[左岸文字]你我，强受弱攻

dongni119 · 发表于 2010-7-10 16:58

二十九有你在就是天堂
　　
　　一日不见如隔三秋。
　　此话的确不假。
　　　　
　　不过才相隔30个小时，我还是按捺不住，跑到铭铭住的地方。
　　嘴上名曰，我是给他写作业去。
　　其实是想一解相思之苦。呵呵。
　　　　
　　以前做唉的时候，最怕的就是进入对方体内的那一刻，因为一般人都会极其疼痛。
　　看着身下人痛苦不堪的样子，再茁壮的命根子也坚挺不起来了。让人“性”趣大减，甚至变得索然无味。
　　
　　但是，跟铭铭在一起，让我爽到骨子的也正是慢慢深入的那一瞬间。
　　当你爱的人一点一点将你吞噬，然后整个把你包裹，完全交合为一体的时候，感觉如同升上天堂。
　　
　　中午，又是一场激战。。。

三十静静待你化蛹成蝶
　　
　　
　　铭铭，今天跟你说了很多大道理，不太入耳，但，请相信那些话是出自我的一片心，是出于我对你的爱。
　　　　
　　记得以前有位领导说过一句话，深以为然。
　　他说，人这一辈子，过得好需要挣扎，过得歹也在挣扎，既然怎么都是挣扎，那还不如向好的方向挣扎。
　　　　
　　人想平淡过一生说起来容易，真做起来却很难。
　　“采菊东篱下，悠然见南山”，达到那样心境的人能有几人，尤其在如今这样一个纷杂的社会。
　　因为我们背靠国企，还能过得悠然自在。试想如果将我们放在一个劳动市场，是否能有我们立足的空间？
　　　　
　　我宝贝是个早熟的孩子，很早就走过了你第一个心理年龄。你思想成熟，心态稳定。
　　但，毕竟你才24岁，还是一个好玩无畏的年纪。
　　你有想法但不够坚定，你有意愿但不够用心，你有规划但不够完善。
　　　　
　　如果拿让你往上爬相比，我更希望你是一个普通的人，在普通的岗位上做着普通的事情。
　　那样，你就可以有时间腻在我身边，娇憨的对我撒娇。
　　我不希望你为了世俗的纷争绞尽脑汁、烦劳不堪。
　　我希望你开开心心的生活。
　　　　
　　我说过，无论你做什么我都不在乎。我只是不想你太辛苦。有时候看着你下班回来没精神的样子，我心里就很不是滋味。
　　所以，我总是催促你让你父亲帮你找找关系。
　　现在，我还没有这个能力为你做更大的事情。
　　我能做的就是坚定地站在你身边，鼓励你，爱护你，体贴你。
　　　　
　　我对你说，人生需要运气或者机会，但运气和机会，是给有准备的人。
　　有准备就必须思考，思考自己、思考别人、思考身处的环境以及社会，思考是件痛苦的事情，但不思考人永远会停滞不前。
　　　　
　　现在，我宝贝正步入又一个人生的十字路口。这也是你第二个心里年龄的关口。怎么取决最后在于你自己。
　　　　
　　化蛹成蝶的那一段很煎熬。
　　但，无论你脱变成枯叶蝶还是凤尾蝶，你依然会是我心里最爱的那只蝴蝶。

dongni119 · 发表于 2010-7-10 17:00

　三十一我是个“妻管严”
　　
　　
　　今天，铭铭过来，因为下雨，身上淋湿了。
　　进门就吩咐我，把你的衣服拿一套给我换上。
　　我自然屁颠屁颠的为我这小爱人准备。
　　
　　说也奇怪，这小子明显比我壮多了，但穿我的衣服还挺合适，就是比较“凹凸有致”罢了。上次，他在给我整理衣柜的时候，看到我一件背心。我这人吧，虽然年近中年了，但挺可耻的，尽喜欢买些很休闲很年轻的衣服穿，再加上一张骗人的脸，铭铭经常花痴的看着我，你说你哪像30多的人啊。
　　
　　话说回那件背心，白底黄边花印的，很卡通很时尚的那种，铭铭看了爱不释手，偏要试试看，这一试可不要紧，再也脱不下来了，还义正言辞的说：“这件我拿去穿了，这么花你穿着我可不放心。”
　　
　　我那个郁闷啊，又不敢说实话，其实背心是前男友买给我的，但留着它倒不是为了留念什么，确实挺喜欢，而且，埋葬它反而说明我心里的刻意。
　　对前面那位，我是对得起的，所以我没什么好介意和愧疚的，
　　
　　看着自己的衣服穿在铭铭身上，心里还是挺美的，但嘴上却委屈道：“真是，衣服又被你剥夺了一身。”
　　这孩子转身瞪我一眼：“什么一身，你的衣服我想穿哪件就穿哪件。”
　　瞪的我那心直砰砰的，连忙应着说：“好好好，都是你的。”
　　臭孩子这才满意的转头看他的快男帅哥们去了。

