苦楝花开

日出好心情 · 发表于 2010-10-27 20:48

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苦楝花开序

　　早可追溯到女娲娘娘造人的时代。那是啥时间概念，老凤不懂，他只说经典是从老一辈的老一辈的嘴里传下来的。老一辈说，庄上所有原住民都姓凤，随女娲姓，后来才有了移民金姓。每次，老凤说这些话的时候，身边都会围着一群娃娃，眼巴巴张着一个个小嘴，着急的看着他。老凤不紧不慢的磕掉长长的铜烟杆的烟灰，眯眼望望瓦蓝天空中火球一样的太阳，再从烟袋里捏一撮烟丝，不慌不忙的塞进烟嘴，洋火点着吧嗒两口，才又接着续。没讲两句，太阳转到头顶，娃娃们不耐热，笑闹着一哄而散。老凤就笑着骂娃娃们不经晒，自己跟这群毛还没扎的乳娃子讲伏羲和女娲，纯属浪费唾沫。

　　前，搬来了一户金姓人家，和老凤的祖上做邻居。那时候庄子不大，人丁不旺，一到夜里就豺狼出没，直到有一年，全村人发现金姓凤姓各有一男青年死在野外，然后下了几天暴雨。雨住后，人们发现，两人死亡处无端生出一棵苦楝树，开满了淡紫色的花。后来，苦楝树逐渐把整个村庄都包围起来。从此，无忧营的村民们就再也没见过一只豺狼。他们在敬畏中悄悄议论着，有人说，这俩人是豺狼的头，死了就把野兽都带走了；有人说，这苦楝树长得蹊跷，说不定是俩人赶走了野兽。后来，传言说，这两人干了遭天谴的事，被雷劈死，因为苦楝树全身都有毒，是气味熏走了豺狼。

　　蹙，把烟杆别到裤带上，背转了手回家。他在经过邻家金海宅院的时候停住脚步。

　　来，他马上转移视线，脸扭一旁朝着帮忙的几人大喇喇的吼道：“哥几个快点，昨晚都腿肚子只顾着转筋了吧！赶紧的，晚上我管包你们那玩意都他妈有用武之地。”

　　在他眼里滚了几转，他迅速别转头，快步走进自家院子。

　　老凤接过，站在苦楝树下一饮而尽。

　　，那边搬家了吧。”

　　起锄头要出门。

　　今儿天热，咱吃啥？”

　　“凉面条吧。”凤林头也不回的撂下话。

　　瞅院墙，脸上又荡着笑扭进了灶屋。

　　吹，苦楝树哗哗作响，地面斑驳陆离的树影也摇来摇去。凤林闷头穿过楝树林，几个从地里收工的村人和他打招呼，他也没理睬。

　　头上抡圆了胳膊，挥锄狠刨了几下，抓起一把茅草根塞进嘴里，咬着牙把锄头远远的扔了出去，仰面直直的倒在麦地里。

　　肆虐一回，等媳妇睡着，他坐起身，摸出烟杆抽了一会，忽闪的烟火映得他眼睛里仿佛燃烧着暗紫色的火焰。许久，他赤着上身走到院子里，幽灵般的游荡几圈，出了大门。

　　春，勾得他心里一阵凄惨。到了村头，村人院里警醒的狗儿一阵狂吠，引得全村狗儿沸腾，搅得他心里乱糟糟的，手也痒痒的狂想揍人。

　　丛，呆望着深邃的夜空，月光下，一颗颗珍珠在他的眼中滚得几滚，随即滑落。他使劲抚了抚闷痛的胸口，恍惚看到水中月亮如同人影飘忽不定，他便难受的蜷缩成一团。

　　安葬了我爸之后，我妈找到金海叔，和解了一砖头宽的宅基地纠纷。次日，金海叔就消失了踪影。后来，据说有人在南阳城里看见过他。

　　正文

　　爸早就定下的，男女通用。爸死后，妈当时并不知道已怀上我，伤心的回镇上外婆家住了两个多月，才发现征兆。我的命算是拣来的。外婆说，当时我外公不想要我，在我妈坚持下，我才有幸呱呱堕地。后来，因种种原因，我妈改嫁到南方。当时我正在上小学五年级，从小被人耻笑为有娘生没爸教养的我，性情叛逆，大冬天兜头泼了那个带走了我妈的男人一身水。没几天，我又用一拳爆了同班一男同学的鼻子。学校和两家家长乱作一团，我被小舅罚在雪地里跪了整整半个小时，硬是不肯服软道歉，直到假装浑身哆嗦的晕过去。

　　，也不忍责罚我太重，数落我一顿就算了结，反倒是被我打出鼻血险些断了鼻梁骨的男同学的家长，听说后心里过意不去，主动登门和解，说他们儿子武鑫错在先，他们在家已经教训了他。武鑫黑着脸被强逼着向我道歉，仰着倔驴头，黑珍珠般的眼珠子使劲瞪着房屋脊檩。我满不在乎的撇撇嘴，眼含着得意的笑，小动作冲他攥着拳头扬扬下巴，他盯了我一眼就别过脸。那年我十一岁，武鑫比我刚好大俩月。我们都属虎，74年人，他春节出生，我清明节落地。

　　这孩子学习好，被梳着马尾的雀斑老师安排在前面吃粉笔灰，我的座位随成绩高低变换不停，却始终在后两排徘徊。我和武鑫中间隔着几排人，连他的项背也看不全，只能在后边盯着他的后脑勺偷偷做些拳击动作，偶尔拿着小铅笔刀刺杀一番。被我坐过的课桌，无一例外都被薄薄的小铅笔刀毁了容，除了“望海”和“臭武”等一些屁话，还有些上不了台面的和多数同龄人相比极其超前的龌龊字眼和男性符号，以至于很多和我一样的学习败类，每每被我蛊惑的心神不宁，把我奉为老大，跟屁虫般嗅逐着我的体臭。我在享受前呼后拥嗡嗡嗡的虚荣的同时，极其郁闷他们和我一样都是带把儿的，那些纯情小女生要么是学习成绩让我仰望如山而对她们不屑一顾嗤之以鼻，要么就是眼睛长在头顶看不到我这只挺有魅力的红头苍蝇。她们无论西施东施，唯一的共同点都把我当成臭屎，捎带着，我身边飞舞的苍蝇兵团，也被划入茅坑之流。那次事后，武鑫看见我直接无视，猖狂的把我当作空气。我也不鸟他。这孩子整个扎在脂粉堆里，身边小女生蝴蝶般飞舞不停，掇臀捧屁仰他鼻息，看着他满脸灿烂的有意无意的冲我示威，我就恶心的上边抓着满头鸡窝般的头发，下边伸进裤裆，咒他喝凉水塞牙、放屁崩着脚后跟、蹲茅坑没纸擦P股、小JJ到老都长不长。

　　时候，整个比我高出半头的残酷的事实。小子帅气的小脸蛋上不知搁哪个屠宰场里被剜去两块小猪肉，凭空多出俩酒窝，一双眼睛更是出奇的贼亮，随便笑一下眨眨眼都能电晕一帮烂白菜花。

　　想到我因痛失母爱，心里一把邪火正无处发泄，等到他俨然朋友般的问起我已经做鬼的父亲和跟鬼走了的妈，我心一痛就一拳挥了过去。老实说，我那拳头挥出一半就后悔，饶是收回一半力，没想到他像泥人似地很不经打，我看到这孩子鼻血一下就出来了，就想找东西帮他擦。上了几年学，学校里还没人像他这么烦人的跟我说话，我有点不习惯，还惭愧的有点那么小小的感动。我们家，最疼我的是小舅。小舅在他成年以前，天天都会抱抱我哄哄我，等到他留胡子我长高了，他就一脚踢开我谈恋爱去了。等他结了婚，就更不理我了。这我倒不奇怪，我不解的是，小舅一个蜜月下来，白白胖胖的脸就变得黑瘦无光，整个人也像趴窝的公鸡一般无精打采。

　　，直接冲上来就跟我干上了，一只手死命拽住我上边的鸡窝，一只脚更是毫无章法的向我猛踢，扫中了我下边的鸡蛋，疼得我捂着裤裆直吸气，眼泪也直打转，见他傻愣在那，一脚就踹他个屁墩儿。后来，我俩就抱着滚在地上，直到我把他压在身下，好整以暇的猫戏老鼠般的捏捏他的小脸蛋。他喘着粗气，脸不知怎么就红了。等我被老师抓起来的时候，这孩子还坐在地上发癔症。

　　着时间差。除了教室和体育，我在的地方都找不着他。即便在教室，我清醒着的时候，他正在埋头啃书本。他到讲台上，完成老师让他这个全中国最小的官(班长)把作业抄写到黑板上的任务的时候，我就看不上他趾高气扬的脸，趴在桌上用憨水画地图。不就是个武鑫嘛，我身边多的是臭味相投的喽啰，有他们解闷，没有哥们也没什么大不了的，既然彼此有时差，我又不犯贱，干嘛理他？但我每次都被老师揪着耳朵站到教室外，据说都是他告的黑状。每当我看到他在前面走路，就忍不住咬着嘴想孬点子，然后再为自己的绝顶妙计美上一回。偶尔，他也会落在后面，不远不近的跟着我，我回头的时候，他就极不自在的站住，蹲下身系鞋带，接连几次都是如此，让我打心眼里鄙视他忒缺乏创意。

　　路上被几个同学当众扒了裤子。我作为幕后主使，悠闲地跟在后边，看着几个手下在太阳底下和他较劲。武鑫这孩子挺顽强，绷紧了嘴巴使劲抓着大裤衩子不放，手不够使，干脆张嘴就咬，看得我震惊的张着嘴巴啧啧称奇。按事先布置，我本打算袖手旁观的，却不知道哪根神经着了火，吼一嗓子就把那帮子赶走了。我讪讪的上前想要拉他，胳膊伸出一半，武鑫已经爬起来提溜上了裤子，气呼呼的瞅着我。我无所谓的仰望美丽的天空，嘴里哼着小曲，扭头偷眼瞧瞧武鑫，没想到这孩子没任何前兆就扑了上来。一通厮打结束，我俩呼哧呼哧躺在路边草窝，如同一对斗败的公鸡似地瞪着对手，武鑫一句“讲和”，我们就互指着对方的狼狈样嘿嘿傻乐。当晚，我偷偷的研究了一回自己，打架时我亲弟弟被武鑫抓了一把，弄得我晦气到直跳脚，当然，武鑫也好不到哪去，他裤子被撕个大洞，几乎是捂着裤裆回家的。次日，武鑫这孩子看见我嬉皮笑脸的冲他一乐，他就脸红的像只苹果，眼神都不敢跟我对焦，到了放学时，我就开始对着桌上他帮我抄写的工工整整的作业题发晕——我都自暴自弃了，这孩子闲得蛋疼落井下石呢！当时我就想把他的劳动成果直接撕碎了送进茅坑，但看着那些字在眼前晃着晃着晃出武鑫的小模样，我就难过的把它们带回家，并破天荒的认真做了一回。第二天，当我把作业交给学习委员，小丫头瞪大眼睛的可爱丑态让人以为她是森林里迷了路的四眼浣熊。

　　传统一贯是不做作业的，只在快开学时用两根冰棍贿赂贿赂就能搞定。搁在以前，我不用太费神就能收买两个好学生，放到武鑫身上我就赔大发了，我千方百计的哄着他吃了几根冰棍，一提我的正事，这孩子嘴巴就像钉了马掌，死不应口，唧唧歪歪全是从老师和大人那里照搬的理论，一套一套的燎得我浑身都要冒烟着火。暑期过半。大中午，知了扯直了嗓子叫唤。没有风，又不逢集市，整个镇子好像一座陵墓，梧桐树叶仿佛被马路上的柏油味道熏晕了头，一个个耷拉着脑袋打瞌睡。

　　我把凉席铺在地上，躺了一会，就像躺在蒸馍锅里一样难受，拿着扇子摇晃半天，弄得胳膊酸疼，身上也黏的发腻，心里更是说不出的硌硬。

　　门吱嘎一响，我眯眼一瞧，见武鑫正鬼鬼祟祟的探进脑袋，便闭了眼假装睡熟，支楞起耳朵听动静。只听得窸窸窣窣的脚步声移到席边，好半天，没了声音。我觑了一眼。武鑫这孩子正拗着头看我，一对眼睛眨巴个不停。

　　“我长得帅吧！”我闭着眼睛翘起嘴角。

　　“嗯。啊！你没睡着啊！”武鑫的声音有点不自然。

　　我嘿的一笑，斜侧了身子看着他。“跟你说的事咋样？”

　　“你还是自己做吧。”他吞吞吐吐的说着看看我，大概看我一脸乌鸦，又思考一阵子，估计是吃人嘴短的真理起了作用，他吭哧着说：“要不，你自己抄抄？”

　　我干脆趴在席上，这孩子白吃我几根冰棍，还这么没义气，我烦。

　　武鑫坐在我头边，推推我，“望海，我帮你写一本中不？”

　　“不中。”我腾地翻身坐起来，气咻咻的瞪着他，“冰棍吐出来还我。”

　　武鑫却嘿嘿笑了，“小气鬼，是你逼我吃哩，不讲理。”

　　“吃了我哩你还嘴硬！”我真想揍他，看他满脸无辜的傻笑，忽然觉得自己挺没道理的。哼，我也嘴硬。“我逼你跳河你也去啊？”

　　“去。”这孩子笑得嘴巴都裂开了，“我就是喊你洗澡去哩。”

　　“不去。”死小子在这儿等着我呢！我有点气急败坏，索性不理他。

　　“我爸知道我找你玩，让我给你带个西瓜。”这孩子利诱我，“你要不去，我就抱着西瓜下河去了。”又加点威胁，“你真不去啊？不去拉倒，作业我也不帮你写了。”简直是威逼。

　　思来想去，我俯首就范。让这孩子帮我抄一本，我再买几个冰棍哄哄别人去。

　　出到院里，我才明白，武鑫这孩子把我狠狠的玩了一把。西瓜没见着，瓜皮帽倒是有，在猪圈里躺着招苍蝇呢。我紧撵着他就踹，死小子个头比我高，腿好像也比长颈鹿的脖子长，早跑外面去了。

　　盛夏的河水说凉不凉说热不热，温吞吞的闪耀着光芒，远远望去，曲折蜿蜒的河岸活像女孩子凹凸有致的身材，巧之又巧的在凹陷处，直直的插了一个漫水桥。脚踩细腻的柔沙，脚底板痒痒的，恰如鸡毛挠一般，能感触柔柔的温暖和那么一份想入非非的亲近的冲动。

　　武鑫这小子迫不及待就脱吧脱吧跳进水里，仰在浅水处向我招手。我不慌不忙的浇泡尿，用手接了在肚皮上揉搓一回。老实说，我不知道自己为什么要这么做，都是跟小舅学的。我瞥一眼武鑫，这孩子见我瞅他，马上扭脸往开处游。我看着他狗刨似地泳姿，想象他若是把脑袋抬高一些，舌头再不停伸缩几下，那就更绝了。我马上又拍了自己一巴掌。罪过，他若是狗，我是什么？我连自己也骂上了。

　　武鑫这孩子皮肤很白，感觉吹弹得破，也不知他爸爸妈妈怎么养的他，直把班上一些小女生都比下去。相比之下，我皮糙肉厚的就像是煤炭的近亲，许是小时候爱折腾的缘故，全身上下最白的地方也如同用旧的白抹布。

　　我找一深水处，一脑袋扎下去，出来时正在河心。我看见武鑫傻乎乎的站在离岸不远的地方，露着小脑袋左右张望，就一猛子潜过去。

　　我俩在水里闹腾一阵子，上岸各自扒个沙窝把自己埋里边，一边仰躺着说话。

　　时间就像撒尿，提上裤子就过去了。第二天，武鑫经不住我冰棍的诱惑，不情愿的抱着我的暑期作业回家用功。不过，他提了个条件。武鑫说：“你去理发吧，我妈看见你一头鸡窝不让我跟你玩，因为这，我爸妈才要我跟你道歉的，他们怕我吃你亏。”我说：“去球吧！”武鑫就笑了。那天下午，我跑去理了发。不管怎么说，我并不认为也不想别人认为自己是坏得冒烟的小流氓，为屁大点小事就会打击报复他人。为了武鑫这孩子，为了能和他做朋友，我豁出去了。当我光头走进小舅屋里，小舅一双眼珠子恨不得掉出眼眶。小舅说：“越瞅越像小坏蛋，你以为剃个光头就能证明你是好学生啊？”我抓着头站了半天。接下来，我使尽吃奶的力气才安静了几天，天天抱着书本啃咬，无奈基础太差，书本上很多东西认识我，我和它们却不熟，急恼的我抓耳挠腮干瞪眼，心想这好孩子真不是人人都能当的。武鑫知道后，看着我的光头差点笑岔气，最后答应帮我复习。

　　武鑫帮我复习了半个月，很是磨一把我的性子。这孩子真把自己当成了老师，害得我动动P股提议出去转转都被他讥笑。我倔劲上来，也跟他铆上了。

　　开学后，武鑫升入初中，我很不幸的原地踏步留了级。那是我人生第一件奇耻大辱之事，从那天起，我决心改变自己。我变得和每个老实孩子一样，像模似样的坐上一堂课，连瞌睡都不带打。我有自尊心，我也需要一个朋友，如果往远点说，那就是武鑫跟我说的一句话。武鑫的理想目标是北大，他希望我努力，希望我也能考上，那样，我们就可以做一辈子的朋友。这种愿望极具杀伤力，光想想就觉得很美好。

　　整个留级生涯，我和武鑫见面比较少，他有时间就帮我复习功课，我也心甘情愿的当个好学生。到了下学期，凭着我的聪明脑瓜，和武老师的谆谆点拨，我已经赶上全班水平。武鑫说我上初中是没问题了。

　　那年麦收过后，我就一头扎进书本里吹响冲锋号，并让小舅给我买了学习资料。小舅对我的翻天覆地的变化惊叹不已。我说，我要把胜利旗帜插到北大。小舅没打击我，只是用极其怀疑的眼神看着我，笑笑说：“你要能考上大学，小舅请你下馆子撮一顿。”我和他拉勾。

　　再次开学后，我顺利升入初中。武鑫高我一年级，个头仍保持胜我半头，让我无论从生理还是心理上想想就挺郁闷。我们一起上学放学，友谊也随着我俩慢慢长大而日渐深厚。等到进入高中，我俩已经好的像是一个人。武鑫这孩子看样子属于先期生长型的，个子到了一米七五就像秤砣一样死坠着直等我撵齐他。我俩个头和身材不错多少，偶尔在河里洗过澡随便的就抓过对方的衣服往身上套。开始我还不习惯，死小子连我的内裤也不放过。他可能是被我熏染的缘故，脸皮居然比我还厚，嬉皮笑脸的说什么就想真实接触接触我的气味，感受感受他的鸡蛋被我的内裤兜着有什么不一样的滋味。我当时估计是张嘴结舌并且脸红脖子粗，死小子居然笑着调戏我，说难得看我这样窘一回，让我给他笑一个。我直接就光着身子和他扭在一起。后来，武鑫这孩子被我制服在身下，气息粗重的红着脸闭上眼睛，睫毛眨个不停，嘴唇微微上翘，颇有点主动送吻的诱惑。我兴冲冲的劲头一下子被他裤裆里突发的微妙事件赶到九霄云外。我担心自己下一秒就会像他一样出丑，而且是一览无余的暴露在空气里。我刺溜一下蹿起来，讪笑他想女人也不找地方。他恼哼哼的瞪我一眼，撒开脚丫就蹿了。当晚，我梦到了武鑫，冷不防就把积攒了十几年的东西涂在他的内裤里。醒来后，我拍了半天脑袋，脑袋都拍涨了，结论只有两个，我做的这个梦挺变态，但毫无疑问的又特别刺激。当天，我看见武鑫，就忍不住扫一眼他的裤裆，心中马上就有点做了亏心事般的忐忑不安，好像偷窥他的隐私的时候被他录了现场，武鑫却像被注射了兴奋剂的骚公鸡一样没心没肺的告诉我一个秘密——我的内裤被他收藏了，原因是他做了个春梦。武鑫这孩子搂着我的肩膀，暧昧的把嘴贴在我耳边，让我猜他梦见谁了。我心慌意乱如同被人抓住小辫子，打哈哈说他肯定梦见校花了，梦里都跟人做了，现实也得赶紧向人家表白，要做个负责任的男人。他泄气的黑着脸，半天又不怀好意的笑着说他会表白并负责到底。上课铃响，我赶紧从他身边逃走，再多呆一秒我害怕自己会晕倒。

　　没过多久，我在书包里发现了一封情书，很简单的三个字就表达了无限情意，连带勾起我无限遐想。好笑的是，我不知道是谁写的，没见过向人表白不署名的笨蛋。我用显微镜扫射一圈，没看出哪个女孩子有意向朝我发射丘比特神箭。我又侦察一回我的梦中情人，那高傲的天鹅眼睛长得实在高，只顾划着美丽的双蹼在知识的海洋里遨游，根本就看不到水下溺水的游鱼。我把信拿给武鑫看，这孩子支吾着告诉我可以对笔迹。一句话害得我差点吐血，我花了几天功夫也没找出始作俑者，反倒被学习委员宰了一顿饭。我郁闷的找到武鑫，把自己不适合做侦探的事实告诉他。武鑫这孩子阴晴不定的看看我，叹息说像我这样智商的猪，怎么会有人看上，谁看上我，不是得了失心疯就是从精神病院里逃出来的智障患者。武鑫一脑门子官司的把我贬损一通，眼神直接越过我哼了一声就进他的教室去了。我觉得自己好像真的趴在了猪窝里，气得直哼哼，却是一点脾气都没有。当猪也没什么不好，起码不用操心。很快，那张纸条上的字就被我扔到了脑后。我就是头猪，权当是做梦插上翅膀虚荣的飞一回罢了。

　　从那天开始，武鑫整个变了个人，一天到晚闷着头不说话，问他什么都不肯说。我去他家里侦察过几次，一切正常，没发现任何突发的能改变他心情的事情。我问武鑫是不是失恋了，这孩子忧郁的看着我一个劲唉声叹气，最后狠巴巴的撂下一句“要你管”就扬长而去。我是吃饱了撑的找不自在。我怒极反笑，直接用一粒小石子照他P股发射出去。武鑫这孩子脾气就是好，只回头剜了我一眼，就大摇大摆的走了。难道我做错了什么？好像没有，不，是肯定没有。

　　一天晚上，我正在屋里看书，听到武鑫在外面喊我。我出去一看，见武鑫蹲在墙根抽烟，嘴里一股酒气，黯淡的灯影里，他显得落寞又孤单。武鑫以前从不抽烟喝酒，这让我心里感到奇怪。武鑫抽完烟抹抹眼，让我陪他走一会儿。我答应了。

　　时逢严冬，寒风料峭，刮得街边树枝呜呜作响。我们不知不觉就走到河边。河水已经封冻，清冷月光映在冰面上，冷清的令人心悸。

　　许久，武鑫望着黑暗的对岸开口说话。“海，我爱上了一个人。”

　　我注意到他改变了称呼，以前他一直叫我望海，这让我心里莫名其妙的骚动了一下。“一看就知道，你这几天都为伊消得人憔悴了。跟我说说是谁，我帮你出出点子。”

