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[同志言情] 【转载】我和中年大宝的七年情(感人同志情)

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发表于 2011-8-27 16:19 | 显示全部楼层 |阅读模式

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俺也来写写俺和他的事儿。俺文笔有限,更不是什么惊天动地的爱情,不过是生活中的点点滴滴,聊作回忆的记录,愿与大家一起分享不同的G生活。还请能看进去的朋友口下留情,不要砖俺。5 i! A, Z' o7 d6 r9 Y
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开始……, @: }4 Q% I. K5 k3 W# G

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- X. i) s  x$ s9 q+ @; g  n3 T  1,大宝和宝贝儿——  g' b% j& V3 [6 h  [
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  我和他都不是肉麻的人。我当过兵,外貌、语言、行为举止绝对看不出一丁点女气。他则是一个纯得不能再纯的爷们。却不知从什么时候开始,两人之间的称呼就成了这样,极其自然。
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9 X' R7 V9 V6 o; W  我倒不怎叫他“大宝”,只是必要时才会喊出口。他则不然。
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  热恋那会儿,他迷上了采购,整天带着我在商场里转悠,一堆一堆的东西往回搬,有用的没用的,也不管我喜不喜欢,大到电器床柜,小到瓶瓶罐罐锅碗瓢盆,把我本来就小的屋子塞得那叫一个乱。3 H# J) ]7 }6 V/ h2 t
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  某一天逛报喜鸟,为了不使别人看出太亲热,我们俩保持了一定距离。我正看着货架上的裤子,忽听他喊:“宝贝儿,来试试这件衣服,你穿肯定好看。”语气虽自然,声音也不是很大,但他的超重低音特别具有穿透力,旁边的售货员是肯定听到了。我抬头瞪了他一眼。他觉察到了自己的失言,却丝毫不显慌乱,绽开一脸灿烂掩饰下局促的笑,跟售货员打岔。我早已囧得满脸通红,在售货员不解的眼光中落荒而逃。而他最终却把那件皮衣买了下来,三千多& M: l& G& X3 i& g+ a) ^

8 e0 V  G, }+ K( q  2,儿子、老子、孔子——2 o0 C2 ?+ D( I5 f' v
  
, g* f2 p9 W9 f  在一起七年,他带我吃饭的档次和次数呈直线下降。从最初的豪华五星,到现在的两碗牛肉面,也从最初的几乎每天,到现在的一星期一两次。- Z" u: a! W. W1 z1 H( \3 ]
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  昨天去吃烤肉,我把自己的餐具解救出来摆摆整齐,便靠在椅背上从容地看他点菜。他点完了菜盯了我半天,然后用筷子“砰”地捅破那坨餐具的保护膜,叹息了一声说:“长病床前无孝子啊!”脸上故意流露出一丝惨淡。
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( [7 v0 J; q/ |8 Z/ I  我恍然。赶紧过去帮他把餐具拿出来,并用纸巾擦擦干净,摆摆整齐。心里却在偷笑。
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# |! E/ j' Q# A; K  他平时最爱看我吃饭生龙活虎的样子,能把我养胖是他最大的愿望。我们说笑着,他一个劲给我夹肉。服务员走过来换炉子,临走不忘丢下一句:“你们爷俩感情真好!”他捡了个大便宜,面现得色,给我捡了一大筷子肉递过来,作慈严之父状,慷慨说道:“来,儿子,多吃点儿。”声音挺大,故意给那个服务员听,同时也在气我。我佯作不知,低头吃肉,等服务员走远,我微微一笑:“你儿子?你儿子现在说不定跟你哪个儿媳妇用餐呢,标准是我们的三到十倍不等,以为说不定正在干点别的。”他立马停电。& ^$ I- V. W7 R% l% q
  
8 S  R0 O/ x$ Q  他儿子今年二十,为人豪爽,仗义疏财,小小年纪就把他父亲的好多朋友都拉拢过去,变成自己的铁哥们;早熟,好色,十六岁起女朋友常换常新,甚至脚踩N条船;身高马大,颇有乃父风范。
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, z5 c: g* ?7 z1 `" y  他为了埋设眼线及时了解儿子的动向,时常请他儿子那班同学、狐朋狗友、跟班吃饭,每每那帮小子都会大发感慨:“武毅(他儿子大名),你小子是不是小时候掉硫酸缸里了啊,怎么你爸的优点一点都没继承?看你爸都四十多了,还这么帅!你和你爸站一起不像爷俩,像哥俩……”(其实他儿子长得还是蛮好的,我看过照片,不过确实很成熟)& {0 _5 U/ i& y: S: k% |; c( k
  
5 }$ X7 F/ u. t& ]  他和儿子的关系一度紧张,近些年在我的开导下才有所缓和。他一贯霸道,不由人不按他的想法行事,总以为他是老子,天下最大。他儿子则是一个同样霸道还有点叛逆却很有主见的家伙。两人说话不出三句肯定棒道。为此他也十分苦恼,“得天下容易,教子难!”并常常跟我诉冤。我曾悉心给他分析了局势和目前的社会的环境,觉得他应该放下身价跟儿子试着做做朋友。然他是个从来不认自己错的人,又不肯伏低,心里明明很信服你的意见,嘴上却要讲出一大堆歪理邪说来让你哑口无言。时间长了我也懒得和他辩论,总用一句话打发了他:
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  “孔子曰:上梁不正下梁歪!”
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2 j- l" r1 l: R# {  3,潜伏的战争——" B! R; ^/ A7 y! T+ K; E
  
) D* O- z! F( e2 v7 t  年前我准备回家,他一反常态。本来我们近些年一直保持着一星期两到三次,可那几天他总是想方设法勾引我,而且每次都很兴奋也很卖力。我不禁疑问:他是不是有点不舍得我走?
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  记得以前他不这样,一到过年恨不得我马上消失,美其名曰:年根儿事多,无暇顾我。我不信他的话,嘴上不说心里也总认为他是想趁我不在好举起解放的大旗,自由快活。  {/ y% I; Z* G' g4 a
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  我不是自夸,他是个非常优秀的大叔,不仅长得帅(至今追求他的女人无数),还很会收罗人心;有一点点痞,有一点点匪,霸气十足;阴沉的时候像一匹狼,使人禁不住害怕,喘息困难;开心的时候像一只大熊猫,笨笨的很可爱,甚是招人喜欢;就连那几分大男子主义似乎都成了他的优点,让人感到接近他就像靠上一座大山,很有安全感;还有他那一点即着的性欲……
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5 l  t$ r( l5 F# k* i  这样一个人,我怎能放心?
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  那天ML完毕,他倚着床头半躺着,露出半截上身,拿一根牙签抠牙(我有那么塞牙?)。我躺在圈椅里,电脑前玩我的游戏,腿担在床上,脚伸进被子里从他的大腿上吸取热能。
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9 c% ~7 ?9 u: B2 d8 R" N+ k  “这一年一年可真快啊!”他扔掉牙签,咂巴咂巴嘴,貌似感叹。也不看我。
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  我正在冬拥湖和LM杀得难解难分,没空搭理他。# y/ I  |4 U9 Y
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  “这有五六年了吧?”他身子下滑近被窝,伸手攥住我的脚,望着我继续感慨。7 D, D1 g' y6 C2 Q: H* m: R
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  “再有俩月整整七年了,大哥!”我鄙视了他一眼。游戏里的我被群殴致死,等待复活。' A8 H$ j+ B% ^6 C% {  p
  
6 T7 g' E1 C) @8 ~# x; Z  “七年……”他思索了一下,继续说:“你不是说什么七年之痒么,到底准不准啊?”他像似很期待般地高兴着。
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& t3 o( {. A1 H. T1 B% r- g1 b5 o  曾经,我们无数次下定决心分开,但最终皆以失败告终。他有事业、家庭、前程。我也三十了,婚姻迫在眉睫。于是,我们把七年之痒作为一个契机。以为那时的我们对彼此没有了感觉,分开不用把彼此的心撕扯得血肉模糊。旨在不受伤害。
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  “以后,不管啥时候,我都会帮你。”这是我们准备分手时,他必说的一句话。他指的是生活。而且,他有一个条件,也是对我唯一的条件:如果我要离开这座城市,必须在他知情并且能够承受的情况下方可。他害怕再也见不到我。这是我们之间多年战争的结果。5 C. n/ F0 Y. O
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  我把脚从他手里抽回来。看着他那一脸坏笑,我觉得邪恶。. s5 k  ^+ L7 ~
  