——声明一下：《你我，强受弱攻》这篇帖子有些内容是从我的日记中整理过来的，有些内容是即时写的，所以在时间上可能有些重复，勿怪！
　　
　　三十二真实的出柜
　　
　　
　　上午，姐姐打来电话，说，你就把你和铭铭的事跟父母亲说清楚吧，免得父母担心，不知道你现在到底是个什么情况。
　　　　
　　之前，因为我不想父母担心，考虑到他们毕竟是上了岁数的人，虽然理解了我的性向，但是否能够接受他们的儿子跟另一个男人在一起生活的事实，我还是心里没底。
　　所以，我也一直没把我和铭铭已经在一起的事实对父母告知，不过我告诉了姐姐。
　　当时姐姐就说，这样更好，有个知道心疼你的人。这比找个没有感情基础的女人靠谱些。
　　　　
　　今天听了姐姐的话，我觉得说明白也好，既是对父母的尊重，也是对铭铭的尊重。
　　　　
　　于是，我马上打通电话，母亲在那头依然是充满溺爱的语气。
　　询问了几句近况，我把话转入正题。
　　我说，妈，我有件事一直想告诉你们，但怕你们有想法，再个我想让你们见到人了后自己去了解和判断。
　　然后，我将铭铭的大致情况一五一十的托盘而出。
　　为了让母亲更接受他，我竭力保持平稳而快速的语调，想让母亲接收到更多铭铭的信息，知道他更多的优点，更多了解我们在一起的好处。
　　　　
　　结果没等我说完，母亲的话已经传过来。
　　我没什么意见，只要你们在一起过得好就行。
　　肯定的态度里带着一种安心的语气，让我心头一块石头重重落了下来。
　　唉，我何其有幸生在这样的家庭，何其有福有这样的父母。
　　　　
　　迫不及待想把这个好消息告诉铭铭，可想到他现在在上班，不好影响他工作。还是晚上再说吧，不知道铭铭是不是跟我一样欣喜。。。。。。
　　