　　“我……”武鑫转过头看着我，月光暗影里，看不清他的双眼。他虚脱般跌坐在地，拳头使劲砸着沙面。

　　我挨着他坐下来，这孩子却忽然扯住我的胳膊站起来，没任何征兆的使劲抱住我。“海，我不管了，死活就这样吧。”死小子一张嘴散发着酒精就贴到我脸上，我还没反应过来就被他欺到嘴上。我瞬间石化。时间虽能改变一切，也无法记录那一刻我的震惊和眩晕。我想要推开他，却依稀记起一个相似的梦境。梦里，武鑫对我说：“我爱你。”我向后退了一步，脚下悬空，就跌进了无底洞。

　　梦醒后，武鑫这死小子趴在我身上傻乎乎嘿嘿直乐，带着我的体液的味道又吻上来。我急忙侧脸躲开，半是羞臊半是急恼。“你想冻死我啊。”

　　无怪乎说，冲动是魔鬼，能把人变成动物。话说回来，人本身就是动物，不会因为语言和控制能力就摆脱根本。我不知什么时候已经缴械投降，让死小子跟我亲弟弟疯狂了一把，还恬不知耻的把身体搞成弓形，双手更是死摁住死小子的脑袋，一股脑把我全部的身家性命都交给了他。

　　“我帮你穿。”武鑫几个字臊的我恨不得把脑袋钻进沙窝。“我自己有手。”我想对他吼，话说出来却软绵绵的像是调情。

　　武鑫眨眨眼看着我，“我也想。”

　　那夜，我们在寒冷的河边把彼此火热的生命交给对方。年轻的我们没想过将来，放纵激荡在体内的青春，把每时每刻都燃烧成我们的天空。后来，我问武鑫是从什么时候喜欢上我的，这死小子把好事都干尽了居然还红着脸期期艾艾的闪烁其辞。在我威逼之下，武鑫一句话差点雷晕我。武鑫说：“就是五年级咱俩打架那次，你骑在我身上捏我脸，我就觉得我会喜欢上你。”我笑着问他被我调戏是什么感觉，死小子不答反问，还直接的有些肉麻。武鑫说：“海，你爱我吗？”我怒，蝌蚪都在我胃里游泳了，还问这么白痴的问题。我故意气他，“我还没找着感觉，等我没感觉的时候就告诉你。”武鑫跟着就说要掐死我，我连他的笔迹都认不出来，可他还是舍不得我死，只有把我当鲜花供着，消耗掉他这堆牛粪的所有营养。我就说他有自知之明，心里却感动的一塌糊涂，一如我早就稀里糊涂懵懵懂懂的意识到爱上了他时的某种惶恐。

转眼到了四月，武鑫进入高考冲刺阶段，整天埋在书山里殚精竭虑。我也不想让他分心，见了面只让他注意休息好，他就幸福的笑着说还是我最疼他，他爸妈恨不得把一天掰成两天给他使，更拼了命的给他灌营养品。我说：“怪不得你越来越肥头大耳了。”武鑫说：“我背你回无忧营吧。”我就照他P股上轻轻踹了一脚。

　　清明节这天，赶上星期六，我回了一趟无忧营。我妈改嫁后，每年这个时节，我都要回来一趟，看看老宅子，看看我爸坟头的草，看看祖坟里与我有关的灵魂。

　　未到庄前，我已经看见一片淡紫色的花海，连绵数百米，把整个村庄裹得严严实实。微风送来阵阵清香，是苦楝花的芬芳。武鑫前些日子还说有时间一定要来见识见识我所说的壮观场面，并要在我爸的坟头前和我举行结婚仪式。后来，我们就都不说话了。结婚，两个字很现实，虽然我们都还小，可是多数人的未来好像都是这样。不同的是，多数人选择了异性，而且多数父母都自然而然的认为子女们就应该选择异性结合。武鑫说：“真他妈残酷！到时候再说，等咱俩都考上大学，谁也管不着。”真的谁也管不着吗？即便家里管不着，社会普遍认同的所谓道德也会毫不客气的站出来毫没道理的生发一番鄙夷言论。同样都是爱，本没有贵贱之分，却无端被人为按照自己好恶评头论足，飞舞唾沫星子的嘴里，没人能意识到自己是在杀人，是在打着主流的爱的旗帜扼杀另一份爱，而且，这个人与己无关。许仙和白娘子人蛇恋尚能被人津津乐道称颂千古，猪八戒如果找个人当老婆大概也很正常，就连伏羲和女娲兄妹也是结合后繁衍出一代，伦理纲常在远古就被打破，虽然前两者是神话，后者是迫不得已，但两块石头滚到山下就牢牢的合为一体，也不能不说是上苍的默许。武鑫生发这些辩论的时候，青春张扬的表情极具魅力，我忍不住就赏了他一口。死小子色迷迷的看着我说：“咱俩结婚，能为国家计划生育做贡献，还能节约不少资源呢。”说着话一只手就不老实的掏摸我，嘴里还不忘调戏我。“海，哪天咱也到无忧营留点精丝马迹，顺便认认咱家门。”

　　我穿过浓密的苦楝花海，想起这条路也许是我爸当年常走的地方，心里就觉得无比亲切。流淌的空气扑面而来，仿佛是我爸温暖的抚摸，就连苦楝花的芬芳，感觉也是我爸生命的呼吸。时空就是这么奇妙，空气里忽然就有那么点淡淡的烟草味弥漫，杂糅着成年男子蒸腾的汗味在身周缭绕。

　　到了家门口，我掏出钥匙，本以为得半天才能打开门锁，没想到嘎嘣一下就开了，钥匙取出时还顺出了一些油水。谁这么有心？去年回来时，我费老大劲就差要翻墙进去了才打开。

　　我左右看了看，怀揣疑问迈步进院子。院里的苦楝树一如往昔般挺拔笔直，枝条疏朗清爽，挂满了繁盛的花朵，异样的是，整个院子显然有人打扫过，往年我懒得清除的屋檐下的蛛网也神奇的不见了。一只猫趴在院墙上晒太阳，从它旁边忽然就露出个男孩的脑袋，反倒把我吓一跳。

　　男孩看上去比我小八九岁，大概没想到这边有人，瞪着眼瞅瞅我，回头就喊，“爸，小林叔家有个哥哥。”说完又回过头，顽皮的朝我眨眨眼，自来熟的跟我打招呼，“哥哥，你是谁呀？咋在小林叔家院里？”

　　小孩子好奇心大，问题还不少，一双眼睛和武鑫有点带像。我笑着逗他，“你猜。”话音落地，一阵脚步声起自院外，竟是奔院里来了。

　　我转身朝着大门。来人是个四十岁上下的中年男人，面部皮肤保养的很好，依稀能看出年轻时候的俊朗模样。虽比我家武鑫在相貌和皮肤嫩滑上都差得远，但身上的成熟气质和给人的稳重感却是我和武鑫需要面壁苦修经年才能达到的。他看见我，仿佛有点意外，有点惊疑，失神的盯着我，张着嘴却不出声。

　　“您是？”我不敢确定。我虽听我妈讲过金海叔，却从来没见过，我也知道金海叔和我爸是邻居，却知道他是去了南阳的。去年我回来时，曾扒在墙上看了隔院，冷冷清清到处蛛网纠结，比我家好不到哪去。

　　他反应过来，呵呵笑着，眼睛却如同鹰隼般紧盯的我心里发毛。

　　“我以前和凤林是邻居，这次回来看看。”他特意把我爸的名字咬得很重，温和的眼睛探询般在我脸上扫来扫去。

　　“我是他儿子。”我回答的很直接，叫的也很直白，“您是金海叔吧。”

　　他显然是受了极大的刺激，瞬间睁大了双眼又急忙用掏烟的动作进行掩饰，点烟的手难以自控的轻微抖动着。

　　“我爸走的时候，我还没出生呢。”我解释。类似的解释是在我七岁那年第一次回来时，我妈释疑给众人听的。当时，几个本家围着我们，活像在动物园里观赏猴子似地对我品评一番。我爸的孪生哥哥我的亲伯伯背着众人问我妈我的出生年月，我妈冷淡的说我是二月间出生的，然后就拽上我远离了无忧营，再也没有回去过。后来，我每次回来，伯伯都会让我在家里吃饭，他则满腹心事的喝着小酒陪着我。我见过伯伯几次，知道他和我爸是孪生兄弟，看见他我就觉得看到了我爸。再后来，我小学四年级那年，伯伯在南方建筑工地被高空坠落的重物砸死，我就再也没有见过他。伯伯终生未婚，爷爷奶奶难以接受接连的痛失爱子的残酷打击，在我上高中以前就相继过世，他们的院落也留给了我。若干年后，当我回到阔别多年的无忧营，看着两个空荡荡的衰败院落，我就像在死亡边缘挣扎了一回，血液流遍全身的凄凉冷得我浑身发抖。

　　金海叔和我一同去了我爷爷奶奶的院落，出来落锁的时候，他拍了拍我的肩膀。我低着头，心中一股难以言喻的暖流刺得我鼻涨眼酸。小枫拉着我的胳膊，好奇的盯着我，对金海叔说：“爸，海哥哥哭了。”他小大人似的哄着我，让我不得不平息情感的暗流，努力像个哥哥一样故作洒脱。

　　四月的天空因了我落落寡欢的心情变得不再清朗，田埂边盛开的蒲公英也似乎不那么灿烂，朵朵金黄摇曳在风中，从容的讲述着生命的荣枯。唧啾飞过的鸟儿若是天堂的使者，那无边的麦浪是否就是上帝手中待割的生命？麦浪掩遮的坟冢，谁又能说它不是佛教禅宗的拈花微笑呢。

　　小枫一路欢蹦乱跳好像没见过世面的孩子。金海叔说，小枫从小就在城里长大，连麦苗和韭菜、芝麻和苋菜都分不清，他这当爸的失职了，不能让孩子忘了根本，所以，才回来看看，也看看我爸，没想到遇到了我。他说话的时候，我分明看到了他泫然欲滴的盈眶泪水。金海叔如久别重逢的老友般详细的问了我的情况，唏嘘一番，嘱我好好上学，有时间到城里莫忘去看他。

　　祭奠过祖辈，我在我爸坟前跪下磕了几个头。我什么都没带，只怀揣着一颗心。金海叔鞠过躬，让小枫也跪下磕了几个头。小枫说：“小林叔叔，我爸说我的名字跟你有关，小枫给您磕头。”

　　当时，我听到小枫一席话的感觉除了惊诧，还有些疑惑。金海叔说，他跟我爸是从小到大的好兄弟，早先歃血为盟的时候就说要让他们的第一个儿子延续他们的情谊，我名字里之所以有个海字，也是这个原因。我似信非信，却找不出更好的理由来解释。

　　小枫全名叫金枫。我记得，我妈走之前把我爸的烟杆留给了我，上面刻着“金凤”二字。

　　临近中午，我先金海叔两人离开无忧营。回到镇上，小舅的掌上明珠我的表妹告诉我，武鑫刚走，让我晚上务必到河边见他，有好东西送给我。武鑫这死小子整天葫芦里装的药较我当年可谓是出于蓝而胜于蓝，脑袋瓜子转动如陀螺，鬼点子层出不穷，花样翻新的连我都跟不上节奏。记得某一天，小舅出我不意的问我是不是谈恋爱了。我心惊肉跳矢口否认。小舅笑的样子如同诸葛亮挥着鹅毛扇般胸有成竹。小舅告诉我，武鑫对他说，“我和海不可救药的爱上了一个人。”小舅最后的结束语自然而然是向着他外甥的。小舅说，他当年就是把我小妗子抢到手的，中国人太多，先下手为强，后下手遭殃。没过几天，小舅又从表妹嘴里听到了武鑫造的谣言。武鑫说我们的共同对象跟着别人跑了，我俩都没戏了，我为此郁郁寡欢有自杀倾向。小舅满脸担心的开导我，说不要在一棵树上吊死，这棵不行，试试别的，森林里还能少了树。我的肺都快气炸了，冲着小舅就发脾气。我说，玫瑰树都长不高，吊不死人，就算他刺再多，我也要把他拔光，实在不行就把他连根砍了当柴烧。小舅就骂我听不出好赖话，金玉良言全让我给糟蹋了。我怒气冲天的找到武鑫，死小子嘟着嘴故作深沉的说：“海，生气是拿别人的错误惩罚自己，只有蠢驴才这么干呢。”话音一转，他就开始泛酸，“哼，看你整天和你们班那几个歪瓜裂枣卿卿我我，我就不高兴。”我暗乐，死小子吃醋了，这是变着法的让我想他呢。武鑫最后煞有介事霸气十足的说：“我警告你，只准想我一个人，否则我和你同归于尽。”

　　入夜，我应约来到河边，远远看见一个人坐在河岸，隔着几丈远我似乎都能嗅到他身上的味道。武鑫听到脚步声，站起来等我走到近前，笑嘻嘻的抱我入怀，“海，生日快乐。”

　　我的生日！我已经忘了。从我妈离去的时候，我就忘了。每当小舅和外婆外公张罗着要为我过生日的时候，我就说今天是清明节。后来，他们也就不上心了。

　　又是一个清明节，却有了不同，死小子一句话，就让我的眼泪泛滥成灾。

　　武鑫吻了吻我，舔掉我眼角的泪水。“海，别哭，有我在呢。我会用生命稀释掉你所有的盐分。”

　　“哥。”我第一次喊他哥，很温暖很依恋的发自内心的由衷，“就算你不接纳，我也要用盐把你掩埋。”

　　武鑫就嘿嘿乐了，“去球吧！我可不想当咸猪肉。”他捂住我的嘴，“别说话，我还真不放心，得用东西套牢你。”

　　武鑫很轻柔的把一个玉虎坠挂到我脖子里，然后又让我把同样的玉坠挂在他脖间。他贴在我耳边说：“记住‘海鑫’两个字，谁先摘下来谁是乌龟王九蛋。”

　　第二天，我问武鑫，为什么不把他的鑫字刻在前面，那样念起来更顺。武鑫说：“小傻瓜大笨蛋，这辈子你永远都比我重要。”

　　我听得呆了。得人爱己如此，再不知足，就只能入阿鼻地狱了。

　　日子平平淡淡的如同流水，还来不及掬起，就已经流远。到了五月，武鑫的时间被功课占得满满当当，偶尔在学校里见了，他也只是匆匆招呼一下，然后捧着书本打仗一般冲进教室。有一天，我意外的收到了他的信。我笑，隔着几分钟路，死小子忙得都没时间跟我见面说话了。武鑫信里只有几块明显的精斑，他为了北大居然开始Z慰。我明白，他是想我了。第二天，我把相同的一张纸递给他，他接过去，也不管有人没人就放在嘴上亲了亲，折齐了放进口袋嘿嘿冲我一乐就又进教室去了。

　　没过几天，外公因病过世，下葬之前，我妈回来了。几年没见，我妈显得比原先年轻，淡妆素描，一头长发打着卷披在肩上。也许是疏离的久了，我有种隔世之感，同样一个人，亲情却好像放凉的白开水般消失了温度，离别时的锥心刺痛也被时间抹平。我妈紧紧的抱着我，把我捏捏摸摸，上下前后看个够，絮絮叨叨问我这些年的经历，知道我明年就要高考，便让我争取考到南方，这样，她就能经常见着我了。我妈说这些话的时候，眼睛是红的。我知道她每天都在想我，我也长大了，早已学会体谅他人。我对我妈说，我努力吧。当天晚上，我翻来覆去的考虑，是否把埋藏心底一年的疑问告诉给我妈，让她给我个确切答案。我的疑问很简单，我爸是四月八号走的，而我也是四月间出生，根据生物学理论，哪个女人也不可能从受孕到分娩长达一年时间。我想了一夜，没敢张嘴。大人的事太复杂，而且，我也害怕。有时候，有些事情不知道比知道要好。

　　第二天，安葬完外公，我妈又住了一夜，拿出从南方带回的东西给每个人分发。我妈给我买的衣服很合身，大概是小舅在给她的信里告诉了我的身高的缘故。我给她写的信，从来都只是与学习和吃有关的。我写的信的字数呈逐次递减状，以至于我妈在信里说我跟她疏远了，我回信说学习忙。

　　到了晚上，我妈走进我的卧室，给我留了两千块钱，让我想买什么就买什么。她抱着我的头哽咽落泪，还是我劝慰许久她才肯歇下。第二天一早，我妈走之前给小舅撇下两万块钱。我看着汽车绝尘而去，心里荒凉的好像无边无际的沙漠，记忆中的孤单童年忽然就异常清晰的浮现在眼前。我想起了我妈跟那个男人走后的那个夜晚。那夜，我哭够了，不知何时在外公的怀抱里睡着了。第二天一整天，我没去上学，一个人背着书包离开家门，跑到大桥上数栏杆，黄昏来临，我才满面泪痕的回家。外公外婆问我跑哪去了，说他们都急死了。外婆抹着眼泪说，我要有个好歹，她就没法跟我妈交代了。我和他们大吵一架，摔下书包就跑了出去。记忆的童年，我是个没爸妈疼爱的顽劣孩子，进入高中，书渐渐读得多了，想的多了，我意识到我也许是大人游戏之间不小心违规的产物，基本属于打乱了大人计划并由此给他们带来沉重负担的多余生命。我不知道我妈生我是出于何种目的，也不知谁是我爸。我怕自己想多了会恨，我不知自己这样算不算被称为麻木，或者说为了逃避真相，而对自己采取的一种保护措施，总之我是懒得思考了。

　　我拿着我妈留给我的钱，独自坐在酒店里买醉，然后趴在桌上流了一会儿眼泪。我想起无意中听到的小妗和小舅的对话，就极度渴望好好醉一回。那天，我外公刚咽气，我放学走到家门外，小舅和小妗在院里争吵。小妗说：“就你姐月月寄那几个钱，给你爸妈一点，剩下的只够管他吃饭。明天你姐回来，你不好张嘴我跟她说。”小舅说了什么我没听到，也无心听，类似的争吵我听得多了。我打心眼里看不起小妗，一身庸脂俗粉，毫无贤淑之德，每月拿着我妈邮寄的一千块钱尚填不满她贪图金钱的欲望沟壑，还时常给我脸色看。人说，在人屋檐下，哪能不低头。我想，在小妗眼里心里，她必也是瞧不上我的。我从他们争吵的片言只语里，隐约觉察到了我不想面对的真相的一些端倪。似我这样一条没人要的丧家犬，有个躲避风雨的地方就该知足了，否则就得遭天谴。我没有厌恶和鄙夷任何人的资本。

日出好心情 · 发表于 2010-10-28 16:48

我想找武鑫说说话，打通电话又担心他会为此分神，没等那边接听就挂了。后来，我坐在河边，手拿一瓶啤酒，把伤心往事统统灌进肠胃。我以为醉了可以忘记一切，当我无比难受的躺倒在他人慷慨施舍于我的床上，我就揪心的发现，我根本就无处可去。我默念着武鑫的名字无声流泪。

　　第二天，武鑫见到我就追问我出了什么事，怎么眼睛都肿了。我说，看了一夜武侠小说。武鑫听得直摇头，说我除了对学习不上心对其他都用功，死小子又嘱咐我别把眼睛累近视了，到时候变成四眼他就不要我了。我说，我对他最上心。接着，武鑫就幸福满满的笑逐颜开。

　　没多久，武鑫要到城里参加高考，临行前的晚上，他把我叫了出去，让我祝愿他旗开得胜。我吻了他，死小子就想对我动手动脚。我说：“你还是养精蓄锐好好考试吧。”他满意的吻了吻我就回去了。

　　武鑫不在的日子，我整个人都精神恍惚魂不守舍，因为离别的日子已经越来越近了。满打满算，我和武鑫只有不到三个月的相处时光，等他一开学，去了北大或者其他某个学校，剩下我这落单孤雁就只能度日如年相思成疾了。我挺后悔。后悔当初没好好学习导致留级，现在不得不眼睁睁看着武鑫离去。武鑫在踏进大学校门之后，每一天即便如我想他一样想我，可他更多的只是思念，而我，却得流连在记载着我们所有的记忆的地方，从日出到月升，从秋冬到春夏，一遍遍苦涩的咀嚼着无处不在的他的影像。我也许会立于河边发呆，站在街道出神，把日子的煎熬淌落在思念的枕边；我也许会在校园里寻找他的身影，在田间地头把蝴蝶的翅膀当成他的微笑，把雨夜屋檐的滴水混着洁白的雪花和着酸涩的泪水淋湿梦境。我更担心我是上不了北大的，或者干脆名落孙山。若是后者还好，我可以到北京打工，至于前者，我就只能和武鑫如牛郎织女般隔河相望，指望寒暑假有喜鹊搭桥了。

　　我在武鑫回来的前一天想明白了一件事，与其担忧一些也许是既成事实但还算没影的事，倒不如好好珍惜我们在一起的每一天。那样，纵使相隔千里，彼此也能多拥有一些共同的甜蜜回忆。

　　第二天晚上，武鑫大呼小叫的把我喊出门，在暗影里就迫不及待的搂紧了我。

　　“想死我了。”武鑫嘴巴在我脸上蹭了几下，扯着我的手飞奔到河边，三两下解除了我和他自己的武装，抱起我就下了河，惊得岸边的青蛙结束了交响纷纷逃遁。

　　“想我没？”被人说俗了的话再次从武鑫嘴里冒出来。

　　“想。”我再次老老实实的回答。

　　我问他考得怎么样。武鑫堵住我的嘴巴，从我的耳廓一路向下，肆无忌惮的撩起我的欲望，将我扑倒在柔软的沙滩上，把我的饱满淋漓尽致的挥发殆尽。后来，我们相拥在水里，武鑫满足的说：“考场得意，情场得意。”

　　我知道，他考得很理想。我们两人都没有谈即将到来的离别，都怕把快乐日子变成忧伤的海洋。

　　武鑫考完试，整个人如出笼的飞鸟一样彻底放松下来，时间也充裕的用不完，跟屁虫似地天天黏着我。我还得上学。于是，每天放学后，武鑫就会出现在校门外，和我叽喳他一天的所作所为。我笑吟吟的听着，偶尔打趣他几句。有一次雨后，武鑫背着鼓鼓囊囊的书包出现在校门口。我问他背着书包干嘛，他食指竖在嘴上，神神秘秘的示意我别问，拉着我去到大桥下面，把看来是早准备好的干柴点着，然后他钻进一个桥洞，出来时，就令我吃惊的魔术般拿了个炒锅和锅铲以及油盐等调料。我问他是不是把家里的东西都空投过来了。武鑫说：“为了你，值了。”接下来，他打开书包让我看，我就看到了蠕动的幼蝉。那天，我俩坐在桥下，吃的满嘴溢香。武鑫死不要脸的要和我同吃一只油炒幼蝉，谁知道这死小子是睁眼看着我闭眼把嘴凑过去的。武鑫说我脸蛋红膛膛的快把他迷死了，说着话他还捏捏我的下巴，我挑一只肥肥的幼蝉就塞住了他的嘴。结束战斗后，我俩拉开裤子共同浇灭了火焰。

　　过不多时，我也放假了。我和武鑫一起回了趟无忧营。一路上，我带着武鑫，他直接骑在后座上，双手环住我的腰，好在午后的路上没人，若有个人影还不得把我汗死。行了一段路，武鑫说P股硌的难受，他也不怕路况不好被颠下去，干脆站在后座上扶着我的双肩，意气风发的唱着找不着调的歌曲。转上村路，他终于收住大嗓门，跳下车拉住我，脱下他洁白的汗衫在路边沟渠里用清水浸透，拧干了帮我擦汗，一边一本正经的告诉我，他已经拥有了我的身心，现在要慢慢接近我的根本并细细品读。他不无下流的说，要把我的灵魂兜在他的内裤里，和他最柔软最坚挺最根本最能代表他原始欲望和思想源泉的小鸟一起自由飞翔。我说他的灵魂忒粗俗丑陋，就会猥琐在小鸟的翅膀上舞挣，他说，有我这么个迷死人不偿命的小坏蛋陪着他一起净化，就算风雨雷电让他折翼，他也会把每一次苦难当做甘甜享受。