! C6 s! ~" K: t6 a$ m  本来“七年之痒”不过是一个遥远的期许。/ ~, W- F% W1 H$ y7 J  Q
  
1 x0 }% M; m# a: A$ H# |7 f% p  不想,这么快来了……
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  4,狗血的开始——% I% M) u) n9 C; }
  
& }  k+ B0 a, J2 q; D5 a  我和他相遇得极其恶俗,通过网络。' q* ]" k2 F4 n' b! @* w* q3 m0 R. s( u
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  若说2002年是同志的49年,那么2004年则是同志的春天。那年,“同志”这颗藤蔓在网络上蔓延。也在那一年,我和相处两年,准备结婚的女友分手了。5 M8 M. b7 N; {; n4 F
  
0 o# N4 L4 s$ K/ h: E0 K9 k  我是在部队接触的男男,经历了一段十分惨痛的感情。那时还不是很懂,一直不承认自己是同志。
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  书上说:男同性恋者,是由于大脑催化人体肾上腺素分泌雄性荷尔蒙不足,所导致的意识性别差异,是一种精神疾病(那本书被我烧了)。  y' f% A7 M9 c+ [
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  我觉得自己绝不是那种把自己想象成女人的人,更不娘。于是,果决地把自己划入“正常人”的行列。
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4 X8 U: J/ p5 Z3 u3 @  2000年,我来到这座城市,十九岁。
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  我以为,部队里的那场殇恋,不过是一次偶然,并暗暗发誓以后决不再碰。7 a4 R' m- M9 G: O
  
( g, I- x' R- H: S7 Y) ]  还好,我还有跟女人交往的能力。于是,一个女孩儿走进了我的生命。那年我二十一。
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  开始还觉得挺新鲜,有滋有味,随着时间的推移,我发觉女人只能满足我的XY,而无法满足我的心。但是,我却抵挡着男人的诱惑,努力把自己往回掰,隐藏得极深(所有认识我的人至今没人知道或怀疑我是同志)。
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) S& z- W% D7 X# t9 [* }* d' D1 v  然而,尽管我自己过着苦日子,一件捡朋友的绒衣穿了三年,还是会给我的女人买金项链和漂亮的衣服;尽管我连一个苹果都不舍得吃,还是会给我的女人买大坨的香蕉,情人节送她大把的玫瑰;尽管我极力地满足她的需求,甚至一夜五次(当过兵的人,那几年身体素质超强);尽管我单位的女人们都仰视着我,把我奉为模范男友……可是,女友还是背叛了我。
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& z; p1 h$ P/ G) W6 L5 ]" L" c0 \, g4 h  女人需要的,不仅仅是物质和生理上的满足。她和我一样,需要的是心理上的满足。我想给,也给了,可终究还是给不全。我能忍受,她却不能。因为,原罪在我身上——
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# F! z: u  k' ]3 V  我更喜欢男人!
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$ p2 @' ?6 D, B* _9 W  我的女人很漂亮。领回家时,人人都在背后偷偷地跟我或我的家人感叹。我清楚,他们是发自内心的,带着或多或少的醋意羡慕嫉妒恨。
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8 [& R0 a2 [+ C& j; {2 _  当我发现我的女人背叛了我,我毅然选择了分手。我非常清楚她为什么这么做。; D* B' R4 z; O. c: Z. f1 A0 l# J+ J
  
5 u$ a% l9 [4 \3 [  她不舍,知道在这个世界再找不出第二个比我对她更好的人,想要挽回。可是,没办法,我早已把退路切断……2 C4 G7 L/ V  K) U1 ]' o
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  她是我一生爱过的女人,第一个,也是最后一个,也许是今生唯一的一个。但她收获的不过是一种胜似亲情的爱。* ~4 }( G$ d; S. g
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  生离别的伤痛,唤醒了我真知——我全部的爱,只能给男人。这让我彻底绝望,并深切感受到了无奈、无助和无力。+ Q& ?- K" ?1 v! b
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  我吃不下饭,睡不着觉,大病了一场。全身免疫系统的崩溃,使我的眼睛高度闪光;我的胃底出现了小块积血;我的心脏某个支脉流血不畅……更为严重的是,我的排泄系统被狡猾而顽固的真菌悉数感染,两天一次用筷子那么粗的输药管从JJ眼CHA入,半米多长的管子一CHA到底,至膀胱和前列腺送药……而那时,我仍是咽不下东西,每天起早去诊所等医生来给我输维生素液,然后自己一个人举着瓶子回到和朋友合租的一个十分阴暗的小屋,输完液就得赶着去上班。父母、亲人都不在身边,就连一个可以大哭一场的肩膀都没有,我也不需要。他们不懂我的心。
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( L5 K2 s- F' U% q, G9 ^& @  可以说,我为自己的性取向几乎耗尽了所有。但那时,我已经长大了,二十三岁。尽管天是灰色的,我仍然没有放弃活下去的权利。这与我当兵吃的那些苦所锻造的坚强有关。所以,我至今感谢当兵的历史。
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4 o2 h& _& z5 H  不过很快,我的春天来了。
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  我在网上搜寻到了同类的影子,并看得到了影响我一生的那本书——《北京故事》。
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9 T: `4 l- l- X  是这本书让我大哭了一场,在网吧里旁若无人,痛快淋漓。同时,我也不再为自己喜欢男人而自弃。9 V5 E$ o7 ^) I. @
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  我看到了真爱在我自己身上闪光,更看到了希望。于是,我走进了网络。
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7 ]5 E/ h7 M1 v1 t  也许,冥冥早已注定了生命中我会和他在茫茫人海中相遇,或者说让他能够找到我。
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  5,洗澡引发的——
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" b) ?- N6 c9 D  周一是我们雷打不动的洗澡日。浴池离市区有些距离,半小时车程。5 b; ?" C2 P0 |8 H8 P
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  选择那家浴池是因为那里是天然的温泉水,富含矿物质,对身体有诸多好处,而且浴池很有名。唯一的不好就是常碰到他的熟人,不是他给他买单,就是他给他买单,很麻烦。但我不管这些,我愿意去这家浴池的原因无他,就是路上那半个小时的过程,能和他无拘无束地单独行进在阳光下,天地间,想牵手就牵手,想说什么就说什么,不用去在乎别人的眼光。) l3 ^" b2 R2 K+ G$ E* G$ V5 Y
  
% n9 V1 m$ |: a9 k. M5 |  我们两个很聊得来,大多观点和看法常常不谋而合。有次我们谈到90后,他说:“那些攻击、嘲讽、打压甚至谩骂的言论有些过分,一个时代有一个时代的特色。60后说70后是小流氓,70后不服不忿,却说80后是毁掉的一代,80后觉得委屈,却说90后是非主流、脑残。人应该学会理解,学会宽容,这样社会才能进步。”我刚要做崇拜状。他又说:“不过我确实有点看不上那些人不像人鬼不像的玩意,吓人!”我当场笑翻。怎么就和我想的一样呢!2 m) v" q# p7 T
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  半小时,他开车,我看风景,感觉还没聊几句就到了。温泉泡得骨软筋销,被搓澡师傅一顿狠搓猛敲,回来的路上我们都有些疲倦。怕他开车警惕性降低,给他讲前几天我和朋友出去吃饭的一件乐事。
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! c/ U# w5 Z. C/ B, Q$ y: n" R- v  a  一个朋友伟年前父亲病故了,大早上给我打电话报丧。我挺难受也挺感动。伟是七年前(没认识俺家大宝之前)的一个同事,在一起工作不短的时间,近些年却联系的很少,能在这个时候想到我,确实让人很窝心。但我当时已经回了老家,不能参加他父亲的葬礼,只好让胖子代我随了份薄礼。  ]1 a: `" f& ^' @& f6 Y; E3 Z3 }
  