dongni119 · 发表于 2010-7-10 17:01

三十三话说“出柜”
　　
　　
　　看过一篇帖子，里面说到，天涯同行上的人晒幸福的居多，容易给人造成一种错觉，尤其是刚有性意识或刚接触同志圈的人，会让他们以为同志之间都是风花雪月，都是美好的情感和事物，缺乏对现实的基本判断力，结果诱导他们走上不归之路，更坏的是染上艾滋。
　　
　　这种担忧不无道理。
　　
　　虽然，写帖子完全是个人行为，不代表大众性和引导性，但，作为其中算是在晒幸福的人之一（当然我从没有晒幸福的想法，只是想真实记录自己的生活点滴），我想针对“出柜”这件事啰嗦两句：
　　
　　任何事情都是一是两面，我个人坚持不结婚，至少是不找异性恋女子结婚，就是不想害了一个女孩的终身。
　　有人也对我说过，那这样你不是伤害了你的亲人吗？
　　是的，没错。我知道我给我的家人造成了很大的心理上的负担，尤其是爱我疼我的父母。当初，他们知道我是这种心理的时候，父亲埋怨母亲，说是母亲把我生成这样的。因此很闹了一段时间的冷战，还让母亲旧病复发了。
　　
　　我知道了情况，内心其实是无比痛苦的，我觉得自己很不孝。
　　但是，静下心来想想，如果我顺从了世俗的观点，找了一个不爱的人结婚，那伤害的岂止是父母呢，还有一个无辜的女人，还有未来的孩子。
　　我爱她吗？肯定不爱，不爱我肯定不会感到幸福，随之会苦恼、焦躁、甚至发脾气，甚至怨尤父母，结果我给父母带来了什么？是孝心吗？不是。
　　而是更大的伤害，和无尽的折磨。
　　
　　我痛定思痛，觉得自己是一个成人了，有责任为自己为家人承担和解决一些事情，包括让父母理解我。
　　然后，我耐心的给父母解释自己的情况，我对他们说：“我是爸妈的儿子，爸妈是养育我一点一点长大的，儿子是怎样的人，你们应该最清楚啊，你们觉得儿子有什么毛病吗？生理有问题还是心理不健康还是智商低下吗？你们知道儿子是一个很健全的人，但我只是性取向跟一般人不同而已，况且你们仔细想想，其实这样的人少吗？张国荣多风光的人啊，他为什么自杀？因为他是同性恋；看看我们住在一起的身边的人，有些比我年纪还大的人怎么都不结婚了，是结不了，不喜欢，没感觉啊。
　　我找个女孩结婚不是难事，爸妈也看过了，我之前也交了几个女朋友，哪个不漂亮，你们也很喜欢，但是再漂亮有什么用呢？儿子就是没感觉，跟她们在一起做单纯的朋友还行，一旦她们跟我有亲密的举动，我就浑身不自在啊，碰一下我都不愿意碰。你们说我怎么跟她结婚啊，结婚了我能让她幸福吗？到最后，还不是让爸妈也操心吗？
　　至于外人怎么看，我们何必计较太多，谁家没点事情，谁人背后不说人，谁人背后不被说呢，别人的嘴怎么都是堵不上的，我们自己活得好就行了。”
　　
　　一番话，让父母亲释然了很多，之后，他们也会通过电视一些媒体有意识的了解了我们这一类人，发现这样的人的确不少，也不是什么大不了的事情，慢慢父母也就心平气和了。
　　
　　我说这些绝不想以一概全，让别人觉得所有的父母都能这样，我只是想表达我对出柜的想法和做法。
　　
　　我当然晓得现在有很多这样的家庭也维持着表面的体面和风光，人前人后秀美满，一派风和日丽的景象。
　　然而，代价是关上门后的凄风冷雨。
　　
　　不过，我也相信一些人其实同志情结并不严重，能够很好的对待妻子和孩子，对于这样的一类同志，我们只能恭喜，因为他们不必为责任而纠结和烦恼。
　　而，大多数呢？我们心里都明白，其实我们大多数同志都是纯粹的同志，对异性一点感觉都没有的，那我们又该怎么办呢？
　　我们只能硬着头皮，履行丈夫的义务。
　　
　　我说这些并非鼓励“出柜”，尤其是还在上学的小孩，阅历和心理承受能力都还不够，所以，现在不必要先做什么决断。等知道自己内心足够强大，足够承担一些事情的时候，再做出自己的选择。那时候，无论什么选择，都肯定有你自己的道理。
　　还有就是千万不能滥交，为了自己的安全，为了自身的健康，要爱惜自己，珍重自己！
　　
　　我是普通人家的孩子，的确不用承担什么家族的责任，不用太过维护家人的体面，我不是站着说话不腰疼。
　　每个家庭的实际情况不一样，具体面对自然不同，我只是在平常人家的层面上表达自己的观点。
　　
　　还是那句经典：幸福的家庭是相同的，不幸的家庭各有各的不幸。

dongni119 · 发表于 2010-7-10 17:03

三十四我也有不对的时候
　　
　　
　　人和人相处久了就容易随便起来，不管是朋友还是爱人。
　　我和铭铭现在也开始出现这种情况，不过，究其原因，是我不好。
　　　　
　　上次在淘宝买的马油和负离子牙刷寄到了，拆开一看，基本与我之前买过的网上物品一样，满意度会打上一个大折扣。
　　所以，那天晚上，我随口埋怨了一句，你说买这些有什么用？
　　没想这小子也开口反击道，那都我用行了吧。你要不就不买，既然买了就不要说。
　　呵呵，臭小子，还知道跟我顶嘴了。
　　　　
　　事后想想，铭铭也确实没要求我买。
　　当然，他也不至于为这么点小事跟我顶嘴，可能是我之前因为工作调动的事训了他一顿。说他优柔寡断。
　　我从来没这样跟他说过话，自然让他憋屈了，才忍不住发作了。
　　　　
　　铭铭后来告诉我，你当时差点把我说哭了。
　　我嘴上笑骂，小没出息的，至于嘛。
　　其实我心里一阵心疼，一阵自责。
　　　　
　　我自己也做的不够好，有什么资格说他？！
　　　　
　　都说，夫妻是床头吵嘴床尾和。此话一点不假。
　　　　
　　昨晚又喝多了，铭铭开会到很晚，但还是来了。
　　不过两天没见，这是我们相识以来间隔最长的时间。
　　自然是一番激情缠绵难免。
　　铭铭一波一波的用口攻击我的粗大，令最不喜欢在夜晚做爱的我，也兴奋难抑。
　　尽管头很昏，但在铭铭的引导下，还是换了三两样花式。
　　这次持续的时间不够长久，才一刻钟。有点不太尽兴。
　　可是，依然很“性”福。
　　