　　七月流火，田野热浪蒸腾。武鑫爬上路边一棵柳树，折下几个枝条编了两顶帽子。他郑重其事的把帽子戴在我头上，转脸又不可理喻的告诫我，“下不为例，哪天敢给我戴绿帽，我把你脑袋拧下来当球踢。”我哈哈笑着把另一顶帽子直接扣他脑门上。

　　盛夏时节，苦楝树枝繁叶茂，墨绿的色彩铺陈在蔚蓝天空下，煞是养眼，让人由里至外产生奔逐而去的冲动。武鑫死活不依的拽住车尾，我费劲的蹬了几下就举手投降，无奈的任由他大发感慨。武鑫酸不溜丢的说：“享受生命从锻炼开始，从荒漠走向绿洲需要克制心理和生理的冲动，要保持体力和体内水分，跑的快汗流的多，就死得快。”我笑着讥讽他，“等你被晒成人肉干，你的灵魂就可以直接飘过去了。”死小子白了我一眼，骂我什么都不懂，他要从多方位观察我的故乡并全面了解我，就得一步一步触摸着走到我灵魂深处。我说我听不懂他高深的论调，他就说我平时涉猎的书籍太少，思考太少，除了积累下一脑子浆糊勉强可以糊鞋底，就只剩一副臭皮囊空在世间游荡。死小子越来越长能耐了，不动声色就把我变成行尸走肉，可气的是竟然被他含蓄出一番大道理。

　　接下来，当鸣蝉聒噪在耳边，我俩便置身在遮天盖地的荫凉下。武鑫张开双臂，仰面原地转了几圈，夸张的呼吸几次，笑着说喜欢我的味道，他已经把我的味道储存在他的生命里，哪怕我逃到天涯海角，他也能像猎狗一样把我给逮出来。

　　我俩说笑着经过一片池塘。武鑫掐两支荷叶，把我和他头上的柳条帽甩得远远的，然后把荷叶倒置扣在我头上，他则手擎荷叶，笑嘻嘻优哉游哉的看着我头顶的荷叶帽随着我的走动掉落地面。死小子挺龌龊的说，我这辈子是没福给他戴绿帽了。

　　进入院子，武鑫对着繁盛地苦楝树沉默一回，搂着树干深情的吻了又吻，找着一把砍刀爬到树上，把一条最粗壮的树枝砍断。然后，他溜下树，把树枝截成段又笨拙的劈成柴，小心翼翼的抱到灶屋，回头就钻进正屋，几乎是无一遗漏的瞻仰了我的起源之地。

　　我和武鑫预备在家里住一晚，只带了几斤干面条，武鑫书包里另兜了些番茄。做饭之前，武鑫跟着我到外面井里打水。我俩都是门外汉，轮流摆着提绳在井里来回晃悠大铁桶，最后浑身都快汗透了才拎上来半桶水。洗过番茄，刷洗过锅碗，半桶水见底，只好又在井边共两人之力摇摆出半桶。武鑫从来没烧过农家灶火，却让我在外面为他掠阵，固执的坚持着把刚劈的湿柴混着干柴放进灶膛，忍受着烟熏的呛咳，流着泪笑着跟我打趣。武鑫说，他就是那干柴，即便燃烧尽也要用体温把我煨暖。

　　我知道，武鑫貌似不经意所做的一切，其实都是为了我能在离别的漫长岁月里能够度过艰难的苦思。他担心我会在痛到极致的时候没有了回忆而麻木的把他搁置在一旁，担心我会在世俗的压力下只把他当作珍贵的初恋埋在心底。武鑫用燃烧的火焰告诉我他的决心——这辈子他只爱我，即使支离破碎粉身碎骨，他也要和我在一起。

　　我故作什么都不明白，我不想让他以为我也知道离别就要来临。毕竟，未来很漫长，漫长到我不知道我们彼此将走向何方。

　　吃过饭，武鑫在屋洗碗，我到村里的一片竹林里砍了两根竹子，回屋后，见武鑫正喜滋滋的把手冰在水桶里拿漂浮水面的番茄寻开心。他邀功似地跟我显摆，吹嘘水是他刚刚打上来的，费了他九牛二虎之力。我揶揄他也只是一桶水不满半桶水晃荡的把式，他就嘻哈着用手把我衣服泼湿。

　　稍歇，我和武鑫各执一根竹竿向无忧河进发。我俩在田间地头逮了些蚂蚱，用草茎穿成串，我拎在手里，武鑫则叼在嘴边。途经一片西瓜地，武鑫做了一回贼，我当了一回放风的。当我俩连人带西瓜一起噗通进河里，西瓜便成了武鑫玩耍的篮球。后来，我俩坐在小桥上的柳荫下，各执钓竿，在下坠的绳头上绑上蚂蚱，安安静静的垂钓青蛙。最后，我们把所有青蛙放生，把回味的乐趣带回家。武鑫说，有时间他要把家里的渔网拿来捉鱼，要和我尽情享用一回烤鱼的味道。

　　傍晚，夕阳尚未沉入地平线，东边天空已经吹响了乌云的集结号。我面朝东方骑坐在高高的屋脊，武鑫则坐在我对面，落日余晖把他的双眼耀得熠熠生辉，从他眼里，我隐隐看到了温暖后面隐藏着的淡淡的忧思。我不知道，那是我眼中的阴云，还是他心里的阴霾。

　　“你想啥呢？”武鑫大概是见我不言不语，促狭的捏捏我的鼻头。

　　“要下雨了。”我抬手指指东边天空。在我心中，那是即将离别的信号。“咱们下去做饭吧。”我朝武鑫做个鬼脸。

　　武鑫回头望了一眼，忘情的把嘴凑到我耳边，“你忧郁的样子真好看。”他扶着我的肩膀，“海，要不你跟我一起走吧，我怕想你现在这个样子。”

　　我无奈的看着武鑫，努力让自己的笑容很真实很轻松，“傻瓜，到时候你可以给我写信，不让我这样不就行了。”

　　“海，我舍不得你。”武鑫直接抱我入怀，用嘴轻轻吹着我的耳根，语气轻佻的说：“我憋不住咋办？”

　　我急忙推开他，左右看了看，远远近近的屋顶已经袅绕炊烟，几个小娃娃在不远的空地上玩三角。“你就不能注意点。”

　　武鑫撅起嘴，“这是咱俩的事，你怕球啊！”说完他又嘿嘿笑着摸摸我脸蛋，说了一句让我哑口无言的话，“看你这皮糙肉厚的，咋偏偏是个阳痿男人？”

　　我懒得理他，也不知怎么跟他说。我倒没什么，本来就是多余的。武鑫不同，他父母都是很传统的人，若是知道他们的儿子和我有这层关系，而且已经难舍难分，不知要闹出什么风波来。我不敢想，起身沿着屋脊下到院里，武鑫在后面跟着下来，嘴里也不知在叨咕些什么。我扭头瞅他，他见我瞧他，梗直了脖子别过头去。

　　乌云堆到头顶，天色暗下来，没有风，空气沉闷的令人窒息。我自去收拾院里晾着的劈柴，武鑫却凑上来，异常温柔的从背后环住我，“海，你生气了？”

　　“没有。”我只好放下柴，回身抱住他，含笑给自己打掩护，“要下雨了，我就是有点闷，依我看呀，你倒是真生气了。”

　　“是。”武鑫回答的很直接，说出话来多少有点怨气，还有那么点赌气的成分，“我知道你在想啥，明天我就告诉家里去。”

　　我白了他一眼，“行啊，这会儿你就把我杀了算了。”

　　武鑫愣了几秒，恨恨的抓起我的胳膊轻轻的咬了一口，又在他的杰作上舔了舔，然后扔下我闷声不响的收拾劈柴去了。

　　一道闪电刺破厚厚的云层，院子里亮了一下，随即轰隆隆的雷声从头顶滚过。不一会，平地起一阵风，扫得苦楝树叶哗啦直响，紧接着雨点就疏密的筛下来。

　　我坐在灶前引火，指挥武鑫往锅里加水。武鑫站着不动，乜斜了眼睛，双臂环抱在胸前，凶巴巴的冲我咬牙，见我要拿瓢往锅里添水，他蛮横的拦在我身前，不由分说就打横抱起我。死小子臭脾气上来就这德性，我也由着他，索性抱住他的脖子瞪着他。武鑫莫名其妙的红了脸，嘴巴却不饶人，“少跟我放电，再看就把你扔地下。”

　　我笑着闭上眼不看他，感觉他出了灶屋，雨水浇在我脸上，凉凉的很舒服。进了正屋，武鑫轻轻把我放到床上，身子接着就压上来。我在半梦半醒的状态下，被他脱个净光，死小子呐呐的在我耳边说：“海，我想要你。”我双眼迷离的瞧瞧他，他便羞涩的缩下头去。接下来，武鑫也不知是羞是恼还是疼，脑袋窝在枕头下，双手死攥着拳头捂住枕头，结束后在我肩膀上狠狠的咬了一口，疼得我呲牙咧嘴直骂他是属狗的。然后，我看着身上沾染的血迹就心愧的无以复加。结果很简单，我做好饭，又把饭端到床前。武鑫像是变了一个人，不让我看他，却非要让我喂他，一不留意撒到他身上，他就骂我做的时候不懂怜香惜玉，折腾的我没脾气。

　　晚饭过后，雨住，我化一些温盐水要帮武鑫擦伤口。他红着脸趴在床上，嘴里唧咕着早晚也要这么给我上回课，不然他亏就吃大了。歇下后，我问武鑫是从哪学来的，他说是他上高二时在一本小说上看见的，那时他就处心积虑想对我下手，怕我因为疼不理他了就一直没敢行动。我踢了他一脚，说他还算有良心，他就无比哀怨的说我忒没良心。那夜，我没睡踏实。我听着武鑫均匀的呼吸声，轻轻搬起他的头把我的胳膊垫在下面，武鑫不知是醒着还是说梦话，含含糊糊的喊一声“海”，跟着把头紧贴在我的胸前。穷此一生，我不能负他。我知道，武鑫是为了让我记住他的痛苦，珍惜他对我的爱。

第二天早上，吃过饭，我俩出门。

　　“海，你说咱俩昨晚算不算入洞房了？”武鑫晃悠悠的撇着腿，颇显滑稽的走在我旁边，一张嘴却还要耍贫，“等会儿我就跟咱爸说昨晚你凌辱了我，得对我负责。”

　　我嘿嘿笑着说：“哥，是你诱惑在先吧。你虽然吃了点苦，可也占了大便宜了。”我看左右无人，小声叫道：“老婆，你放心，这辈子我不会休了你。”

　　“你等着。”武鑫气恼的掐我一把，挺寡廉鲜耻又兼粗俗地说：“你那也就是一根干面条，哪天让你也尝尝我的黄瓜。”

　　说笑间走到村外。夏天雨浇撒不均，村里池塘漫塘，村外土地却干绷绷的好像没下过雨。我让武鑫坐到后座，死小子不干，非要坐到前杠上，还要求我抱他坐上去。没办法，老婆都叫了，只好如此。

　　“媳妇。”武鑫缺处找补，狗嘴里吐出的话让我直想踹他，“等会儿让咱爸当证婚人吧，说不定他老人家一高兴就又活过来了。”

　　我故意找了个车辙印颠了他一下，武鑫马上大呼小叫，“弟弟，你要想守寡就害死我吧。”

　　“呸。”我骂他，“大清早的你就学乌鸦叫！你死了我马上再找一个。”

　　武鑫扭头没脸没皮的朝我吐吐舌头，“回去哥给你买把扇子，你慢慢扇坟吧。”死小子是越来越不正经了，可笑的是敢拿自己跟庄生比，也不瞧瞧浑身上下哪有一点脱俗的地方。

　　到了坟前，武鑫恭恭敬敬的和我一起磕了几个头。我看着坟茔里的几棵柏树，暗叹人这一辈子毕竟连树都活不过，树死了尚可作柴，人死了百无一用，除了下一辈怀念一下，再往下竟是湮没无闻了。武鑫爬起来扶我，见我脸有忧戚，帮我拍掉膝盖上的土，仰望蓝天悠悠的说：“海，你说爸会认我吗？”

　　“我想会吧。”我跟着他出回神，“爸一定希望我们幸福。”我看着武鑫，“哥，我爱你。”

　　“我也爱你。”武鑫拉住我的手，从他的手心传给我一股暖流，“我们给爸鞠个躬，让他老人家在天上保佑我们。”

　　回到镇上，我关上门，找出消炎药给武鑫服下。武鑫靠在床头，阳光从他身后的窗户照射进屋，显得宁静又温馨。我找出相机给他拍了一张，我要把他灿烂的笑容定格在我的生命里。武鑫抓过相机，找个合适位置放下，我们照了张合影。

　　时间快到中午，武鑫要回家，我留他吃饭，他小声跟我嘀咕，“我最怕看见你小妗那张脸了，跟谁欠她几两巴豆似地。”我笑着打了他一下，“就你欠的，你是不是吃了想赖账。”武鑫伸手就咯吱我，“赶明儿我拉稀了就是你咒的。”

　　送走武鑫，我就钻进厨房，乖巧的帮小妗择菜洗菜。在我离开这个家以前，我不想让小舅难做。

　　吃过饭，我取出胶卷到镇上的照相馆里冲洗。三天后，我把洗印好的照片拿给武鑫看，他特臭美的说：“我咋长这么帅啊！嘿嘿，就是没你有魅力。”

　　又过了些日子，武鑫兴冲冲的拿着他的通知书来了，他如愿以偿的成为为数不多的幸运儿。他像个孩子一样抱着我旋转，我衷心为他高兴，心里一点柔柔的离愁被我掩盖在笑容后面。

　　快乐的日子总是短暂，幸福还在脚趾上跳舞，离别已经毫无悬念的袭击了脚跟。此后的每一天，我都遏制不住的倒计时，才懂得等待已知的分别时刻来临的滋味远比突如其来的知晓要好受许多。我一天比一天焦躁和忧郁，面对武鑫却还得强颜欢笑。每当夜深人静，我孤单的躺在床上，望着窗外的月亮，常常止不住的想自己以后会在相当漫长的日子里，单调的重复着一个个相同的黑夜和白天，把无尽的思念寄托给日月，心里就像被锋利的刀片割裂一般疼痛。我努力给自己找事情做，白天做作业，晚上就强迫自己把对未来的忧愁随着一页页翻卷的书揭过。一本书没翻几页，已经到了八月下旬。

　　夜色阴沉，河风裹来些微凉意。我静默的坐在岸边，等待着把自己交给武鑫。我不能没有他，我要让他在以后的每一天都记住这个夜晚。武鑫来了，在他进入我身体的瞬间，撕裂般的疼痛让我无意识的咬住了他的肩膀。武鑫亢奋的像匹种马，让我想起那夜我的粗暴。

　　爱一个人虽然会痛，但能让对方幸福。也许，痛就是为了能够得到幸福所必须付出的代价吧。

　　结束后，我温柔的舔舔武鑫肩膀上的血迹，有点咸，是真实的他的原味。武鑫轻轻抚摸着他在我肩膀上留下的印记，满足的吻吻我，“海，你真好。”

　　“疼吗？”我问他。

　　“不疼。”武鑫看着我，眼睛在暗夜里闪烁光芒，“原谅哥，哥弄疼你了。”

　　“我愿意。”

　　离别的日子终于到了。我在头天晚上把余留的一千多块钱交给武鑫。他们家并不富裕，供他上大学不易，我担心他苦了自己。武鑫执意不要，说他可以边学习边打工，见我哭了，才慌里慌张的帮我擦眼泪。他笑着接过去，哽咽的搂住我说：“我到了就给你写信。”

　　第二天上午，我站在街道边，目送武鑫和家人一起坐上去城里的班车。武鑫把头探出窗外，泪光闪闪的不停向我挥手，直到汽车转过弯道，从我视线里消失。

　　艳阳高照的日子忽然有些冷，一丝孤独从我心里向外扩散，迅即弥漫全身。

　　没过几天，我重新走进教室。日子似乎和以往没什么分别，只是在校园的角角落落里，写下了我的失落和空虚。

　　九月的一天，我终于盼来了武鑫的信。我拿着信冲到屋里，紧闭房门，抑制住强烈的冲动，小心翼翼的用剪刀剪开信封。

　　武鑫的信很长，从入学第一天开始说起，从寝室的每个同学到老师，再到校园的犄角旮旯，几乎一天一页纸。我看着他在未名湖边的照片，发现他身上竟然隐隐有了些儒雅的气质。我笑，也许是我以前从没发现吧。我逐字逐句浏览，恨不得把每个字都当做他的微笑，流淌进我的血液。当天晚上，我反复诵读着武鑫的信彻夜未眠。第二天，我把厚厚的一封信交付给邮局。我不敢描述的太过露骨，那样对武鑫不好，说不定他的哪个同学抢去信看了就完了。我只说了我日常的生活和学习，打了一些我们彼此之间的暗号。很快我就收到了回信，又是洋洋洒洒几千字，难以想象他在学习之外花了多少工夫。武鑫除了在信里说了些课外趣事，又提起和我在一起的日日夜夜，他说想我想的快发疯了，只有每天偷偷看看我的照片聊慰相思。他要我努力，等我到了北京，他要和我一起去一次长城。武鑫说他在学校吃的很好，让我放心，要我注意身体。

　　武鑫在信中告诉我的大都是快乐的事，我知道，他有所保留，怕我担心。我在回信里也就故作不知，只嘱他身体是本钱，亏了身体就是变相折磨自己的未来。

　　接下来的日子我就充实了许多，我每天钻在书海里啃习题，背单词记语法，几乎很少休息。我明白，我不能和武鑫有太大差距。我已经追不上他的思想，无论如何，我必须全力以赴赶上他的步伐。无奈的是，埋头苦学是件耗费体力和精力的事。我的身体一天天消瘦下来，到了落叶季节，我发高烧住了几天医院。出院后，小舅神色凝重又隐忍的把一封拆开的信递给我，我看了眼信皮，脑袋轰的一下就炸开了。信是武鑫写来的。

　　我心慌意乱的看了一遍信，根本没心思咀嚼其中浓浓的爱意。小舅说了些什么，我没听全，只觉得浑身发抖，有种眩晕感。我只记住了小舅的一句话。小舅说：“你妗子早就说你俩有问题，我还不信。我已经给那变态回信了，让他离你远点。你好自为之。”

　　我发疯般冲着小舅咆哮，“谁让你偷看我信的？我和他的事不用你们管。我也是变态，我就是爱他。”

　　小舅愣怔片刻，狠狠的给了我一巴掌，然后摔门而出。我感到鼻血涌出鼻腔，却不想去擦。天塌地陷也不过如此。恍惚间，我看见武鑫站在高高的楼顶，双臂张开如风筝般飘摇直下，随即盛开了一地的鲜红，血色弥漫，武鑫站在遥远的天边冲我招手，一个巨浪翻卷过去，武鑫被打入深深的海底，海面上霎时开遍了淡紫色的苦楝花。

　　我趴在冰冷的水泥地面上，放纵鼻血无声的将体内的温度流失。如果血液流尽，不知会不会痛？如果人死了，会不会一身轻松？如果爱一个人是错，那究竟什么是爱？如果我没错，那究竟是谁错了？我痛恨创造了固有模式的人类社会，它无情的剥夺了我的爱与被爱的权利，它把一切美好的字眼都用来赞颂顺从它的思想的人类，唯独把恶毒的诅咒用来毁灭叛逆它思想的同类。社会若果真是充满矛盾，为什么它却不容许矛盾存在。多数人的思想总是嘲讽少数人的另类，每个人都强调生存，却不肯把一份卑微的理解给予同样的生命。得不到爱的生命，岂敢妄谈生存。许久，我挣扎着爬起来去拉门，却怎么也拉不开。我抬脚踹门，没踹两下已经泪流满面。我在心里呼喊着武鑫的名字，虚脱的躺倒在地。

　　夜幕降临时，我蜷缩在墙角，我想到了死，在死之前，我想去看看武鑫父母。我担心小舅会找他们麻烦。我把几条床单接在一起，从后窗坠下去，然后把自己顺下去。我来到武鑫家门外，站了一会儿，我就明白了一切。我不顾一切的冲到屋里，噗通一声跪在地上，“叔叔阿姨，都是我的错，是我引诱武鑫的，求你们别责怪他。大学是他的梦想，不要毁了他。我会离开他，远远的离开他。”

　　我被无情的扫地出门。父母爱孩子，我理解，可是生命的意义真的只是为了传宗接代吗？如果是，那未免太可悲了。

　　一阵疾风扫过，街道边的梧桐树乱纷纷掉下无数枯叶，哗啦啦仿佛四面楚歌。我跑到街边小卖部买了信封信纸和一支圆珠笔，无视店主惊恐注视的眼神，就着灯光简短的给武鑫写了一封信。

　　“哥，你要好好的，等我到北京找你。爱你的海。”

　　我把信放进街边邮筒，然后踏着满地落叶失魂落魄的走向大桥。

　　命运总是重复着惊人且相似的残酷。我先被我爸遗弃，又被我妈丢弃，接着被小舅唾弃，我生命中的亲人都在远离我的内心世界，他们却从来不曾问过我内心最真实的渴望。接下来会是什么呢？是我被整个世界厌弃，还是我抛弃整个世界？我甚至有点怨恨我那个不知面目的爸和我那个越活越年轻的妈。他们中的一个在我未知的角落里活的有滋有味，另一个在我已知的地方过的舒舒坦坦，撇下我独自在人间地狱里苦苦挣扎。他们的原罪导致我尚在母腹就已经被上帝诅咒，我这一辈子，不过是救赎他们的罪孽的祭品。他们似乎也意识到了这一点，不遗余力的创造了我，又一个个像躲避瘟疫一样先后追求自己的生活去了。我不知道，一旦他们得知双方的灵与肉的结合的产物和他们是如此不同，他们会哭还是会笑，或者，他们会和小舅一样惊怒交集，毫不犹豫的站在他们的亲骨肉的对立面。也许，他们一辈子都会把这个儿子当做怪胎，后悔在孕育之初没坚定的蹦跳捶打几下来个小月子，或者在我落地时就直接送进茅坑里溺毙。不过，那样，他们也许会后悔，会良心不安，会因他们的原罪扼杀了一条小命而寝食难安。我想，我妈是因为一时心软才生下了我，却又无法日夜面对看着我时的内心的纠结，所以远嫁他方。我妈内心也许是恨着我爸的。

　　我又开始数桥栏杆，不同的是，上次是白天，这次是夜晚。我的年龄长了几岁，桥栏杆却始终没多没少。它们不会说话，也不懂我的心，却把同样寒冷的痛苦深深烙进我心深处。

　　我最终没有自杀，死也许是种解脱，但未免太自私。我得见武鑫一面，要他安心学习，然后再决定自己的生活，毕竟，我已经十八岁了。

　　夜深人静，我无声无息的回到家里。小舅坐在客厅里，看见我也没说话，倒是长出了一口气。他跟着我进到卧室。我没等他开口，就笑着说：“小舅，我想明白了，那不过是一时好奇，玩玩罢了，我还年青，还有很长路要走。我还得好好学习，将来孝敬你呢。”