# B; W1 m  N; ]: Q$ l- x7 _  胖子是我最好的朋友之一,女友分手后认识大宝前一直跟他合租,在我最困难的时候曾给过我不少帮助,现工作在山东,只有过年才回来呆几天。2 z' @3 _* u/ E1 S9 _* Q( p
  
/ q3 D, V0 s1 _+ e0 C) X  年后胖子回山东,我们几个要好的哥们、姐们给他送行,席间伟打来电话,听说我在非要过来。
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. @6 N* K& L2 W$ ^% W  }" S  伟能说会道,社交能力极强。一个单位的时候,下班后如吃饭、唱歌、蹦迪等业余生活全部由他一手操办,即省心又很有面子。可我总觉得他咬尖儿(争锋、不让人)。但我性格比较谦和,认为自己是经受过部队大熔炉锤炼的人(年少时的清高表现),所以从来不跟他一般见识,却很少跟他交心。3 c- b% W! M' |) O
  
, d, x, S4 V# q5 [) K. u) E  席间,伟坐在我旁边侃侃而谈,不仅把满桌他认识和不认识的人逗得捧腹大笑,就连服务员都偷着乐。其中,他握着我的手不住地跟那几个他不认识的美女自我评价,说自己确实咬尖儿的邪乎,并引用我当时诠释他的一句话来概括中心思想,把大伙笑得直钻桌子。
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  我说他看到狗拉了一滩粑粑,他都能以最快速度冲上去把“尖儿”“咬”掉。
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7 r/ f" A; i$ _1 B! j! f2 s  其实,这句话我一点印象都没有。但却不排除我真的说了。因为这句话我妈常说。许是开玩笑,或者是无恶意的讥讽。但这么多年过去了,伟还记得,说明这句话确实镌进了他的心里。
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. Q# p5 t. x. K  伟从始至终对我态度友好,看得出非常尊重我。而我却曾用如此恶毒的语言来伤害过他。$ C! g# ]5 f  C! M
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  笑过后,望着伟那张笑得毫不介意的娃娃脸,感受着他握住我不知该怎么亲近的手上的温度,心里忽然感动。
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  有的人一直拿我当朋友,而我却一再忽略他。当时只凭一点个人的判断便否定了他的好,将他拒之心门之外,却从来不想曾经我们一起欢笑了那么许久,也曾留下太多的美好……9 A4 W- |0 x5 t0 b, L0 c
  
9 ~& G- @% g1 N2 |4 q" u. k  “你看,我够伶牙俐齿吧?别总以为我说不过你,那是因为我让着你。”我炫耀着结尾,并说明了我讲这段故事的意图。' P, k/ b$ K# v7 ]
  
7 K" d- }% e+ P; [/ M  其实,我知道大宝特喜欢听我的糗事。他一直在笑。& E; O+ v, V' |, `0 e" H. ^( ^% ^( @
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  最近,他笑的时候真多!心情大好,让他眼中时常忽视了我的存在。若在平时,我就会像放风筝一样,紧一紧他的神经,让他知道我在他心中的位置。可现在,我就是要让他天天笑,天天高兴,不去重温疼痛,即便他眼中、心里都忽略了我。
4 N) s. B( y- g- x1 C- ^  
, J0 T/ M3 U$ s  也许,我能让他开心笑的日子不多了。我们说好的,一年             (未完待续,谢谢!)
 楼主| 发表于 2011-9-9 14:16 | 显示全部楼层
  35、离别的车站——* N, Q; G+ K& v
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  夜晚的车站,相对冷清。稀稀落落的人影,晃动着行色匆匆,稀稀落落的车,毫无章法地停滞在广场上,这个演绎分合的场所充斥着与我毫不相干的迷乱。
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  本来,我不让他进来,外面放下我就好。可他不说话,开着车直接进了站里,一直把我送到候车室的门口。
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  “先别进去,等着。”停下车,他冷冷地说。依然不看我。
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  他潇洒地拉上手刹车,熄火,开门,动作一气呵成,镇定从容,但听一声门响,他那高大如山的身影便消失在车门之外。' [% X" f6 b" {$ g2 `
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  他生气了吧?他烦心了吧?他无奈了吧?
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  他一直不希望我把这份感情看得太重,不想我总是纠缠在儿女情长之中。他对什么情啊爱的向来免疫,他说都是老爷们,说这些太腻烦。
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2 q: O  _+ T9 s# {2 g( f  从一开始,我就知道他是这样的人,但却鬼使神差跟他一起度过了七个多月,还在这段日子里用尽所有的力气品咂幸福……, ?- b( E* L/ h! Q$ Q1 o3 _
  
( Q2 f- u5 k/ Q5 e! w  我真的幸福过了。综合主观因素,他是一个不错的好人,外表强硬,内心善良,心胸宽广,待人真诚。除了小说中描写的那些完美人士,我想现实中很难再遇到他这样一个人。  Z; {# B7 t7 \8 l6 y
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  就花钱一事来看,我的自尊曾十分反感过,但用心想想,这个世间除了父母,谁还会这么具有诚意,为一个不相干的人花费比生命还重要的东西——金钱?而且不是一回两回,也算不小是数目。& P' K7 E8 Z" {! D5 T8 N& T
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  他那么慷慨的作为,不过是想让我过得舒心,想让我开心,只是为了看我舒心和开心而舒心、开心。仅此而已!
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  以他的条件,完全没有必要用花钱来收买我。( b# k! f8 q8 o5 @1 v+ w3 W
  
6 d9 @8 A! E* s( ?( d  也或者,他只是为了买一份尽力,买一份坦然。但这对于两个男人之间的交往来说,已经足够了。7 P/ E- H# B; ]/ a, t
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  我不是他的什么,不是他的永远。我只是一个早晚要离开,注定成为他生命中的一个过客,而已。
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  我不是他的唯一……
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  扬声器里,懒洋洋的报站女声抑扬顿挫着傲娇,回荡在车站广场上,也钻进了车缝,搅扰着我的坚决。不时有人从车前经过,于冷风中交谈着什么。候车室的大门里,出出进进的人影络绎不绝,匆忙的神色讲述着离别。5 D# g! U3 |7 ]  p
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  好一会,他回来了,拉开车门,递过一袋水果,一袋吃食,然后坐上车。
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* o; M( w* A8 [/ X$ M  “破B车站,都快穷死了。”他极少抱怨,更相似在找话,“不爱吃这些,车上有卖炒菜的,自己买点儿。”! w/ |1 L$ \, F* s, a
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  我捧着两袋沉甸甸的东西,听着他说话,心无着无落。我本不想拿这些沉东西,但想他已经买了,就不再啰嗦。
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9 z+ k3 ~" `* T  p5 O  “你保重,闲的时候去房子那看看……我走了。”伸手勾住两个袋子的提手,我准备开门下车。
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  他一把拉住我,“还早呢,这都到了,急什么?坐一会儿。”还是那个语气。) d3 l3 F) z" `7 z6 S4 }' \
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  我被他拉着,坐在位置上一时不知该说什么。
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9 f% A/ x4 ~. \( x  “你别不高兴,也不是什么坏事儿……”他松开我的手,还是那些话,“咱俩老这么着也不是办法,你这老不上班,将来怎么整?我又不能照顾你一辈子……
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0 Y; \& J8 {' }  “这段时间我也看出来了,你心里不舒服。我知道你为啥不舒服,可我开始就跟你讲明白了,在一起就得大度点儿,放开了,整天婆婆妈妈的有什么意思?
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0 C! i& |% m, t  “宝贝儿,像咱们这样的人不容易……你说咱们自己都不能互相理解互相帮助,别人就更不愿意理解你帮助你了。可你……
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* P3 u& J6 m3 i' K/ [  “你要走了,别的话我也不多说,到了那边儿先给我打个电话,有什么事儿及时和我联系。我不是撵你走,是不想看你沉在这里。要是你小妹儿那边儿开药店真行,你不也得回来收拾东西吗?要是不行你就回来。看你这么不高兴走,我心里能得劲儿?你从来不为我想想……喂不熟的白眼狼!”2 _, J4 \- e2 O7 i5 ]2 M& Y* J
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  他感叹着,从里怀兜里掏出一个信封,“这个你拿着,穷家富路,顺道也出去散散心,挺好。”塞进我怀里。
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  “不用,我有钱。”我把信封放到了两个座位中间。
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& C# L1 n" A6 k$ E5 y7 |  “拿着你地得了。”他急了。被拒绝,是他不能承受的憋闷,“你别以为我有钱没地方花……也不知道咋地了,给你花钱怎么就这么心甘情愿?一个字儿:贱!”$ s+ m" }$ H& e
  
