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[同志言情] 【转载】我和中年大宝的七年情(感人同志情)

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发表于 2011-8-27 16:19 | 显示全部楼层 |阅读模式

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俺也来写写俺和他的事儿。俺文笔有限,更不是什么惊天动地的爱情,不过是生活中的点点滴滴,聊作回忆的记录,愿与大家一起分享不同的G生活。还请能看进去的朋友口下留情,不要砖俺。2 r* t' v* ?% d8 ~) `( o

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; E% q, S4 M0 k  1,大宝和宝贝儿——, t7 B7 M- N2 |9 y$ }" _6 N
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  我和他都不是肉麻的人。我当过兵,外貌、语言、行为举止绝对看不出一丁点女气。他则是一个纯得不能再纯的爷们。却不知从什么时候开始,两人之间的称呼就成了这样,极其自然。
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( ]" }9 c5 s/ ~  f7 w! L  我倒不怎叫他“大宝”,只是必要时才会喊出口。他则不然。
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  V: {) W- t; O; }1 U$ T  热恋那会儿,他迷上了采购,整天带着我在商场里转悠,一堆一堆的东西往回搬,有用的没用的,也不管我喜不喜欢,大到电器床柜,小到瓶瓶罐罐锅碗瓢盆,把我本来就小的屋子塞得那叫一个乱。
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  某一天逛报喜鸟,为了不使别人看出太亲热,我们俩保持了一定距离。我正看着货架上的裤子,忽听他喊:“宝贝儿,来试试这件衣服,你穿肯定好看。”语气虽自然,声音也不是很大,但他的超重低音特别具有穿透力,旁边的售货员是肯定听到了。我抬头瞪了他一眼。他觉察到了自己的失言,却丝毫不显慌乱,绽开一脸灿烂掩饰下局促的笑,跟售货员打岔。我早已囧得满脸通红,在售货员不解的眼光中落荒而逃。而他最终却把那件皮衣买了下来,三千多# L# u( H, U& u* A3 i
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  2,儿子、老子、孔子——
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  在一起七年,他带我吃饭的档次和次数呈直线下降。从最初的豪华五星,到现在的两碗牛肉面,也从最初的几乎每天,到现在的一星期一两次。# L+ b& m; ~- y- u" i% t
  
$ P, g4 j" S' [8 A1 }  昨天去吃烤肉,我把自己的餐具解救出来摆摆整齐,便靠在椅背上从容地看他点菜。他点完了菜盯了我半天,然后用筷子“砰”地捅破那坨餐具的保护膜,叹息了一声说:“长病床前无孝子啊!”脸上故意流露出一丝惨淡。  U1 l- W* f, d) R( S0 H2 z" N
  
; u/ }0 p9 _. F4 Z- O  k) n" O  我恍然。赶紧过去帮他把餐具拿出来,并用纸巾擦擦干净,摆摆整齐。心里却在偷笑。
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  他平时最爱看我吃饭生龙活虎的样子,能把我养胖是他最大的愿望。我们说笑着,他一个劲给我夹肉。服务员走过来换炉子,临走不忘丢下一句:“你们爷俩感情真好!”他捡了个大便宜,面现得色,给我捡了一大筷子肉递过来,作慈严之父状,慷慨说道:“来,儿子,多吃点儿。”声音挺大,故意给那个服务员听,同时也在气我。我佯作不知,低头吃肉,等服务员走远,我微微一笑:“你儿子?你儿子现在说不定跟你哪个儿媳妇用餐呢,标准是我们的三到十倍不等,以为说不定正在干点别的。”他立马停电。
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  他儿子今年二十,为人豪爽,仗义疏财,小小年纪就把他父亲的好多朋友都拉拢过去,变成自己的铁哥们;早熟,好色,十六岁起女朋友常换常新,甚至脚踩N条船;身高马大,颇有乃父风范。9 t7 o* D. V! @* @) k. }
  
4 l2 S; {, ^  o8 t( z  他为了埋设眼线及时了解儿子的动向,时常请他儿子那班同学、狐朋狗友、跟班吃饭,每每那帮小子都会大发感慨:“武毅(他儿子大名),你小子是不是小时候掉硫酸缸里了啊,怎么你爸的优点一点都没继承?看你爸都四十多了,还这么帅!你和你爸站一起不像爷俩,像哥俩……”(其实他儿子长得还是蛮好的,我看过照片,不过确实很成熟)/ B  \! A. Z% _4 B
  
& l" D! B" {$ V4 L$ I- p  他和儿子的关系一度紧张,近些年在我的开导下才有所缓和。他一贯霸道,不由人不按他的想法行事,总以为他是老子,天下最大。他儿子则是一个同样霸道还有点叛逆却很有主见的家伙。两人说话不出三句肯定棒道。为此他也十分苦恼,“得天下容易,教子难!”并常常跟我诉冤。我曾悉心给他分析了局势和目前的社会的环境,觉得他应该放下身价跟儿子试着做做朋友。然他是个从来不认自己错的人,又不肯伏低,心里明明很信服你的意见,嘴上却要讲出一大堆歪理邪说来让你哑口无言。时间长了我也懒得和他辩论,总用一句话打发了他:
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  “孔子曰:上梁不正下梁歪!”! a9 h! P7 |/ u8 Y  g5 q" R5 N

; r) D+ u3 C% ?1 J! A! D1 n0 E* |  3,潜伏的战争——3 K0 t+ j% Z. X% D# l7 M, H& c
  
- U: g) }$ M: Z3 m4 ^2 D4 M  年前我准备回家,他一反常态。本来我们近些年一直保持着一星期两到三次,可那几天他总是想方设法勾引我,而且每次都很兴奋也很卖力。我不禁疑问:他是不是有点不舍得我走?
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" h; Z/ V$ D: m" w8 i  记得以前他不这样,一到过年恨不得我马上消失,美其名曰:年根儿事多,无暇顾我。我不信他的话,嘴上不说心里也总认为他是想趁我不在好举起解放的大旗,自由快活。
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  我不是自夸,他是个非常优秀的大叔,不仅长得帅(至今追求他的女人无数),还很会收罗人心;有一点点痞,有一点点匪,霸气十足;阴沉的时候像一匹狼,使人禁不住害怕,喘息困难;开心的时候像一只大熊猫,笨笨的很可爱,甚是招人喜欢;就连那几分大男子主义似乎都成了他的优点,让人感到接近他就像靠上一座大山,很有安全感;还有他那一点即着的性欲……
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# `( d  y0 n. _5 I& [$ t  这样一个人,我怎能放心?+ a- q# k& t, L) P4 H* a  [
  
. A. u% a7 h; p% M% A  那天ML完毕,他倚着床头半躺着,露出半截上身,拿一根牙签抠牙(我有那么塞牙?)。我躺在圈椅里,电脑前玩我的游戏,腿担在床上,脚伸进被子里从他的大腿上吸取热能。
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  “这一年一年可真快啊!”他扔掉牙签,咂巴咂巴嘴,貌似感叹。也不看我。
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  我正在冬拥湖和LM杀得难解难分,没空搭理他。# i" @  ^6 |3 ]4 M8 [. n  d2 @
  
% R: O6 [8 E, N$ C$ R$ f$ f  c  G  “这有五六年了吧?”他身子下滑近被窝,伸手攥住我的脚,望着我继续感慨。8 U' s8 f) o' r2 x4 H# v- r; L( s
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  “再有俩月整整七年了,大哥!”我鄙视了他一眼。游戏里的我被群殴致死,等待复活。$ F2 z' A, T: Y' V. }0 j
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  “七年……”他思索了一下,继续说:“你不是说什么七年之痒么,到底准不准啊?”他像似很期待般地高兴着。
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  曾经,我们无数次下定决心分开,但最终皆以失败告终。他有事业、家庭、前程。我也三十了,婚姻迫在眉睫。于是,我们把七年之痒作为一个契机。以为那时的我们对彼此没有了感觉,分开不用把彼此的心撕扯得血肉模糊。旨在不受伤害。
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$ Y# ?  R* ?, G4 s- B  “以后,不管啥时候,我都会帮你。”这是我们准备分手时,他必说的一句话。他指的是生活。而且,他有一个条件,也是对我唯一的条件:如果我要离开这座城市,必须在他知情并且能够承受的情况下方可。他害怕再也见不到我。这是我们之间多年战争的结果。
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  我把脚从他手里抽回来。看着他那一脸坏笑,我觉得邪恶。
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' x/ P  `- L) P; E- D8 ^- l  本来“七年之痒”不过是一个遥远的期许。3 r  z7 X* E7 s3 a
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  不想,这么快来了……
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  4,狗血的开始——
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& U1 o% [0 A# s* g+ F  我和他相遇得极其恶俗,通过网络。
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5 S( m7 e) Q' ?- t; Q  若说2002年是同志的49年,那么2004年则是同志的春天。那年,“同志”这颗藤蔓在网络上蔓延。也在那一年,我和相处两年,准备结婚的女友分手了。1 _; b7 h$ z' u$ n$ I5 [3 x% a, i
  
