要去看看这个女孩是什么样子，是出于什么心理呢？我带着深深的绝望和那种被冷落的卑微感，在挂号处问询：我要找黄雅丽。
按照指点，我来到了二楼，在外科的诊疗室里，我看到了这个女孩，她穿着雪白的工作服，头发精练的挽在脑后，她当时无所事事，正在轻松的跟几个男男女女说笑着，她的年龄并不大，这从她窈窕的身材和光洁的皮肤可以看得出来。她得身边还有另外得几个女孩，但是直觉，令我觉得，她就是黄雅丽。她是那种引人注目的女孩，不但拥有美丽的容颜，更在眉梢眼角，流露着一般女人所不具备的风骚和多情，我心中一阵哆嗦，我想：这样的一个女人，任何正常的男人都将很难抗拒她的诱惑啊，而且，她显然看起来，并不是那种甘于平淡生活的人，宁宁他……我的心中阵痛接连而来，几乎令我站立不稳。
于是我对着这几个人喊了一声：黄雅丽。
果然，这个女孩就转过头来，有些迟疑的向我走来，干练的问我：你叫我？你是？
我望着她，不知道说什么好，便傻乎乎的对她点点头，然后我仓皇失措的转身下了楼。依稀的我听到了来自身后的几个人的笑声。，我下了楼，对着天空长长呼了一口气，顿觉身体里面空起来，好像那口气，令我一下子，将我的心，我的情感，都吐出了体外。
我来到宁宁车队的楼下，在楼梯口徘徊良久，稳定下情绪，才对上面高喊：宁宁！
他很快在窗口探出身子，对我招招手，随后便听到他急速的跑下楼来。
我不善于将喜怒深埋在心，因此他下的楼来，跟我并肩往家走，几句话的交流，就发现了我的不对，便问我：怎么了？好像心里有事。
看到他，我的心里顿觉有了依靠，刚才在他母亲面前的苦闷，在黄雅丽面前的无助，都蜂拥而至。我不是不信任他，正是我太信任他，太了解他，我才知道他将来无论怎样的推脱和逃避，都将无法逃离他亲人的手心，我们以前总是觉得这个时日的来临离我们还远，现在它就这样的到来了，我六神无主，一腔悲凉，只盼望他能够给我一个坚定的承诺，让我有勇气再去面对这些事情。
我对他说：我刚刚跟你妈妈在谈天……
他敏感的问我：谈什么了？她说什么了吗？
宁宁表现的很急躁，看来他对于这件事的态度，是希望隐瞒着我啊，是他顾虑到了我的心理承受能力和性格，还是他正在徒劳的做着挣扎，此时我处在变动的彷徨里，心里纷乱如麻，一时不能体会到他的心里所思，一看到他这种模样，我就顿觉天昏地暗，对他说：你妈妈给我说了黄雅丽的事情！
他愣住了，望着我几次欲言又止。