+ J# n6 s, H' v5 M  尽管他生长在宦世之家,却不是真正的纨绔子弟。我们出去吃饭,他从来不点满桌子菜,够吃就行。有时我们在家吃饭,他已经吃完了,但看我剩下菜饭,他经常把碗底打扫干净,并一再说我败家。还有很多事情,都能让我看出他的节俭。这种节俭不等同于抠门,是一种累月经年所养成的个人素质。
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  然而,他一再为我挥金如土。5 ]5 N1 d+ a! P, v3 u
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  不用看,这么厚的信封,里面应该是五千。
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  我家有三个孩子,姐姐,哥哥,和我。本来父母没想要我,但哥哥三岁的时候摔了一跤,碰了脑袋,总是抽得口吐白沫,父母怕哥哥长不大,所以才生了我。那时,计划生育的大潮已具规模,因为这,我们家还被罚了一笔款,因此我的名里有个“超”字,意为超生。
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, s# N+ h: r: q) \. K+ p4 g" e  小时候,我是在奶奶的背上长大的,晚上也是挨着奶奶睡。父亲是个司机,性格较沉闷,整天阴沉着脸,从来不知道关心孩子,在我的记忆中他没碰过我一下,没打过,也没抱过。母亲是个地道的农村妇女,父亲出车后,家里的农活都是她一手料理,一到农闲,又要背着哥哥四处求医,晚上睡觉也把哥哥放在身边。
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  在我聪明伶俐的对比之下,哥哥显得有些呆笨。至今,尽管哥哥已结婚生女,可母亲仍然觉得愧对哥哥,认为哥哥应该象我一样聪明,变成这样是她作母亲的责任。因此,母亲一直把哥哥作为她生命中的重点,把母爱全部倾注在哥哥身上,尽管对姐姐和我也很爱护,但却无暇顾及。
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4 ?/ p( ~. L' @+ u1 }: w  奶奶只留下两个儿子,一生无女使她特别喜欢女孩,对姐姐是有求必应,爱护得如眼珠一般。而我,自然成了大人们心中的侧重点,她们只把好吃的留给我,把更深的爱灌注给哥哥和姐姐。
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/ T9 {7 A2 a& ?0 Q" I0 N$ U  我小时候真的很像一株野草,无病无灾,一口气长到了十六岁,而且学习很好,从来不用大人操心。对比之下,哥哥确实很不幸,抽疯的毛病直到十三岁才好,因为大脑受到震动,尽管不傻,却比我和姐姐笨些。
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6 G( _6 @1 \. M$ C1 H  渐渐长大,早已经忘记了小时候常把自己的一份好吃的让给哥哥的事,在姐姐的抱怨声中,心里也开始责怪母亲偏心,同时也真的感觉自己像是一个无足轻重的多余的人。直到后来当兵,母亲哭了两年,奶奶也因为想我而一病未起,离家在外,才真正领悟到亲情的可贵。. x: R, u' Q& W0 e
  
) u, B# V6 K( c- D- S, K  我的家人都非常爱我,包括我的父亲。他只是不善于表达。4 L. r  a1 ~$ E- }1 [
  
7 y! V9 k7 D( S: M  {2 F  可是,我缺爱的事实已经奠定。在我记忆中,我从小就养成了独立思考独立决断的性格,很少被家人重视。4 w' I4 l7 n) L& V8 w
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  跟他一起的这七个月,我内心自幼便麻木、空洞的一隅,像似忽然被唤醒,被关心和重视填充得满满当当。3 q3 l$ z3 t1 c3 V
  
+ O- T# f2 [- i  a6 h  抛却目的性,他是我有生以来对我最好的一个人,包括我的家人在内。
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  如今,听着他的话,看着他塞过来的钱,在这即将离别的当口,我真的能做到心静如止,平和着跟他说再见吗?- O8 x' o  ~0 ]) N( y  }0 q
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  我没有那么伟大,也没有那么高尚,更没有那么坚强。; a, Y' X) ?- [8 L
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  不自觉间,胸中翻滚着滔天大浪,汹涌着上冲,鼻端发酸。
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# u* r3 v! q9 E7 R/ b$ K: _  但想想我们的未来,还有他近段时间刻意的冷淡,我还是忍住了。我不想让他小瞧。尽管在他面前,我的骄傲早已灰飞烟灭。: [1 d( T7 [! M4 H, z& z/ W3 h* c2 k
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  “这钱,我真不能要。”我说着,把钱再次还给了他,“在一起你花钱,你高兴,我什么也不说,现在和以前不一样了……”
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2 x1 p) {+ j9 A/ Z  他看到我递过去的那些钱,更确切地说是看到我那一副凄凄惨惨的样子,他的火气便来得极快。
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  “怎么不一样了?”他轻蔑着我的造作,“跟我你用得着装吗?大老爷们儿老整那些假假咕咕的事儿……”他说着话,像似意识到了什么,伸过手扯开我的衣领,见我脖子上带着我以前的项链,看了看我里面的绒衣和内衣,又拽过我的胳膊看那早已不在的手表,还看了一眼我穿的鞋。然后,他张大了眼睛,惊愕中忽然明白了。/ t: ^7 g1 L. Q4 D5 U8 ~
  
/ P  r( D! L* y* i3 I1 X  “所有的东西我都放在房子里了,你一去都能找到。那个房子,还有一个月到期,到时候想着交房租,租房协议也在,还有三个月期限,如果不住满,押金人家不能给退。”我作出一副淡然的姿态,跟他交代。本来这些话我已经写在信上了,只等上了车才告诉他去房子看。可他既然察觉了,还是亲口说的好。
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  他迷惑地看着我,眉头纠结,“你这是……?!”
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5 T+ R8 `  V6 z& I  “我给你买了两盒内裤和两盒袜子,都是你爱穿的,都是挑你喜欢的色,”我没理他,继续说我信上的内容。自从有次给他买了个裤头,他就再不穿以前的了,甚至内衣都让我给选。“这一晃,半年多了……我这次走,就没打算回来,咱们……就这么地吧!我知道这段时间给你添了不少麻烦……你对我的好,我心里有数,真的,这个世界上可能再没人像你对我这么好了……到了石家庄我会给你打个电话,等话费用了我就换个本地卡,如果没有什么事儿,我想……咱们还是不联系的好,省着分你的心……”我极力控制着,眼泪还是流了下来。
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  “你真是……”他无奈着急躁,“你说你……要走也得先跟我说一声啊!那一堆东西你让我怎么办?我能拿家去还是能吃了?都扔大街上?”$ r* L' f* o  _, W5 B
  
, A# m, k) {& t9 _, k8 @  “那房子也不贵,你就续租着。你以后还能不找了?找着合适的,当是个落脚的地方。”我抹了把脸上的泪,说到他的未来,我的心恒定了许多。* |' D  N. U' s/ I/ Q% z& K8 T
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  “你又来了!我都跟你说多少遍了,我是那样的人吗?啊,上大街划拉一个就往一被窝睡?”他一听我说这话保准急,就像是我在侮辱他的人格一样,用手拍着方向盘,叹着气,很是无奈。; ~6 N- @) f1 R& |
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  我早已习惯了他这样,不为所动,说:“天堂不是要来嘛,正好就在那住,你们……”4 x" Z' T+ Z* q, |% Y! |' v$ p7 R
  
% n" q$ C3 |) V9 I  我话还没说完,他“砰”地用力拍在方向盘上,把我吓了一跳。
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& [' h1 D$ o* x! ]. t/ K$ _+ P  “走吧,赶紧走吧,就这点儿事儿怎么就想不开?这么下去你得不着好,我也得不着好。早知道同志就这么回事儿,何苦当初……”, D) l1 ?# J6 P/ Z' N3 I/ s
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  “当初怨我,要是我不接你的电话,就不能有后来,我知道这段时间你也挺难受的……不管怎么说,我感谢你,你可怜我,心疼我,把我当个宝儿……从来没人对我这么好过!咱们早晚有这天,我不怪你,我把你对我的好都记在心里了。这么长时间,我一直都不知道该为你做点儿什么,不知道该怎么报答你。你也别怪我,我不想总缠着你,你有更多重要的事要做。我不知道过了很多年后你还能不能记得我,但这辈子我都会记住你,记住你对我的好。真的!你确实对我很好,你已经做到了,根本不用有一点儿内疚。可我呢……”我假装硬朗地说着话,可心早已瘫软成一堆烂泥。
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  忽然间,觉得他从来没有过的好,过往的一幕幕在脑海中清晰地证明。0 g2 b! n- q+ Z9 s  u0 f
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  他不说话,皱着眉阴沉着。
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  我咬着腮边的肉,努力控制着自己几欲爆发的情绪。8 D" R, y4 ]! D1 v6 ?
  