　　小舅又苦口婆心的劝说半天，我鸡啄米般点头答应。他放心的出去了，我虚脱的倒在床上。为什么都说爱我，却伤害我最爱的人，难道他们不明白，伤害了武鑫比杀我还更让我揪心吗？为什么都冠冕堂皇的打着爱的旗号扼杀另一份爱？原来，爱也可以杀人。

　黎明时分，我胡乱找出几件衣服穿在身上，把换洗的几件衣物和武鑫的信件、以及我俩的照片、我爸的照片和铜烟杆一起塞进书包，又找出金海叔给我留的地址和电话。不知为什么，我感觉金海叔是那时唯一能帮助我的人。最后，我把给小舅留的字条压在书桌上的墨水瓶下。“小舅，别毁了武鑫，毁了他你就再也见不到我了。放心，我会好好的。我想静一静，出去散散心，会回来的。外婆问了，就说我住校学习，寒假就回家看她。”

　　我走出卧室，小舅大概一夜没睡，坐在沙发上打盹，听到动静问我去哪。我镇静的笑着说：上早自习。”小舅交待我早点回家吃饭，然后打着呵欠回屋去了。

　　那一刻，我想流泪，想跟小舅说声再见，但我忍住了。我知道，我一个不忍心，就有可能毁掉武鑫的一生。我决定了，虽然这会让小舅、甚至我妈着急伤心。

　　十分钟后，我坐上早班车，匆匆逃离养育了我十几年的地方。我在车上才感到了困倦，迷迷糊糊中，窗外风景连绵，我看到了漫山遍野的苦楝花，每朵花都摇曳着武鑫的笑容。

　　下车后，我站在陌生的街头，看着熙来攘往的人流发呆。若干年以前，我妈带着我到过南阳。临行前的晚上，我缠着我妈问东问西，我妈最后不耐烦的拍拍我的P股，把我撵到床上睡觉，说我见了就知道了。记忆中的南阳虽然不大，但我仍像是乡下小孩初次走进大观园，看什么都觉得新奇，小小头脑里不自觉就拿它和子虚镇相比。如果子虚镇是个小鸟笼，里边容不下太多人，那么，南阳无疑是个大鸟笼，一条大街南来北往的人口已足以顶个子虚镇了。我从小鸟笼里飞到大鸟笼中，幻想着，未来有一天会飞往更大的鸟笼。现在，我置身于这个无论规模和人口都在飞速膨胀的大鸟笼中，却没有一丁点飞翔的欲望。我是只折翼的小鸟，从子虚镇仓皇的逃到这里，却开始怀念那个小鸟笼。子虚镇很小，容纳着我全部的记忆，南阳虽大，直面我的却是真切的茫然和凄惨。

　　我数了数兜里不多的钱，在街边买了碗糊辣汤和几根油条。吃过饭，我掏出纸条向慈眉善眼的摊主问路。老伯伯很和蔼的看着我，边说边打手势，目光中流露的柔和光芒让我想起小舅杀气腾腾的犀利眼神。我感受到了一丝温馨，但很快又消失于无形。这是一个不了解我的人，所以才不会戴着墨镜看我。在这个大鸟笼里，究竟有多少人会接纳一个与他们截然相反的异类？我得学会伪装，把自己蜷缩起来，有可能的话，我想让柔弱的羽毛上长满坚硬的棘刺，不是为了伤害他人，只为求得不被唾液淹死。

　　我一路打听，走累了就坐在道牙上看来往的行人。我想起武鑫的信。武鑫说，他到北京的时候，土老帽般的被来往的汽车以及鳞次栉比的楼房所吸引，下了立交桥就晕得找不到北。从武鑫信上看，北京作为首都，是个比南阳大得多的超级鸟笼。武鑫说，他出了站台就挪不动脚步，仰脸只顾傻看，他形容天安门广场足有几百个我们学校里长满荒草的足球场那么大，甚至更大。武鑫说，他一看见天安门广场，他的心就扩张了几倍。

　　武鑫是壮志满怀的去，我是满腹心酸的来。我坐在街边，和武鑫一般傻呆呆看着一辆辆拖拉机突突着浓烟震颤驶过，后面跟着是几辆解放卡车和公共汽车，然后，自行车铃铛嘀铃嘀铃此起彼伏，不多时，后面跟上来一排人力车队。虽是深秋，天气依然很热，走路尚且出汗，下力气求生计的更是浑身上下都被汗水浸湿。此情此景让我忆起麦田里挥汗如雨的庄稼人，想起有一年麦收时节的一次体验。那次，武鑫班上组织了一次活动，帮助他班上一位父亲瘫痪在床的同学家里收麦。武鑫拉上我也去了，说我家虽然有地，却让别人种着，我是农民的儿子，不会割麦要让人笑掉大牙的。我们在毒辣辣的太阳底下收割，麦茬扫到身上，弄得胳膊和脸又痒又痛，身上黏腻腻的无法形容的难受。割了一块地后，我不小心划住手，指头上一凉，没感觉疼，血液就一下子渗流出来。武鑫慌忙把我的手指含进他嘴里吸吮，一边摁着我手指两边帮助止血，一边拉我坐到田头杨树下，在地上画个十字，于十字中间捏了一撮土帮我敷伤口。武鑫说那是地道的土方，有奇效。也许真有奇效，那一次划得很深，但没留下一星半点的疤痕。

　　我帮一位四十岁左右的叔叔把人力车推上陡坡，他把车停在桥上擦汗，向我表示谢意，我向他问了路。

　　金海叔家里没人，邻居阿姨说他忙生意去了，小枫也在上学。阿姨热情的邀我到她家坐等，一边问我是金海叔啥亲戚。我有点不好意思。金海叔虽是我爸的好兄弟，但与我也仅是一面之缘，我就这样跑来寻求帮助，难免有点唐突。我说，我向金海叔喊叔。接着，阿姨便开始絮絮叨叨的跟我拉家常，好像憋了几辈子的话无人倾诉，因了我的出现，她才得以敞开了闸门渲泄。她问我的情况，我撒谎说早就下学不上了，到城里想找个活干。阿姨就感叹，说农村的孩子早当家，他儿子二十四岁了还不知道操心，天天就知道玩，动不动还把狐朋狗友领回来吃饭，对工作和谈对象的事一点也不上心。她一说起自己儿子就滔滔不绝，数落的同时脸上异彩纷呈，爱子情深由此一目了然。我微笑倾听，有一刹那，我错以为是我妈在跟我唠叨，忽然心里就有点嫉妒和羡慕。我想起了自己是离家出走的，心里就酸酸的盛满了泪水。阿姨夸罢自己儿子，说到了金海叔。阿姨说，金海叔结婚两年就离了婚，一个人拉扯小枫长大。我说小枫挺可怜的，阿姨咳声叹气的说小枫从小体弱多病，没少折腾人。我问小枫他妈就不关心他吗，阿姨就一脸瞧不上的神色。阿姨说，我还小，大人的事我不懂。阿姨问我有女朋友没有，我说有，阿姨就啧啧称羡，好像我有了女朋友就等于我妈抱上了孙子一般。我只能揪心苦笑。阿姨接着问到我妈和我爸，我就难过的像死了亲人的孩子一样，忍不住就哭成了泪人。阿姨一下慌了神，一边劝慰我一边帮我擦眼泪，一边像哄小孩似地拍着我的后背。

　　阿姨听我说了我爸和我妈的事情，也陪我掉了一阵泪，连声说我真是个可怜的孩子。接着的话题，阿姨就像攒足了劲的发条，一发而不可收拾，把她所见所闻的孤儿怎样历尽苦难最终成才的事讲给我听。阿姨说，我妈肯定有自己的苦衷，希望我能理解。我说，我理解。我想说，没人理解我和武鑫，但我没说。

　　中午时分，小枫蹦蹦跳跳的从门前经过，被正在做饭的阿姨看见并叫住。“小枫，快来看看谁来了。”

　　我站起身，接着就看到金枫好奇的探进脑袋，他看到我的时候明显是愣了一下，马上就像只小鸟一样张开双臂向我扑来。“|海哥哥，你咋来了？”他拉着我的胳膊，兴奋的说：“哥哥，我爸就快回来了。”他和阿姨打招呼，“梅娘，我把海哥哥接家去了。”

　　从梅娘家里出来，小枫取出脖子里挂着的钥匙，喜笑颜开的把钥匙递给我，又招手让我低下头。小枫在我耳边说：“海哥哥，我可想你啦。”

　　小枫的率真令我感动。从他身上，我依稀看到了自己小时候的模样。我心里也曾经有座五彩花园，我用蜡笔在里面随意涂鸦，扇动想象的翅膀飞翔在梦幻之境，有山有水有花有树有草有日有月，有大自然没有的一切，唯独没有灰尘。未经点染的生命是人类社会的基石，因为纯真，所以更弥足珍贵。

　　我打开门，小枫咭咭咯咯的问我想不想他。我无言以对。我似乎也变得现实起来，除了武鑫之外，我连想我妈都只是偶尔动一下念头，更别说一面之缘的小枫了。面对这样纯粹的生命，我窘迫的唯有撒谎。我说：“想啊！不然就不来看你了。”小枫就高兴的像只猴子似地蹿到我背上缠住我的脖子，“海哥哥，让你看个秘密，你得答应不告诉给我爸。”我点头答应，并和他拉勾。

　　小枫哧溜一下从我身上溜下去，拉着我到卧室，从一个衣柜里拿出一本相册递给我，“海哥哥，你快看看。”

　　我打开相册，头一张照片就把我震撼了。我见过我爸的照片，但都是面部表情呆板。我妈说，我爸就不会笑。眼前这张照片是我爸和金海叔的合影，两人靠得很近，近得有些异乎寻常的暧昧。我爸笑容灿烂，金海叔脸稍侧看着我爸，眼睛里朦朦胧胧的爱意表露无遗。我把整本相册看完，全是我爸和金海叔的照片，有时合影，有时单人，虽是黑白照片，我爸无一例外的笑的极其张扬，从笑容里就能感受到他当时的快乐心情。这么厚厚一本相册，少说也有一百多张，较之于我妈那里留存的几张面无表情的沙漠般荒凉的照片，这里就是我爸的欢乐海洋。

　　我心慌意乱的合上相册，心里却有种难耐的激动。我平生第一次看到我爸笑的模样。我像极了他，甚至笑的样子都如同是一个模子抠出来的。我想起我和武鑫的合照，反证了我爸和金海叔的关系，两人的合照给人的感觉完全如同我和武鑫的恋人之间的亲密无间，和我妈保存的爱人之间的疏淡完全不同，而两者本应该是颠倒过来才符合常情的。我有所觉察，虽然尚不能确认，但忽然就悲惨的把自己当做我爸。我这个年代尚且如此，我爸和金海叔若真的像我和武鑫一样，他们在那个年代肯定活的更加艰难。我记起我妈说的我爸被水鬼勾去的话，意识到我妈也许是撒了谎的，而我竟相信了十几年，把荒诞不经的话语当做真实。我不无悲哀的灵光闪现，想到我爸也许是跳河自尽，就想到了自己在桥上的徘徊，便开始为我妈成为牺牲品而感到难过，而我则毫无悬念的沦为无爱婚姻的不幸产物。他们作为前车之鉴，让我对未来感到恐惧。

　　小枫把相册放好，回头见我沉默不语，猴到我身上说：“海哥哥，你咋了？”

　　“没啥。”我苦涩的笑，“你怎么知道知道这相册的？”

　　“有一天我睡醒，看见我爸正从往外拿这个相册，以前我都没发现，我问我爸是谁，我爸告诉我不让给别人说。”

　　“那你怎么就告诉我了？”我心不在焉的问，“小枫，我和你小林叔叔是不是很像啊？”

　　“嗯。”小枫点头说：“海哥哥，你不是别人啊，你是小林叔叔的儿子。”他眨眨眼接着说：“对不起，海哥哥，让你看到小林叔叔伤心了。”

　　我装作若无其事的捧住他的小脑瓜，笑着说：“小枫，哥哥没事。对了，等会儿你爸爸回来发现咱们在这屋里就坏了。咱们还是出去吧。”小枫听说便急忙跳下去拉着我走出卧室。

　　我再一次不得已的欺骗了一颗纯真的心灵。两天来，我经历的事情不多，每件却都让我无比难受。生命若有轮回，前世的我定然是欠了一大笔情债，注定今生要历尽磨难，直至生命终结。如果我的猜测不错，金海叔是因为深爱我爸，所以在初次见到我时才会失态。如果这是真的，我该如何面对。我没有因为我们可能是一类人而产生一丝一毫的兴奋，反之，有驱之不散的悲凉感撅获了我的心。

　　十二点多，金海叔回到家中，他看到我时怔了一下，眼睛一亮，又拧拧眉，随即向我点点头，笑道：“小海来了，怎么瘦成这样了？”

　　我拘谨的站起来，早想好的话一句也说不出来，只笑着“嗯”了一声，心里一酸，止不住一阵翻腾，忙低头接过金海叔手上拎着的菜走进厨房。金海叔没有跟进来，我听到他和小枫含含糊糊的说话声。我开始择菜，金海叔走进来，和颜悦色的拍拍我的肩膀说：“和小枫去外面玩玩，别走远了，等会饭熟我叫你们。”

　　吃过饭，金海叔让小枫回屋看书。小枫嘟着嘴不情不愿的回卧室。金海叔示意我坐下来。

　　“小海，跟叔说说你的心事吧。”

　　我犹豫半天没说话。金海叔点着一支烟，“你和小枫出去的时候，我打电话让镇上同学到你家看了，你小舅快急死了，问他什么原因他不肯说，你就不想给叔解释一下。”

　　小舅不说，也许是为我好，也许是为了自己的面子。“我……我想去北京。”我不知该怎样解释，只能固执的坚持，“叔，你要是方便的话，借我点钱，我会还你的。”

　　屋里沉寂下来，许久，金海叔揿灭烟，缓缓开口说：“没问题，我让你小舅帮你请了一个月假。不过，你得给我打欠条。”

　　“没问题。”我应声答道，一颗心扑通扑通几乎要跳出胸膛。

　　金海叔瞧我一眼，叹口气说：“跟你爸一样臭倔臭倔哩。中了，明天我找个人跟你一块去，叔怕你跑了，我那钱就没地方追了。”

　　我笑得很心酸，怕我想不开就用钱来套住我，又把我爸抬出来说明我死了就对不起我爸。我亲爸究竟是谁，除了我妈，大概没人知道。

　　当夜，吃过晚饭，我们正坐在屋里看电视，门上传来一阵无节奏的敲门声，伴着一副极富磁性的嗓音喊门。

　　“涛哥哥。”小枫一溜烟开了门，进来一个戴着宽边墨镜的光头。他摸摸小枫脑袋，手扶墨镜从上方眯了我几眼，和金海叔打过招呼，干笑两声晃到我身边，一伸手扶住我的肩膀坐下，潇洒的把墨镜移到头顶。他盯着我说：“小子，难道你就是我妈嘴里的一朵花？”他不忿的乜斜着我，“狗尾巴花！就会摇头摆尾拣些好听的哄我妈。”

　　我瞪他一眼。我刚到城里，除了金海叔、小枫和梅娘，没接触过其他人，不用介绍，我也知道他是梅娘的儿子。我反唇相讥，“可惜了一副嗓子，说出话来味就串到下边去了。”

　　他却也不恼，伸指梆梆敲敲我脑门，见我用眼瞪他，取下墨镜就给我戴上了，接着一句话差点把我恶心死。“别这么色迷迷的看我，你想看，我还不乐意呢。”

　　我摘下墨镜扔到他身上，别转了头看电视。他使劲掐一把我的肩胛骨，嘿嘿笑着说：“海叔，这谁呀？骨头挺硬啊。”

　　金海叔笑着给他扔根烟，瞅瞅我沉吟着说：“我干儿子小海，你可不许欺负他。”
金海叔的话虽让我感到意外，但我没反驳。一个称呼的改变就意味着钱是不用还的，如果我死了，就又对不起一个人。老实说，我心甘情愿当儿子，撇开金海叔和我爸的关系不谈，撇开钱，这份爱我护我的心意就足以让我铭感五内。

　　光头涛把小枫搂到怀里，点了烟瞥我一眼，笑着说：“小枫，我欺负过你没有？”

　　“有。”小枫不给他面子，“上次剪刀石头布，你输了，没给我买雪糕。”

　　“操。”小枫出其不意的将了他一军，他斜我一眼，打着哈哈笑着说：“你欠我的你咋不说啊？”

　　“你比我大。”

　　光头涛翻翻眼，见我正好笑的瞧着他，他黑着脸伸手在头上挠了几下，用胳膊挟起小枫进了卧室。客厅就剩下我和金海叔。

　　“小海，明天让小涛陪你去吧。”金海叔看着电视说：“别看他表面粗拉，说话不饶人，心好着呢。”他不等我接腔就把小枫两人叫出来，“小涛，跟你商量个事。明天小海去北京，我不放心，你能不能跟他一起去？”

　　光头涛抱着胳膊围着我转了一圈，闪烁不定的眼神教人猜不透他在想些什么。他没说话，算是答应了，然后，他就拉着金海叔出去了。

　　夜深，我躺在床上睡不着。第一次离家这么远，而且明天就要北上，就能见到武鑫，我心里除却激动，还有些惆怅。我不知道武鑫现在的状况，不知道一个月后的自己会怎样选择，只能走一步说一步了。

　　第二天一大早，我和启涛坐上了北上的列车。启涛把胳膊架在我脖子上，摇头晃脑的问我到北京干什么，而我只顾瞧着窗外没搭理他，他就像个闷嘴葫芦一样不言语了，期间我去了趟厕所，离开座位时他原本是睡着的，等我出来，却一眼看见他靠在过道里，双腿交叉，双手揣在裤兜里，眼睛看着天花板上不确定的某一处，全身无节奏的摇摆耸动着，如同骑在颠簸的马背上。他吊着眼看我一下，就地盘腿坐下，阴阳怪气的说：“我以为你用缩骨功从便池里钻铁轨下面自杀，就把座位让出去了。”

　　我看看车厢，挨着启涛抱腿坐下，没心情说话。列车已经过了邯郸，离北京更近了，我心里的期待与纷乱同时剧增。我不顾一切的跑出来，如果说仅只是为了武鑫能好好活着，未免太过伟大了，我设想过我和武鑫的幸福未来，但都在我对武鑫父母发下的誓言里变得遥不可及。我不甘心就这样结束一切，但却不得不承认，我的心会被我所决定并即将实施的事情自残到粉碎。我的计划很简单，简单到只有两个字，分手。

　　我疲累的叹口气，不觉就靠上启涛肩膀。启涛侧脸看着我说：“能跟我说说你为啥去北京吗？”他再次提起相同的问题，这次我没拒绝回答，但我说的很不确定，“如果可能，我想在北京打工。”

　　“海叔的话你是不是根本就没打算听啊！”

　　“我不想回去。”如果注定要分手，我愿意在距武鑫最近的地方生活。

　　启涛没接话，从口袋里掏出烟点着，吸了几口用胳膊肘扛扛我，轻亵的朝我喷出烟雾，“就你？一个离家出走的小屁孩，学历没学历，手艺没手艺，扫大街都没人要你。说说你为啥离家出走的。”

　　“学够了，不想上学了。”我避重就轻的说：“我有力气，建筑工地总是能干的，实在不行我就收破烂。”

　　“行。”启涛眼睛闪着异彩，“小子有种。”他话音一转笑着说：“不过，我可是被你干爹派来保护你的，你要是不回去，我就只能跟你流落街头了。”

　　我不言语了。金海叔或者说我干爹，让启涛跟着我，目的显而易见是怕我出事。从昨晚到现在，我的心情难以平静，用瞬息万变来形容一点也不过分。当我最终决定下来，我便深刻体会到了万念俱灰和生不如死的确切含义。

　　车到北京已是深夜，启涛先打了个电话，我才知道他当过兵，这边有他战友。我俩等了二十分钟，才见着谢鹏飞。谢鹏飞是开车来接我们的，下车就拥抱了启涛，启涛手揣兜里没回应他。我被安排在后座，启涛坐在副驾位置。

　　“启子，你丫哪根神经搭错了，当初是谁说老死不相往来的。”谢鹏飞可能是为了刚才的事，火气挺大，他点火启动，汽车一下就蹿出去了，接着他又打开收音机，把声音调到很大。

　　“得，人都会变，我来你不高兴啊？”启涛大声说，好像是跟人吵架。他回头瞅了我一眼。

　　“我敢不高兴嘛，你丫也甭那么大声，哪天我送你一喇叭，你丫要是有种大街上裸奔一回，我就豁出命跟你疯一把。”谢鹏飞把喇叭摁得山响。

　　“我没种！”启涛咆哮完，摇下车窗冲着外面扯直了嗓门重复几遍，回头就钻到后座野蛮的把我拽起来，面朝靠背蜷缩在座位上。

　　“海子，甭理他，上前边来坐。”谢鹏飞招呼我。

　　“他敢！”启涛腾的坐起来，用不容置疑的口气命令我，“坐下。”他强行把我摁到座位，一歪头直接靠上我肩膀。

　　“靠。”谢鹏飞一个急刹车，害得我差点撞到前座背，启涛则悠闲的嘬嘴吹了声口哨。谢鹏飞点着烟，再次启动汽车。窗外的路灯飞速向后倒退，越来越快。当夜，俩人都没再理睬对方。谢鹏飞把我和启涛送到一家宾馆，跟我说了声“回见”就出门走了，启涛别着脸看都没看他，接着就把房间给退了，拉着我走了几十分钟路，买了两瓶二锅头，又找了一家小旅馆。后来，启涛喝得烂醉如泥。我吃力的把他拖到床上，帮他脱去外衣裤，回另一张床歇下。我陪着启涛喝了点酒，因为酒量有限，躺下就觉得整个世界都在旋转，不知什么时候就睡着了，等我从梦中醒来，天还没亮，却吃惊的发现启涛不知何时睡到了我的床上。他几乎是半身趴在我身上，脑袋挨着我的脑袋，一只胳膊搭在我胸口，扣在我的虎形玉坠上，一条腿蜷起来膝盖贴在我下体。我感觉大腿外侧湿腻黏滑，正是他那玩意憋不住的精华。我下意识摸摸自己下边，奇怪于它的正常，我可是做梦梦到它喷涌了。我回味一下梦境，朦朦胧胧中，好像是梦到武鑫了。

　　启涛手轻微动了一下，让我把思绪拉放在他身上。我联系到启涛和谢鹏飞的言行，我想，哪有战友一见面就闹的如同仇人似地，他俩大概跟我和武鑫是一样的，但我随即又否定了自己的猜测。不能因为我是这样就以为别人都是这样，男人遗精是很正常的，而且俩人是关系很好的战友，以前闹过矛盾，见了面忍不住就掐上了，如此而已。我只是不明白启涛都晕的呕吐了怎么还能爬到我床上。我听说过夜游，可没听说夜游人天亮前睡错床的，而且，他已经24了，还跑马！

　　我拉亮灯。启涛睡熟的样子较他醒着时显得单纯可爱，半边脸盈溢着笑，估计是做什么美梦了，看得我有点脸红心跳。我拉灭灯，躺在黑暗里感受身边平稳的呼吸。启涛的气息拂在我项下，让我忍不住就浑身燥热，也许是心理需要安慰，或者是身体某处空虚的太久了吧。小时候我和小舅有过同床，长大后只有武鑫和我睡过，启涛是两人以外的第三人。人这一辈子，大概能躺在一张床上就是一种缘分，冥冥之中，有些东西似乎是对未来的提示。