0 I$ r/ e$ C8 |( s  我是在部队接触的男男,经历了一段十分惨痛的感情。那时还不是很懂,一直不承认自己是同志。
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* v+ d: Y# @! |, l4 d  书上说:男同性恋者,是由于大脑催化人体肾上腺素分泌雄性荷尔蒙不足,所导致的意识性别差异,是一种精神疾病(那本书被我烧了)。! V, g0 d4 u/ C" G5 r
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  我觉得自己绝不是那种把自己想象成女人的人,更不娘。于是,果决地把自己划入“正常人”的行列。5 K! W/ }; G: c( `2 a! H
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  2000年,我来到这座城市,十九岁。1 B; G: a) S: j- \; v5 X8 ]4 Y
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  我以为,部队里的那场殇恋,不过是一次偶然,并暗暗发誓以后决不再碰。$ O  B# V: ?# K5 [/ c. I
  
* Y. r9 J9 a+ H/ @  m  还好,我还有跟女人交往的能力。于是,一个女孩儿走进了我的生命。那年我二十一。
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  开始还觉得挺新鲜,有滋有味,随着时间的推移,我发觉女人只能满足我的XY,而无法满足我的心。但是,我却抵挡着男人的诱惑,努力把自己往回掰,隐藏得极深(所有认识我的人至今没人知道或怀疑我是同志)。
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; _( ^/ t+ ]- \+ x* }9 }, t  然而,尽管我自己过着苦日子,一件捡朋友的绒衣穿了三年,还是会给我的女人买金项链和漂亮的衣服;尽管我连一个苹果都不舍得吃,还是会给我的女人买大坨的香蕉,情人节送她大把的玫瑰;尽管我极力地满足她的需求,甚至一夜五次(当过兵的人,那几年身体素质超强);尽管我单位的女人们都仰视着我,把我奉为模范男友……可是,女友还是背叛了我。/ i' H5 }  D: C! N3 H9 ]2 S
  
# L, F# ?3 B: c0 n5 E  女人需要的,不仅仅是物质和生理上的满足。她和我一样,需要的是心理上的满足。我想给,也给了,可终究还是给不全。我能忍受,她却不能。因为,原罪在我身上——
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  我更喜欢男人!* U+ e; l4 @/ q; I
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  我的女人很漂亮。领回家时,人人都在背后偷偷地跟我或我的家人感叹。我清楚,他们是发自内心的,带着或多或少的醋意羡慕嫉妒恨。
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! A* K) Z& v) _4 a. @' e  当我发现我的女人背叛了我,我毅然选择了分手。我非常清楚她为什么这么做。' V6 u9 {+ a' u3 F
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  她不舍,知道在这个世界再找不出第二个比我对她更好的人,想要挽回。可是,没办法,我早已把退路切断……
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  她是我一生爱过的女人,第一个,也是最后一个,也许是今生唯一的一个。但她收获的不过是一种胜似亲情的爱。
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3 D9 \& _" u' f" v% d, A' w  生离别的伤痛,唤醒了我真知——我全部的爱,只能给男人。这让我彻底绝望,并深切感受到了无奈、无助和无力。3 h7 [6 q6 g+ ~- w! q0 H( W
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  我吃不下饭,睡不着觉,大病了一场。全身免疫系统的崩溃,使我的眼睛高度闪光;我的胃底出现了小块积血;我的心脏某个支脉流血不畅……更为严重的是,我的排泄系统被狡猾而顽固的真菌悉数感染,两天一次用筷子那么粗的输药管从JJ眼CHA入,半米多长的管子一CHA到底,至膀胱和前列腺送药……而那时,我仍是咽不下东西,每天起早去诊所等医生来给我输维生素液,然后自己一个人举着瓶子回到和朋友合租的一个十分阴暗的小屋,输完液就得赶着去上班。父母、亲人都不在身边,就连一个可以大哭一场的肩膀都没有,我也不需要。他们不懂我的心。+ M# `" R; _3 w1 g
  
! Q1 a, D, R! m( U  [/ N7 c6 }  可以说,我为自己的性取向几乎耗尽了所有。但那时,我已经长大了,二十三岁。尽管天是灰色的,我仍然没有放弃活下去的权利。这与我当兵吃的那些苦所锻造的坚强有关。所以,我至今感谢当兵的历史。
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/ R, }& Q" K% k6 i4 Z+ K2 `  不过很快,我的春天来了。
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  我在网上搜寻到了同类的影子,并看得到了影响我一生的那本书——《北京故事》。5 ^  S5 [" J/ E  S
  
9 r  J4 p- H" M3 o  是这本书让我大哭了一场,在网吧里旁若无人,痛快淋漓。同时,我也不再为自己喜欢男人而自弃。% T; a- v- f+ Z3 q
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  我看到了真爱在我自己身上闪光,更看到了希望。于是,我走进了网络。- p" I4 u6 v' u' M4 y" n
  
0 _- G3 c% d0 F' u. y# u5 W  也许,冥冥早已注定了生命中我会和他在茫茫人海中相遇,或者说让他能够找到我。
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  5,洗澡引发的——
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: H; Y1 O9 B0 \  周一是我们雷打不动的洗澡日。浴池离市区有些距离,半小时车程。
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; j/ B3 b- G3 K& q  选择那家浴池是因为那里是天然的温泉水,富含矿物质,对身体有诸多好处,而且浴池很有名。唯一的不好就是常碰到他的熟人,不是他给他买单,就是他给他买单,很麻烦。但我不管这些,我愿意去这家浴池的原因无他,就是路上那半个小时的过程,能和他无拘无束地单独行进在阳光下,天地间,想牵手就牵手,想说什么就说什么,不用去在乎别人的眼光。
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1 a4 E/ P9 G( h  ?  我们两个很聊得来,大多观点和看法常常不谋而合。有次我们谈到90后,他说:“那些攻击、嘲讽、打压甚至谩骂的言论有些过分,一个时代有一个时代的特色。60后说70后是小流氓,70后不服不忿,却说80后是毁掉的一代,80后觉得委屈,却说90后是非主流、脑残。人应该学会理解,学会宽容,这样社会才能进步。”我刚要做崇拜状。他又说:“不过我确实有点看不上那些人不像人鬼不像的玩意,吓人!”我当场笑翻。怎么就和我想的一样呢!, J0 A8 G, K7 j
  
6 u$ W4 C( A6 T; Q8 `) |  半小时,他开车,我看风景,感觉还没聊几句就到了。温泉泡得骨软筋销,被搓澡师傅一顿狠搓猛敲,回来的路上我们都有些疲倦。怕他开车警惕性降低,给他讲前几天我和朋友出去吃饭的一件乐事。
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  一个朋友伟年前父亲病故了,大早上给我打电话报丧。我挺难受也挺感动。伟是七年前(没认识俺家大宝之前)的一个同事,在一起工作不短的时间,近些年却联系的很少,能在这个时候想到我,确实让人很窝心。但我当时已经回了老家,不能参加他父亲的葬礼,只好让胖子代我随了份薄礼。7 w# y1 j# x$ C
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  胖子是我最好的朋友之一,女友分手后认识大宝前一直跟他合租,在我最困难的时候曾给过我不少帮助,现工作在山东,只有过年才回来呆几天。
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( q- X5 x5 B* C  ]4 E  年后胖子回山东,我们几个要好的哥们、姐们给他送行,席间伟打来电话,听说我在非要过来。
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  伟能说会道,社交能力极强。一个单位的时候,下班后如吃饭、唱歌、蹦迪等业余生活全部由他一手操办,即省心又很有面子。可我总觉得他咬尖儿(争锋、不让人)。但我性格比较谦和,认为自己是经受过部队大熔炉锤炼的人(年少时的清高表现),所以从来不跟他一般见识,却很少跟他交心。
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! O% K3 [0 y' L1 t$ ^  席间,伟坐在我旁边侃侃而谈,不仅把满桌他认识和不认识的人逗得捧腹大笑,就连服务员都偷着乐。其中,他握着我的手不住地跟那几个他不认识的美女自我评价,说自己确实咬尖儿的邪乎,并引用我当时诠释他的一句话来概括中心思想,把大伙笑得直钻桌子。% l& d; M7 G$ J
  
