爱？哎！

van874 · 发表于 2010-4-23 23:23

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爱是什么？是多年来为之奋斗的，却永远都不会实现的东西？
是在你我身边却不懂得珍惜的东西？
是如流水般穿过我们的指缝，抓也抓不住的东西？
爱是什么？
是夜不能寐还在思念的那个人。
是伤痕累累，眼泪之后还不愿放弃。
对我而言，爱很沉重。

对此，我归根于我不完整的家庭，造就自己不完整，倔强的性格。
恩，是啊。曾几何时我也觉得自己想要什么。
可是真正得到之后才又发现，和自己想要的既然那么大区别。

头很痛，最近一直很伤心。

想用这些自言自语的问题，梳理一下自己的心情。反正躺下也睡不着。
我想每个GAY的生活都会有点奇怪，爱上奇怪的人，做奇怪的事，去往奇怪的地方。
是啊，我觉得自己有点奇怪。

第一次爱上的人是个直人，爱了大概两年，那段时间真的是痛啊。他对我很好，很兄弟。我对他也很好。
高，黑，痞子样，会穿衣爱打扮。正是我喜欢的类型。
我惊讶自己，没有为了破处而随便找一个不了解的人，去了解当时所不了解的世界。
大学以前没有接触过GAY,却觉得GAY其实是很正常的。
第一次摸他的JJ，我兴奋得射了。。。。。。
某天我向他告白，他说，如果你是同性恋，那我们连朋友都没得做。
我说，不做就不做。
之后一个星期没有联系。
早上的时候我把洗面奶涂在牙刷上，当时我一个人住。正要把牙刷送进嘴里的时候，发现上面是洗面奶。
我知道我真的很伤心，也很认真。
想起来每次伤心都很认真。
之前一年的冬天，家乡下了很大的雪。
他拿我手机给我一个女性朋友发信息，那时候我们一直睡一起。
我不许，他就生气了，摔我手机。
我一夜没有理他。
凌晨六点自己一个人踩着很深的雪回家。
很冷。
擦干了眼泪是外婆给我开的门（外婆我很想你）
她说，又去唱歌了？
我没有做声，洗了澡睡觉。
那是自己爱他而哭得最严重的一次，而在那时候，我只见过一次同志。
是凤凰卫视的某个摄影师，我差点失身，但还是控制住自己。
扯远了。
回到我表白后的一个星期。
我病了，肠胃炎。
我给他发了个信息，我说，我病了。
他回信息说，打完吊针来找我吧。
我打了个车过去，他请我吃了饭。
（不是说我是同性恋就连朋友都不能做吗？）
他还是一如往常的亲切。
我常常分不清真假，常常觉得自己相信的是假的，而不相信的也有可能是真的。
我是个判断力很差的人。
某天，我突然下定了决心，突然就觉得他什么都不好。
然后断了联系，一个月还是多久之后，突然认识了我第一个BF。
我是他第二个。
他家的环境非常好，现在感觉有点小富2代的感觉。
他对我非常好，我知道，这没有什么。他只是要高兴。
我觉得他很可爱，可是他要去国外念书。
前前后后联系了几年？不记得了。
某年他说要去北京看我，开始我不许。
某天我在网上认识了一个卖珠宝的，样子很MAN。
他说，我们419吧。
我说好啊。
晚上的时候我们见面了，他请我吃饭。
他样子看起来有点兴奋。
大概见一个陌生人都会有应为不了解而稍许的兴奋感。
他样子确实很MAN.
眼角全是血丝。
我说，我们可以不做10吗
他说，不可以。我有套。
（我还是不想把第一个给一个不了解的人）
边吃饭，我给我第一个BF发了个信息，当时他还在德国。
我说：你打个电话来。
他打了过来，我说你还是来看我吧。我觉得我们还该再见见。
他说好啊。
挂了电话，我们下楼，我做公车回家。
那人开着自己的车走了。
还记得那两公交上只有我一个人，大概10点多了。黄色的街道的灯光映在车里，很舒服。
回到宿舍，一群同学好朋友还在玩魔兽，我也加入。
之后没几天，他就来了。
大概玩了一个星期。
我第一次和他一起去DES，还有唐会。
那时候年纪小，去DES感觉很新鲜很有意思。
貌似是一个找了很久的的世界。
那时候DES还只有一层，夜里两点的时候街上全都是G。
很惬意。
（所有的帅哥都是GAY）
他离开北京之前，我们说好，每周来一个电话。
于是他每周末都给我电话，坚持了两周。
然后我上班了，他电话也不突然不再打来。
我一点都不介意。
在DES，我认识了一些GAY，有一个BTV的哥哥一个SOHU的姐姐，都是爱玩的人。
我请SOHU姐姐喝了一杯，之后每次都开车送我回家。
请的很值。