　　我强迫自己在心里想武鑫。我想起武鑫笨拙撒网的模样，想起了烤鱼的味道，想起了武鑫躺在树下睡着的傻样。武鑫睡着的样子很滑稽，他嘴角粘着些鱼肉，嘴巴不时张开又闭拢。我摘了片树叶捻成卷，塞进他嘴里，他咀嚼几下就吞咽了下去。后来，武鑫的糗事就成为我嘴里的笑料，武鑫还击说我睡着的样子比他好不到哪去，不仅打呼噜，还可爱的流憨水。

　　天亮后，启涛醒了，伸手摸着我的脸直喊口渴，嘴里却嘟囔着谢鹏飞的名字。

　　我好笑的拍拍他的光头。启涛和谢鹏飞做兄弟做到这份上，让我不能不怀疑他们之间有问题。“涛哥，看清楚再说话。”

　　启涛睁开惺忪睡眼，对上我的眼神，癔症着摇摇头，又确认一回，满嘴宿酒味的说：“你咋跑我床上来了？”

　　“是啊！”抢了我的台词，还这么蛮横，我直接瞪回去，“这也是我的问题。”

　　启涛这才回头瞧，兴许是看见了另一张床上的他的衣服，他就张大嘴巴转了一会儿眼珠，然后就讪笑着把头缩进被窝，接下来他的动作和话语却让我脸红心跳老半天。他猝不及防的把手伸进我内裤，触到了我的晨勃又蝎蛰一般跳起来嘿嘿笑着说：“靠，小伙钢钢的啊！怪不得我昨晚失身了。”

　　我羞愤之际一脚踹向他，被他抱住脚使劲挠了几下，痒痒的我笑到上气不接下气。他闹够了才放开我，大大方方的面朝我脱下内裤，光P股趿拉着鞋用水把小腹处清理一下，到兜里扒出一条小三角裤衩换上，然后蹬上长裤就开始洗漱。

　　启涛身材很棒，说是紧致有型丝毫不为过，也许是当过兵又经常锻炼的缘故，他的胸肌和小腹上几块肌肉特别发达，胳膊和腿上的肌肉也紧绷绷的，就连肚子上一道几厘米长的伤疤看起来也很有个性。我看看自己骨瘦如柴的身体就自惭形秽。武鑫虽经常锻炼，却也没能达到启涛这种程度。印象中，我还没见过哪个男人有这么好的身材。学校的体育老师虽然也是一身结实肉，无奈个头略低，粗壮有余苗条不足，单从身体匀称度上看，他连武鑫也比不过。我第一次开始欣羡一个男人的身体，当然，这与爱情无关。

　　启涛洗漱完，见我还在床上发呆，取笑说就我这样身板儿的还想打工，浑身除了骨头就没几两肉，当排骨卖人家都嫌肉少。

　　吃过早饭，启涛问我去哪，我说要去北大，不让他跟着。启涛说：“北大我不熟，北京我可熟着呢。你干爹交代我了，就算你是和女朋友幽会，我这大灯泡也得亮着。”他拿着鸡毛当令箭，把很多不可能的事情说得占足了理，“再说了，没我在，万一你把人家肚子搞大了，自己兜不住摊子，你这一辈子可就毁了，到时候我就得心痛欲裂的在旁边眼睁睁看着你玩火自，你说我能不防范于未然嘛。”我告诉他就是看一个老乡，这也不算完全撒谎。启涛笑眯眯的捏捏我P股，撇撇嘴没搭理我。

　　多年以后，我才明白启涛一番话的深意，启涛告诉我一切之后，我才知道，那夜，是我失身了。

　　我俩到了北大，找到武鑫所在寝室楼。启涛一颗脑袋两边转，他看着进进出出的男生，向着我出回神，说什么也不上去了，他说走累了，不想上楼，想随便走走参观参观高等学府。我们约好在大门口的见面时间就各自行动。

　　我在武鑫寝室门外站了一会儿，没敢敲门。正是星期六，走廊里来来往往都是男生。一个男生拿着洗衣盆过来，进屋前扫了我一眼，“找谁啊？”

　　“请问武鑫在吗？”身临北大，瞧任何人都是有学问的，让我有种无形的压迫感。“我是他老家朋友。”

　　“得，老三有救了。”他急切的扯住我胳膊，“知道他家出啥事了不？老三这两天都没吃饭了。”说着话他就推开门把我拉了进去。“武三，你老家来人了。”

　　室内人全都停住了手上的工作，和我打过招呼后，齐刷刷瞧着靠窗下铺躺在床上蒙着头的一位。有人把被子揭起来，我就看见了武鑫。

　　武鑫黑了瘦了，眼圈凹陷，紧闭着眼睛，一只手紧攥着虎形玉坠，看上去好像是睡着了。

　　他们把我让过去，小声说让我好好劝劝武鑫，然后就都出去了。屋子里静得能听到我的心跳。我坐在床边，心疼的握住武鑫的手，“鑫哥。”

　　武鑫手抖了一下，睁开眼盯着我，眼泪一下就淌了出来，声音很虚弱的说：“海，是你吗？”

　　“是我。”我使劲握住他的手，让他能感受到我是真实存在的，眼泪也止不住掉下来。

　　“海。”

　　“嗯。”

草原狼 · 发表于 2010-10-29 15:20

感动，没有下文了吗~

日出好心情 · 发表于 2010-10-31 02:41

　当晚，启涛把我领到郊区一个收破烂的朋友家里，摔下一千块钱买了他朋友收的一辆旧摩托车，顺带着拿了一床被褥。他朋友死活不接钱，他冷嘲热讽说当初一辆烂自行车都被要求给了钱，他从今后除了他所爱的人不会再欠任何人的情。

　　回到我俩新租的地下室，启涛说：“海子，我这辈子欠你的，我不还了。”我说不用，我有武鑫，他咬咬下嘴唇就骑着烂摩托轰走了。晚上，启涛晕腾腾的回到屋里。地下室只有一张床，他自觉的睡到我脚头，却不自觉的抱着我的脚醒来。这样持续了几天，启涛越来越萎靡不振，我也整夜难以安睡，感到心力憔悴，期间我去看了一次武鑫，武鑫跟着我回来看了看启涛，出门后，武鑫拉着我的手忧郁的说：“海，不要放弃我。”我说他傻，我怎么舍得让他难过。我知道，武鑫是担心有一天他会沦落到启涛这一步。我一想到这里，就也有点茫然。人啊，很复杂！

　　又过了两天，启涛好像又回复如初。几天后，星期六，启涛带着我去看武鑫，我才从武鑫口中得知前两天启涛找过他，没谈别的，就是让武鑫劝我回去上学。武鑫追问我是不是他家里知道了，我说没，说他多想了，我只是不想呆在家里，也不想上学了，想出来挣点钱。武鑫说，启涛说我可以转到南阳继续上学。他流泪看着我说：“海，别瞒我了，我收到家里信了。我他妈真无能，你受了那么大委屈，我都保护不了你。”我强忍住眼泪笑着安慰他，“我这不好好的嘛。”我问武鑫给家里回信没有，武鑫说没回，我的眼泪憋不住就滚了出来。我说：“哥，你还是写封回信吧，让你爸妈宽心，你也能安心学习，我也能放心回去上学。”武鑫泪眼朦胧的看着我说：“海，你放心，我一定要说服家里。”我仰望一下蓝天，抹抹眼泪笑着说：“哥，你看天真蓝。”武鑫就抬头看天。我说，让我们给彼此几年时间专心学习，等你毕业了能挣钱了我们再见面。武鑫沉默的点点头。

　　我没问武鑫收到家里信后是怎么过的，我知道，问了他也不会说。我们是一体的，我的切身体验就是他的真实感受。

　　启涛懒洋洋的靠在摩托边，看见我俩，揶揄我俩不愧是一对老公蛋，连眼睛都要比着哪个更像水蜜桃，一个比一个水灵。他见我和武鑫好像都没心情，笑着说我俩这样估计是没兴趣去长城了。到了长城脚下，启涛买了个傻瓜相机，要给我和武鑫这一对傻瓜照相。我要付钱，启涛盯着我的眼神异常凌厉，仿佛要吃了我，他掏出兜里不知何时买的钱夹扔给我，“数数，看咱俩谁的钱多。”我和武鑫看了一下，厚厚的足足有几千块钱。我满怀疑虑的瞧着启涛，他好像意识到什么，痞痞的笑着说：“你丫也太菜了，我妈说的你也信啊！你俩甭用眼珠子瞪我，我炒股赚的不行啊！”后来，我登上烽火台，武鑫和启涛不知怎么没上来，两人在下边交头接耳，最后还相互击掌，等俩人上来，我问他们搞什么呢，启涛嘿嘿笑着说武鑫把我作价卖给他了，武鑫就擂了他一拳，搂着我的肩膀向他示威，“涛哥，这辈子你还是省省脑细胞吧。”启涛很阳光的笑着给我俩照了一张。

　　那天，我们玩得很开心，仿佛所有的事情都烟消云散了。武鑫时不时抒发一下情怀，酸得启涛大跌眼镜，说怪不得武鑫喜欢吃醋，原来骨子里就是酸的。武鑫看远近无人，直接对着我的嘴巴来了一次亲密接触，又逼着启涛把我俩亲密的样子定格在胶片上。后来，这张照片没洗出来，启涛说我俩不注意影响，他手一哆嗦就曝光过度，底片他也给扔了。

　　启涛把多半胶卷都用在我和武鑫身上，他也照了几张，又分别和我跟武鑫合了影，下来的时候，武鑫跟一个黄发女士撇几句洋文，我们三人便有了第一张合影。回程路上，启涛的烂摩托不幸抛锚，他几乎是不假思索的就把可怜的摩托遗弃在路边沟里。武鑫说他是败家，启涛回说败家也得有资本，武鑫就满脸不屑的哼一声拉住我的手。我们兴致高昂的步行，回到城里时，天已经擦黑，启涛给武鑫拦了辆出租，扔给武鑫两张钱，他却优哉游哉的非要和我压马路。我说脚痛，他说我缺乏锻炼，我实在不想动了，他才伸手拦了辆出租。回到地下室，我就懒得再动弹，脱袜子的时候启涛才发现了我脚上的血迹。很丢人，我不但磨出了几个脚泡，居然还破了。

　　启涛手指着朝我大发雷霆，责怪我怎么没告诉他。我白了他一眼，说我不想让他和武鑫扫兴，他就像看外星人一般瞪着我骂道：“操，你丫真有种！”骂完我，他窜到外面，不知从哪里讨来一瓶开水和一个塑料盆，背着我在门外鼓捣一会儿，进来把半盆温水放到床前，直接就攥着我双脚按进去，疼得我直吸溜。我骂他没安好心，他得意的笑着说：“我就兑了半包盐，你丫不是挺有种嘛！以后遇着这种事你就给我长点记性。”我说武鑫会不会也跟我一样，他好笑的看着我说：“说不定比你还惨，你起俩泡他起码得四个，要不咋对得起你一片浓情蜜意。”

　　夜深人静，虽经一天疯跑，身体乏的要命，我却毫无睡意。再过几天我就得灰溜溜的回南阳了，当初视死如归的壮举忽然变得滑稽可笑。骚扰一圈子人，分手的话却说不出来，怕武鑫伤心，也怕自己心碎，我还得回到小舅身边，难堪的面对一切。虽说我可以转学到南阳，但又会麻烦很多人，我不想。很多事，想当然与真正实施起来有差距，因为思想，瞻前顾后就考虑的太多。我挺希望自己就是一个白痴，可以任性一回，活得简简单单，爱就爱，恨就恨，做了也就做了，不会心痛，不会后悔，不用让纷繁的思绪把长夜化作绵绵叹息，不用让现实生活折磨自己的神经，不用在道德的天平上左右摇摆，也不用考虑选择后的一切后果。最后，我总结了六个字，活着真他妈难。

　　暗夜里，启涛嘟囔一句什么，翻身抱住了我的双脚。启涛比我可怜，我还有武鑫可以思念，他经历过此劫，心里大概只有孤独，所以才会有无意识的趋向温暖和寻求安慰的动作。也许，我的一双脚，就是他不自觉的心灵的依靠吧。

　　启涛的气息拂在我脚上，让我想起了他的话语，“海子，我这辈子欠你的，我不还了。”我的烦恼就如同深浓的夜色一般弥散开。我不过是个普通人，而且是一个被遗弃的一无是处的人。以前的我还有那么点自信，豪迈的想过可以和自己心爱的人过一辈子，现在，我瘦得如同干柴，邋里邋遢的比街上的乞丐强不到哪儿去，一切都是身不由己，软弱的什么也做不了。一个武鑫已经让我消受不起，牵断愁肠，从热恋的爱情巅峰跌入冰冷的低谷。我仰望着高耸的冰川，我知道，有些东西，这辈子我都难以跨越。

　　夜色深浓，窗外黑黢黢没有一丝光亮，我想武鑫了，梦里，武鑫躺在苦楝树下，一本书放在他胸膛上，他微笑着抓起一把苦楝花向我抛洒，我笑了，转脸却看到梅娘拿着鸡毛掸子气冲冲的挥舞上来。

　　第二天天刚亮，我脚上吃痛，被启涛掐醒了。他抱着我的双脚，让我没法踹他。

　　“你丫的臭脚丫咋总是伸到我嘴边呢？”启涛脑袋埋在被窝里，声音闷闷的，听不出喜怒，接着他的嘴就含住了我的脚趾头，一瞬间，我的心里像被火燎了一下，理智让我腾的就坐起来，死命抽回两只脚，说话声音都变了腔调，“涛哥，你……朋友那啥，不可欺。”

　　启涛拉亮灯，撩开被子，不可思议的看着我，忽然就笑了，“小脸红啥呢？你丫又不是女人，有啥不能欺的！”他洋洋自得的晃着脑袋，“某人心里有鬼，开不得玩笑。我想吃臭豆腐了不行啊！”说着话，他就钻到我这头，慢悠悠的跟我缠磨，声音麻的让我全身都想起疙瘩。“海子，跟你商量个事，你看我晚上一躺下就得闻你的臭脚丫，我容易嘛？你不知道，我在家里最爱吃我妈捂的臭豆腐了，偏偏你那臭脚丫就跟那接近，闻着臭吃着香，哪天我梦里不小心把你脚趾头嘎嘣咬下来嚼吃了，那就没救了！”

　　我无语，居室有色狼，虽神明也束手无策。当天中午，我俩在街上吃炸酱面，启涛不仅把买来的六必居的酱菜放到我面前，还特意给我夹了一块儿王致和的臭腐乳。实话实说，开盖臭气四溢，入口舌下生香，一瓶腐乳大半进了我的肚子。入夜，启涛就赖着躺到我头边，我侧身不理他，他把我扳正了，说要履行诺言，要给我讲他跟谢鹏飞的故事。

　　我无奈的说：“你不怕伤心就说吧。”我挺想好好睡一觉，很累。

　　“只是一个故事，说过就揭过去了。”启涛显得很深沉，听不出哀伤的感觉。他笑着说：“给过去画个句号，让自己重新开始。”他点着一支烟，不顾秋凉就光着膀子靠到床头，而我刚好面对着他肚子上的疤痕。

　　“你这块疤咋来的？”我问，想摸一下，没敢伸手，下意识就把身子挪离他远点。

　　启涛摸摸我的脑袋，嘴巴张合之间吐了几个烟圈，烟圈扩散开，仿佛水滴滴进心湖。他淡漠的笑了笑说：“跟他有关。”

　　启涛说：“我跟你差不多大的时候，和我们班一个女孩子谈恋爱，她是我同桌，不是特别漂亮，但学习很好。那时候我上高三，经常旷课，我妈和我爸都不知道。有一次，我们在校园接吻时被班主任看见了，他把我们家长都叫到办公室，当着他们面要我俩写保证。我觉着没什么就写了，她却固执的说我们没错，是教育有问题。他爸当场就扇了她一巴掌。第二天，我到学校就没见到她，后来才知道她自杀了。我找到班主任揍了他一顿，又到她家里跟他爸吵一架。想想，我那时候很不懂事。她妈死得早，他爸把她拉扯大，挺不容易，失去了女儿，正伤心难过，我闹过后，没几天，他就住进了医院，然后就没出来，听说是心脏病。”

　　启涛把烟头摔到地面，背过身半天没说话，转回时我看到他的眼角隐有泪痕。

　　“我绝了几天食，晕倒了被我爸妈送到医院。后来，我害怕在学校呆下去，就当了兵。当兵的第一年，我总是做恶梦，闭上眼就看到她和她爸，折磨的我训练都没精神。我那时候很孤僻，小飞是我在部队里最好的朋友，他安慰我，知道我的事情之后，劝我想开点，说有些事我也不想它发生的，不是我的本意。后来我就渐渐放下了。我们的关系越来越好，有一次演习，我在野外睡着了，他吻了我，我当时就被惊醒了，但我没动。我早就决定这辈子不再爱任何女人，也不结婚，也许是为了赎罪吧。海子，说出来你别笑，我憋得太久了，就把第一次给了小飞。我越来越离不开他，当时我以为只是身体需要，跟他只是玩玩青春期的游戏，也借机麻木一回。我从没碰过小飞，他也没要求什么。后来我俩都退伍了，我白天炒股还没觉得，一到夜晚就开始想他，想的都快疯了，我才知道，我爱上他了。我来了北京找他，他陪我到处玩了几个月，但他始终不让我碰他。他开着车，我坐在他旁边Z慰，他浑身哆嗦，有一次差点出了车祸。我说他是想惩罚我呢，他说是，我说找个地方，随便他咋干，他就哭了。我们开了房间，我把自己脱光躺在床上，他坐着抽了很多烟，最后一言不发就走了。”

　　“我他妈不是人。”启涛哽咽的说：“他始终都爱着我，我这个笨蛋却从没为他考虑过，还一次次伤害他。”

　　我无语凝噎，坐起来帮他披一件衣服，他就抱着我低声抽泣。我不知道该怎样安慰他，言语也有苍白无力的时候。

　　启涛稍微平复一下心情，抹抹眼泪接着说：

　　“我这辈子对不起的人太多了，我就想到了以死解脱，潜意识里又想抓住些什么，就用带着的匕首自杀了。他不放心我，回来看到就救了我，后来他就开始逃避，直到有一天，我撞到他和他老婆还有刚满月的儿子。我想恨他，却恨不起来，又放不下爱，就开始折磨自己折磨他。我喝了酒就跑到他屋里去睡觉，从精神上折磨他。”

　　我感叹，“你太极端了。”

　　“是。后来他受不了了就把我踹出来，让我在外面躺了一夜。”

　　“他老婆没觉察吗？”

　　“他家有钱，有几处房子，他很少和他老婆同房，这也是我固执的原因。那天，我爬起来敲开他的门，刺激他说我要走了，这辈子老死不相往来。他特无情的说走吧，他送我。我骂他我这辈子都毁在他手里了，他就野蛮的把我拖进屋里，把我衣服扯的粉碎，让我操他，我却有生以来第一次阳痿了。他抽出我的皮带抽了我几下，喘息着让我回去找个女人好好过日子，让我别怪他，他也是被逼无奈。我笑他真是男人，对女人责任心很强，对我就是吃过了就不认账了。我说我特想尝尝他的味道，留作纪念也好，他穿好衣服摔上门就走了。”

　　我听得心惊肉跳。启涛叹口气，拉灭了灯，“我也走了。后来，他给我写过信，我没回，一切都已经结束了。海子，我最怕来北京了，坐在车上就忍不住想他，我怕见到他，又想见他，哪怕跟他吵几句干一架我都高兴，就是没想到会闹成这样，我也不想这样。我们早就该结束了，这次是彻底完蛋了。”

　　我不知道说什么好。生活很复杂，人也很复杂，经历过的一切都会渗进血脉，血液奔突的声音会时刻提醒，有一段岁月失去了，但是记忆不会空白，会随着时间的滴漏越来越清晰，经历过的一切都会在不经意之间改变一个人。不管对与错，启涛爱的很彻底，很疯狂，一旦爱了就不计后果。他有那么点自私，但他尽力了，他在努力挽回一份爱。他追求爱的方式充满了矛盾和特异的激情，一如他内心的苦苦挣扎。他陷得很深，令人心碎。我想，谢鹏飞虽然痛苦，应该是很幸福的，有启涛为他疯狂一把，他值了。我不觉就想到武鑫，想象有一天武鑫血淋淋的跟启涛一样，我就不寒而栗，我试着想象血液向外喷溅的感觉，我就希望，任何事情都不要发生在我和武鑫身上。

　　我问启涛后不后悔，他没说话，半晌却摸索着抱住我，呼吸明显有点粗重，撩的我耳际发痒，我待要挣开，却被他钳的死死的，“你知道吗海子，不知道为什么，我第一次看见你忧郁的眼神，我就觉得特像我当年，你需要我，我想保护你。”

　　启涛说完，嘴巴就强硬的欺上我的嘴唇，我从震惊和晕迷里挣扎过来，直接就咬住他的嘴唇，一股咸咸的味道入口，吓得我急忙松开牙齿。黑暗中，一滴温热的液体落在我脸颊上，启涛却忽然笑着说：“你丫还真可爱！中午吃了我的臭豆腐，也不想让我尝尝你的豆腐。”接着他就一声叹息，“睡吧。”

　　启涛演这么一出，让我睡不着了。如果说启涛的经历带给我的是震撼，那么，他的坦率表白却着实让我无所适从。我无法理解启涛能同时把对一段情的刻骨怀念演绎成对另一段情的迫切开始，或者说是交叉的结束与开始。也许，他只是需要安慰，如同他抱着我双脚时我能感受到的温暖一样，又或者，他只是需要强迫自己用新的投入忘掉过去的蚀骨之痛，用燃烧的生命将过往蒸发成云烟，又或许，他只是被迸发的绝望勾起了内心深处的欲望，藉此寻找生理上的发泄和慰藉。我读不懂他，隐隐约约就感到惶惑不安。我在潜意识里排斥他，对他的疯狂举动却又超乎寻常的予以诠释。我不敢想，索性就不想了，朝秦暮楚不是我的风格，我还是想我的武鑫吧。想起武鑫，我就开始哀叹，我只能让爱与不爱在左右两个心房徘徊，纠结在继续与结束的愁绪里
启涛也没睡着，翻来覆去瞎折腾，最后把胳膊搭在我身上才沉沉睡去，睡梦中还满足的嗯了一声。我一夜没合眼，天亮时感受到他的晨勃我就想逃遁，我动动身子，启涛就无意识的搂紧了我。我也困了，心里被忧愁塞得满满的，让我觉得窒息。

　　不知过了多久，我被启涛叫醒了。

　　“小懒猪，还睡啊？”启涛轻捏捏我的鼻尖，又过分的捏住我的下巴，我翻个身趴在床上，耳听他笑道：“你丫真他妈有病，对着硬床板发情，服了你了。”

　　“涛哥。”我干脆蒙住脑袋，向他讨饶，“你就让我再睡会儿吧。”

　　“都十点了。”启涛一下掀起我的被子，接着一团软和和的东西飞到我背上，“赶紧起来，把衣服换上。”

　　我不情不愿的爬起来，发现启涛换上了一身休闲便装，胡子也刮得干干净净。他见我坐起来，指指床上的一套新运动休闲装和床边一个鞋盒让我穿上试试，又把两个手提袋扔给我，说是给武鑫的。我看了看，里边是一双皮鞋和一套西服。

　　“涛哥，你这是？”经过昨夜事件，我担心一个不小心就把自己卖了。“我不穿中不？”