. Q' q; y/ C  S/ P+ V1 s' X  “就这么地吧!”我梗硬着说。就这么地吧……“你不也说嘛,分开的这天就潇洒点儿……你腰不好,天儿渐冷了,一定要注意保护好,别像春天时候又犯病。还有,你以后找人千万不要告诉他你这个电话,也不要让他知道你是干什么,更不要往家领(我曾被他带去过家里一次,那时他家那房子刚刚装修好,还没住人),现在的人很可怕,你没见网上什么新闻都有,欺、骗、敲诈勒索,你这身份一旦遇到个心术稍微歪一点儿的就完……行了,我走了。”说话中,我狠狠心,推开了车门。
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1 `  q' y2 t1 g1 A  他再次一把抓住我。& {, E/ y2 t/ B6 G
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  回头,看到他一脸的愤怒早已被凄惶所淹没,想说什么,却欲言又止。
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  那一刻,我是多么希望他能挽留我,说他爱我,会对我好至永远。可是,他说:“一块石头揣怀里,半年也热乎了……你说你这一走,连个商量都没有……”& y* x$ S- W+ ?1 S' G) l6 u5 c
  
* J8 g0 X3 z( b. C- d( [4 A. x# L" H  [  他说,一块石头揣怀里半年也热乎了。这句话让我很是动容,同时也让我很是伤感。2 h8 y) V; r! {. k
  
, e4 R) |; T3 X- M  无论到了何时,我终究还是他怀里的一块石头。这,将是一个亘古不变的事实,任何人都改变不了。
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  时光焦急地催促,到了该分手的时刻。
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  为胸膛填充进仅余的一点强硬,我摆脱了他的手,下车,去后面拿出背包,倔强着走进候车室。
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  本来,我告诉自己:不要回头!可是,我却在心里的一遍遍告诫声中回头看了他一眼,让满脸泪水就那么毫无顾忌地晶莹在灯光下。7 `1 |* Y* ?9 s  e, k, R
  
4 C& T1 c$ D0 Y: w: c; \& h+ d( t  他的车依然停在那里,风挡窗反射着澈亮的灯光,使我看不清他的人。然而,就是那个朦胧的,模糊的他的身影,被时光凝固在我的记忆里,每每掏出来看看,总使我泪流满面。8 v; g3 X' u7 _  V. @. B0 `& {. M7 _
  
' V% k* }& r; g  一刹那,既是永恒。/ _, R' f8 k, S( ]; K# v7 [. R
  
/ |! _/ ^9 C, x2 N( P  我背着包,拎着他买的水果和小吃,转回头上了二楼,任路人看我流着泪,边走边抽泣。. w* ^% }: ~8 g8 P
  
- y6 {/ z! Y0 C3 u% q  在候车厅里,我无助得仿佛末日降临。但我依旧咬着牙,告诉自己挺住。直到进站,我才像解脱一般跟随人流冲进站台。
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  那一天,火车开动时的汽笛,将我的悲伤送至巅峰。而我,手里攥着车票,哭得蹲在地上,就那么看着火车越走越远,心好疼。
 楼主| 发表于 2013-6-11 16:26 | 显示全部楼层
  真没脸来冒泡啊~~~(^_^)~不过还是说下近况吧,免得大家担心。
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  去山东的行程一直耽搁着,大宝病了。前段时间耳鸣,都快两个月了始终不好。近期做了次深入的检查,发现他鼻子里长了几个“囊肿”(他小时候摔到过鼻子)7 N) q1 x) t: Q7 o( g$ K' h
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  我很害怕,真的!心情很复杂~~~- ^; G3 e3 M2 m2 g
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  本来不想说的。。。。。。还是没忍住~~不过大家不要担心,初步诊断为良性。% F% h  u7 \0 l* j0 A- ]" `% k$ ^
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  人吃五谷杂粮,难免生病。一切都会好起来的。只是希望大家能理解下我的不跟新不作为。。。唉!既然开了楼,我一定会盖到最顶层。相信我!; f  A2 Z# v" V) F
  
# c' ?$ k1 w. U# ~  已经快3点了,还是睡不着。最近火很大,咳嗽的厉害,在他面前还要装出一份无所谓的样子,怕他知道我上火而上火,他本来就病着。。。。。。. L7 w& U, r9 @  n$ j) S
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  一切都会好起来的,是的!
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  每天看这幢堆了一半的楼也上火,呵呵,希望看到大家留言,又害怕大家怪我。。。。。我不是真的很令人失望么?
 楼主| 发表于 2020-3-23 14:55 来自手机 | 显示全部楼层
希望可以留下一个联系方式,有机会大家可以一起聊聊探讨,就是不知道有没有朋友留意。
 楼主| 发表于 2011-9-2 01:08 | 显示全部楼层
  22、爱,不可分割——
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  实在想不起太清我和他第一次吵架的原因。不过我想不外乎是因为他开始时不懂爱,还给我灌输另外一种思想所致。但我肯定是住这所房子时发生的事儿。' ?# R' c# y+ F8 n$ A/ i/ X
  
6 U( b- j3 h& s) P% b; _  在感情方面,他是一个极其主观又大男子子主义的人,加上理性,他就变成一个根本不懂爱,也可以说是拒绝懂爱的笨蛋。# k) \% ^, c& D% A# e2 M
  
4 v5 S* o) Z; \  S  经历了那个电话后的反思,他认识到了自己的迷失,并理智地回归,而且常常暗示我克制对他的依恋,并让我偶尔也要尝试接触一下其他人……多么可怕的思想!, p* X# t  {( U4 B/ X
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  他是一个很厉害的人,在单位和社会上人们多少都有些惧他。我曾在一次他与别人电话的过程中真正领略了他吓人的一面,且见识了他的手段。  \6 f) ?$ |/ j7 o3 E# x2 m
  
8 ]% o3 ^3 [4 D  如果有人敢无礼挂了他的电话,或者跟他顶嘴,那这个人就死定了。
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" @( o5 e, Y, u6 E$ ?. ^  真不敢相信,这样一个社会能力极强,掌控着生死,很少有人敢惹的强人,却在我面前表露出另外一面。对于这点,我尚不知是福是祸。
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; }. m  Q' n  u* K7 c  尽管我没有机会见识他生活中的一面,但我相信,那一定是与我身边的这个他判若两人。
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  某一个周末,我们ML完,他开车带我出去买什么东西,途中我们边走边聊。9 G1 y$ A) C* X% ?8 M% Q# N0 }
  
, G% k5 [" M  \! {  t  我和他从一开始就十分聊得来。我话不多,偶尔趁着他的话表达一下想法,常常博来他无声的赞赏。所以,至今我们只要在一起,就有说不完的话。
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  那天,他说着说着就说到了我们之间的关系,并鼓励我去网上再找找,最好是个能让我发泄,人品好,干净,不乱……(此处省略要求若干)
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  他的意思是,他没更多时间陪我,还不能满足我那方面的需要,所以有必要再找个人来中和。如果相处中感觉那个人还可以,以后三个一起吃吃饭什么的……那时的他是不是很二?  V  {6 L& w2 O/ J0 E1 r
  
3 |/ k/ m0 |0 P; v. B4 P* Y: A  他总以为不能让我进而使我缺失了同志间最大的快乐。其实他不知道,对他那高涨又饱满的XY,我已经承受得很是吃力。于是,跟他辩解。但看到他一本正经不像在说笑的样子,我心里早有了火气,认为他亵渎了我对他的爱,不觉就顶撞了他几句。
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) k# q$ H- b. u& L0 O1 L( o4 Z  这下可捅了马蜂窝!0 G# b" r$ M: Z1 r3 C; X# Z: {
  