: z( s% m8 _8 V: b, S* h' _  我说他看到狗拉了一滩粑粑,他都能以最快速度冲上去把“尖儿”“咬”掉。+ y, b5 P/ f7 P7 o7 c
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  其实,这句话我一点印象都没有。但却不排除我真的说了。因为这句话我妈常说。许是开玩笑,或者是无恶意的讥讽。但这么多年过去了,伟还记得,说明这句话确实镌进了他的心里。
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  伟从始至终对我态度友好,看得出非常尊重我。而我却曾用如此恶毒的语言来伤害过他。$ D3 [( W; c( E9 I
  
9 z! r7 B3 g0 h( J  笑过后,望着伟那张笑得毫不介意的娃娃脸,感受着他握住我不知该怎么亲近的手上的温度,心里忽然感动。
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  有的人一直拿我当朋友,而我却一再忽略他。当时只凭一点个人的判断便否定了他的好,将他拒之心门之外,却从来不想曾经我们一起欢笑了那么许久,也曾留下太多的美好……/ o5 r+ Y2 J2 r& @; N7 ]0 b
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  “你看,我够伶牙俐齿吧?别总以为我说不过你,那是因为我让着你。”我炫耀着结尾,并说明了我讲这段故事的意图。3 G  F& h$ R) f1 l8 g% H
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  其实,我知道大宝特喜欢听我的糗事。他一直在笑。
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' X) D1 h. u$ @. T: b  最近,他笑的时候真多!心情大好,让他眼中时常忽视了我的存在。若在平时,我就会像放风筝一样,紧一紧他的神经,让他知道我在他心中的位置。可现在,我就是要让他天天笑,天天高兴,不去重温疼痛,即便他眼中、心里都忽略了我。5 |6 p! T" m; T
  
6 H5 z+ N8 y7 l* ^3 i- i9 Q( C  也许,我能让他开心笑的日子不多了。我们说好的,一年             (未完待续,谢谢!)
 楼主| 发表于 2011-9-9 14:16 | 显示全部楼层
  35、离别的车站——
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) c& ^! t) M; _" G% A' ?/ v$ k- V  夜晚的车站,相对冷清。稀稀落落的人影,晃动着行色匆匆,稀稀落落的车,毫无章法地停滞在广场上,这个演绎分合的场所充斥着与我毫不相干的迷乱。+ m- O7 y/ W+ |8 j' k
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  本来,我不让他进来,外面放下我就好。可他不说话,开着车直接进了站里,一直把我送到候车室的门口。. t, L- Y- T! v+ _8 M
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  “先别进去,等着。”停下车,他冷冷地说。依然不看我。
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, ~* V0 k  ?  s& G4 S  他潇洒地拉上手刹车,熄火,开门,动作一气呵成,镇定从容,但听一声门响,他那高大如山的身影便消失在车门之外。
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4 C8 U6 K6 a! {  他生气了吧?他烦心了吧?他无奈了吧?
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( j- k8 q" y8 ~  他一直不希望我把这份感情看得太重,不想我总是纠缠在儿女情长之中。他对什么情啊爱的向来免疫,他说都是老爷们,说这些太腻烦。
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0 Q/ ^9 g1 m. ~; a& A" ~( j' }/ u  从一开始,我就知道他是这样的人,但却鬼使神差跟他一起度过了七个多月,还在这段日子里用尽所有的力气品咂幸福……$ o7 r9 W- u: x0 g9 V+ A1 C
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  我真的幸福过了。综合主观因素,他是一个不错的好人,外表强硬,内心善良,心胸宽广,待人真诚。除了小说中描写的那些完美人士,我想现实中很难再遇到他这样一个人。
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  就花钱一事来看,我的自尊曾十分反感过,但用心想想,这个世间除了父母,谁还会这么具有诚意,为一个不相干的人花费比生命还重要的东西——金钱?而且不是一回两回,也算不小是数目。+ I7 z, z" V0 R7 m0 Y$ }7 l
  
. L! D' P6 N- ]  他那么慷慨的作为,不过是想让我过得舒心,想让我开心,只是为了看我舒心和开心而舒心、开心。仅此而已!% \/ o% `1 h$ n8 y. }; G  \3 [
  
: L6 H$ e$ u- \( X7 d" j; q# g; J- f+ y  以他的条件,完全没有必要用花钱来收买我。" J; {' ]' H4 w1 r2 F9 ~' n
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  也或者,他只是为了买一份尽力,买一份坦然。但这对于两个男人之间的交往来说,已经足够了。
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- _- e" n( B" q& K' S  我不是他的什么,不是他的永远。我只是一个早晚要离开,注定成为他生命中的一个过客,而已。
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* i: I5 {; X' d3 e  我不是他的唯一……
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  扬声器里,懒洋洋的报站女声抑扬顿挫着傲娇,回荡在车站广场上,也钻进了车缝,搅扰着我的坚决。不时有人从车前经过,于冷风中交谈着什么。候车室的大门里,出出进进的人影络绎不绝,匆忙的神色讲述着离别。4 B# y4 F/ _2 c, E$ P1 F* w
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  好一会,他回来了,拉开车门,递过一袋水果,一袋吃食,然后坐上车。
4 W  F3 _4 h4 v  k' `  
$ I1 E+ I4 l6 P* q- A2 t: X8 E  “破B车站,都快穷死了。”他极少抱怨,更相似在找话,“不爱吃这些,车上有卖炒菜的,自己买点儿。”2 S9 h$ D0 i* E/ g" w
  
0 K- T0 C/ e8 h' K  我捧着两袋沉甸甸的东西,听着他说话,心无着无落。我本不想拿这些沉东西,但想他已经买了,就不再啰嗦。
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' Q6 ^* d5 W6 v) e9 z) w% M  “你保重,闲的时候去房子那看看……我走了。”伸手勾住两个袋子的提手,我准备开门下车。
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  他一把拉住我,“还早呢,这都到了,急什么?坐一会儿。”还是那个语气。- E! |4 U. Q; A
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  我被他拉着,坐在位置上一时不知该说什么。: L. c7 O1 j! c
  
6 I; r8 M! p1 R  “你别不高兴,也不是什么坏事儿……”他松开我的手,还是那些话,“咱俩老这么着也不是办法,你这老不上班,将来怎么整?我又不能照顾你一辈子……
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  “这段时间我也看出来了,你心里不舒服。我知道你为啥不舒服,可我开始就跟你讲明白了,在一起就得大度点儿,放开了,整天婆婆妈妈的有什么意思?
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  “宝贝儿,像咱们这样的人不容易……你说咱们自己都不能互相理解互相帮助,别人就更不愿意理解你帮助你了。可你……
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  “你要走了,别的话我也不多说,到了那边儿先给我打个电话,有什么事儿及时和我联系。我不是撵你走,是不想看你沉在这里。要是你小妹儿那边儿开药店真行,你不也得回来收拾东西吗?要是不行你就回来。看你这么不高兴走,我心里能得劲儿?你从来不为我想想……喂不熟的白眼狼!”
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  他感叹着,从里怀兜里掏出一个信封,“这个你拿着,穷家富路,顺道也出去散散心,挺好。”塞进我怀里。; S& o- X0 K/ l
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  “不用,我有钱。”我把信封放到了两个座位中间。
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: w+ `( s9 S& Y7 J3 l! ^  “拿着你地得了。”他急了。被拒绝,是他不能承受的憋闷,“你别以为我有钱没地方花……也不知道咋地了,给你花钱怎么就这么心甘情愿?一个字儿:贱!”
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  尽管他生长在宦世之家,却不是真正的纨绔子弟。我们出去吃饭,他从来不点满桌子菜,够吃就行。有时我们在家吃饭,他已经吃完了,但看我剩下菜饭,他经常把碗底打扫干净,并一再说我败家。还有很多事情,都能让我看出他的节俭。这种节俭不等同于抠门,是一种累月经年所养成的个人素质。
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/ H) `1 ?9 S0 ]; H/ n. U. i  m  然而,他一再为我挥金如土。6 }8 J4 n3 U7 j
  
) k: d3 O, L- E( ^$ {) [) ^  不用看,这么厚的信封,里面应该是五千。
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; u5 Y1 b4 `. ]% U! B  我家有三个孩子,姐姐,哥哥,和我。本来父母没想要我,但哥哥三岁的时候摔了一跤,碰了脑袋,总是抽得口吐白沫,父母怕哥哥长不大,所以才生了我。那时,计划生育的大潮已具规模,因为这,我们家还被罚了一笔款,因此我的名里有个“超”字,意为超生。1 A. t$ X# X! v/ C" J" |0 O3 \2 _( ?
  