三十五叫“阿姨”还是叫“妈”呢？
　　
　　
　　前两天，这小子跟我说，下次你给家里打电话，让我给你妈讲几句话撒？
　　我自然OK了，这孩子有这片心，我当然求之不得。
　　　　
　　不过为了称呼，他有点犯愁了，问我，现在叫什么呢？还是先叫叔叔、阿姨吧？
　　我看着他认真的模样，忍不住咧嘴。
　　他还自言自语的，不过以后还是得叫咱爸咱妈是不是？
　　我点头，心中一阵甜蜜。
　　　　
　　然后，我突然觉醒过来，意识到自己不能被“糖衣炮弹”击中，迷失了原则，板起脸严肃告诉他，等这个月把信用卡上的欠款还清后，你老老实实把工资卡交给我。
　　　　
　　信用卡这东西是刷起来潇洒，还起来心贼疼，6000的预支额这小子刷得没剩下几个大毛，以至于上个月把工资倾囊而出也未填满。
　　　　
　　所以，我决定对他不能太手松了，要不，买房子更紧紧巴巴的了。

dongni119 · 发表于 2010-7-10 17:05

三十六难得糊涂
　　
　　
　　每天清晨5点一过，我就基本醒了，这是跟铭铭在一起后养成的生理惯性。
　　因为铭铭的身体不适，我不忍心打扰他休息，他醒来后还奇怪我一贯勇猛的早晨怎么没要他了？
　　这小子真欠揍，以为我爱他是假的吗？
　　　　
　　然后我提前起床，为他买了早点，似乎让他有点小感动了，临走的时候送了我个香吻。好几天都没这样了，心里有些许失落，但我也可以理解，为了赶上上班的时间，他其实基本没有哪一天是睡好，还早早被我性骚扰，激情也是很消耗体力的啊。
　　　　
　　最近，铭铭身上老长一些脓包，不知道是不是因为我每次都射在他体内，把毒气都传到了他的身体。
　　昨晚我在想，下次我是不是应该射在外面才好。
　　　　
　　我说过，两个人相处，不管爱得有多深，现实问题总是无法逃脱的。
　　这些问题也许只是些“鸡毛蒜皮”。但如果两个人过于计较，嘴上不说，可心存芥蒂了，积少成多也是挺可怕的。
　　还好，铭铭是个豁达的人，而我也算经历了些世事，早已该看开的都看开了。不会让小毒瘤在心里溃烂。
　　　　
　　事情的起因是这样的：
　　上次我不是说过，我订了世博门票计划和铭铭去看的吗？
　　这孩子倒好，估计是兴奋的，跟他姐姐说了。
　　哦，这下好了。他姐姐首先打电话来，要铭铭也给她订票想跟我们一起去。
　　这还没买到呢，他姑姑又打来电话表示也正有此意。
　　　　
　　呜呼，他们以为去世博跟去逛菜市场一样啊？
　　订门票不是什么大问题，可什么时候去？怎么走？是分开走？还是一起去？去了住哪里？几天时间该怎么安排？大人小孩一排溜你牵挂我我留神你，这是看世博还是照看人去了？
　　两个人很多事都好办，人多了就不是那个事了。
　　　　
　　我心里明白铭铭是个重情义的孩子，姐姐和姑姑算是他很亲的亲人了。
　　当我设身处地的站在他的角度去感受的时候，其实心里头也不免生出几分歉疚。
　　但这里面的麻烦不是一点二点的，还有很重的责任。确实是我们无法承担的。
　　　　
　　我只能跟铭铭建议，就说票现在不好订了，实在不行把我们的票让给他们去吧。
　　其实我是耍了一点小滑头，知道我们不去他姐姐姑姑也是不会去的，以退为进嘛。
　　铭铭聪明的很，嘴上不说，其实心头倍亮，他自然明白我的小心思。
　　　　
　　说了半天，我就是想表达一个意思：两个人在一起其实需要装点糊涂，彼此谅解一点，彼此退后一步，海阔天空。
　　我相信铭铭不会因为我不答应怀疑我爱他的程度，也清楚铭铭不会为这事与我怀怨。
　　这就需要彼此之间有一种信任和默契。
　　　　
　　最后，不管怎样，铭铭，还是想请你谅解，谅解我的小自私，这不仅仅是有经济上的，还有心理上的，我们自己需要面对和应对的问题和责任已经很沉重了，我不想再节外生枝。
　　　　
　　爱的考验我们需要勇敢去解答，但考验不是我们自己去设置的。