. H4 @/ v7 \; N  他开始声色俱厉,把我们之间的现实和未来讲得赤果果,可怕!7 f9 Z( v9 z8 W0 [  `6 M% e* B
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  我心里明明清楚,可还是禁不住气往上撞。这样一个人,跟他继续下去有什么意思?枉费了我一片真心……
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  “停车!”我冷冷地说。
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; b2 D5 T! D( o* t  他转过脸看了看我,像似不敢相信我会变成这样。; N% ]( [( u* B6 q
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  “就停路边,前面那。”我极力压制着心中的怒气,说得很是平静。- ^. v: b9 J* C
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  他也在气头上,把车停在了路边。
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& i1 {& U! x- ^8 G# X  当车停下,我下车,并把车门狠狠摔上,然后头也不回往家走。
  {( c* {* J. S9 K2 d' }* D) z8 \  
7 b% P+ C1 Z; X  H* p  没走几步,就感觉到一股空洞腐蚀了我,仿佛天地间只剩我一个。
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  我以为他会像电影里演的那样,追出来,拉住我,跟我解释,请求我原谅他。可是,没有。  |! u" m3 Y& p: B
  
- ?% a/ L# f$ m7 Z! n. A  越走越远,我的心越空落。走到一个转角,躲在建筑的后面偷偷回看——车已不知什么时候开走了!无影无踪……
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  c3 u  h( ^5 F  难道就这样结束了?5 t, [, f/ C6 c2 ?4 v5 s
  
) m0 e* p6 d% Q/ ?! ~* W, k  不过,这样也好!省着整天在他的不正常思想里煎熬。
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2 E2 q2 ^) n# e+ A/ ^  硬着心肠往家走,心里全是他对我的好,点点滴滴,侵骨入髓。于是,开始责怪自己太过冲动。: o2 T1 ^+ D, x7 ^+ H( e& a
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  怎么就不能忍忍?他只想表达自己的想法,我大可以听着,答应着,但不去实施,他还能逼着我去做不成?我为什么非要跟他顶牛?还摔了他的车门子……
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! T- X. P6 E; u6 e  完了!这会儿的他,一定对我失望透顶……. B, W  L2 R3 `1 U6 m
  
0 o. X& t% B0 `8 z7 l5 J' o$ U  走在路上,想着以后和他再无可能,这么多时日于心中营造出的灿烂,瞬间枯萎。7 U* A$ q- g# B# H0 f1 H! `
  
2 a9 H$ ?) w# X/ M  阳光不再明媚,天地暗淡。; e; Y1 ^( o! k7 |
  
" g( s  W& P) z" `- z7 g- o. x6 b8 B  挣扎着,控制着,最终还是给他打去了电话。我总是先妥协的那一个。/ R1 N; X$ q$ Z2 {. H+ m: d4 z
  
  \2 e7 s3 F5 i% E  p+ I  电话足足响了五六声,每多响一声,我的心就多沉了一分。+ H+ P' Q. j9 }7 {
  
2 W1 u5 m- t7 D7 y0 C& k0 i9 H  “嗯。”他接了,淡漠得只有一个音符。
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  “你到哪了?”我有些慌乱。/ n. x6 x& l0 G7 x  {
  
& v. {  l6 M9 V8 J; {6 Y4 q) h  他不应。
  G; r% l) q7 o$ X# y/ J  
2 y  K6 L) \! h" j  我接着说:“你生气就别开车,先停路边稳定稳定再走。”尽管我的心已经沉进了谷底,却是真心怕他出事。! o' X! j5 i0 G
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  “我到局里了。”他冷冷的声音,“你到哪了?”
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* k5 f# h  H3 {3 L  “我到XX中学了……快到了。”我说。其实,那个中学离我们租的房子还有很远的路。
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0 N) E. `) R  p7 T5 ]* [9 n  “快到了……”他冷冷地哼了一声,然后沉稳地说:“等着吧。”挂断了电话。$ }3 F) V' \/ z) r( r7 @7 t
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  我拿着电话半天没反应过来。他说等着吧?什么意思?是要来送我吗?
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  不会的,不会的。他是个眼里不揉沙子的主儿……% V7 b/ h( }4 ]4 `; c  w
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  可是,当我在路上一个人踽踽往家走的时候,他那辆车就停在了我身边,副驾驶一边的车窗刷拉拉降下。
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  “上车!”他横了一眼,命令我。  B* _- X; D7 F* U" h) K8 d) z* s
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  我乖乖上车。
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8 b5 ?7 M5 v4 b, C  “我既然把你拉出来了,就有责任把你送回,不能让你一个人可怜巴巴地往回走。这和摔车门子是两码事儿。”他说得冷静且理智,并发动了汽车,不看我。
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0 t6 ]1 l2 T4 P. K# |: T- ?: c  不知为何,我的心里竟翻不出一丝喜悦。; G  R* Z& U6 }6 r6 v8 o
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  或许,这不过是做人的品性方促使了他回来送我,并无意思留恋。
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  我知道他的为人,更知道他的决绝。6 x4 j$ r% m, n. x9 \
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  一路上,我们谁也没说话。+ Y% N# |- W* V. I, z
  
6 Y0 t. H0 h3 O0 J" K+ E  我们租的那间房子,地势很高,开车要转几个盘绕路,而步行只需上几个台阶,很快就到了。于是,在那个派出所门前,我让他停车。
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0 e! j9 P, w( P$ z  说了声谢谢,我下车,走上台阶。当时的我没有回头,为了我那可怜的自尊。但我仍能听到他发动着汽车开走的声音。
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  努力抑制着心中的失落,一步步往前挪,感觉是那样的孤苦无依,无助又无力。
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4 e8 C* b1 y& ^$ }  G6 S  当我走过楼前的平台,就要到家的时候,一辆汽车从身边经过,于前面不远停下。) x; K% l1 R# K+ `
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  车门开了。一个男人,一个雄伟、干练、笃定、从容、洒脱的男人,扶着车门,含着微微笑意,于阳光璀璨中挑着性感的尾毛,仰着脸,眯着眼,望着我。
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  “如果有人送你回家,你应该邀请他进去喝杯茶,就算你明知道他不会去,出于礼貌你也必须要说。”他说。% Z' K& ?% K6 t/ O
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  那一刻,阳光耀眼,打在车身上,放射出绚烂的七彩虹霓,将那个男人映衬得无比高大唯美,举世无双。8 i8 U4 O4 A4 t  C$ N7 m4 X
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  那一刻,我突然感觉到漫天飘落了缤纷的花瓣,并有细碎的铃声在我耳边轻响。恍惚间,我和他,初见,亦初恋……- p$ u3 J2 v  y1 i; \8 O/ a8 ]
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  “以后还摔不摔我车门子了,啊?”
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  这是那天我们亲热中他一直在问的问题。霸道着,却亲昵着。我说着不敢了不敢了,并在他瘙痒中笑得岔了气。
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  对于摔车门子这件事,他真的很在乎,以至于很久以后还会拿出来当成武器,攻击我。
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1 `, y' u# m5 Z( e4 P  或许,也就是我吧,如果换了别人,他定不会原谅。
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  也或者,从一开始,我们就注定了难以分割。
 楼主| 发表于 2011-9-2 00:55 | 显示全部楼层
不好意思,这么多支持这篇文的朋友,由于昨天太忙了,晚上又去应酬吃饭后来还去唱歌喝酒到现在才回家(其实我很讨厌去那些场所,但为了工作没办法,呵呵),趁现在有时间赶紧更新一下。
 楼主| 发表于 2011-9-4 14:42 | 显示全部楼层
23、爱,不求回报——0 c" X/ a4 u! j8 o# [
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  他就是这样一个矛盾的人,时而火热得将人焚烧成灰烬,时而冷静得把人冻成冰,时而大气又大方地把我往出推,时而又做出一些让人琢磨不透的事来。* t4 E7 X) S) D* L8 G; ^
  
" l9 Z3 @4 c4 z3 N5 r+ `  我们认识一个多月就是五一节,公司不放假,搞了个招商会,顺便出去旅游。
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4 w' ?: ~( P5 k  ?  说实话,我并不想去旅游,主动要求“看家”。但是作为公司着重培养的主管,行程中还有些工作要做,还是被逼着去了。
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  南北戴河三日游。( S- J3 U( B2 F
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  整个行程我还是玩得很是轻松愉快,偶尔被安排陪陪一同前往的客户,也不是很无聊。7 k; V( s- [- U% k; X6 y
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  刚走时,他电话很多,一遍遍告诉我注意安全。后来他借检查为由特意去了趟我们公司,并打电话告诉我他在公司的什么什么地方,听得出他心情很好。再后来,电话几乎就没了。
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: [) g0 z- u5 ?$ w  回来后问他为什么去我们公司,他说:“检查啊!”理所当然的样子。
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  检查用得着他亲自出马?他去,无非就是想确定下我的行踪,看看我们公司到底真是集体活动,还是我跟着别人出去潇洒了。1 `7 }0 c2 J! L+ ?4 h" m0 n9 @
  