6 j5 q6 _3 x! v  n. V  小时候,我是在奶奶的背上长大的,晚上也是挨着奶奶睡。父亲是个司机,性格较沉闷,整天阴沉着脸,从来不知道关心孩子,在我的记忆中他没碰过我一下,没打过,也没抱过。母亲是个地道的农村妇女,父亲出车后,家里的农活都是她一手料理,一到农闲,又要背着哥哥四处求医,晚上睡觉也把哥哥放在身边。
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6 @* f0 u% X' P  在我聪明伶俐的对比之下,哥哥显得有些呆笨。至今,尽管哥哥已结婚生女,可母亲仍然觉得愧对哥哥,认为哥哥应该象我一样聪明,变成这样是她作母亲的责任。因此,母亲一直把哥哥作为她生命中的重点,把母爱全部倾注在哥哥身上,尽管对姐姐和我也很爱护,但却无暇顾及。/ q& H* z2 ?" X6 U
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  奶奶只留下两个儿子,一生无女使她特别喜欢女孩,对姐姐是有求必应,爱护得如眼珠一般。而我,自然成了大人们心中的侧重点,她们只把好吃的留给我,把更深的爱灌注给哥哥和姐姐。- }; C) g; n9 O! O; x
  
; Y) q! H/ T# P  我小时候真的很像一株野草,无病无灾,一口气长到了十六岁,而且学习很好,从来不用大人操心。对比之下,哥哥确实很不幸,抽疯的毛病直到十三岁才好,因为大脑受到震动,尽管不傻,却比我和姐姐笨些。
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2 P* ^( k0 Y, u% H  渐渐长大,早已经忘记了小时候常把自己的一份好吃的让给哥哥的事,在姐姐的抱怨声中,心里也开始责怪母亲偏心,同时也真的感觉自己像是一个无足轻重的多余的人。直到后来当兵,母亲哭了两年,奶奶也因为想我而一病未起,离家在外,才真正领悟到亲情的可贵。, d/ c# z1 P  I, [( q
  
# S. b4 P3 ^, J6 m4 y  我的家人都非常爱我,包括我的父亲。他只是不善于表达。* _* |( c+ {3 U* U1 A' s6 O  M! j
  
% D& S2 F5 J7 ]( a( @' V3 S  可是,我缺爱的事实已经奠定。在我记忆中,我从小就养成了独立思考独立决断的性格,很少被家人重视。
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  跟他一起的这七个月,我内心自幼便麻木、空洞的一隅,像似忽然被唤醒,被关心和重视填充得满满当当。* J$ q& H% g+ S7 J3 C; A3 A8 J
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  抛却目的性,他是我有生以来对我最好的一个人,包括我的家人在内。5 D: H$ d" A) {# R% r
  
# t  f( H8 [; x3 `+ x/ D  如今,听着他的话,看着他塞过来的钱,在这即将离别的当口,我真的能做到心静如止,平和着跟他说再见吗?
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  我没有那么伟大,也没有那么高尚,更没有那么坚强。# f# i4 L+ y' `5 o
  
$ v4 a) F; d2 K) N  不自觉间,胸中翻滚着滔天大浪,汹涌着上冲,鼻端发酸。& b. `: s! ^% I! }' c9 Y
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  但想想我们的未来,还有他近段时间刻意的冷淡,我还是忍住了。我不想让他小瞧。尽管在他面前,我的骄傲早已灰飞烟灭。
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  “这钱,我真不能要。”我说着,把钱再次还给了他,“在一起你花钱,你高兴,我什么也不说,现在和以前不一样了……”, V5 W- S+ R: a/ V9 [  i+ k
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  他看到我递过去的那些钱,更确切地说是看到我那一副凄凄惨惨的样子,他的火气便来得极快。
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  “怎么不一样了?”他轻蔑着我的造作,“跟我你用得着装吗?大老爷们儿老整那些假假咕咕的事儿……”他说着话,像似意识到了什么,伸过手扯开我的衣领,见我脖子上带着我以前的项链,看了看我里面的绒衣和内衣,又拽过我的胳膊看那早已不在的手表,还看了一眼我穿的鞋。然后,他张大了眼睛,惊愕中忽然明白了。9 K+ \( s/ @4 T+ H7 O
  
7 i+ [2 z% o3 \& o  “所有的东西我都放在房子里了,你一去都能找到。那个房子,还有一个月到期,到时候想着交房租,租房协议也在,还有三个月期限,如果不住满,押金人家不能给退。”我作出一副淡然的姿态,跟他交代。本来这些话我已经写在信上了,只等上了车才告诉他去房子看。可他既然察觉了,还是亲口说的好。7 N  N# x& @( F' G+ d7 ~8 z
  
" Q) S+ E# k% t# f, V6 ]. u  他迷惑地看着我,眉头纠结,“你这是……?!”9 R/ s  T) j3 o1 _- f
  
5 Z; l; t3 e/ n8 v& u0 M  “我给你买了两盒内裤和两盒袜子,都是你爱穿的,都是挑你喜欢的色,”我没理他,继续说我信上的内容。自从有次给他买了个裤头,他就再不穿以前的了,甚至内衣都让我给选。“这一晃,半年多了……我这次走,就没打算回来,咱们……就这么地吧!我知道这段时间给你添了不少麻烦……你对我的好,我心里有数,真的,这个世界上可能再没人像你对我这么好了……到了石家庄我会给你打个电话,等话费用了我就换个本地卡,如果没有什么事儿,我想……咱们还是不联系的好,省着分你的心……”我极力控制着,眼泪还是流了下来。/ ]' t/ ?! i6 d1 |
  
$ }( e* O1 {! J+ D1 e  “你真是……”他无奈着急躁,“你说你……要走也得先跟我说一声啊!那一堆东西你让我怎么办?我能拿家去还是能吃了?都扔大街上?”5 p1 v+ j" o" y* k. ]
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  “那房子也不贵,你就续租着。你以后还能不找了?找着合适的,当是个落脚的地方。”我抹了把脸上的泪,说到他的未来,我的心恒定了许多。
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3 E+ h6 K+ p/ X  “你又来了!我都跟你说多少遍了,我是那样的人吗?啊,上大街划拉一个就往一被窝睡?”他一听我说这话保准急,就像是我在侮辱他的人格一样,用手拍着方向盘,叹着气,很是无奈。
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  我早已习惯了他这样,不为所动,说:“天堂不是要来嘛,正好就在那住,你们……”
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  我话还没说完,他“砰”地用力拍在方向盘上,把我吓了一跳。
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  “走吧,赶紧走吧,就这点儿事儿怎么就想不开?这么下去你得不着好,我也得不着好。早知道同志就这么回事儿,何苦当初……”' G% z! q1 ]' g! T' R8 Z$ |
  
$ V* \; o$ V1 Y+ {& p1 r0 Q  “当初怨我,要是我不接你的电话,就不能有后来,我知道这段时间你也挺难受的……不管怎么说,我感谢你,你可怜我,心疼我,把我当个宝儿……从来没人对我这么好过!咱们早晚有这天,我不怪你,我把你对我的好都记在心里了。这么长时间,我一直都不知道该为你做点儿什么,不知道该怎么报答你。你也别怪我,我不想总缠着你,你有更多重要的事要做。我不知道过了很多年后你还能不能记得我,但这辈子我都会记住你,记住你对我的好。真的!你确实对我很好,你已经做到了,根本不用有一点儿内疚。可我呢……”我假装硬朗地说着话,可心早已瘫软成一堆烂泥。% M: v- K, t$ t1 N# h
  
  e; B5 @! n" ?  忽然间,觉得他从来没有过的好,过往的一幕幕在脑海中清晰地证明。1 ]: ?& O" W# P9 N% n) T
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  他不说话,皱着眉阴沉着。1 h. q, z! d  W- ~1 G& {7 T
  