醉生梦死了一段时间。
爱上了长岛冰茶。
认识了腾腾（腐女）
认识了周子琪（泰籍华人）
认识了交大几个GAY（其中有两个喜欢我）
认识了某个政府单位搞工程的年轻人
享受于周旋于几个喜欢自己的人，周旋于那种满足感。
很坏，很快乐
有时候一个人在阳台上看和自己毫无关系的时尚杂志，觉得很惬意。
然后，外婆病了
我回到家，陪了外婆半年，这半年过得特变快。
六根清净，几乎每天都要哭。
某天抱着已经骨瘦如柴的外婆从尿壶到床上，没站稳，突然摔在床上，外婆也摔在床上。
但是外婆笑了。
我也笑了。
(现在想哭）
外婆走之前的两天，睁开了一次眼睛，给我梳了梳头。
我想，真爱真的很重要。
外婆走后，在网上认识了现在这个BF。
很伤心，他照片很帅，可以帮我忘记伤心。
他爱玩游戏，似乎只爱玩游戏。
我故意和他玩一样的游戏。
接近他。
他说，爱不是说说而已哦。
我于是买了礼物邮寄给他。
网上认识一个星期的时候，他说他打牌输了，找我要两百块钱。
我说凭什么给你，你是MB吗？你这样我们可以不联系了。
他给我打电话打了一晚，我想他当时肯定很激动。
我原谅了他。
那时候我不知道重庆原来很穷。
我家不算富有，但是从小没有觉得很缺钱，在我们那个小城市，人也没有那么物质。
我不知道他那么物质。
一次又一次我满足他的要求，物质上的。
我和他在北京见面，做爱。
在他生日那天，他在重庆，我在北京。
我说，我希望你能幸福，那时候我已经连晚班后打车的钱都没有了。
他说，你就是我的幸福。
可是，我不是。
他的幸福是钱。
我不是有钱人。
之后我升职了。
月薪大概到了4-8K。
于是给他花钱也多了些，虽然我觉得这样不好，可是控制不住自己。我想他是很得意的。
这段时间也有些有钱的不帅的人喜欢我，我全都拒绝了。
我觉得这样好像很高尚？
双鱼座的不切实际。
不珍惜身边的幸福，却着手于根本不了解的东西。
我大概还是过得好的，除了老为他哭。
他要来北京玩，来之前他给自己家买了一台空调，给自己买了一双700的鞋
然后和我说他没有钱买机票，于是我给了他一千。
恩，爱不是应该两个人一起努力吗？
之后我们单位关闭项目，赔了我几万块钱。
我就拿着钱来到了重庆。
他几乎什么都没有管我。
除了嘴巴上说爱我。
他说我爱你，我打他，争吵。
说分手，又抱在一起睡觉。
爱情变成了无休止的争吵和和好。
我很希望自己离开这种生活。
很恨自己的选择，却从来都没有如此无助。
头痛。
愚笨。
快乐的和不快乐的事情都在眼前发生。
在我一次又一次的真心相对和撕心裂肺的痛之后。
他也开始真心相对。
他说，我原本不相信爱情了的。
他被人背叛过。
可是我相信爱情。
现在他又整天围着他的游戏，不理我。除了每天晚上一起睡觉。
他说我丑，说我身材不好，觉得我没钱。
可是和他去酒吧，他的朋友也会喜欢上我，找别人要我电话。
我也努力健身，可是就是瘦。
没钱却也帮他还手机钱。
只是因为我觉得在我不多的感情生活里，我想珍惜一下这段爱情。
可是，真的，一个人好累。
一个人，好累。
工作，找房子，清洁，累得连饭都不想吃。
病了他也不会安慰。
他觉得他都是对的，只有这些人欠他的。
我说，我们分手吧
他说，随便
我说，你是不是不爱我了
他说，不是
这样的人，我应该怎么办？

别教我分手，我也想，可是分不掉，我过不了自己这关。
快乐的不快乐的，心能交在一起，彼此懂的的感觉，我舍不得。
我应该怎么办？
天晓得。

我想他对我的大概不是爱，可是当我当着他的同事打他，他看我哭了，却又能原谅我。我想他对我的大概又是爱。
（爱情一定要像雨后的彩虹吗？）
爱到底是什么呢
是要一次又一次用伤害才能证明
又或者真正不那么爱才能到达彼岸的东西

我想懂。

[ 本帖最后由 van874 于 2010-4-23 23:33 编辑 ]

van874 · 发表于 2011-3-24 19:48

哈哈我现在过得挺好的，他就那性格
其实他还是很爱我的
而且我在这边买房了
我发现我还是有点能力的。。。
哈哈谢谢A君
之前看见你老是在网上说你和N多BF的性事说实话感觉不好
但是我在那帖子骂了你你还能同情我我对你印象又好了
同志里你这么大气的不多我欣赏情商高的人因为我自己情商很低。

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