zcq1026 · 发表于 2018-6-23 09:37

第六十二章
我见了不禁愤怒起来，拉着他说：你告诉我，你准备怎么办？我很想听到你亲自对我说出你的决定，在这个年龄，这些事情终将无可避免，你逃过今天也难以躲过明日，总不能这样让我们身在煎熬里啊。
他不急于给我一个结果，而是抓住我的手，往僻静地方拉我，嘴里说：你先不要急，我们去那边说，我们商量商量看。
这种明显的安慰话今天对我没有任何作用，我甩开他的手，几乎是哀求他：你别跟我商量了，我怎么想你全清楚，还用商量吗，就算跟我商量，最终我的意见也将是无足轻重，你的决定还是我不能左右的啊。你一直逃避着，从三年前到现在，我本已绝望过，也试图放弃你，可是这几年，你觉得，我能那么容易将你放弃吗，那样不如你将我杀死吧。
我站在路上，望着无奈的他，哭泣起来，我不敢大放悲声，因为两个大男人对面而泣，终是会引来路人的眼光啊，我哽咽半晌，他沉着脸，将双手抄在裤兜里仰面思考。但是我知道他此刻根本就是什么也没在想，他心里跟我是一样的烦闷难受着。
我慢慢止住泪，冷漠的对他说：我不想给你增添压力了，我想你现在未必比我更清醒，你要是真的是能决断的人的话，早就应该有了一个明确的答案，我受够了你的这种态度，我去招待所住，今晚不在你家住了，我走了。
说罢我离开他，向他们单位的招待所走，走几步回头望去，他还站在那里，保持着僵直的身姿，看着渐暮的天空。我心里很疼，他是我最爱的人，我平日里爱他还觉得来不及，今日我却在他沉重的负担之上，再添一重苦痛。
我终于不再留恋他，狠下心来，快速跑到招待所登记了一个房间，将吊扇开到最大，然后我跑到水房，痛快的冲了个澡，湿淋淋的倒在床上，望着天花板发呆。我想过会儿我要出去喝酒，因为我心里从未有过这种真实的巨大的难过，已经超出了我的承受极限，我想痛哭可是哭不出来，只有酒能够让我找到宣泄的出口，能够令我轻松一下。
在那时，我其实已经痛下决心，这次，我准备彻底离开宁宁，我已经清晰的看到了我们的结局，只是耽于爱情的淋漓感受，我一直在安慰着自己，拖延着自己，我多少次不坚定的警示自己：长痛不如短痛，就此放手吧。可是过后立刻又想：不管何时放手，都已经不是短痛，这种爱情，在我们之间，持续的时间，已经是近6年，达到的深度，已经是连接了彼此的血肉灵魂，怎么能指望一夕了断？
现在，我若不坚决，宁宁必是难下狠心，他是真正的大男人心怀，平素爱好多多，兴趣广泛，因此在感情上就显得粗糙，自遇到我，他深陷进来，一发不可收拾，我们之间这些年来分分合合，互相弥补包容，终于找到了属于我们的，维持感情的方式，却也要在这时，不得不挥刀将这种联系斩断，只是这种感情，已经很深厚，这样一刀下去，怎能不连带到我们血肉崩离。对他而言，他的性格和胸襟，令他可能会喜欢很多事物，但是那终不是爱。一被他爱及，他便会拿出常人难以付出的全部来投入进来，所以要他放弃，就如他要重生一样的艰难啊。粗糙的男人，不爱则已，爱就是视若生命，只是在他的心中，还有比生命更为重要的，那就是他永远都会放在第一位的亲情。
如今事情已经朝向我预料的结果发展，我不再指望他有什么改变，唯有自己作出决定了，不然这样下去，会令得我们最终不但失去彼此，还将会失去面对亲人的勇气，更可能会令宁宁失去活下去的信心。
我浑身麻木的躺在招待所的小床上，思前想后觉得唯有这样才能拯救我们离开目前的这种水深火热，那时，我的心里能够想到的，也只有这些了啊。我想一阵，难过一阵，泪水终于流下来，呜呜哭泣一阵，夜色渐临，我被黑暗慢慢覆盖，我自言自语说：活着真没劲。这种话又令我悲哀加重几分，干脆趴在床上大声哭起来。
宁宁后来来到招待所，那时我还沉浸再无尽的悲伤里，对他的到来置若未闻，自顾悲伤着哭泣着，他走到我的房间门口，将灯打开，然后走到我身边，坐在床上，将我扶着坐起来，无言的为我擦着眼泪。
他疲惫的说：别哭了，走跟我回家，别任性。
我恨恨的说：你自己走吧，我不去你家了。从今以后你别再这么对我，干吗啊，这不是让我更加难受吗，你既不给我个答复，又时不时的吊着我的胃口，你到底想怎样？
他说：是我的错，我没用，不过今天必须跟我回去，你想想，你高高兴兴的来了，刚才还好好的跟我妈聊天，一会儿就自格儿跑到招待所来住来了，他们怎么想？
我听了这话更觉悲伤，质问他：宁宁，你能够为你的家人想的这样的周全，可是你曾为我想过吗，就算不是为我，为我们想过吗？我这么说是自私吗，你乐意为亲人的意志牺牲自己，你打算我也为你殉葬？
他看着我说：唉，我跟你不同，我父母他们……
我立刻打断他：好了，别说了，你一张口我就知道了你要说的内容，宁宁，你能理会一下我的苦吗，我不能离开你，以前我能够欺骗自己，因为我们还有得过且过的时间，现在，已经没了。那时你可以逃避，我也不忍逼迫你，现在你依旧这样，怎不令我失望到底。
他蹙着眉头看着我的脸，目光里面全是痛，他说：我想了，我准备再换个工作，我还是不能在机关里，在这里，我就要听从家人的安排啊。你别哭了，也别再跟我闹，我的心都要裂了，你真的不理解我吗，你摸摸，你摸呀，我要裂了！！