! Q$ X. j9 L& {! y$ X1 K, I6 N/ F. b  我咬着腮边的肉,努力控制着自己几欲爆发的情绪。
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  “就这么地吧!”我梗硬着说。就这么地吧……“你不也说嘛,分开的这天就潇洒点儿……你腰不好,天儿渐冷了,一定要注意保护好,别像春天时候又犯病。还有,你以后找人千万不要告诉他你这个电话,也不要让他知道你是干什么,更不要往家领(我曾被他带去过家里一次,那时他家那房子刚刚装修好,还没住人),现在的人很可怕,你没见网上什么新闻都有,欺、骗、敲诈勒索,你这身份一旦遇到个心术稍微歪一点儿的就完……行了,我走了。”说话中,我狠狠心,推开了车门。: g1 Y! y) q7 j% Q8 \) L) i- ]* V
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  他再次一把抓住我。
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  回头,看到他一脸的愤怒早已被凄惶所淹没,想说什么,却欲言又止。
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  那一刻,我是多么希望他能挽留我,说他爱我,会对我好至永远。可是,他说:“一块石头揣怀里,半年也热乎了……你说你这一走,连个商量都没有……”
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) A2 |" e; i/ Z& R: k3 A. Q  他说,一块石头揣怀里半年也热乎了。这句话让我很是动容,同时也让我很是伤感。" V! j  F& N2 s1 p: P
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  无论到了何时,我终究还是他怀里的一块石头。这,将是一个亘古不变的事实,任何人都改变不了。% H' G. D1 N6 ]% W
  
9 [" w' s3 D" j% ^* r  时光焦急地催促,到了该分手的时刻。
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  为胸膛填充进仅余的一点强硬,我摆脱了他的手,下车,去后面拿出背包,倔强着走进候车室。  D  T6 d5 Q4 P1 `
  
/ x+ `8 F  H: J3 n  本来,我告诉自己:不要回头!可是,我却在心里的一遍遍告诫声中回头看了他一眼,让满脸泪水就那么毫无顾忌地晶莹在灯光下。2 q& r4 ^' D6 _' ]- V0 f9 `
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  他的车依然停在那里,风挡窗反射着澈亮的灯光,使我看不清他的人。然而,就是那个朦胧的,模糊的他的身影,被时光凝固在我的记忆里,每每掏出来看看,总使我泪流满面。
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  一刹那,既是永恒。; @9 e7 M5 H' n& n0 O' u
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  我背着包,拎着他买的水果和小吃,转回头上了二楼,任路人看我流着泪,边走边抽泣。8 @% E' H. K4 q7 N9 q
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  在候车厅里,我无助得仿佛末日降临。但我依旧咬着牙,告诉自己挺住。直到进站,我才像解脱一般跟随人流冲进站台。1 R2 E. J0 M+ a) x. E6 M6 u: y
  
/ C" U5 u9 l3 g  那一天,火车开动时的汽笛,将我的悲伤送至巅峰。而我,手里攥着车票,哭得蹲在地上,就那么看着火车越走越远,心好疼。
 楼主| 发表于 2013-6-11 16:26 | 显示全部楼层
  真没脸来冒泡啊~~~(^_^)~不过还是说下近况吧,免得大家担心。" r0 H7 A3 u1 o( O2 I0 f
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  去山东的行程一直耽搁着,大宝病了。前段时间耳鸣,都快两个月了始终不好。近期做了次深入的检查,发现他鼻子里长了几个“囊肿”(他小时候摔到过鼻子)
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: J" ?  H9 W2 h% V+ C  我很害怕,真的!心情很复杂~~~. i7 B0 _8 K/ W" e8 A/ @) O' P
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  本来不想说的。。。。。。还是没忍住~~不过大家不要担心,初步诊断为良性。
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( o5 p# v7 N5 M) ?& i8 f. v  人吃五谷杂粮,难免生病。一切都会好起来的。只是希望大家能理解下我的不跟新不作为。。。唉!既然开了楼,我一定会盖到最顶层。相信我!
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# B# @3 ~7 `, E+ p  已经快3点了,还是睡不着。最近火很大,咳嗽的厉害,在他面前还要装出一份无所谓的样子,怕他知道我上火而上火,他本来就病着。。。。。。2 d  W9 ^# ?$ k% C1 G, X
  
: Q; q! ~. H8 O! D3 \6 ^1 s4 X  一切都会好起来的,是的!
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  每天看这幢堆了一半的楼也上火,呵呵,希望看到大家留言,又害怕大家怪我。。。。。我不是真的很令人失望么?
 楼主| 发表于 2020-3-23 14:55 来自手机 | 显示全部楼层
希望可以留下一个联系方式,有机会大家可以一起聊聊探讨,就是不知道有没有朋友留意。
 楼主| 发表于 2011-9-2 01:08 | 显示全部楼层
  22、爱,不可分割——
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  实在想不起太清我和他第一次吵架的原因。不过我想不外乎是因为他开始时不懂爱,还给我灌输另外一种思想所致。但我肯定是住这所房子时发生的事儿。
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" N# B* @! y' O" v  在感情方面,他是一个极其主观又大男子子主义的人,加上理性,他就变成一个根本不懂爱,也可以说是拒绝懂爱的笨蛋。8 W  p+ d1 z# E
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  经历了那个电话后的反思,他认识到了自己的迷失,并理智地回归,而且常常暗示我克制对他的依恋,并让我偶尔也要尝试接触一下其他人……多么可怕的思想!+ A8 e0 h) Y. |/ P; ?
  
3 H1 B9 I& j/ ^+ ~& a6 \! y  他是一个很厉害的人,在单位和社会上人们多少都有些惧他。我曾在一次他与别人电话的过程中真正领略了他吓人的一面,且见识了他的手段。
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7 `& I- ~* j" b  如果有人敢无礼挂了他的电话,或者跟他顶嘴,那这个人就死定了。
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7 b' h9 t! I4 o3 Y+ e  真不敢相信,这样一个社会能力极强,掌控着生死,很少有人敢惹的强人,却在我面前表露出另外一面。对于这点,我尚不知是福是祸。
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  尽管我没有机会见识他生活中的一面,但我相信,那一定是与我身边的这个他判若两人。! q/ _) _" k- v& C3 t0 ^& Z/ [
  
# ]5 r7 v% r" M# h* J5 Z. Z4 P$ V  某一个周末,我们ML完,他开车带我出去买什么东西,途中我们边走边聊。
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  我和他从一开始就十分聊得来。我话不多,偶尔趁着他的话表达一下想法,常常博来他无声的赞赏。所以,至今我们只要在一起,就有说不完的话。
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) L+ q- e4 G# U7 [/ G4 t  x- s0 J  那天,他说着说着就说到了我们之间的关系,并鼓励我去网上再找找,最好是个能让我发泄,人品好,干净,不乱……(此处省略要求若干)
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  他的意思是,他没更多时间陪我,还不能满足我那方面的需要,所以有必要再找个人来中和。如果相处中感觉那个人还可以,以后三个一起吃吃饭什么的……那时的他是不是很二?- C$ ?8 y- t, h' m2 R) H, l
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  他总以为不能让我进而使我缺失了同志间最大的快乐。其实他不知道,对他那高涨又饱满的XY,我已经承受得很是吃力。于是,跟他辩解。但看到他一本正经不像在说笑的样子,我心里早有了火气,认为他亵渎了我对他的爱,不觉就顶撞了他几句。
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9 S  w/ M2 }2 E* g5 O8 {3 o0 D  这下可捅了马蜂窝!
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  他开始声色俱厉,把我们之间的现实和未来讲得赤果果,可怕!- x- ?6 u; C% j) t% _. v7 M6 m
  
7 t" b( y! y2 h$ h  我心里明明清楚,可还是禁不住气往上撞。这样一个人,跟他继续下去有什么意思?枉费了我一片真心……
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5 ?" B3 X) a# V0 B, m; ~) Y  “停车!”我冷冷地说。( H' Z% W8 P9 T' U& F9 Q
  
( u& n$ e* Q4 ?2 i+ N& q  他转过脸看了看我,像似不敢相信我会变成这样。5 G* u9 {& o+ \2 d( J
  
4 g  I! h0 w8 L* u+ W: b  “就停路边,前面那。”我极力压制着心中的怒气,说得很是平静。( {- ?* E( t; J/ @% Z# P6 W+ a
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  他也在气头上,把车停在了路边。' f; a! T8 U5 z! R
  