9 O# v  P+ a0 }+ L% F: O6 `  我心里非常清楚他的想法,可我一点也不恼怒,相反还觉得有点甜意,更不戳破他。2 T. |+ j$ m( g8 N" V
  
% v9 V& @5 [" t" |3 k  我问他:“你就真不怕我跟哪个大款走了?”: j2 ^9 t) ?, v+ e1 y1 }+ d% h
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  他回:“你就不是那喜欢钱的人。再说,你就满世界扒拉,看看有我这么好的人没!”# Y- ?3 a9 }7 s6 e. W, n
  
! W- B4 [. |/ j' {8 i' k  那时我就在暗暗下定决心,不管跟他一天还是一年,我绝不骗他。因为,我喜欢他那自信满满的样子。不想让他从我这受到一点伤害。那时,我就知道他爱我,尽管他从来不说。! X! ]! K- I9 l" J
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  在这次招商会前夕,公司准备为经理以上级别的管理者每人做一套衣服,刚好那天我在办公室汇报工作,老板娘一见之下,就把我当成模特,让裁缝嫌给我量了尺,先给我做出来一套,没想到一穿上身,引来整个办公室哗然。
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  那套衣服至今留着,裤子基本是新的,衣服我很喜欢,常穿。9 \9 j3 @, M5 k, P& A
  
8 V. z& t( j! U7 z; `8 W$ C8 \  那是一件米黄色西装,淡淡的黄散发着淡淡的白,趟绒细纹面料,样式很考究,兜和袖口皆有嫩皮包衬,穿在身上既能衬托出稳重干练的气质,又不显死板,看上去干净、立整、精神。
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2 H: `( I% k! K7 E$ H  平时在单位,我经常是白衬衫配条短领带(那时候公司都这样吧?),黑裤子,软皮鞋,很少穿公司配发的那件宽松肥大的西装工作服。) C1 U( a. q. K0 L1 E, M
  
0 Y4 ]9 s8 G$ G+ R# F# }  有天中午他去我们公司旁边的一家很有名的饭店吃饭,说想看我一眼,我就高兴地出了公司门,正看到他和几个人分别从不同的车上下来,只看了我一眼,就进了那家酒店。后来他说,我有几套衣服穿上挺好看,但没有一套能比得上我那天帅。
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( N& P# E5 u$ [% r$ m, e  然而,当我旅游回来,穿着那件米黄西装上衣和他见面的时候,一顿饭,他都一直在我身上咂摸,眼睛里放射出幽幽的光来。
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  后来,我硬拉着他也去做了一件一模一样的。他平时从来不穿西装,说嫌古板。结果,他在我的逼迫下穿着那件衣服上班,引来了无数人称赞。
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  那件衣服真的太适合他了。他穿着那件衣服站在阳光下,让人感觉到帅得耀眼。. a* ^$ Y8 @, I
  
/ d6 ]0 @8 I3 T8 E; D4 ~8 N  在以往的生活中,他每天的穿戴都是由妻子准备的,很少穿廉价的衣服。自从跟我在一起,他的思想开始转变,甚至喜欢上了逛街。
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  他十分认可我的审美品位,每穿一套衣服都要征求我的意见,只要我说不好,那这件衣服在未来的日子里只能住在冷宫。
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, Y2 q/ F3 J, F  04年正流行耐克,对于那时的我来说,贵得吓人。但是我看中了一双鞋,非常适合他。于是,偷偷地给他买了。
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2 C* H* \7 Z, V  m% n2 a# C  那天,打电话叫他出来,在车上给他那双鞋的时候,我竟然看到他意外中高兴得有些沉稳不住,几乎就红了脸。0 R/ t, n% ~1 G, B& k7 r
  
; D" q. K" }$ N  这双鞋他从来不穿,在他家一放就是七年。他说,他舍不得穿。
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4 g' h. R) m. _$ S2 A. C7 l  他就是这样一个人,付出从不求回报。那一年,光耐克他就给我买了两套,特步,361,安踏……多得没地方放,很多衣服和鞋我现在都找不到了。可我仅仅给他买了一双鞋,就把他感动成那样。
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: A  n0 ]3 l$ w4 ~; F! {) O: e+ b  他说:“不一样,这都快是你一个月工资了。我愿意给你买,你穿着好看,我看着也舒服,心里高兴。”
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4 g  K2 }" S" C4 y2 v0 @6 r  我们一起七年,他可谓倾其所有。然而,他对我只有一个要求:! a' w) X$ l2 g; C4 F
  
2 W: _& H/ I4 ^0 y6 U0 g5 O( t  等哪天到了不得不分开的时候,希望我笑着离开他。
 楼主| 发表于 2011-8-28 10:32 | 显示全部楼层
唉!没有一个人留言,心里有些失落,不过我还是要继续
 楼主| 发表于 2011-8-28 10:33 | 显示全部楼层
6,昨天、今天、明天——
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  他是个一点就透的聪明人,思维逻辑严谨,擅长指挥、杀伐、决断,有大将之风。但他对于爱,却是一个十足的笨蛋,甚至不知道自己真正内心到底有没有爱,从来体会不到我爱的感受。近些年,在我的“调教”下,似乎有所进步。; L8 Q: M1 V- q  i- p
    C8 M2 g- Y8 \5 U* y! ?
  那天吃过饭,回来的路上走立交桥,由于修路却只能绕道,刚好路过我们第一次见面的那家酒店。透过阔大的落地窗,依稀看到了我坐在一楼大厅的高脚椅上正啜着奶,一脸局促,他很有气势威严地坐在对面,脸上带着隐藏不住的喜悦……那正是我们第一次见面的情景,恍如昨天。心忽然被针扎了一下。- j' s- U5 y# q' s. ~
  
$ K  R9 r' y9 ~* m4 z  “走右边,走右边。”分路的时候,我指挥他。他最烦开车时被人指挥,但还是走了右边那条路。
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  在我的指挥下,他左拐右拐,虽然时而赛车,可他没像往常一样抱怨。
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6 C" n* x  l- w" }. O4 g4 ^  h7 B  “你是不是又犯病了?”责怪的语声,却毫无底气。他表情没落着不看我。他看出了我们走的,是第一次他送我回家的路,也觉察到了我的心情。$ \" V' Z" N( \. c+ z, Q2 Q' I, t
  
% `7 J3 O: |3 k% }# d; g  这条路,并不是严格意义上的车道,路有些窄,是给那些步行过立交桥的人准备的,大多时候都很清净,如今由于修路而变得忙碌。路两边的建筑早已不是当年的模样,时过境迁,物非人似。+ _1 A3 v: w7 s+ S! Q0 E# z
  
* @# q3 p" F9 l  记得有段时间他很累,在一起时常常少言寡语,心事重重。于是,决定和他分手,把自由、轻松的生活还给他。鉴于几次失败的前例,我一咬牙,决定去石家庄帮我表妹打理药店(表妹一直希望我去)。临走前夕,我像个傻子一样,早晨起来便满世界游荡,直至天黑,走过大街小巷,踩着我们的足迹朝圣他曾带我去过的每个地方。而这条路我走的最多,一次一次,每次都觉得他就跟在我身旁,一如当年的那个夜晚。后来,我跟他说了这段感受,他把我紧紧搂在怀里,心疼。
  ^# d' S7 T* p3 r/ E  - ?! V( h# g2 ]& p( N0 F1 H/ s
  我们一起七年,那一个月的石家庄之行是我们分开最长的一段日子,平时除了过年和特殊事情,我很少离开这个有他的城市,每次离开都害怕再也回不来了,而且每次离开都不超过一个星期,不管有多重要的事。因此,我常常在想,如果有天我离开了这个尘世,我的骨灰一定要撒在这里,那样我就能站在这个城市的每个角落,等他从我身边经过。; ^6 f9 _9 K+ p2 F2 q. ^  N
  4 K. h4 {" W/ _" N# {8 Q: Z5 i# X" S6 Y
  我离不开这个我最爱的地方。
 楼主| 发表于 2011-8-28 10:33 | 显示全部楼层
6,昨天、今天、明天——; \% r& ^3 |0 r
  