zcq1026 · 发表于 2018-6-23 09:38

第六十三章
他越说越激昂，脸色涨的赤红，双目含泪，抓住我的手，又用力的甩开。
他几乎没有这样在我面前失态过，我吓了一跳，赶忙停住悲声，看着他烦躁的捏着根香烟疯狂的吸着，几口就将那烟吸去了大半截，然后他将那烟头弹的远远的，马上又抽出一根点燃。
他对我说：我跟你说，今天你不许再跟我闹，一切都听我的，乖乖跟我回去。
我心里虽然有点害怕他的这种样子，可是我已经打定主意，决不再这么暧昧下去，因此我冷淡的说：不，我今晚绝不会去你家了，我受不了那种压抑，我也不会再顺从你，哪怕你发火，我提前跟你说，你就是发火，我也不去，你要是真的发火，我马上就回学校。
他没有办法了，在我面前低头走了几个来回，忽然一言不发的走出门去，然后我听到他下楼的咚咚声，他竟然走了。
我又急又悲，跑到楼梯口对着下面气急败坏的喊：好啊，你真走了，那就永远也别再理我了！！
回到房间里，我坐也难受，站也难受，浑身如同生了疹子一样刺痒难忍，心中更是宛如过敏一样烦热难耐。这种感觉，我再也不想再经受第二次。
正在此时，忽然就听到楼下，传来宁宁母亲慈爱的呼唤，她叫着我的名字，嘴里自言自语着：你这孩子，就是你们哥儿俩打架，也不能就不回家啊，快出来接我，嗯，在哪儿呢？还不出来。
我浑身一激灵，赶紧穿好衣服，使劲揉揉哭得一团糟的脸，然后跑到外面，迎上母亲，我还不能完全换上笑脸，因此笑的十分勉强。
母亲拉着我说：你呀，怎么能这么做，饭都做好了，左等右等你们俩不回来，敢情是哥儿俩打了一架，自格儿赌气跑了啊，快跟我回去，你伯伯早就饿了，还等我们回去吃饭呢，回去我替你收拾宁宁。
说罢她对身后说：你快上来，刚才打你弟弟的劲儿都哪儿去了？
我看到宁宁从楼下慢慢的走上来，脸色难看的一团乌黑，我见了他心里又是一阵痛恨，他原来是搬救兵去了，他知道我的性格的缺陷啊，知道有些事情，我比他更无法违抗，所以他搬来了母亲，我瞪着他，我要用眼光将他击溃。
母亲看到我的样子大笑起来，过来拉着我的手说：你们俩啊，看看这样还以为有什么深仇大恨，行了，宁宁你去给他把房退了，把房钱要回来。
又转向我：你，跟我回去，到家我们再整治宁宁。
说完她拉着我的手，不容分说的就往楼下走。
我只能跟在她的身后，随她走下楼来，母亲粗糙温和的手，有着我无法抗拒的力量啊。路上母亲对我说：你们都是一个被窝里滚大的，有什么大不了的事情非要这么闹呢？刚才宁宁都没跟我说，现在你跟我说说，怎么了到底，为什么好好的，就打起来了。
我无话可说，看看宁宁，他老老实实的跟在我们身后，目光凌乱。他不善于撒谎，难得在家人面前说出这么个谎言，却有头无尾，还需我来为他圆谎。
我对母亲说：没什么，真的，我俩经常意见不合，以前就老打架，今天我吃亏了，就一时想不开，现在我觉得我真是做的不好，宁宁是为我好。
我说出这些模棱两可的话来，母亲反倒安下心来，她说：那就好，我就知道你俩不会真的闹到这地步，以前你那样对他，我早看在眼里了，你对他好，他也不会真打你的。
事已至此，我感到很是无奈，不由得对天长长叹了一口气。
我听到，宁宁在我的身后，也无比悲哀的叹了一口气。我们一路无话，被母亲轻描淡写的牵回了家。

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