! o% g  d) \# c/ Z) k  当车停下,我下车,并把车门狠狠摔上,然后头也不回往家走。
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- U* {" d3 Q9 w. F  没走几步,就感觉到一股空洞腐蚀了我,仿佛天地间只剩我一个。
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, D6 ]! P4 u+ P/ d4 e4 s' N" x- M& ^  我以为他会像电影里演的那样,追出来,拉住我,跟我解释,请求我原谅他。可是,没有。
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: e  o" a2 O3 E7 f2 n2 \  越走越远,我的心越空落。走到一个转角,躲在建筑的后面偷偷回看——车已不知什么时候开走了!无影无踪……
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1 D0 T1 K( d: p  难道就这样结束了?- W! i; H, K, \* _4 u& x% S
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  不过,这样也好!省着整天在他的不正常思想里煎熬。
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  硬着心肠往家走,心里全是他对我的好,点点滴滴,侵骨入髓。于是,开始责怪自己太过冲动。" B5 Z- D! F7 d5 f
  
/ t7 F7 ^7 t9 ~  怎么就不能忍忍?他只想表达自己的想法,我大可以听着,答应着,但不去实施,他还能逼着我去做不成?我为什么非要跟他顶牛?还摔了他的车门子……  A; h- n4 z! }& u. K7 C7 x; K
  
3 b! h) z; i& }" n5 y  完了!这会儿的他,一定对我失望透顶……
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0 j! V( K, a" c1 k  走在路上,想着以后和他再无可能,这么多时日于心中营造出的灿烂,瞬间枯萎。
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3 Y0 a) {* Y* v7 {2 v. v  阳光不再明媚,天地暗淡。
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  挣扎着,控制着,最终还是给他打去了电话。我总是先妥协的那一个。; p8 T3 p6 K4 h2 v$ r3 k
  
3 g( ^' ^0 W& F8 c  p. V  电话足足响了五六声,每多响一声,我的心就多沉了一分。% g( A; n3 m) z! S1 l& B6 A
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  “嗯。”他接了,淡漠得只有一个音符。
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  “你到哪了?”我有些慌乱。' [% y& y- X6 E0 z; q
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  他不应。& W( o7 Z! D) b$ K" E) g! v
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  我接着说:“你生气就别开车,先停路边稳定稳定再走。”尽管我的心已经沉进了谷底,却是真心怕他出事。% ]% e/ E* e3 Q
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  “我到局里了。”他冷冷的声音,“你到哪了?”
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  “我到XX中学了……快到了。”我说。其实,那个中学离我们租的房子还有很远的路。
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3 M9 R" Q- k# Z1 Q! R( m/ }  “快到了……”他冷冷地哼了一声,然后沉稳地说:“等着吧。”挂断了电话。
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  我拿着电话半天没反应过来。他说等着吧?什么意思?是要来送我吗?" _9 G+ s; u& [& F3 P* P+ I
  
; G; B) ^& L3 S: y8 A! |. w# N" e1 ]  不会的,不会的。他是个眼里不揉沙子的主儿……" w3 ]* k' ^: q" F0 K/ n
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  可是,当我在路上一个人踽踽往家走的时候,他那辆车就停在了我身边,副驾驶一边的车窗刷拉拉降下。2 F2 V* V  k' L( G1 {+ t5 ]
  
2 ^5 I6 o1 M  }" l7 l' Y  “上车!”他横了一眼,命令我。
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  我乖乖上车。1 j- j9 @! u* Z  K
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  “我既然把你拉出来了,就有责任把你送回,不能让你一个人可怜巴巴地往回走。这和摔车门子是两码事儿。”他说得冷静且理智,并发动了汽车,不看我。
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  不知为何,我的心里竟翻不出一丝喜悦。
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  或许,这不过是做人的品性方促使了他回来送我,并无意思留恋。
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  我知道他的为人,更知道他的决绝。5 _6 c% S" w# u) N) b0 T3 _
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  一路上,我们谁也没说话。
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" A. s" Z/ Q1 A# B5 h* C2 {  我们租的那间房子,地势很高,开车要转几个盘绕路,而步行只需上几个台阶,很快就到了。于是,在那个派出所门前,我让他停车。
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* z3 k6 |6 ]% i; j! }( |  说了声谢谢,我下车,走上台阶。当时的我没有回头,为了我那可怜的自尊。但我仍能听到他发动着汽车开走的声音。
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& `7 t2 t4 d0 w" e; Q9 ~  努力抑制着心中的失落,一步步往前挪,感觉是那样的孤苦无依,无助又无力。
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5 j. w0 f$ @; r1 O# h  ?2 L  当我走过楼前的平台,就要到家的时候,一辆汽车从身边经过,于前面不远停下。- c# S- k3 z# v+ i! L& L- E
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  车门开了。一个男人,一个雄伟、干练、笃定、从容、洒脱的男人,扶着车门,含着微微笑意,于阳光璀璨中挑着性感的尾毛,仰着脸,眯着眼,望着我。: U$ U# O6 P$ O$ e) M/ Y1 j
  
8 J1 d  u) b/ t  “如果有人送你回家,你应该邀请他进去喝杯茶,就算你明知道他不会去,出于礼貌你也必须要说。”他说。9 V0 R1 i3 d! K- `- q5 Q  g
  
" h; Q" Q+ S# k7 `  那一刻,阳光耀眼,打在车身上,放射出绚烂的七彩虹霓,将那个男人映衬得无比高大唯美,举世无双。  k0 O: B8 \  Q) d" ~# l
  
# @* z+ h* u6 ]3 X  那一刻,我突然感觉到漫天飘落了缤纷的花瓣,并有细碎的铃声在我耳边轻响。恍惚间,我和他,初见,亦初恋……1 D8 w  l; [3 i+ {
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  “以后还摔不摔我车门子了,啊?”. F: x0 f6 D+ ^# F# E# g5 S" L
  
0 }- E) g# ~0 j" H  这是那天我们亲热中他一直在问的问题。霸道着,却亲昵着。我说着不敢了不敢了,并在他瘙痒中笑得岔了气。+ a1 s6 H* ?) W  m, ~
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  对于摔车门子这件事,他真的很在乎,以至于很久以后还会拿出来当成武器,攻击我。
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( z0 f* k6 `/ ]- E) i& r( E  或许,也就是我吧,如果换了别人,他定不会原谅。* z  s: R# ]( u2 H0 U
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  也或者,从一开始,我们就注定了难以分割。
 楼主| 发表于 2011-9-2 00:55 | 显示全部楼层
不好意思,这么多支持这篇文的朋友,由于昨天太忙了,晚上又去应酬吃饭后来还去唱歌喝酒到现在才回家(其实我很讨厌去那些场所,但为了工作没办法,呵呵),趁现在有时间赶紧更新一下。
 楼主| 发表于 2011-9-4 14:42 | 显示全部楼层
23、爱,不求回报——7 a4 K( e8 m7 v6 v; m
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  他就是这样一个矛盾的人,时而火热得将人焚烧成灰烬,时而冷静得把人冻成冰,时而大气又大方地把我往出推,时而又做出一些让人琢磨不透的事来。
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9 v; ^! B5 H, d  我们认识一个多月就是五一节,公司不放假,搞了个招商会,顺便出去旅游。
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: k2 ^, ]8 Q# V& I/ e/ c+ c  说实话,我并不想去旅游,主动要求“看家”。但是作为公司着重培养的主管,行程中还有些工作要做,还是被逼着去了。* M+ y: @8 w& g' J. F; i2 _
  
, h& H/ _  e7 ~7 L& u! o7 f% k% f6 T  南北戴河三日游。( ~0 @) |: b) q4 M* N3 `3 o7 B
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  整个行程我还是玩得很是轻松愉快,偶尔被安排陪陪一同前往的客户,也不是很无聊。
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  刚走时,他电话很多,一遍遍告诉我注意安全。后来他借检查为由特意去了趟我们公司,并打电话告诉我他在公司的什么什么地方,听得出他心情很好。再后来,电话几乎就没了。
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* G. C& H- A1 @* k  {" ~3 \# W  回来后问他为什么去我们公司,他说:“检查啊!”理所当然的样子。
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  检查用得着他亲自出马?他去,无非就是想确定下我的行踪,看看我们公司到底真是集体活动,还是我跟着别人出去潇洒了。
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  我心里非常清楚他的想法,可我一点也不恼怒,相反还觉得有点甜意,更不戳破他。7 o4 f+ R7 g1 [1 u5 E
  