dongni119 · 发表于 2010-7-10 17:06

　三十七什么是受和攻啊？
　　
　　
　　不在一起的时候，中晚各一电话，几乎成为我和铭铭的必修功课。
　　　　
　　中午打电话的时候，我告诉他，给你写了日记，回来后要好好学习，认真领会其中的精神啊。
　　他笑着在那边爽快的答应，好，好。
　　　　
　　还好呢，可恨这小子，我写了这么久，他仅仅就回了那么一次。
　　太不把我的心血当一回事了。
　　甚是气愤！
　　　
　　但过后想想，现在的小孩都不爱“学习”，更别提写字了。
　　不回就不回吧。我的心意他明白就行了。
　　
　　上次，铭铭看了我的日记，问我，什么是受和攻啊？
　　我说，就是0和1了。
　　真没悟性这小子。看了那么多激情小说白看了。不过好像那里面是没这东东。这个代称只在耽美里出现。
　　　　
　　说起来，铭铭真的比我壮了很多，那胳膊我两只手才握得住。
　　因为当过兵，他身材一直保持还不错，当然跟刚退伍的时候比逊色了不少。这是他自己跟我炫耀的。
　　他说以前在大澡堂洗澡的时候，有人还公然上前夸他，十分暧昧。
　　说着的时候，语气还不乏得色，气得我内伤，还得故作大方。
　　　　
　　说好从跟我在一起要加强锻炼，要把我勾引得五迷三道的。
　　却没见他践行几回，真正是一语言的高子，行动的矮子。
　　其实，从我内心来说，只要他健康，比什么都重要。
　　　　
　　刚才打电话来，跟我撒娇说，今天被雨都淋湿透了。
　　事实上，我中午就记挂着，当雨越下越大的时候，我心也越来越揪着。
　　宝贝，你辛苦了！

三十八人的取舍就是得失的平衡
　　
　　
　　我承认在家庭的桎梏上，我和铭铭的障碍是比较少的。
　　但也并不是没有，比如我的父亲。
　　　　
　　姐姐前几天打电话说，爸不是很赞成你们买房子，以后实在要在一起就住他们的房子吧，反正那房子也是留给我的。
　　　　
　　父亲的反对意见确实在我的意料之外，因为我的各种情形在我没有明说之前，父亲都预想到了。
　　我以为在这件事情上，他老人家也是可以理解的。而我想得还是过于完美了。
　　其实反过来想想，父亲的顾虑也是正常的。
　　　　
　　首先，我和铭铭在一起不是一个人一个家庭的问题，还有他的父母，尽管铭铭有很大的自主性。但未来可能面临的各种情况，都不能排除。这的确需要我们做好心理建设。
　　　　
　　其次，父亲毕竟是老一辈的人，还不明白两个男人在一起生活是怎么一回事，心里还有很大的疑问，和不确定。
　　父亲就曾有一次很有趣的问我姐，两个男的在一起怎么生活啊？
　　姐姐告诉我的时候，我闷笑，我明白父亲的意思，是很好奇我们该怎么性生活啊。这个自然不好回答他老人家，不过我和铭铭会以自己的真心相待去告诉他，两个人在一起需要的不仅仅只有做爱。
　　　　
　　还有财产的问题。同志之间目前肯定是得不到法律的支持，这里面的变数完全需要我们自己去化解和承受。
　　还好我和铭铭个性很接近，不喜欢AA制和协议之类的东西，两个人在一起对彼此的信任是基础，从认识的第一天起，我们就没把钱物分得那么清、看得那么重，如果说“重”也是对我们未来一起创造生活所需要承担的“重”。
　　再退一步说，如果将来我们出现了不好的结果，那也不能抹杀我们曾经在一起时的快乐和幸福，这些感受岂是用金钱可以衡量或等价交换的。
　　　　
　　人的取舍，事实上就是一个得失的平衡。