　　“让你穿你就穿，哪那么多废话！就你那衣服跟破布条似地，你不怕影响市容我还嫌丢份儿呢。”启涛连损带数落，看我拿着西服发呆，冲着我就发火了，“你丫愣着干啥呢？告你啊，你那衣服我当垃圾扔了，你丫想裸奔就甭穿。我声明啊，买这套西服完全是爱屋及乌，一套破衣服老贵了，掏钱时我这手都直哆嗦。”他停顿一下，把我的小行李包扔到床上，看我瞧着空包发回傻，瞪着他恨不得吃了他的模样，他却特没心没肺的笑道：“你丫也不用这么假惺惺的感激涕零的瞧我，看在你昨晚放我血的份上，我就当是报答你了。放心，没条件，谁让我倒霉，摊上你这么个把接吻当啃骨头的弟弟呢。”

　　我这才注意他嘴上有个小血痂，绷不住脸就发烧，忙扭转了脸不敢看他，心里如同鹿撞，倒像是我强吻了他似地。启涛这样做，我不能泰然受之，得他对我多一分好，我就欠他多一分还不清的债。我低着头不说话。

　　“操，你丫有种就呆屋里甭出去，我不信憋不死你丫的！”启涛意料之中的爆炸了。我倒不怕他这么强势，但我总不能不回南阳。后来，启涛看着我穿戴整齐，满意的点点头，诡异的朝我一笑，出门后，我才发现自己的几件衣服正在秋风里的绳子上摇摆。他把我衣服全给洗了。

　　几分钟后，我俩坐在一辆出租车里，我才明白启涛要带我去颐和园。启涛说，到什么地方都得穿适合的衣服。他做不了有文化的人，也不爱穿西服，所以只能装个闲人。其实他不知道，我虽然心情不高，但不得不佩服他的眼光，他穿这一身配上墨镜，的确很有魅力很有风度，给人洒脱干练的感觉。他说我有点瘦，有点忧郁，只有运动装能让我阳光一点。说到西服，他说武鑫一看就是文化人，骨子里书卷气十足，将来肯定是当白领的材料，所以就提前帮武鑫打理一套求职服装，省得武鑫穿的土里土气的被一帮没眼光的面试考官给开了。我听得心中暖暖的，不论他出于什么目的，这份用心让我感动，感动之余，心湖便被裹着愁绪的风给吹皱了。

　　我俩在颐和园里转了一会儿。颐和园作为皇家园林，确实气度不凡，巧妙的利用了天然地理环境，创造出一个人工雕琢的自然艺术品。站在万寿山上，俯看碧波荡漾的昆明湖，令人心旷神怡，涤心滤肺，颇有想出世之感。

　　“好一个清净世界。”我感叹。

　　启涛听我忽发梵音，笑着说：“你魔障了吧，丫就俗人一个，身居闹市才更能修身养性呢。”他搂着我的肩膀说：“一点破事你就离家出走，可见你是逃不出这滚滚红尘的。”

　　我叹口气，置身事外尚且不能，置身世外更是杯中影水中月一般的空谈。我的确做不到。

　　“佛在心中，就如莲花盛开世间了。”我退而求其次。

　　“操！你丫还来风了啊！”启涛有点着恼，瞧瞧我又笑着说：“你想拈花微笑啊！得，你想当莲藕，我就吃你，你想当荷花，我就掐你。哪天你真成佛了，我一脚把你踹茅坑里淹死，你就开花悟本去吧。”

　　我莞尔，“你这么不着于相的，比我悟性和境界都高多了。”

　　启涛摘下墨镜敲敲我的脑袋，把墨镜伸到我面前晃晃，色迷迷的说：“我着于色。”我直接缴械投降。

　　转累了，加上我晚上没睡好，想躺一会儿。启涛就坐靠在一棵树下，把我的脑袋搬过去搁在他大腿上，怕正午阳光刺着我眼睛，又拾了两片树叶盖在我眼上。困倦之下，我很快就睡着了，等到我醒来之时，树叶不翼而飞，睁眼就看到启涛正盯着我看，见我瞧他，赧然一笑就扭转开不瞅我。我觉察他裤裆里的男人气息异常浓郁，便慌忙坐了起来。

　　几秒后，启涛讪讪的说：“海子，做啥美梦了，丫梦里还笑出声了。”

　　“嗯，梦见武鑫了。”我的确梦见武鑫了。武鑫和我奔跑在青草地上，我俩的风筝缠在了一起。武鑫说，把风筝放飞了多好，我们就看着风筝飘向了远方。

　　“滚你丫的，没你这样打击人的啊！”启涛毫无征兆的就冲我发飙，试着想站起来却跌坐在地上，“操！”他握拳捶捶地面，不满的斜我一眼，骂道：“我他妈上辈子欠你了。瞧啥呢，我腿麻了。”

　　我急忙讨好的帮他揉腿。回程路上，我好话说尽，启涛没搭理我，吃过晚饭，他早早就钻到床的另一头蒙住了光头。时间刚六点多点，我百无聊赖，想出去走走，刚拉开门，身后就传来启涛的声音，“干啥去啊？”

　　“快回去了，我想去看看升旗。”我莫名的焦躁，忽然就想夜里不回来了。

　　启涛没说话，跳起来穿上衣服就拉着我出了门，不过，他没领我去天安门广场，反而去北京人艺欣赏了一回话剧。那晚上演的是《雷雨》，我看着，不知怎么就想起自己，触到伤心处，就哭的连舞台上的人都看不清了。启涛一直没说话，不停的给我递手绢，散场时，我才发现他眼睛都快肿成了桃子。回到居处，启涛洗漱完就躺倒在床上，几乎霸占了整张床。我索性坐在床边看书，心里却乱如团麻。老半天，启涛叹口气嘟囔着说：“睡吧，明儿还得早起呢。”我躺到床上，启涛给我一个大光背。我朦朦胧胧快睡着的时候，感到启涛又抱住了我。

　　第二天天还黑着，启涛就把我叫醒了，我俩赶到天安门广场的时候，广场上已经聚集了很多人，天南海北各色人等翘首以盼。当仪仗队迈着整齐矫健的步伐出现在广场，人群立即安静下来。启涛向前进的队伍致以标准的军礼。当五星红旗飘扬在高高的旗杆，人们都肃立仰望，我看到，启涛眼里点点泪光闪烁。

　　我们看罢升旗没有回屋，就近找了个小店吃了早饭。饭后，我们到什刹海看了会儿风光，走累了，启涛又租了一辆黄包车，和我走马观花逛了逛胡同。一路上，启涛好像什么都没发生过，跟三十多岁的师傅臭贫，也不知道他从哪学来那么多老北京胡同的历史，卖弄的头头是道。师傅说启涛若是干他们这一行，非得让他们下岗不可。启涛笑着瞧瞧我，跟师傅说：“赶明儿我这兄弟就跟您得嘞，您给带着点。”师傅摇头说我不行，跑不上二里地准保得趴下喽。启涛哈哈大笑，瞅着我就吹开口哨，打趣问我想不想去八大胡同逛逛窑子。我知道他开玩笑，随口就说去，他就笑，说我吃烤鸭是通吃，没想到这方面也是，前面的师傅听说就回头看了我一眼，眼神就有点撞了邪回去要烧高香去晦气的意思，启涛就憋不住笑到一阵呛咳。我骂他活该。

　　上午时间过得很快，将近中午，启涛说想武鑫了。我们先回到住处拿上西服，然后坐车到北大。见了武鑫，启涛把衣服递给他，说是我买给他的，要武鑫中午请客。武鑫当时就把上衣脱了试穿一回，夸我就像量着他身体买的一样，他埋怨我一回，又趾高气扬的让启涛看看咋样。我郁闷的要死。启涛装模作样的撇嘴，说我也就这眼光了，还凑合，就差武鑫买条红领巾当上吊绳勒住脖子就圆满了。我有苦说不出，还得在一旁帮他圆谎。

　　吃过饭，启涛付了钱，说要提前买回程的火车票先走了。

　　“海，要我送你吗？”武鑫得知我就要回去，很是舍不得，“你考虑考虑还是转到南阳上学吧。”

　　“也不是那么容易，最快也得等过了年，回去再说吧。”|我拿不定主意，只好岔开话题，“哥，你寒假回去吗？”

　　武鑫望着天空，让我无法看到他真实的表情，“我写信跟家里说今年不回去，我想趁着假期找份工作。”

　　武鑫勤工俭学是真，话外意思他却没说，我知道，他也不知道该怎样面对父母。

　　“海，我能给你写信吗？”武鑫说的我心酸不已。

　　“你先寄到我干爹家里吧，我放假就去拿。”思来想去，我唯有这一个选择。“说不定明年我就转到城里了。”

　　“嗯。”武鑫眼圈红了，却笑着说：“你这个样子走，真让我不放心。”

　　我笑，心里特别想哭，却得忍着，摸摸自己口袋里的钱，一边让他放心，一边接过他手提着的衣袋，把西服拿出来整理，趁他不注意把几张钱塞进西服内衣兜，意外的，我碰触到了里边的一叠东西。我飞快的扫了一眼，是钱。

　　站在校门外告别之时，我对武鑫说：“西服兜里有我给你写的东西，你答应我，等我下午坐上车的时候再看。”

　　“好。”武鑫满怀期待的点头，“海，你下午就走，我上课送不了你。我给你写信。”

　　我目送武鑫走进校门，他频频回头向我挥手，直到我转过身再也看不到。

　　回到居处，启涛正在满屋子放纸飞机，玩的不亦乐乎，屋子里也已经收拾的干干净净，就连床铺上的被褥也没了踪影。

　　启涛把两张卧铺票扔给我，“今晚八点的车。”

　　我惊疑不定的看着他，问他也是问自己，“不会这么快吧！”

　　“嫌快啊？我以为你丫归心似箭呢，合着你是舍不得武鑫啊！”启涛没一点正行的笑着把一架纸飞机投向我，“你丫要是舍不得你就住这儿。我告你一件事你甭跟我急，我把铺盖卷扔火葬场火化了。”我就什么话都不说了，天知道他怎么处理了那些东西。

　　下午五点，我们动身前往北京站，路过附近立交桥的时候，启涛指点我看车窗外。我看到了我俩曾经同盖的被褥，异常醒目的搭在路边一处正在施工的工地钢管上。我笑着看看启涛，想起他遗弃摩托时的不无哲理的语言。启涛说：“东西永远是给需要它的人准备的。”

　　到了北京站，我们随便吃了点东西，启涛买了些水果递给我，交代我先进候车厅。我走出几步，回头见他站在一个公话旁，手里反复把玩着一个钢镚，犹豫几次才投币，然后，他拿起话筒，神色平静的说了几句就挂掉了。几分钟后，我在候车厅见到他的时候，他已经洗过脸，眼睛红红的，脸上水兀自往下淌。

　　“你哭了。”

　　“嗯，和小飞告个别，掐得跟仇人一样，他会不好过。”启涛很轻松的笑着靠在我身上，“海子，你丫偷瞧我了。”

　　我叹息。

列车出站，启涛安安静静躺在我的上铺，到了高碑店，我攀着床栏瞅瞅他，他冲我笑笑，拉着我的胳膊也不管那么多人都在瞧着，就嘀咕着问我是不是想他了。我说我怕他死了会变鬼吓人，他就笑的像个傻子一样幸福，我则心慌意乱的逃到下铺撂倒，余下的旅途都没怎么理睬他，反倒是他偶尔会拿个苹果砸我，瞧我向他瞪眼珠才心满意足的缩回头。

　　从南阳到北京，再从北京到南阳，一个月时间，是一次令我神不守舍的心灵旅行。无论北上南下，每次车过宝丰调换车头，我都会想，永远不要到终点，那样，一切都不用面对，不用两难。

　　第二天下午三点，列车最终喘了几口气，叹息着停靠在南阳车站。南阳到了！

　　出了站，启涛叫一辆三轮，让师傅开到林海照相馆。启涛说，林海照相馆是我干爹开的，我想起干爹和我爸的合影，不觉就心中惨然。

　　到了林海照相馆，我俩下车。干爹不在，楼下只有一个姐姐支应。启涛问她海叔上哪去了，回说中午跟余叔走了，然后她就朝楼上喊了一声。一会儿，楼上就噔噔噔下来一个姑娘。

　　我第一次见到梳着马尾的秀姐，只觉眼前一亮，她穿着打扮得体而不落俗套，是个有品位的人。秀姐一双眼睛如蕴秋水，看着启涛嫣然一笑，她还没开口，启涛跟她马马虎虎点点头，介绍过我，就拉着我进入暗室，回头就插上插销。

　　暗室内光线幽暗，只在墙上安了盏小红灯泡。启涛帮我卸下身上的小背包，回头又麻利的取下自己的背包，拉开拉链取出傻瓜相机，卷好里边胶卷取出来，他就开始忙碌着冲洗。启涛告诉我这都是跟我干爹学的，他先把胶卷装入显影罐，然后勾兑显影、漂白、定影配方，整个过程看得我眼花缭乱，没一会儿，他又把胶卷放进放大机，调整好正负级数，然后，我就看到一张张照片神奇的从里边变出来。我要拿过来看看，启涛失急慌忙拦着我说还没最后完工，哄着我要我一边等着，挡住我的视线不知做了什么手脚，才嬉皮笑脸的把照片递给我，卷起胶卷放进胶卷盒就塞到他自己口袋里。“海子，胶卷先放我这，赶明儿我再多洗两份，你丫没意见吧。”他又贴到我耳边轻笑着说：“把照片收好了，让人瞧见你丫就万劫不复了。”跟着他就不失时机的在我脸上啄了一口。我心里哆嗦一下，说不出是什么滋味，听到敲门和干爹的声音，就急忙收好照片打开门走了出来。

　　出了暗室，我就看到了干爹，他身边站着一个中年人，短发，显得很精干。两人正在说笑。干爹看见我，先跟启涛打过招呼，见我一脸倦色，心疼的问我是不是没睡好，又劝我把心放宽点，然后就介绍中年人跟我认识，“这是你余波叔，这是我干儿子凤望海。”

　　“干爹，余叔。”

　　余叔上下端详我一回，瞧一眼干爹，笑道：“你这干爹做的不够格，都把小海饿瘦了。”他转过脸和颜悦色的对我说：“晚上你和小涛到我那儿，叔给你俩接风。”

　　启涛接茬笑着说：“余叔，你那酒店里也就那几样菜，我都吃腻了，要是婶下厨，我还可以考虑。”

　　“好啊，晚上都去我家。”余叔有意无意的瞅几次干爹，干爹已转过身和秀姐说话。余叔眉宇间掠过一丝不易察觉的伤感，他哈哈笑着拍拍启涛肩膀，“非把你灌趴不可。”

　　我们没去叨扰余叔，干爹说他晚上酒店忙，让他早点回去张罗，就把他送走了，回头又跟启涛说几句话，谢谢启涛对我的照顾。启涛觑我一眼，谦虚几句，说我很乖，根本不用他操心，又说我干爹太见外，不把他当侄儿看待。启涛话音未落，店里就来了顾客，干爹把钥匙给我，又给启涛一张钱，让启涛想吃什么就买点，等他回去做饭。启涛不客气的接过钱揣进兜里。

　　我跟启涛出了门。“秀姐好像有话想跟你说。”我在店里注意到秀姐两眼一直在跟随着启涛的行动，满脸带笑，恰似怀春的少女，启涛的眼睛却不跟她对接，一双眼只在我前后打转，还时不时朝我粲然一笑，不知道我的烦恼已经蛛网密结。

　　“你丫故意是吧？”启涛满不在乎的捏捏我脖颈，松开手又没脸没皮的笑道：“要不要我告她我喜欢上你了？让她早点死心，省得你丫喝醋。”跟启涛打嘴官司，好像我从来都是输家。

　　我先到了启涛家。启涛说照片放他那里比较保险，我认为有道理。

　　启涛父母都不在家，他把我领进客厅，打开电视让我先坐坐，接着就走进一间卧室关上了门。几分钟后，他开门喊我，郑重其事的邀请我参观他的地盘。

　　启涛屋子还算整洁，靠窗放着一张宽大的双人床，枕头上趴着一个毛茸茸的大玩具狗，距床尾不远处贴墙摆放一张书桌，上面搁着一台电脑，不远处靠墙角竖着一把吉他，另一面墙有一组老式组合柜，中间书格上摆满了书本，我瞧了瞧，除了小说、辞海、还有些经济类、社科类等书籍和一些休闲杂志。窗外是一个阳台，我开门走出去。阳台上摆着几盆花，长势很好，土壤潮湿，像是经常有人打理。我见脚前放着两个小哑铃，另有一个杠铃，就拿起哑铃举了几下。杠铃我没敢动，怕出洋相。

　　启涛一直跟在我身后，看我拿起哑铃，就笑着靠在阳台边，双手揣在裤兜里，一副欣赏风景的自在模样。

　　回到屋里，启涛掏出钥匙打开书桌抽屉，把照片放进去，我见里面有一本没有封面的书，就随手拿起来。启涛要抢没抢着，忙跑去关上了卧室门，又插上插销。我猜测不是好书，好奇心起还是翻开了，没看几眼就面红耳赤，里边男男描写倒在其次，皱皱巴巴的纸张，干痂结块的字里行间的斑斑点点，让我想起武鑫那封没有字的信。我急忙合上书放回抽屉，心里扑通扑通直跳，血液也直往下涌，发觉启涛正呵呵傻笑着盯着我下面，而他那里也鼓囊囊的似乎要破茧而出，我就恨不得找个水井跳里边把自己淹死。

　　我匆忙转过身，就听到启涛在身后窃笑，“海子，你丫未经允许就偷窥了我最隐私的精华，甭跟我装你啥都不知道，啊！”他故意把最后一个字拉的很长，极尽暧昧，掺杂着窃喜和调笑的诱惑，我几乎是想也没想就逃出了他家。

　　打开干爹家门，我就砰的一声又关上，靠在门内努力让自己镇静。我的心没有那么大，装不下太多感情，否则就会因过载而爆裂。

　　门外响起启涛的歌声，一曲《月亮代表我的心》，很深情很抒情，却搅得我没心情。我几步跑到卧室，关上门想把一切都屏蔽在外面，却看到我的书包挂在迎面的墙上。我记得走的时候，书包被我塞到了书桌抽屉最里边。我取下来打开，看着里边我和武鑫的照片，看着里边我爸的照片，看着我爸的铜烟杆，所有的悲伤和烦恼就织成网铺天盖地的罩住我，收紧了把我紧箍在里面，吊在半空里打秋千，而下面就是云雾缭绕寒侵肌骨的深涧。我上不得，下不得，求生的欲望伴着未知的恐惧撩袭我脆弱的神经。

　　客厅里大钟钟摆铛铛响了五下，我的心就如同钟摆一般左右摆动。

　　我愁肠百结，趴在床上以为自己快要死了的时候，又听到启涛在后窗边敲玻璃边喊我。我吼一声“滚你丫的”就听不到他的声音了。许久，我哭够了，抬头看窗外，才发现启涛正贴在窗玻璃外瞅着我，见我看他，挠挠头跟我说声对不起，说把我惹哭了都是他的错，停了一会，我以为他走了的时候，又听到他结结巴巴的问我去不去买菜。我冲到窗前，打开窗户没好气的说：“不去！”启涛瞄我一眼就低下头，可怜兮兮的说：“不去就不去，这么凶干嘛。”我闭上眼叹口气，我伤心难过跟他关系不大，虽然烦他，但也不能真的就此不理他，无论怎样，不能伤害一个刚经受过打击的人。启涛刚经历过挫败，他有点跟我类似，此外，面对一个爱我的人，也教我于心不忍。

　　启涛的执着让我无力拒绝他的请求。爱一个人不需要任何理由，拒绝一个爱我的人的一点请求，却会让他伤心。我不知自己什么时候变得优柔寡断，这同不久以前的我反差太大，也许是开始成熟，不得不想的多了。

　　去往市场的路上，启涛没说话，我机械的走在他身边，直到被他拉了一把，一辆汽车在我身边擦肩而过，我才惊回到现实。我看看启涛，他拉着我的手走到人行道上，才迟疑的放开我。入夜，干爹在饭桌上问我下一步准备怎么办，我说明天就回子虚镇，他和启涛就都沉默了。小枫缠着要我多住几天跟他玩，我说放寒假就来看他。那夜，启涛喝了很多酒，谁也劝不住，他喝到脸煞白就开始流泪，最后还呕吐了一地。干爹不放心，和我一起把他送到医院，医生说是轻微酒精中毒，给启涛吸上氧。我让干爹先回去，自己守在病床边，事情因我而起，我责无旁贷。

　　启涛慢慢安静下来，呼吸也趋于平稳，没一会儿，就开始轻微打鼾，我放下心，趴在床边也开始迷糊。不知什么时候，我觉察自己的手被轻轻握住就醒了。启涛见我醒来，执意握紧我的手，另一只手摘下氧气面罩哀戚的注视着我，“海子，明天别走，行吗？”他仰脸望望头顶的荧光灯管，平静的对我说：“我想听你说说你跟武鑫的故事。”

　　荧光灯管发散着惨淡的冷光，在四面洁白的墙面和白色的被褥上撒下苍白。

　　“哥。”我握住启涛的手，“我得回去面对，你说过，我为一点破事就离家出走，终究逃不出滚滚红尘。我知道，逃避不是办法。你要想听，我现在就讲给你。”

　　我向启涛讲述了我和武鑫的故事，包括我离家出走的原因。启涛静静的听完，问我，“海子，你觉得你俩可能吗？”我也问他，“你觉得咱俩可能吗？”

　　启涛沉思半天，长叹一声，“你不该这么成熟，我想，只要努力就都有可能。海子，给我个机会，我不骚扰你。你跟武鑫订了四年之约，能不能也给我四年时间。”

　　我想起武鑫和启涛在烽火台下的交头接耳，只能苦笑，“他还说啥没有？”

　　“他让我劝你转到南阳上学，让我先帮他照顾你。”启涛顿了顿，情绪低落的说：“他说，到时候如果你爱上我了，他再把你夺回去。”

　　武鑫！我内心一片混乱，这个曾经意气风发的说我跟他的事情只属于我们两个的豪迈男孩，居然也面对现实了！因为他父母的信，因为启涛的介入，因为我的忧愁，因为他暂时的无能为力，使他选择了屈从，悲凉的让自己蛰伏起来。他之所以如此，是源于爱我的心。我知道，他和启涛说这番话的时候，肯定是经过了无数长夜的思考和忧伤，才心头滴血的决定了对他而言无异于耻辱的事情。我甚至能看到他在长夜里辗转反侧的身影，听到他一声接一声的叹息，嗅触到他枕边的泪痕的味道。他也是彷徨无助，心里也一定比我更苦。我不以两人把我当做物品来回转让而悲，只为两人为爱所做出的选择和牺牲而心碎。

　　我和启涛也订了四年之约，事实上，这不止是为他俩订立，也为我自己。我很累，想找个地方舔舐一下伤口，也给自己一点时间好好想一想。

　　那夜，我和启涛在病房里说到天亮，他知道留不住我，问能不能给我写信和去子虚镇看我，语气表情和武鑫几乎一样，我沉默着算是默许了。我不希望启涛因我而折磨自己，只能给他一点希望，让他不至于因绝望而走极端，那不是我想看到的。我希望时间能把他对我的感情漂白。