, O* B/ [, h0 @2 o, U  我问他:“你就真不怕我跟哪个大款走了?”' @4 A: G$ K* m
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  他回:“你就不是那喜欢钱的人。再说,你就满世界扒拉,看看有我这么好的人没!”. N; T/ m2 n9 ~* T4 O, d- u
  
3 {3 r, F5 O  K9 R* W4 Q( h  那时我就在暗暗下定决心,不管跟他一天还是一年,我绝不骗他。因为,我喜欢他那自信满满的样子。不想让他从我这受到一点伤害。那时,我就知道他爱我,尽管他从来不说。6 p: k( Y, u& l$ t& i7 _& A4 Z3 E
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  在这次招商会前夕,公司准备为经理以上级别的管理者每人做一套衣服,刚好那天我在办公室汇报工作,老板娘一见之下,就把我当成模特,让裁缝嫌给我量了尺,先给我做出来一套,没想到一穿上身,引来整个办公室哗然。3 e/ a, G. ]( m6 n( ?3 }- [
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  那套衣服至今留着,裤子基本是新的,衣服我很喜欢,常穿。
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/ J* n5 y, A" e; J+ i4 R) ]  q, s! D4 b  那是一件米黄色西装,淡淡的黄散发着淡淡的白,趟绒细纹面料,样式很考究,兜和袖口皆有嫩皮包衬,穿在身上既能衬托出稳重干练的气质,又不显死板,看上去干净、立整、精神。, c& G2 k9 ^9 V, F+ T
  
, O1 d" Q' Q5 |  平时在单位,我经常是白衬衫配条短领带(那时候公司都这样吧?),黑裤子,软皮鞋,很少穿公司配发的那件宽松肥大的西装工作服。- d" v7 _; y! j7 @/ H; S6 f
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  有天中午他去我们公司旁边的一家很有名的饭店吃饭,说想看我一眼,我就高兴地出了公司门,正看到他和几个人分别从不同的车上下来,只看了我一眼,就进了那家酒店。后来他说,我有几套衣服穿上挺好看,但没有一套能比得上我那天帅。6 _; Z( W$ w3 i4 N% q! o
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  然而,当我旅游回来,穿着那件米黄西装上衣和他见面的时候,一顿饭,他都一直在我身上咂摸,眼睛里放射出幽幽的光来。( d5 i5 D% F9 u1 j" ?; y# D
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  后来,我硬拉着他也去做了一件一模一样的。他平时从来不穿西装,说嫌古板。结果,他在我的逼迫下穿着那件衣服上班,引来了无数人称赞。
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  那件衣服真的太适合他了。他穿着那件衣服站在阳光下,让人感觉到帅得耀眼。
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! k) `, J3 i; C2 Q2 B: s! I7 P  在以往的生活中,他每天的穿戴都是由妻子准备的,很少穿廉价的衣服。自从跟我在一起,他的思想开始转变,甚至喜欢上了逛街。( o! c+ k; p* w5 y
  
- }% p, ]7 t- c- C4 b3 N  他十分认可我的审美品位,每穿一套衣服都要征求我的意见,只要我说不好,那这件衣服在未来的日子里只能住在冷宫。. u1 R1 d8 V5 d) ~: x- x
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  04年正流行耐克,对于那时的我来说,贵得吓人。但是我看中了一双鞋,非常适合他。于是,偷偷地给他买了。% u# M) ^8 @/ x2 B0 k
  
; B5 t9 v. W5 y% v% Z% _* P  那天,打电话叫他出来,在车上给他那双鞋的时候,我竟然看到他意外中高兴得有些沉稳不住,几乎就红了脸。3 C0 |7 F6 V( W
  
8 }% Q# v6 L6 u+ S- p9 V$ Y8 h+ x  这双鞋他从来不穿,在他家一放就是七年。他说,他舍不得穿。) b) v% x+ _4 x5 Q! }, t, X4 K2 q
  
' `- [) F7 q4 g2 y  他就是这样一个人,付出从不求回报。那一年,光耐克他就给我买了两套,特步,361,安踏……多得没地方放,很多衣服和鞋我现在都找不到了。可我仅仅给他买了一双鞋,就把他感动成那样。; b' W9 |; |$ {# o- L
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  他说:“不一样,这都快是你一个月工资了。我愿意给你买,你穿着好看,我看着也舒服,心里高兴。”
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  我们一起七年,他可谓倾其所有。然而,他对我只有一个要求:
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/ y$ H% `/ o; X5 Q: ^2 D/ Z  等哪天到了不得不分开的时候,希望我笑着离开他。
 楼主| 发表于 2011-8-28 10:32 | 显示全部楼层
唉!没有一个人留言,心里有些失落,不过我还是要继续
 楼主| 发表于 2011-8-28 10:33 | 显示全部楼层
6,昨天、今天、明天——
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# v3 k6 Q7 A  L, N% t, ?  他是个一点就透的聪明人,思维逻辑严谨,擅长指挥、杀伐、决断,有大将之风。但他对于爱,却是一个十足的笨蛋,甚至不知道自己真正内心到底有没有爱,从来体会不到我爱的感受。近些年,在我的“调教”下,似乎有所进步。3 B0 w& Y% i2 g2 N& d" h: a
  
7 z* r% y9 S1 O' p( E+ L$ L  那天吃过饭,回来的路上走立交桥,由于修路却只能绕道,刚好路过我们第一次见面的那家酒店。透过阔大的落地窗,依稀看到了我坐在一楼大厅的高脚椅上正啜着奶,一脸局促,他很有气势威严地坐在对面,脸上带着隐藏不住的喜悦……那正是我们第一次见面的情景,恍如昨天。心忽然被针扎了一下。
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  “走右边,走右边。”分路的时候,我指挥他。他最烦开车时被人指挥,但还是走了右边那条路。' c. M4 t* e3 r& q" F1 r
  ( G$ T+ R$ M9 T
  在我的指挥下,他左拐右拐,虽然时而赛车,可他没像往常一样抱怨。' D* l" ?) ]# J) s
  . M% O$ x2 E: f! Q( _. O% S
  “你是不是又犯病了?”责怪的语声,却毫无底气。他表情没落着不看我。他看出了我们走的,是第一次他送我回家的路,也觉察到了我的心情。  T# s! f9 {1 L0 d, X
  3 s& h" O% y  c3 G3 S6 v  C
  这条路,并不是严格意义上的车道,路有些窄,是给那些步行过立交桥的人准备的,大多时候都很清净,如今由于修路而变得忙碌。路两边的建筑早已不是当年的模样,时过境迁,物非人似。& l1 l7 k( G) }+ b1 a& J& F
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  记得有段时间他很累,在一起时常常少言寡语,心事重重。于是,决定和他分手,把自由、轻松的生活还给他。鉴于几次失败的前例,我一咬牙,决定去石家庄帮我表妹打理药店(表妹一直希望我去)。临走前夕,我像个傻子一样,早晨起来便满世界游荡,直至天黑,走过大街小巷,踩着我们的足迹朝圣他曾带我去过的每个地方。而这条路我走的最多,一次一次,每次都觉得他就跟在我身旁,一如当年的那个夜晚。后来,我跟他说了这段感受,他把我紧紧搂在怀里,心疼。
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# m- a7 Z& K: k7 Y  我们一起七年,那一个月的石家庄之行是我们分开最长的一段日子,平时除了过年和特殊事情,我很少离开这个有他的城市,每次离开都害怕再也回不来了,而且每次离开都不超过一个星期,不管有多重要的事。因此,我常常在想,如果有天我离开了这个尘世,我的骨灰一定要撒在这里,那样我就能站在这个城市的每个角落,等他从我身边经过。- t# u" `) x: {: q; J5 N0 h; U
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  我离不开这个我最爱的地方。
 楼主| 发表于 2011-8-28 10:33 | 显示全部楼层
6,昨天、今天、明天——0 n4 B7 h! l2 T# K) P
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  他是个一点就透的聪明人,思维逻辑严谨,擅长指挥、杀伐、决断,有大将之风。但他对于爱,却是一个十足的笨蛋,甚至不知道自己真正内心到底有没有爱,从来体会不到我爱的感受。近些年,在我的“调教”下,似乎有所进步。3 j) D4 b: j7 b  _/ ~
  