dongni119 · 发表于 2010-7-10 17:08

三十九不变的心
　　
　　
　　周末，我在加班。
　　忙了一个上午没有停歇，此时工作总算告一段落。想起还有没有完成的任务。敲起键盘，码起日记。
　　　　
　　因为特殊原因，我和铭铭要有一个多月不能随心所欲在一起，虽然见面不是什么问题，但我们还是很郁闷。
　　但，反过来想想，我们觉得这样也好。适当低调，是为了更长久在一起。我和铭铭毕竟不是在贪图一时的欢愉，我们是决定要在一起渡过后半辈子的两个人。
　　过于频繁的相见和相聚不可能不引起别人的注意，甚至疑虑，事实上，这种情况已经不是没有了。
　　　　
　　同志的最大无奈正是无法坦荡的生活在别人眼皮之下。
　　也许这样的同志伴侣不是没有，但那也需要很多特定条件作为支撑和陪衬。
　　我和铭铭的条件还不具备，所以我们只能隐忍和克服。
　　　　
　　昨晚我们躺在一起商量这事的时候，铭铭表现出极大的理解和平和。但是我还是能感受他内心的些许失落。
　　我无法用语言去抚慰他，我会以自己的真心让他明白这只是生活中一个小小的坎儿而已。
　　　　
　　这几天工作很累，加上前两天连续做了三次爱，精神和体力都有些疲惫。
　　所以，今早是我最没有冲动和热情的一个早晨。
　　这自然让铭铭有了想法，我也听出了铭铭言语之间的疑虑，以为我爱他不再那么深了。
　　我希望铭铭能理解，人的精神状态和生理周期不可能永远保持一个很好的水平。尤其身在社会的我们还需要应对各种各样人和事的干扰和考验。
　　　　
　　起床的时候，我有点弥补心态的，我悉心伺候着，为铭铭穿上内裤，整理T恤。虽然之前我多数时候都是这样做的。
　　但这一次，我更希望铭铭能接收到我对他不变的心。
四十小傻瓜，该说"别生气"的是我。
　　　　
　　世上的事往往就是计划没有变化快。
　　　　
　　本来约定这几天我和铭铭不会再见面的。但是，昨天铭铭告诉我，在我们片区工作的他的一个同事请他吃饭，我想，这喝酒又是难免的了，所以，我跟铭铭说，吃完饭到我这住吧。
　　我知道这小子一喝酒就特别需要我的抚慰和照顾。
　　事实上，我也同样，而且他照顾我的时候远比我多。
　　　　
　　今晨跟之前的清晨一样，我5点左右就醒了，体内的冲动也随之叫嚣。
　　铭铭自然知道我的习惯了，说要去清个肠再洗洗。
　　每次他跟我在一起，不管我要不要一般都会提前做好准备，清洗、灌肠，光是这份心也足以让我感动。
　　　　
　　但今天，说完话铭铭迟迟没动，我估计他是身体不适。
　　我说，是不是身体不舒服，不舒服就多睡会吧。
　　他还是要去，他知道我憋了这几天了，肯定很想要。
　　我轻轻抚慰着他的身体，让他趴着，我就在他股沟里摩擦会。
　　他不舒服的时候，我一般都采用这样的方式宣泄体内的欲火。
　　　　
　　但是，今天越蹭却欲火越旺盛，我还是忍不住想进入铭铭的体内。
　　铭铭说，那试试吧。
　　一般人肠道不清理都会很脏，如果，我的手指一伸进去就会有异味散发出来。
　　铭铭制止了我，他说太脏，今天就忍忍，就在后面蹭出来吧。
　　他说，你别生气啊，我下次洗干净了你再进。
　　小傻瓜，该说别生气的是我。
　　我知道你身体不舒服，还自私的想要你。
　　抱歉，宝贝！