　　吃过早饭，干爹和启涛把我送上车。启涛帮我把行李放到车里，回头就把他脖子上的猴玉坠塞到我手里。启涛属猴，八月十五生日。他下了车就借口有事走了。

　　开车前，干爹告诉我，我去北京的事他没跟我家说，他说他理解我，要我安心读书，过几年长大了再决定自己的事。我知道，干爹虽没明说什么，但他可能已经从我的书包里发现了一些蛛丝马迹。我跟干爹说，有北大的信请他先帮我收着。

　　坐在车上，我心头的沉重并没有因为离开了一份感情纠葛而感到一丝轻松，我即将面对的子虚镇的一切，都是我心底最深的伤痛。我不知道会发生什么，我只知道，我必须把我和武鑫的一切埋在心里，苟活下去。我想，若不是武鑫的那封信，若不是我生病，若不是我离家出走，事情可能会简单许多，但一切都已经发生了，假如就只能成为逃避的借口，怨天尤人也只能是徒劳的感慨。命运安排我爱上了男人，又给我开了个沉重的玩笑，它把结果留在黑乎乎的未来，等着我用脚步踏进黑暗或者黎明。

　　车到子虚镇，我走下车，所有往事就呼呼啦啦扑面而来，原本熟悉的街道，也许是因了季节的转变，开始变得陌生，青黄相间的梧桐树叶，在风中旋转着掉落地面，把萧瑟的凉意袭上我身。我回到家，小舅和小妗都不在，我去看了外婆就回屋了。屋子里的一切摆设都还是老样，我的心情却再也回不到从前。

　　中午，小舅见到我时看着我摇摇头叹口气，没有责备我什么，小妗瞧我的眼神比一个月前多了许多内涵，让我知道了我的存在是她的最大不幸，表妹对我一如既往，兴许是许久没见我，唧唧喳喳向我问东问西，被小妗指桑骂槐的训了几句就嘟着嘴不敢吭声了。

　　吃过饭，小舅跟我促膝长谈，他循循善诱，并拿出了杀手锏。小舅让我有时间回无忧营看看我家家谱，说我爷爷奶奶只有我爸和我伯一对孪生儿子，俩人都不在了，我大伯未婚，等于那一支后边已经空了，我爸也不在了，我如果和武鑫在一起，不准备结婚生孩子，我们凤家这一脉就断了。小舅拍着我的肩膀说我责任重大，拍的我羸弱的腿都快支撑不住身体。我从来没想过自己会干断子绝孙的缺德事，但我同时又正在努力成为凤家一脉的终结者。这是矛盾到极端的事情，在这些大道理上，我是磨破嘴皮子也无法说服小舅的。我承认小舅说的有理，他站的比我高看的比我远，他没有说人类繁衍的大道理，用一本家谱就把结不结婚上升到家族盛衰的理论高度。如果我说人类出现只是偶然现象，就如同我爸妈偶然孕育了我一样，我妈微一动念选择流产，这个偶然就不存在了，小舅听了肯定会雷霆万钧；如果我说地球迟早会毁灭，人类朝不保夕，让后代面对灾难是件很残忍的事，小舅定会嗤之以鼻；如果我说我的下一代说不定是个女孩，说不定没等我老死就先我而去，既不能为我养老送终，也传承不了凤家香火，小舅会说多掏俩钱超生几个就行了。小舅习惯了他从小到大所接受并自然而然发扬光大的传统理念，把不孝有三无后为大扣在我头上，让我想起了“三座大山”，小舅就是中国最高的那座封建主义大山的代表。我没有沉香劈开华山的斧子，但我心中始终有自己的信念，我坚持己念。我就这一辈子，短暂如同流星，我不会等流星消失在地平线再许愿。我如果把这一辈子最大的心愿放弃了，小舅会高兴，却不知道我和一个不爱的女人结合本身就是对她的伤害。小舅可以抱着我的孩子悠闲漫步，却不知道我的心已经在死亡边缘泣血挣扎。我不能保证我在极度苦闷之时不会和武鑫或者其他男人偷情，如同正常的男女偷情，我也许会和他们一样染上点疾病之类的祸害一家，先人们若是泉下有知，不知会不会跟我一样自私一回，要求我把基因传下去。

到了晚上，我吃过饭就把自己关在小黑屋里，躺在床上，静静的听屋外风声呜咽呼哨，默默地想着遥远的武鑫。武鑫是独子，他也在践踏着小舅的家谱理论。我想起他的父母，心就如大厦将倾般摇摇欲坠，在它化作满地瓦砾之前，我恐惧了。我把所有的念头都摒出脑袋，我劝自己，明天再想吧。“武鑫，我想你了，你睡了吗？我睡不着。”

　　第二天，我重新回到教室。教室还是那个教室，同学还是那些同学，我已快乐不起来。老师安排了高贵的天鹅为我补习功课，每当放学后，她都会准时出现在我家院子，接收着小舅的欣喜和小妗的惊诧走进我的卧室。

　　林励是老师眼里的好学生，“老师说”这三个字是她常常用来说服我学习的尚方宝剑。我问她是不是不愿意帮我复习，怎么都是老师说的话，老师说公鸡会下蛋，难道她就认为母鸡才能打鸣。她想了想，盈然一笑说：“老师是对的，老师说你什么都好，就是性情叛逆，做事出格。”我问她我都做了哪些出格的事。她先拣我平时的特异举动陈述一回，沉思片刻，很坦率的说她能看出来我和武鑫的关系超越了朋友的范畴。我顺着她的思路，笑着说：“这都被你的火眼金睛给看出来了，你没看出来我很喜欢你吗？可惜追你的人太多，我就转移了目标。”她绯红了脸说：“好像是吧，曾经你看我的眼神跟别人是有点不一样。”她用的是曾经，意味着她那时对我有感觉。我在心里叹息，可惜我的心已被虎形玉坠套牢，脱不出樊笼。她接下来的话让我差点出了一身冷汗，她说：“后来，你和武鑫走的很近，亲密的过分，我每次见到你你都没看我，但你看武鑫和武鑫看你时的眼神是恋人之间才有的，我就明白了。”她心细如发，从心灵的窗户窥出端倪，我不敢保证每个同学都是粗心大意的马大哈，保不准我和武鑫的秘密已经是校园里未经证实的小道消息。我笑着说：“你们女孩子想象力就是丰富，我和武鑫不过是学桃园歃血为盟的好兄弟，兄弟之间自然跟别人不同。”林励抿嘴笑了笑说：“你就这么不信任我？”她说到这份上，我不表示点什么就不像男人了。我问林励，“你觉得爱情是什么？”林励说：“爱情是超越一切世俗的精神力量，如同闪电可以刺破乌云，虽然有滂沱大雨跟随，但终究会雨过天青。”我明白，我多了一个朋友，这个朋友，表面恭顺温和，骨子里却迥异常人。

　　那夜，送走她我想了很多。我为得到一个朋友喜极而泣，很想把她所说的话写信告诉武鑫，告诉他这世界上还有理解和宽容的支持者。当我摊开稿纸，笔尖饱蘸墨水时，我又颓然的把稿纸团巴了扔到地面。理想总是被现实压迫，来自家庭的壁垒，我和武鑫都难以攻破。

　　日子一天天过去，在林励的帮助下，我赶上了全班进度。小舅看着进进出出的林励，隔三差五就准备些瓜子等零食招待她，小妗表面上什么也没说，看小舅的眼神却像一触即燃的火药。我还是我，依然如故的想武鑫，依然如故的沉重，只是沾了林励的光，被小舅刻意关照，从一碗饭被逼迫到两碗刚饱，体重也就比回来时重了不少，林励打趣说，我小舅不去喂猪实在是浪费人才了。

　　我很感激林励，有她的帮助和理解，我慢慢开朗了许多。我开始晨练，每天一大早从热烘烘的被窝里爬出来，抱着武鑫留给我的篮球，一路跑一路拍打，到了桥上朝着空无人烟的河流嚎几嗓子，发泄发泄苦闷和思念。我没有给武鑫写信，也没有收到他的信。我给干爹打过一次电话，得知他那里有两封北大来信。干爹让我去玩，说小枫挺想我。我问启涛怎么样，干爹说启涛和秀姐谈恋爱了。挂上电话，我心头一块石头落了地。启涛谈恋爱了，我跟他的约定就解除了。我有一点失落，但很快就好了，我不知道启涛遇到了什么事，但我在心里祝福他，因为他可以做个“正常人”了。从启涛的飞速转变上，我似乎看到了我的未来。

　　十二月下旬的一天，小舅在我做完功课后悄声问我对林励有没有什么想法。小舅说林励是个好女孩，听话懂事，谁娶回家做媳妇谁有福。我说有啊，可人家林励说谈恋爱早了影响学业，等大学毕业再说。小舅有点失望，甚至怀疑，婉转的提醒我不要再和武鑫玩火自，不过，他仍存着希望，鼓励我好好学习，最好能和林励考取同一所大学。

　　小舅出屋去了，我看着他的背影就觉得有点愧疚，不管怎么说，我欺骗了他，他只是不能理解也无法接受我爱上一个男人，从社会角度来讲，他也没错，是为我好。小舅其实也挺难的，一方面照顾外婆，一方面照顾我和表妹，还得私下里平衡协调好我和小妗之间、小妗和外婆之间、夫妻之间的关系，他还得上班，又得协调领导和同事之间，以及其他种种社会关系。我妈虽然有寄钱过来，但小舅没少为我操心，他比我爸妈都更称职。我们的矛盾不是亲情上的割裂，只是观念上的剧烈碰撞。虽说上一代跟下一代存在代沟，但很明显，我和他之间的问题不仅仅是代沟，是传统与反传统的博弈，不是相互理解沟通交流就能解决的，我自己有时候都想要屈从于传统，小舅不能接受也是正常的，毕竟，人类社会发展这么长时间，主流一致认同的是异性相吸，养儿防老的观念依然根深蒂固，血脉传承也永远是家族兴衰的大事。小舅在这方面是优秀的践行者，所以小妗又偷偷去了环怀孕了。

　　过了几天，我在学校碰到林励，我们聊起了将来填报志愿的事。林励说她准备报考北师大，她觉得当老师教书育人是非常神圣的职业。林励问我，我说没想过，我的水平能进南阳大学就不错了。林励建议我考军校，说这样既可以锻炼自己，还有机会献身国防。我动心了。

　　让我心动的不是考军校，而是当兵，我想远远的离开这里，到一个谁也不认识我的地方重新开始，越早越好。我每天上学放学都要路过武鑫家门口，我总是垂着头走过，因为无法面对他们。我爱他们的儿子，他们也爱他们的儿子，我从心里体谅他们。有一天黄昏，我看到他们携手走在大街上，夕阳照在他们后背，两人相依相偎的背影孤单又温馨。我看着他们就忍不住心酸，我正在破坏他们的家庭，毁掉他们的儿子，毁灭他们的幸福。我受不了这种良心的谴责和心灵的折磨。如果我的爱是以牺牲他人幸福换来的，我宁愿放弃，这样，对他们，对武鑫都好。

　　我决定下来的时候，就觉一身重负消失于无形。逃避也好，或者其他也好，我决定了。我和武鑫有四年约定，四年时间，不长也不短，却会改变很多东西，他可能会苦，也可能会把我忘了，但四年会让他理性许多，到那时，他22岁，已到结婚年龄，他会考虑很多事，就算还在爱着我，他也找不着我了。那时的我会怎样，我不知道。现在的问题是，报名体检政审的时间早就过了，我只能等来年。明年，军校如果考不上，我就去当兵。

　　元旦过后，外婆因脑溢血永远离开了人世，我妈再一次回到我身边，这一次，她全家都来了，开着小汽车来的。我站在院外，看着院子里我妈抱着她的儿子，有种距离感。我妈看见我，急忙和我继父一起招呼我。我笑着抱住同母异父的弟弟，问他多大了。我妈说他四岁。

　　第二天，送走外婆回到家里，我妈把我叫到房里单独谈话。我妈未语先咽，没说几句已是泪流满面，她听小舅说了我和武鑫、我和林励的事，小舅让她帮我巩固一下疗效。我妈说，她在南边听说过这种事，没想到却摊到她身上。她自责说都是因为她离开我才会没人教育，让我误入歧途，她这个妈当得不称职，然后她就开始说教。我妈说，我爸就我一个儿子，我如果不结婚，她就成了凤家的千古罪人，她会在外边抬不起头，死了也合不上眼。我妈最后要我跟他们南下，她说我继父也是这个意思。我默默听她说完，心里明白继父没有这个意思，不然当年她就不会扔下我走了。我跟我妈说，我和武鑫早就不来往了，连小舅都知道我跟林励正在谈恋爱，我妈就高兴的不得了，激动的喜泪盈眶。接下来，我鼓足勇气就直接说出了一直在心中存留的疑问。我问我妈，我是不是我爸的亲生儿子。我妈愣了愣，一巴掌就挥到我脸上。我不声不响的拗头盯着窗外，听着她在屋里来回踱步的声音，许久，我妈叹口气，摸着我挨打的脸问我疼不疼，我的眼泪一下就涌出来。

　　我自找的，自己心里不痛快，也不想让我妈痛快。

　　我妈什么都没告诉我，她让我好好学习，什么都别多想，等我大学毕业时，我如果还想知道，她就会告诉我一切，然后，她眼含着泪出去了。次日，我妈全家就走了，走之前，她给我留了一些钱。我妈也真可怜，表达爱的方式，除了钱还是钱。我看着手里的一叠钱，数了数，有二十多张，能买很多东西，唯独不能买来一份长相厮守的母爱。我不怨，我知道，我同母异父的弟弟离不开她。

　　外婆走了，我在这个家里的身份就起了微妙的变化。我现在不是住在外婆家，而是借住在小舅和小妗的家庭里。小舅仍是我的小舅，小妗一天天背着小舅施加给我的难堪让我更加怀念外婆。外婆是我的保护神，她走了，同时也把我依附于这个家庭的理由埋进了黄土。我开始沉默，心情不好时就拼命往肚子里塞饭。我妈走的时候又要给小舅钱，小舅没接，小妗抢着接过去了。我多吃点，我妈就少赔点。

　　我学会了忍耐，因为生活还得继续。我心心念念盼着寒假赶快到来，可以早日去南阳看武鑫给我的信。我很想他。决定结束的时候，心很虚空，每当躺在床上，心里却沉甸甸的坠满了铅块。夜太漫长，它把思念煎熬的只剩下可悲的少之又少的回忆，却把现实掺杂进往事化作无声的泪流。爱情是什么，心痛过才知道。

　　放假前夕，下了一场大雪。雪花纷纷扬扬漫天抛洒，白了枝头，白了房顶，白了街道，掩盖了一切真实，只留下白茫茫一个世界。第二天雪住，是个难得的晴天，我放寒假了。我没有感到喜悦和轻松。离开学校，意味着我得在很长一段日子里每天面对小妗，独自品享寄人篱下的滋味。我不想。隔日，我跟小舅说想去南阳金海叔家里玩几天。我没告诉他我认干爹的事。小舅不放心的问我要了电话号码，跑外面打了个电话，确认后才送我上车。

　　车到南阳汽车站，我看到启涛骑坐在摩托上。他脚穿一双黑白相间的运动鞋，头戴一顶手织的灰毛线帽，帽顶缀着一个乒乓球大小的毛线团，墨镜高架在头顶，耳朵里似乎塞着一个耳麦，导线从耳朵眼下垂伸进上衣兜，摇头晃脑的像是在听音乐。他嘴里斜叼着一根烟卷，痞哩痞气的把手插在黑色长裤的屁兜里，上穿一件黑色皮茄克，里边是一件灰色高领毛衣，微敞着衣领正在东张西望。启涛一张脸冻得通红，像是等了很久的样子。

　　启涛接住我，双睛带笑亮闪闪的，他打量我一回，笑着把耳麦塞到我耳朵眼，又把随身听递给我，说我长膘了，看见我他就想咬我一口尝尝味道，还居心叵测的揉捏几下自己裤裆里的玩意，一本正经的说有点痒。我问他跟秀姐处的怎么样，他马上就拉下脸瞪我几眼，骂我挠痒痒总不往他痒处挠，然后就叹气摇头说他跟我投胎没找对物种，如果是两只毛毛虫就好了，变成蝴蝶就能双宿双飞。我被他勾起心事，禁不住一阵伤感，他见我不说话，就开始折腾我的背包。他把猴玉坠取出来沾沾唇，笑着说：“算你丫有点良心，好歹没让我白挨冻。”他接着又拿出我和武鑫的照片，弹掉烟头，不屑的撇撇嘴，取笑我说：“丫也忒没创意，一张破照片当金元宝供着，怎么着，还想着玩出走！”不等我回话，他随随便便把照片塞进去，又掏出铜烟杆，搁嘴上比划一下，嘿嘿笑笑瞅着我说：“把咱爸这宝贝送我吧，省得你丫老睹物思人。”我知道他都是玩笑话，也喜欢听他开玩笑，沉重的久了，这种感觉很舒服。启涛又摸出了我妈留给我的钱，他扫我一眼，直接把钱装自己兜里，含指打一呼哨，笑道：“哥正愁没钱花呢，这钱我就当是你还我的。上车吧。”

　　我知道，他怕我旧戏重演，他不知道，我最怕他旧事重提。

　　路上，启涛喋喋不休，从他爸妈催他谈恋爱，到街坊给他介绍对象，到股市走熊，到他被烦透了就直接找到秀姐，请秀姐去了一趟自己家，他爸妈和街坊就都不烦他了。我不知该怎样说，我的处境并不比他强一分，我来南阳本是为避开所有能让我沉重的事情，让自己喘口气，他这么一说，我除了听着就剩下麻木了。

　　“我容易嘛！”启涛把车停到路边，问我是不是哑巴了，我没回答，他转回身狠呆呆瞪瞪我，抓过我手中的随身听远远撂出去，然后就让我下车，车P股一冒烟就疯蹿出去，没走多远又转回来。他下车看着我舔舔嘴唇，看上去心烦气躁，有点想七窍冒烟又深感无奈的悲哀，“海子，我实话告诉你，我没跟她上过床。操，接吻半天老二都没反应，我这辈子估计连女人都上不了。都是他妈小飞害的，还有老是忍不住想你。”他最后几个字说的很轻很温柔，眼珠不停在我脸上逡巡。我看到他眼里已经开始蓄积清水，知道他跟我一样在现实与梦里挣扎，在十字路口徘徊，无法取舍，无论向左向右，最终都是痛。我说：“涛哥，你应该对秀姐好一点。”他骂声“操”，心湖闸门一松，眼泪就倾泻而出，刺得我心如刀绞。他抹把眼泪，难看的笑笑，又冲动的抓住我的手，吻了一下，张嘴就恨恨的咬下去，咬得我浑身哆嗦，直到失去感觉。

　　时间就停在那一刹那，我看到周围人们纷纷射来异样的目光，不觉就把眼睛一闭。许久，启涛像是觉察到什么，松开了口，跟着我的身体就被他拥紧，我听到他哽咽的语无伦次的话语，“海子，我爱你。海子，对不起，对不起，我爱你，对不起。”

　　我疲惫的睁开双眼，坚决挣脱开他的怀抱，淡漠的看一眼手上涌流的鲜血，惨然一笑，眼泪就再也积攒不住掉了下来。“我谁也不爱了。”

　　启涛愣了楞，眼中寒光闪过，冷冷扫一眼周围，狂怒的吼道：“都他妈给老子滚蛋。”然后，他扔下我，扔下摩托，就头也不回的走了。我知道他痛到极点，唯一能做的只是推上摩托跟着他，无暇旁顾一边指指点点的路人，无暇照顾流血的伤口，无暇抹掉满面泪水。如果它们流干滴尽，我就解脱了。

　　到了白河，启涛甩掉身上衣物，赤裸裸走进冰冷的河水，我远远的看到，扔下摩托就奔到河边，不顾一切的跳进水里。水很凉很深，冷的我全身抽搐，我奋力蹬了蹬腿，一阵痉挛的疼痛感迅即袭上神经，迷茫中，我感觉自己在下沉，张嘴呼吸却更加令我窒息。我好像是睁眼看了一下，天光从水面投射下来，闪烁的光线教人捉摸不定，我的世界就忽然耀出光芒。我漂浮在苍茫的云海，找不到出路。后来，我从云海里逃出来的时候，启涛自责又急切的眼神就出现在眼前。我对他笑笑，浑身发冷，望着他一句话也说不出来。

　　我被送到医院里，也许是冷水激体的缘故，我觉得浑身烫得像一团火，无数火球在体内乱窜寻找出路，意识逐渐从我身体里抽离出去，我感觉头很沉，沉的不想睁眼。朦胧中，我感到武鑫站在我面前，就下意识把手伸向他，嘴里叫着他的名字，眼前忽然就盛开了千树万树的苦楝花。花海尽头，启涛在向我微笑。我走在林下花间，一直走不到头，一团浓雾掩住去路，隐隐便听到了遥远的呼唤，声音越来越近，当它响于耳畔之际，有种温暖传递到我手心。我睁开眼，启涛就在我眼前变得越来越清晰。他很憔悴，原本充满朝气的脸上覆盖了浓浓的忧虑，眼睛内血丝虬结，纵横交错镂刻满哀恸。

　　启涛看我醒来，咧咧嘴想笑，却没笑出来，随即就把头埋在我手心，他双肩抽动，我感觉有暖暖的液体湿润了手掌。

　　“哥，答应我。”我的声音轻飘飘的没有力度，“不要再做傻事。”

　　“嗯。”启涛抬起头，泪眼模糊的看着我，“海子，我听你的。”

从启涛口中，我得知自己昏迷了一天一夜。他骂自己是混蛋，照顾不了我，还总是伤害我。他摸着我手上缠裹的纱布，问我疼不疼，并狠狠的抽了自己一个嘴巴。我说他何苦如此，就哀叹着岔开话题。我说我有点饿了，他就急着往外面跑，和一个女护士撞个满怀，女护士责备说这是医院，不是田径赛场。启涛陪笑说：“对不起，对不起，我……我弟饿了，我得去给他买饭。”说完就跑出门，没一会儿又折转来问我想吃什么。我想起炸酱面的味道就随口一说，他愣怔一下，马上笑逐颜开的答应了，一小时后，他果真把一碗炸酱面端到我面前。启涛要帮我把枕头垫高，我笑着说自己还没那么老，问他在哪买的面。他不好意思的抓抓头皮，局促的看看我，说是他借用人家炉灶做的，解释说这边买不来，也没有现成的面酱，只好用芝麻酱和压碎炒熟的花生米代替，别的作料也不凑手，让我凑合填填肚子，等我出院了他再做给我。我心里很感动，挑起一筷面，不觉就把眼泪滴进碗里。我不知道，假如先认识启涛，我还会不会爱上武鑫。

　　中午时分，干爹和余叔、小枫来看我。干爹看着我和启涛叹口气，问我觉得怎么样，余叔则拍拍启涛肩膀，又意味深长的瞅我一眼。我想，启涛也许是跟他们说了什么。我朝小枫笑笑，小枫乖巧的把小保温盒放到桌上，举着小拳头朝启涛示威，说启涛害我住院，不准启涛吃他送的饭，把所有人都逗笑了。启涛当即表示认罪悔过，说既然小枫这样说了，他坚决连味都不闻，小枫就兴奋的咯咯笑。