3 ?. Z6 D8 J  w: _- c9 @  那天吃过饭,回来的路上走立交桥,由于修路却只能绕道,刚好路过我们第一次见面的那家酒店。透过阔大的落地窗,依稀看到了我坐在一楼大厅的高脚椅上正啜着奶,一脸局促,他很有气势威严地坐在对面,脸上带着隐藏不住的喜悦……那正是我们第一次见面的情景,恍如昨天。心忽然被针扎了一下。
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  “走右边,走右边。”分路的时候,我指挥他。他最烦开车时被人指挥,但还是走了右边那条路。
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  在我的指挥下,他左拐右拐,虽然时而赛车,可他没像往常一样抱怨。
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7 P: {" _$ {2 \0 F  }9 {  “你是不是又犯病了?”责怪的语声,却毫无底气。他表情没落着不看我。他看出了我们走的,是第一次他送我回家的路,也觉察到了我的心情。$ `  n* M5 D$ F3 M3 n+ F, E
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  这条路,并不是严格意义上的车道,路有些窄,是给那些步行过立交桥的人准备的,大多时候都很清净,如今由于修路而变得忙碌。路两边的建筑早已不是当年的模样,时过境迁,物非人似。
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  记得有段时间他很累,在一起时常常少言寡语,心事重重。于是,决定和他分手,把自由、轻松的生活还给他。鉴于几次失败的前例,我一咬牙,决定去石家庄帮我表妹打理药店(表妹一直希望我去)。临走前夕,我像个傻子一样,早晨起来便满世界游荡,直至天黑,走过大街小巷,踩着我们的足迹朝圣他曾带我去过的每个地方。而这条路我走的最多,一次一次,每次都觉得他就跟在我身旁,一如当年的那个夜晚。后来,我跟他说了这段感受,他把我紧紧搂在怀里,心疼。
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: M& q# e$ c" A( D) J# l  我们一起七年,那一个月的石家庄之行是我们分开最长的一段日子,平时除了过年和特殊事情,我很少离开这个有他的城市,每次离开都害怕再也回不来了,而且每次离开都不超过一个星期,不管有多重要的事。因此,我常常在想,如果有天我离开了这个尘世,我的骨灰一定要撒在这里,那样我就能站在这个城市的每个角落,等他从我身边经过。
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4 P6 \$ w* B* }/ e  我离不开这个我最爱的地方。
 楼主| 发表于 2011-8-28 10:39 | 显示全部楼层
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$ y! L0 J# }/ @2 B$ O  他是个一点就透的聪明人,思维逻辑严谨,擅长指挥、杀伐、决断,有大将之风。但他对于爱,却是一个十足的笨蛋,甚至不知道自己真正内心到底有没有爱,从来体会不到我爱的感受。近些年,在我的“调教”下,似乎有所进步。' I& i) M5 S7 k, k( K
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  那天吃过饭,回来的路上走立交桥,由于修路却只能绕道,刚好路过我们第一次见面的那家酒店。透过阔大的落地窗,依稀看到了我坐在一楼大厅的高脚椅上正啜着奶,一脸局促,他很有气势威严地坐在对面,脸上带着隐藏不住的喜悦……那正是我们第一次见面的情景,恍如昨天。心忽然被针扎了一下。7 _; z) v7 z) H2 w
  
; x  ~" `3 C/ M9 s0 D5 R) V  “走右边,走右边。”分路的时候,我指挥他。他最烦开车时被人指挥,但还是走了右边那条路。9 \6 o! s* ?# A9 b* A% v, V
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  在我的指挥下,他左拐右拐,虽然时而赛车,可他没像往常一样抱怨。7 W0 l" h  ]- P1 h
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  “你是不是又犯病了?”责怪的语声,却毫无底气。他表情没落着不看我。他看出了我们走的,是第一次他送我回家的路,也觉察到了我的心情。
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" T7 h& V* A/ @# l  z& L0 E1 z  这条路,并不是严格意义上的车道,路有些窄,是给那些步行过立交桥的人准备的,大多时候都很清净,如今由于修路而变得忙碌。路两边的建筑早已不是当年的模样,时过境迁,物非人似。" a" }5 x8 y! ~* O. ]: V
  
& r( H' q/ U! a; U" ~" Y  记得有段时间他很累,在一起时常常少言寡语,心事重重。于是,决定和他分手,把自由、轻松的生活还给他。鉴于几次失败的前例,我一咬牙,决定去石家庄帮我表妹打理药店(表妹一直希望我去)。临走前夕,我像个傻子一样,早晨起来便满世界游荡,直至天黑,走过大街小巷,踩着我们的足迹朝圣他曾带我去过的每个地方。而这条路我走的最多,一次一次,每次都觉得他就跟在我身旁,一如当年的那个夜晚。后来,我跟他说了这段感受,他把我紧紧搂在怀里,心疼。
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- c( A, d( ?! v7 |' D  我们一起七年,那一个月的石家庄之行是我们分开最长的一段日子,平时除了过年和特殊事情,我很少离开这个有他的城市,每次离开都害怕再也回不来了,而且每次离开都不超过一个星期,不管有多重要的事。因此,我常常在想,如果有天我离开了这个尘世,我的骨灰一定要撒在这里,那样我就能站在这个城市的每个角落,等他从我身边经过。
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+ c! [, ]+ w4 R0 Y9 b6 M( m  我离不开这个我最爱的地方。
 楼主| 发表于 2011-8-28 10:41 | 显示全部楼层
怎么发不了呢?
 楼主| 发表于 2011-8-28 10:41 | 显示全部楼层
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3 o- o. r  g5 ^2 F2 k8 r  他是个一点就透的聪明人,思维逻辑严谨,擅长指挥、杀伐、决断,有大将之风。但他对于爱,却是一个十足的笨蛋,甚至不知道自己真正内心到底有没有爱,从来体会不到我爱的感受。近些年,在我的“调教”下,似乎有所进步。) m, d% E! t% n: c3 x2 V
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  那天吃过饭,回来的路上走立交桥,由于修路却只能绕道,刚好路过我们第一次见面的那家酒店。透过阔大的落地窗,依稀看到了我坐在一楼大厅的高脚椅上正啜着奶,一脸局促,他很有气势威严地坐在对面,脸上带着隐藏不住的喜悦……那正是我们第一次见面的情景,恍如昨天。心忽然被针扎了一下。
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  “走右边,走右边。”分路的时候,我指挥他。他最烦开车时被人指挥,但还是走了右边那条路。. S$ G: Z9 l1 A0 L1 U; \# X. k
  
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  “你是不是又犯病了?”责怪的语声,却毫无底气。他表情没落着不看我。他看出了我们走的,是第一次他送我回家的路,也觉察到了我的心情。
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  这条路,并不是严格意义上的车道,路有些窄,是给那些步行过立交桥的人准备的,大多时候都很清净,如今由于修路而变得忙碌。路两边的建筑早已不是当年的模样,时过境迁,物非人似。
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  记得有段时间他很累,在一起时常常少言寡语,心事重重。于是,决定和他分手,把自由、轻松的生活还给他。鉴于几次失败的前例,我一咬牙,决定去石家庄帮我表妹打理药店(表妹一直希望我去)。临走前夕,我像个傻子一样,早晨起来便满世界游荡,直至天黑,走过大街小巷,踩着我们的足迹朝圣他曾带我去过的每个地方。而这条路我走的最多,一次一次,每次都觉得他就跟在我身旁,一如当年的那个夜晚。后来,我跟他说了这段感受,他把我紧紧搂在怀里,心疼。7 Y: C' Z; Q' ~
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  我们一起七年,那一个月的石家庄之行是我们分开最长的一段日子,平时除了过年和特殊事情,我很少离开这个有他的城市,每次离开都害怕再也回不来了,而且每次离开都不超过一个星期,不管有多重要的事。因此,我常常在想,如果有天我离开了这个尘世,我的骨灰一定要撒在这里,那样我就能站在这个城市的每个角落,等他从我身边经过。
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  我离不开这个我最爱的地方。
发表于 2011-8-28 11:27 | 显示全部楼层
我也叫我朋友大宝,他也五十岁了。我们在一起三年多
 楼主| 发表于 2011-8-28 14:38 | 显示全部楼层

回复 4# tmmabc 的帖子

希望您和您的大宝永远幸福快乐!
 楼主| 发表于 2011-8-28 14:38 | 显示全部楼层
版主,怎么我的后续发不上来呢?

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