dongni119 · 发表于 2010-7-10 17:09

四十一铭铭说，很久没有这么情不自禁了
　　
　　　　
　　　　
　　　　
　　小别胜新婚。绝对是真理。
　　　
　　昨天，我是去了铭铭的住处。其实我们才分开了两天。
　　本想坚持再久一点，但还是担心分别的时间太长了，感情会生疏，虽然这种几率很小。
　　　　
　　我到的时候，铭铭还没有下班。等待他的心情很平静，因为我知道他终会回到我身边。
　　　　
　　7点，铭铭下班回来。一身的工作服，显得很精干，身材更挺拔，很MAN 的样子。
　　瞬间，我胸中涌起柔情万种，和一种平淡的幸福滋味，尽管我什么都没有说。
　　　　
　　换了衣服，铭铭去洗澡，因为是专门为他们准备的澡堂，所以不方便我去洗。
　　铭铭说，等会我就在屋里，烧点水给你洗。
　　　　
　　铭铭洗完澡，我们去吃饭，我喜欢他们这里的小吃，铭铭只吃了几个饺子就说饱了，然后细心的沾好作料放在我碗里。
　　　　
　　吃晚饭回屋，铭铭烧水。
　　　　
　　烧水的时候，铭铭躺我怀里，温存。
　　　　
　　洗的时候，他帮我脱掉所有的衣物，像照顾一个婴儿一样的细细给我清洗全身，脸、胸背、JJ、屁股，为了我们的安全和健康，铭铭专门买的外阴清洁液，他仔细给我清洗着JJ，像对待一件艺术品，轻轻的，柔柔的，带着一份深沉的爱意。
　　我的JJ早已经亢奋的不行，在他的手里不安分的乱跳。铭铭忍不住去吸允我充血红涨的粗大，我的JJ更加肿胀的厉害。直直的，硬硬的，显出青筋，但不狰狞。让铭铭叹息不已，好大！好漂亮！
　　　　
　　我就站在那里，指头都懒得动一动，因为太舒服太享受，那是只有彼此深爱的人才能够感受到的幸福和激情。
　　　　
　　然后，我们躺在床上，四肢缠绕，情欲也渐渐高涨。
　　铭铭轮番用手和口刺激着我的下体，我翻身将他在下面，喘着粗气，亲吻他的上身。铭铭激烈的呻吟着回应我，嘴里说着：“很久没有这么情不自禁了。”
　　我说：“我也是的啊！”
　　　　
　　下体的剧烈摩擦，让铭铭越来越受不了了，禁不住地让我进入他的身体。
　　我忍得早就喷火了，自然“抗命不如从言”。
　　　　
　　我为铭铭的后庭做了充分的润滑后，在自己的粗大上也抹上，这样能让铭铭更舒服一些。
　　当我一点点进入铭铭的身体，全身像触电了一样，酥麻得难以形容，我不禁舒服哼出声来。
　　　　
　　几天没有进入铭铭的身体，我的粗大好似终于找到了归宿一样，亢奋得我都控制不住，它一次次猛烈地插进铭铭的更深处，让铭铭无比的痛和快乐着。
　　
　　可能是这次憋的时间久了点，这是我们做爱时间最短的一次，我射了，射在铭铭的身体深处。。。。。。

dongni119 · 发表于 2010-7-10 17:10

四十二只要努力就好
　　
　　
　　上次说到，原本我和铭铭会有一个月不能在一起的，但或许真的是天佑我们，后来不能相聚的因素排除了（恕我不能说的太明白），所以，我们一如既往。
　　只是之前我们有个约法三章，因而，现在不再如原先般“日清日毕”的每天相见。
　　　　
　　昨晚，铭铭下夜班的很早，来了我这里。这孩子粘人的很，真没办法。（要声明这是玩笑话，要不铭铭看了准又得捶我）。
　　铭铭来的时候，我正专心致志地看着“快乐男声300强突围赛”。
　　见我不理他，这小子不乐意了。
　　他垮脸道：“我来了怎么这么冷淡啊。”
　　我依然目不转睛地：“一会儿再说啊，我正看帅哥呢。”
　　他狠狠瞪我一眼：“我在还敢看帅哥，还要不要你的命根子了。”说罢，掐住我的下体揪了一下。
　　我嬉笑着：“把它废了，你还想不想要性福了。”
　　他捶我一下：“我要的是幸福，不是性福。”
　　我翻过身搂住他，抚摸着调情：“两者都很重要嘛。”
　　　　
　　看完快男已是转钟，铭铭早睡的鼾是鼾，屁是屁，我给他脱衣服他都不知道。
　　一夜无话，睁眼已经天亮。
　　　　
　　神智刚一清醒，下面立马活蹦乱跳的了。
　　我褪下内裤，侧身贴上铭铭的屁股，让火热的器官降降温。
　　一只手探到前面，抚摸铭铭的宝贝，结果也是钢杵一根。
　　　　
　　其实我真的不想做的，我也觉得太频繁了不好，可触手弹性十足的肌肤，不让人不心帜荡漾的。
　　况且，这样的早上对于我们来说真的不多，铭铭休息的时候我不见得休息，而我休息的时候他可能需要早早起身。
　　所以机会难得啊，怎么也不能浪费了这大好光阴。
　　　　
　　一番激情过后，浑身汗珠。
　　我为铭铭清理的时候，看见他的JJ上也滴下“水珠”，我知道自己让他也很快乐。此时，感到心里的快乐是双倍的。
　　　　
　　休息了一会儿，我逼铭铭起床练演讲。
　　我觉得人应该多经历一些事情，不管成功还是失败，都是一种很好的收获，人只有在不断的尝试中才能找准自己的位置，知道什么是适合自己什么的、自己还有什么潜力是可以挖掘的，所以，铭铭告诉我他要参加演讲比赛，我是举双手赞成。
　　演讲其实就是一场表演，稿子优劣倒在其次，就像演员长得怎样并不重要，重要的是你的演技能否引起受众的共鸣。
　　铭铭的演讲技巧仍有很多的不足，但比我预想的好些。
　　我首先在鼓励他之后，再告诉他演讲时的语气、停顿和抑扬顿挫的要点，声音的控制。
　　　　
　　有些事情是需要天生的悟性，有些事情是可以通过后天的锻炼，我希望铭铭可以锻炼出来，但我更希望他是有悟性的孩子，在这一点上我还比较满意。
　　铭铭有悟性，可缺乏的是后面的刻苦和努力。