- F  E* R% D6 ^1 C  他是个一点就透的聪明人,思维逻辑严谨,擅长指挥、杀伐、决断,有大将之风。但他对于爱,却是一个十足的笨蛋,甚至不知道自己真正内心到底有没有爱,从来体会不到我爱的感受。近些年,在我的“调教”下,似乎有所进步。- {1 {" X& t9 Z$ y% |
  
$ Z/ X& K# {. I0 U0 N  那天吃过饭,回来的路上走立交桥,由于修路却只能绕道,刚好路过我们第一次见面的那家酒店。透过阔大的落地窗,依稀看到了我坐在一楼大厅的高脚椅上正啜着奶,一脸局促,他很有气势威严地坐在对面,脸上带着隐藏不住的喜悦……那正是我们第一次见面的情景,恍如昨天。心忽然被针扎了一下。
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. O* }& ^* S9 W+ S) `2 V4 i' i  “走右边,走右边。”分路的时候,我指挥他。他最烦开车时被人指挥,但还是走了右边那条路。0 q( Z% D* c# q; W& J  G
  
) I* x" L- ?1 s3 C, D5 D  在我的指挥下,他左拐右拐,虽然时而赛车,可他没像往常一样抱怨。$ _3 G3 L$ A% _, d
  
! e! A  R* T5 b' X' {9 W  “你是不是又犯病了?”责怪的语声,却毫无底气。他表情没落着不看我。他看出了我们走的,是第一次他送我回家的路,也觉察到了我的心情。2 e4 K. n  K7 F& G
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  这条路,并不是严格意义上的车道,路有些窄,是给那些步行过立交桥的人准备的,大多时候都很清净,如今由于修路而变得忙碌。路两边的建筑早已不是当年的模样,时过境迁,物非人似。
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# Y. r! ~* N" K9 p  记得有段时间他很累,在一起时常常少言寡语,心事重重。于是,决定和他分手,把自由、轻松的生活还给他。鉴于几次失败的前例,我一咬牙,决定去石家庄帮我表妹打理药店(表妹一直希望我去)。临走前夕,我像个傻子一样,早晨起来便满世界游荡,直至天黑,走过大街小巷,踩着我们的足迹朝圣他曾带我去过的每个地方。而这条路我走的最多,一次一次,每次都觉得他就跟在我身旁,一如当年的那个夜晚。后来,我跟他说了这段感受,他把我紧紧搂在怀里,心疼。. A8 y3 R; U4 f& [4 @% w9 ]7 ?
  
& r. e; R3 B6 w$ r& L' l  我们一起七年,那一个月的石家庄之行是我们分开最长的一段日子,平时除了过年和特殊事情,我很少离开这个有他的城市,每次离开都害怕再也回不来了,而且每次离开都不超过一个星期,不管有多重要的事。因此,我常常在想,如果有天我离开了这个尘世,我的骨灰一定要撒在这里,那样我就能站在这个城市的每个角落,等他从我身边经过。6 }! s! r+ I- H
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  我离不开这个我最爱的地方。
 楼主| 发表于 2011-8-28 10:39 | 显示全部楼层
6,昨天、今天、明天——' X- z: M, B1 H# L$ G
  
% O0 E& S* e+ v, p  他是个一点就透的聪明人,思维逻辑严谨,擅长指挥、杀伐、决断,有大将之风。但他对于爱,却是一个十足的笨蛋,甚至不知道自己真正内心到底有没有爱,从来体会不到我爱的感受。近些年,在我的“调教”下,似乎有所进步。, z! R2 w" w+ s+ D
  
9 Z& r' s- x" J. [3 }  那天吃过饭,回来的路上走立交桥,由于修路却只能绕道,刚好路过我们第一次见面的那家酒店。透过阔大的落地窗,依稀看到了我坐在一楼大厅的高脚椅上正啜着奶,一脸局促,他很有气势威严地坐在对面,脸上带着隐藏不住的喜悦……那正是我们第一次见面的情景,恍如昨天。心忽然被针扎了一下。# c  t/ T+ X8 w8 f
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  “走右边,走右边。”分路的时候,我指挥他。他最烦开车时被人指挥,但还是走了右边那条路。
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) E/ P. X1 W4 s& w; i; @, r  K7 @! {  在我的指挥下,他左拐右拐,虽然时而赛车,可他没像往常一样抱怨。
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  这条路,并不是严格意义上的车道,路有些窄,是给那些步行过立交桥的人准备的,大多时候都很清净,如今由于修路而变得忙碌。路两边的建筑早已不是当年的模样,时过境迁,物非人似。
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  记得有段时间他很累,在一起时常常少言寡语,心事重重。于是,决定和他分手,把自由、轻松的生活还给他。鉴于几次失败的前例,我一咬牙,决定去石家庄帮我表妹打理药店(表妹一直希望我去)。临走前夕,我像个傻子一样,早晨起来便满世界游荡,直至天黑,走过大街小巷,踩着我们的足迹朝圣他曾带我去过的每个地方。而这条路我走的最多,一次一次,每次都觉得他就跟在我身旁,一如当年的那个夜晚。后来,我跟他说了这段感受,他把我紧紧搂在怀里,心疼。
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  我们一起七年,那一个月的石家庄之行是我们分开最长的一段日子,平时除了过年和特殊事情,我很少离开这个有他的城市,每次离开都害怕再也回不来了,而且每次离开都不超过一个星期,不管有多重要的事。因此,我常常在想,如果有天我离开了这个尘世,我的骨灰一定要撒在这里,那样我就能站在这个城市的每个角落,等他从我身边经过。
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3 f; ?, U) z/ ^" ]" y" D1 V  我离不开这个我最爱的地方。
 楼主| 发表于 2011-8-28 10:41 | 显示全部楼层
怎么发不了呢?
 楼主| 发表于 2011-8-28 10:41 | 显示全部楼层
6,昨天、今天、明天——
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  他是个一点就透的聪明人,思维逻辑严谨,擅长指挥、杀伐、决断,有大将之风。但他对于爱,却是一个十足的笨蛋,甚至不知道自己真正内心到底有没有爱,从来体会不到我爱的感受。近些年,在我的“调教”下,似乎有所进步。
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  那天吃过饭,回来的路上走立交桥,由于修路却只能绕道,刚好路过我们第一次见面的那家酒店。透过阔大的落地窗,依稀看到了我坐在一楼大厅的高脚椅上正啜着奶,一脸局促,他很有气势威严地坐在对面,脸上带着隐藏不住的喜悦……那正是我们第一次见面的情景,恍如昨天。心忽然被针扎了一下。
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* @9 `; q2 P+ A  “走右边,走右边。”分路的时候,我指挥他。他最烦开车时被人指挥,但还是走了右边那条路。# R0 `; S  O1 P  C$ v  M; Z
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  在我的指挥下,他左拐右拐,虽然时而赛车,可他没像往常一样抱怨。
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) i2 Z" @3 J) ?' A- i1 N* v5 N  # d0 ?/ D  D" p7 `
  记得有段时间他很累,在一起时常常少言寡语,心事重重。于是,决定和他分手,把自由、轻松的生活还给他。鉴于几次失败的前例,我一咬牙,决定去石家庄帮我表妹打理药店(表妹一直希望我去)。临走前夕,我像个傻子一样,早晨起来便满世界游荡,直至天黑,走过大街小巷,踩着我们的足迹朝圣他曾带我去过的每个地方。而这条路我走的最多,一次一次,每次都觉得他就跟在我身旁,一如当年的那个夜晚。后来,我跟他说了这段感受,他把我紧紧搂在怀里,心疼。
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  我们一起七年,那一个月的石家庄之行是我们分开最长的一段日子,平时除了过年和特殊事情,我很少离开这个有他的城市,每次离开都害怕再也回不来了,而且每次离开都不超过一个星期,不管有多重要的事。因此,我常常在想,如果有天我离开了这个尘世,我的骨灰一定要撒在这里,那样我就能站在这个城市的每个角落,等他从我身边经过。
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  我离不开这个我最爱的地方。
发表于 2011-8-28 11:27 | 显示全部楼层
我也叫我朋友大宝,他也五十岁了。我们在一起三年多
 楼主| 发表于 2011-8-28 14:38 | 显示全部楼层

回复 4# tmmabc 的帖子

希望您和您的大宝永远幸福快乐!
 楼主| 发表于 2011-8-28 14:38 | 显示全部楼层
版主,怎么我的后续发不上来呢?

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