dongni119 · 发表于 2010-7-10 17:11

四十三其实铭铭付出的爱比我更多
　　　　
　　　　
　　一直以来，我觉得自己爱铭铭多，能想到的我都为他想到了，能做的我也都做到了。
　　现在因为距离，反而有了反思的空间。
　　我发现，其实铭铭付出的爱比我更多！
　　　
　　他工作很辛苦，但是到我这里来经常拿走一堆的东西回去洗，我说请人洗下就行了，他说，不放心，担心洗不干净。
　　　　
　　铭铭在性爱上跟我恰恰相反，最有热情的是晚上。但是，为了让我满足，他会尽量迎合我早早就醒来，跟我做爱。
　　　　
　　他很喜欢吃水果和零食，但跟我在一起的时候，总是首先想着给我买的吃，每次来，都要买些东西，生怕我没得吃。。。。。。
　　　　
　　很多爱其实都藏在细节里。
　　　　
　　昨天，铭铭又喝了酒，我知道他很想来。但，我还是硬起心肠没有强制要求他过来。
　　铭铭，不是我狠心，现在是夏天了，到处人来人往。我是在领导眼皮子底下工作和生活的人，不能不适当注意一下。
　　　　
　　我不想说得那么冠冕堂皇，“人往高处走，水往低处流”，你说我没有一点上进之心，是假的。但如果跟铭铭相比，我会选择你。
　　只是我们现在还远远没有到面临这种抉择的地步，只要我们自己稍微克制一点。
　　　　
　　连续两个星期大脑的高运转，的确让我有些疲惫了。今天终于可以放松放松了，计划出去一趟，做点别的工作，没有成行。
　　昨天一天，其实极其不顺心，想跟铭铭倾诉一下，但想到他工作也很累了，加之我原本就是一个喜欢把事发酵在心里的人，这样的性格以前对自己伤害很大，当然现在早过了那种青涩的年纪，自信可以化解。
　　所以，晚上，我努力调节自己的情绪，去和同事打篮球，去学了广场舞。哈哈，我一晚学会了三种舞步，真佩服自己，有天分就是不一样啊。
　　　　
　　跳舞的时候铭铭给我发短信，问我在做什么？
　　我说，在跳舞呢，要练出魔鬼身材迷死你。
　　铭铭说，那我也不能落后啊，不然你看不上我，不要我了怎么办。
　　我回他，瞎想什么呢。
　　这小子，我练出一副好身材还不是养了你的眼，不是吗？
　　　　
　　跳完舞心情舒畅了很多，回去跟同事打了个电话，今天我们因为工作上的事发生了一点口角。我跟他说了自己的想法，他跟我倾吐了一肚子心里说，心结也就这么打开了。
　　
　　其实世上本无事，庸人自扰之。
　　这就是人成熟一点的好处吧。

四十四不说话并不代表我们之间有问题
　　
　　　　
　　天气渐渐显出“狰狞”的面目。烤得人昏昏欲睡。
　　　　
　　昨晚，跳完舞回来，跟铭铭打了很长时间的电话，其实没什么好说的，就是不想放下电话，东拉西扯，聊了近一个小时，好像我们从来没说过这么长的话。
　　　　
　　不说话并不代表我们之间有问题，恰恰相反，我和铭铭的默契和对待彼此的宽容度，能够让我们不需要太多的语言去澄清纠结或问题。
　　
　　铭铭昨天看了我这几天的日记，埋怨我不该有心思不告诉他，我跟他说，都是小问题，而且我也写得很清楚了，不想再累着他。
　　　　
　　铭铭跟我说，不是不关注我的日记，只是他不喜欢在网上说些什么。
　　我说，不说就不说啊，没什么啊。
　　　　
　　我写日记的目的一方面是留给未来，一方面也想是多一种沟通的渠道。
　　很多不方便说的话，通过日记传达到你的心里。让你有一个思考和接受的过程。
　　尽管我们存在很多的相似，但毕竟是两个个体，不可能完全没有分歧和差异，我们需要选择一种彼此都能够接受的方式加强交流和了解。
　　这就是日记存在的意义。

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[同志言情] [左岸文字]你我，强受弱攻