　　第二天，启涛在我坚持下为我办了出院手续。中午，干爹为我煲了萝卜排骨汤，启涛说几天没在家里吃饭得回去点个卯就回家去了。吃过饭，干爹说我的信在书桌里放着，有好几封。

　　我看了武鑫的来信，前几封里边除了爱就是思念，还有他流水账一般的生活记录，点点滴滴事无巨细的把他的生活铺开在我眼前，与其说是信件，倒不如说是琐碎的日记来的恰当。武鑫让我代他谢谢启涛，他知道我掏不出那么多钱，说等他工作了就还给启涛。最后一封寄自圣诞节后，里边除了一些日记，武鑫说圣诞夜北京下了场大雪，他把一颗心交给圣诞老人，问我收到没有。武鑫说他找了个家教的活，小孩挺聪明，就是被他爸妈宠溺的过了头，好好的东西说扔就扔，吃的东西咬一口就丢垃圾篓里，不知道工人和农民辛苦付出的血汗。他感叹大学里浪费现象很严重，白花花的倒掉的饭食看着让人心痛，想起很多偏远山区人家他就觉得难过。武鑫在信中没有提到他家里。我知道，他很想提起，但他怕我心里不痛快，另一方面，他并没能攻占山头。他最后说，我一走，好像所有的欢乐都离他而去，盼我早点给他回信，并特意把两个字另起一行，他说：“吻你。”

　　我始终难以动笔回信。爱是很简单的一个字，提起笔来却如千钧重负压身，权衡之际，日子便在犹豫中揭过，攸忽便到了除夕。我往小舅邻居家打了电话，给小舅拜个年。小舅沉默片刻，问我在干爹家过的好不好，我说很好，他仿佛叹了口气，让我代他向我干爹问好，嘱咐我注意身体就挂掉了电话。

　　晚饭前，几天没露面的启涛携秀姐一起登门。启涛进门瞥我一眼没说话，拎着东西就去了厨房，和干爹说了几句什么，功夫不大出来后就要和秀姐出门，他在门口站住，回头瞧我一眼，略显沧桑的笑笑就走了。秀姐那天很漂亮，小女人般黏着启涛，小枫说不喜欢秀姐烫发，他妈妈也是那种发型。吃饭的时候，除了饺子，干爹另外做了炸酱面，说是启涛做的炸酱，并告诉他我喜欢吃。我特别想哭一场，借口上卫生间洗手，摸着手上的伤疤趴在水池边流了会儿眼泪。

　　晚饭过后，春节晚会开始，干爹把我叫到卧室关上门。

　　“小海，小涛跟我说了你们的事了。”干爹开门见山，他从衣柜里拿出相册递给我，“我跟你爸的合影，你看看。”

　　“干爹，我看过了。”我翻开相册勉强笑笑说：“小枫给我看的。”

　　干爹愣了愣，随接着一声长叹，“你一定很想知道我跟你爸的事吧。”我点头。我没见过我爸，在我妈的描述里，我爸是她依靠的高山，在爷爷奶奶的记忆里，我爸是个孝顺的好儿子，在我大伯的生活里，我爸是他疼爱的弟弟。在我综合了所有评论而产生的意识里，我爸是个好爸爸。

　　“我跟你爸从小在一起长大，那时节，全国解放没多久，家家都很穷，我爸在我两岁时就去世了，多亏了你爷爷奶奶可怜我和我妈，经常帮忙，还周济我家一些东西。我跟你爸和你大伯四岁那年，赶上大跃进，我妈也离开了我，是你爷爷奶奶收留了我才让我活下来，有什么好吃的好穿的都先尽着我，你爸和你大伯也一直把我当一家人。你爸对我格外好，睡觉总喜欢跟我睡一头，我俩稍微大点的时候，你爸又常常拉着我去田里捡麦穗，到河里洗澡。文化大革命时期，我和你爸都长大了，有一天就做了那种事。”

　　干爹说到这里不由长吁短叹，他站起身点着了一支烟，缭绕烟雾在他面前散开，如同淡淡弥散的哀愁。

　　“我俩约定这辈子都不结婚，还用当红卫兵时在城里抢来的相机照了些相片。你爸喜欢抽旱烟，我把抢来的铜烟杆找人刻了字送给你爸，当作我俩的见证。有一次我俩被你爷爷撞到了，你爸挨了一顿打被关了几天，又被逼不过结了婚，你爷爷虽然没说我什么，我总觉得对不起你爷爷奶奶，也没脸见他们，就收拾了老宅住进去。我知道你爸心里很苦，他还找过我，我也忍不住，有一次就被你妈发现我们在亲嘴。你妈是个很传统的女人，默默忍受了什么都没说。她其实过得也很苦，你爸很少和她有那种生活。再后来，你爸就去世了，我也离家到了城里找活干，这一晃就是十几年过去了。”

　　沉默，还是沉默。我很想问问我爸究竟是怎么死的，但我没问，我也想知道一砖头宽的宅基地纠纷究竟是怎么回事，但我还是没问。很多事，说不清楚，能说出来的，都不是痛。时间能让伤口愈合，心结却需要自己去解开。我除了心酸，唯有悲叹，为他们，也为自己。

　　许久，干爹擦擦眼泪，坐在床边看着我说：“小海，我看过你的书包，当时猜测你可能和我一样，没想到小涛这孩子也是。他很喜欢你，上次你溺水后，他后悔的要死，你那时高烧不退，他趴在床边一直哭，我问他，他就跟我说了你们三个人的事情。唉，早知道是这样，我就不会让小涛跟你去北京了。”

　　那天干爹跟我说了很多，他最后说：“小海，这条路很难走，如果你决定走下去，就需要有足够的勇气，如果你走不下去，就及早退出，莫让自己陷得太深。在爱情里，受伤害最深的常常都是最后退出的那个。”干爹没要他送给我爸的铜烟杆，他说，铜烟杆是我爸留给我的祝福。

　　启涛的胆大妄为或者说令人钦敬的勇气，让我和武鑫以及他的关系终被干爹知晓，他这人就是心直口快的有点白痴，憋不住话，也很少委屈自己，臭脾气上来脑袋就不是自己的，所以后来才会在家里激起一场轩然大波。我想，干爹若不是跟我和启涛一样，事情也许就是另一种结局了。

　　子正时分，鞭炮声在城市的角角落落响起，远远近近噼噼啪啪此起彼伏，把浓浓的年味爆散在风中，又弥漫笼罩在城市上空。我知道，我又长了一岁，生命的年轮又外延了一圈，但我并不快乐。人长大了不是好事。时间慷慨的赐予我日益强壮的身体和日渐累加的知识，以及日益叠加的记忆和对外界的日积月累的感知，让我在向前奔跑的过程中享受生命的活力，体味身心在海洋里游泳的乐趣。它把我在襁褓里的无知改造成成年后的对人生对社会的丰富的理解和思考，却吝啬的让青春悄无声息的离我而去，也一并把欢乐逐步从我身边收回。人生是什么，我想，它应该类似于树轮。一棵幼苗长成参天大树，每一轮都忠实的记载下生命的轨迹，里边有风霜雨雪，有温热交替，有春夏秋冬的喜怒哀乐，有向阳的舒张和背阴的瑟缩，有对阳光雨露的贪吮的渴望，也有无奈叶落的凄凉冬藏。一年是一轮，一轮浓缩三百六十五天。人这一辈子，说来说去只是圈圈，有的多，有的少，有的很圆满，有的很曲折。画圈的过程都很精彩，结局却只有一个。

　　我想起了爷爷说过的一句话。爷爷说：“人生一世，草木一秋。”爷爷说这话的时候，似乎在追忆着什么，后来，他的眼神就逐渐散漫，一滴浊泪溢出眼眶，他便睁着眼睛睡着了。我清清楚楚记得，爷爷临走时呢喃着我爸和我大伯的名字。当时，奶奶紧贴着爷爷花白的鬓角，泪如雨下的嚎啕，“死老头子，到现在你才后悔，你还我儿子啊，还我儿子。你说走就走，撇下我孤零零的咋活啊！”次年，我奶奶驾鹤西游。邻居说，我奶奶是躺在院里的苦楝树下走的，那天，阳光明媚，苦楝树刚吐新绿。在此之前，我小的时候，我曾听我妈说，我妈听我爷爷奶奶说——我出生的那天，一粒苦楝子在我家院子里吐出了嫩芽，爷爷说这世上又要多一个苦孩子，奶奶便找来青砖围着嫩芽砌了个小方池，又为它松了土，日日浇水，月月施肥，奶奶说，希望这树能长得更结实，能够开枝散叶，福荫这个院子。

　　放过辞旧迎新的鞭炮，我跟干爹说心里有点闷，想在外面走走。干爹没拦我，让我少转一会儿，说大半夜的，外边冷，别冻感冒了。

　　干爹进屋去了，我看了看对门。门关着，听不到里面动静。启涛这些日子基本从我的视野里蒸发了，每次见我，他都是不咸不淡若即若离。他一方面和秀姐卿卿我我，一方面又不声不响的做出些事勾我眼泪。我听干爹说，市里一家重点高中同意接收我。干爹说，启涛有个朋友在教育上，他听启涛说，拿我的钱帮我办事。

　　有时候，我捉摸不透启涛，也搞不清自己。他折磨自己的时候，我会心痛旁观。他折磨我的时候，我明知道他非常爱我，却总会想起武鑫，想起现实。他玩极端的时候，我又怕失去他。他一句话一件事就会让我心里暖和感动半天，再一句话一个举动就会让我满怀忧伤掉进冰窟。他不愧是属猴的，在两棵树上跳来跳去，要么爱，要么恨，他在跳跃中裤裆里产生的那么点惯性左右着他的意志——右跳则左摆，左跳则右甩。以前，他在我眼前跳来跳去，我则站在两棵树间，脚踩着武鑫，头顶着现实。我担心，哪天他故意没跳好，会直接落在我头上，把现实砸的粉碎，让我伤痕累累，让武鑫支撑不住吐血身亡，我就再也见不到武鑫了。现在，他突然不跳了，裤裆里那玩意似乎也达到临界点，不再左摇右摆，不再纠缠于爱和恨，听话的温顺柔和下垂着离开我，阳痿着体贴秀姐去了。

　　我知道，启涛过的很不快乐，正如他所说的那样，他形动在女人身边，却神游在男人世界，心里苦楚可想而知。我想，可能是我让他失望了，或者是他知道自己像个霸道的王者，不定哪天就会头脑发热颁下圣旨砍掉我的脑袋，然后他再把肠子悔青，基于此，他不得不离我远远的又远远的看着我，既能爱我又不会伤害我，把所有的悲伤留给他自己，偶尔自残一下放纵一回把自己灌醉，吐着酒气撞开家门，在楼道里悲壮的嚎上几嗓子。我为此锥心刺痛，却无能为力。面对现实，我在一条路的中间徘徊。对武鑫，我是左手爱，右手不爱，我心摇摆不定。对两人，我左眼有武鑫，右眼有启涛，非要有什么差别的话，那就是我左眼大右眼小，左眼里装满梦想与现实，右眼里盛满心动和无力。若是有第三只眼，那一定是我的心眼。我想，我的心眼也许会直视前方，如同司机开车，手握方向盘，脚下随时准备踩刹车。我小心行驶，左右眼看风景，心眼却疲累不堪。如果心有偏向，我的心眼靠左，在心脏里面跳动。如果需要呼吸，我的心眼靠右，在肺脏里边吐纳。现在，一道风景没了，我开始窒息，我害怕，另一道风景也会消失。我变成盲人的那一天，我的心眼也会跟着死掉。

　　走在寂静的小巷，风卷来淡淡的硫磺味，是过年的味道。小时候，我最喜欢过年，过了春节就会把日历一天撕掉几页，巴盼着高粱饴和压岁钱快些进入我的嘴巴和口袋，巴望着能把小挂鞭炮拆零，用暗红的木炭引燃导索，然后扔到大街上吓唬小女孩，或者插在巴巴上逃得远远的等着屎开遍地，或者扔进玻璃瓶，看一缕青烟从瓶口冒出来，再把小JJ掏出来放进去救火。我记得，武鑫听我说这些的时候，先是嘴巴不屑的变成歪瓜裂枣，跟着就两眼贼亮的嘿嘿笑着说我小时候就坏透了，那么小年纪对着瓶口猛干会不会留下后遗症，接着他趁我不备就拉着松紧带把我裤子扯下去，说要检查检查，耽误了他一生的性福麻烦就大了，然后，我的身心就像炮仗一样被他点着了导索。

　　我不知道，这样的夜晚，鞭炮声声，家家团聚，在硫磺味道充斥的欢乐的背后，有多少人会把心事隐藏在心底，有多人会走在寂静的街道怀想过去，在喜庆团圆的背后，把过去的一年蒸馏成三滴水，大的一滴是平淡的日子，紧随其后是欢乐的聚合，小的一滴则是痛苦的咸涩。人生大部分的日子总是淡而无味，简单的重复着昨天，机械的一天天周而复始。余下的日子不多，不知为什么，痛苦却又总是比欢乐更让人刻骨铭心，更容易沉湎其中无力自拨。痛苦释放出来需要太多的时间去修复去淡忘，欢乐就很空泛，虽给人愉悦和幸福，却补充不了心灵因痛苦所流失的能量。假如欢乐是一匙水，那么，痛苦就是一粒盐，一匙水会因为一粒盐而改变分子结构，于是，一丁点的痛苦就会成为欢乐日子里的蚀骨粉，在安静的角落，在入夜的三尺之地，把欢乐挤出身体，让痛苦如同夜色一样笼罩自己。人这一辈子，除了平淡，好像就剩痛苦了。我想，我应该努力让自己快乐起来，不管怎么说，我还活着。我想起了外公的一句话。外公常说，不要忘了笑，生命是个奇迹，生活里充满奇迹，每个人都是奇迹的创造者。

　　转回屋里，我提笔给武鑫写信，今天是他的生日，不知道他回家没有，若在学校过得怎么样，有没有吃上饺子。我想，大过年的，人人都回家团圆去了，武鑫的生日大概是没人为他送上祝福的。他远离家乡，一个人的除夕，他应该是无比孤独。他会把我所有的信件翻出来重温一遍，再躺在床上回忆属于我们的甜蜜，或者，他接着就会沉重到流泪，茫然的坐在窗前，盯着窗外的万家灯火，想他遥远的家中的父母，一边握着胸前的虎形玉坠，难过的轻唤我的名字。长夜漫漫，他必是无心睡眠。我想起了我送给武鑫的第一份生日礼物。那年春节是洁白无瑕的，我拉着武鑫跑到郊野，在白茫茫的雪地里书写下“我爱你，生日快乐”几个大字。我说：“哥，有你和我在一起，地狱也是天堂。”武鑫哭的一塌糊涂，迷信的嗔怪我大过年的说些不吉利的话。他说：“海，我们的世界没有地狱。”那时候，我们的世界的确没有地狱，因为彼此的心灵都被浓浓爱意占得满满的，即使有些微的争吵，也会成为爱情的调味品，既增进了彼此之间的了解，也让我们学会了相互尊重、理解和宽容。而现在，天堂离我们越来越远，地狱却在脚下燃烧火焰。

　　写完信，我叹了口气。我爱武鑫，舍不得让他难过，他难过，我会心疼。我在信中写下了林励的理解和宽容，又写下了我学习取得的进步和身体的变化、以及生活方面的一些快乐事情和道听途说的故事、笑话，然后，我说我要转学到南阳，到时就能及时给他回信。我又写下在南阳的所见所闻，并告诉他启涛谈恋爱了。最后，我说他父母很好，让他安心学习。我没有提及我的悲伤和无助。我快乐，他才快乐。

　　折好信纸，我一时又想起小舅，想起我妈，又不由自主的想起武鑫的父母，他若是没回家，叔叔阿姨应该是倍感孤独的，想到这里，我的脑海便一片空白。

　　寒夜清冷，我辗转难眠。静夜里，外面传来一声悠长的叹息，吉他琴弦随即拨响，耳熟能详的旋律就穿透窗户，把汹涌的悲伤河流灌满整个房间，我就像溺水一样停止了呼吸。我知道，启涛发神经了。

　　“能不能让我陪着你走……”

　　启涛的歌声不再欢乐，嗓音也有点沙哑，忧伤中浸洇出沧桑，让他的嗓音听起来充满磁性，蕴藏着魅惑人心的力量。我披衣下床，轻轻打开窗户，风挟着寒意吹进屋子，《把我的悲伤留给自己》就直接撞进了我的胸膛。

　　启涛吉他弹奏技巧娴熟，指法灵活多变，从拨弹到滑音，以及和弦之间的转换，听起来没有滞涩，很自然就流淌出了柔畅的旋律。旋律很美，启涛却唱的凄凄惨惨，让我不忍听闻，止不住潸然泪下。他从低音起始，如同刚从爱情苦海里沦陷的流浪者，心无所依，身无片缕，遍体鳞伤的坐在海边礁石上，眼神呆滞，心情凄楚，歌声无限哀婉，仿佛是蓄积了许久又隐忍着的泪水，欲流还收，欲语还休。他望着我远去的背影，割舍不下的牵挂跟随着我离去的脚步，声声跫音勾起他对往日的无尽忧思，他觉得自己不够温柔，不能分担我的忧愁，只能孤单的品享悲伤。启涛唱到高潮部分，间或的切音加上和弦的快速转换，让我感受到了他的随着眼泪滚涌而出的悲伤和绝望，他一改起始的低沉婉转，放肆高歌，歌声断续，隐然哽咽有声，稍倾，琴音变得舒缓抒情，启涛转为低婉哀乞，似乎已泪水流尽，双眼尽赤的在看着我。我靠在墙上暗叹，他怕我把他忘了，还有点贼心不死，所以才更加让我揪心。牵手，谈何容易啊！此时，歌曲本该进入过门，启涛忽然弹拨出了《你怎么舍得我难过》中的高潮部分的两句曲谱。我记得，那是“最爱你的人是我，你怎么舍得我难过”。我知道，他有点怨我，我想关上窗户，却傻呆呆的拉亮了灯。灯光渲泄出去，启涛能看到。我想对他说，过年好。接下来，启涛恍若未见的直接切到“把我的悲伤留给自己……”，再转到第二部分之时，他弹奏的和弦就简单了许多，却多了滑音和颤音，和弦转换之际，扫动琴弦铮铮作响，他的歌声却满是无奈，又饱含深情，似乎想放弃，却是欲罢不能，直到一声叹息从琴弦拨出，一切归于寂灭。“可不可以……”

我拉灭灯，无知无觉的靠在窗前。夜太深，满屋漆黑，挥之不去的愁绪纷扰，堆积的心事堵得我胸口发闷。启涛一曲心声，跌宕起伏，撩得我愁肠百结。我想揍他，他总是隔这么几日就刺激我一下，在我好不容易才感觉有点心静的时候，他不是喝醉酒回家，就是睡觉前喜欢拽文，总会在我入睡之前，朗朗上口的念诵几句古文酸诗。有一次，他念了一首“诗”，我知道，他是即兴创作，有点不雅。

　　“我不行了，我想丫的，想疯了。夜太长，球太硬，它固执坚挺，我思想无力。我精神分裂，精放空，神收缩。我累了，想睡了，我想做梦了。我固执坚持，它思想无力，面对她，日太长。我疯了，我恨丫的，我不行了。”那晚，我意外遗精了。没过几天，启涛又抒发了一下情怀。

　　“是谁在窗前听我歌唱，是谁让长夜的寒冷化作温暖，是谁潜藏在我心深处，是谁和我若即若离。是你。我爱你。海涛深处，鱼与鱼的深吻，上面的世界不懂，彼此懂已经足以。”

　　我沉浸在过去，直到启涛的声音再次从窗外传来，才如梦初醒。我浑身一颤，硬着头皮转回身。老实说，我不喜欢启涛卧室外的阳台，因为有时候它会被启涛当做门来方便的进出，而他利用它的主要目的是可以方便的骚扰我——至少在我最烦他的时候是这样。

　　“海子，过年好。”启涛的嗓音沙哑依旧，像是上火了，他的语气也明显有些迟疑。他站在窗外，两只手扒在铁栏上，沉沉夜色包围着他，没毛的脑袋反射微光，像即将飘上来的幽灵，又像一头觊觎猎物的猎狗，或者说，是一头被关在黑暗牢笼里的绝望的困兽。我拉亮灯，看见他凝视我的忧伤眼神和泪痕犹然的脸庞，心中一块坚硬就被软化，酸涩在胸膛里蔓延，有点欲哭无泪的感觉。我勉强朝他笑了笑，疲惫的叹口气，“大半夜的，你是想刺激我，你故意的是吧。”启涛戚容满面的看着我，委屈的眨了眨眼睛，耷拉下眼皮执拗的哼了一声，轻言细语满腹怨气的说：“你丫就是没心没肺。”他低下头，好像是脚在地面蹭着什么，抬头时我就看到他的眼角挂上了晶莹的泪滴，刺得我心头如乱麻缠搅，阵阵绞痛。我说：“哥，过年好。早些睡吧。”启涛抹抹眼泪，话语柔软了许多，“海子，你哭过。”很久没人这么和我说话了。我躲无可躲，掩饰的一笑，满怀无处可诉的凄苦即时化作眼泪在眼眶里打转，不经意就夺眶而出。启涛见我落泪，慌神的挠挠光头，探询的瞅瞅我又垂下头，声音很轻的说：“海子，你别哭。”他手指轻轻摩擦铁栏，期期艾艾的说：“外面挺冷的，我想你丫都快想疯了。我……我想抱着你睡一晚。好久没有，挺想的。”他再次抬起头，眼泪就在他脸上纵横了几道沟渠。他咬着嘴唇，泪眼婆娑的注视着我。我不能无动于衷，忽然就开始后悔，早知道就随他唱去，我蒙着脑袋甚至塞着耳朵睡觉就好了。我特别想骂他自作多情，大半夜鬼哭狼嚎的楞充自己是夜莺歌唱赚人眼泪，活该跟杜鹃一样啼血身亡，或者干脆冻死了让狼叼走，把他骨头都啃没了也跟我没关系。我话到嘴边又硬生生咽了下去，如鲠在喉更加憋的心里难受。我擦干眼泪，故作漠然的张开双臂打个呵欠，问他困不困。启涛呆了呆，穷途之哭的看我一眼，转身就走。我看着他果决离去的背影，想起他泪流满面的模样，觉得自己心肠真的很硬，想起现实，猛然就想起兔死狐悲的典故。我呆立窗前，肚里泪下，没想到启涛却又回转来，他双手死攥着铁栏杆撼了几下，泣下如雨的坚定的反复嘀咕，“我不走，冻死在外面得了。”说着话就把外套脱了扔在地上，又去扯皮带，嘴里还不忘威胁我，也不怕有人听见，“你丫赶紧开门，不开门我就踹门去！”

　　两分钟后，我给启涛打开房门。我不忍心看他折磨自己，他说得出做得出，揪着我的软肋不放，我还真怕他固执到底，大过年的他真要是冻坏了，或是再闹出件事来，我这罪魁祸首也会于心不安，想起刚刚我还咒他，就奇怪自己的反复无常，果然是说着容易做着难，一切都是不由心想。

　　启涛进门就攥住我的手，门在他身后砰的一声就被踢上了，震得我心惊肉颤。他狂暴的使劲一带就把我圈到他怀里，嘴里喃喃的说着想死我了，一边猎狗一样气咻咻的在我脸上蹭来蹭去。我想要挣开，又担心刚才已经惊醒干爹，所谓的挣扎不觉便有所保留。我心慌意乱之际，嘴巴就被启涛封住了。他吻得很粗鲁，整张嘴恨不得把我的嘴巴吞进去，双手更是将我越缠越紧。我故技重施，张嘴想要咬他，他却不失时机的把柔舌侵入了我的腹地，并肆意缠绕上我的舌尖，几乎要把我的舌头吸进他的胃里，还有意无意的在我舌头上轻轻咬了一下。我全身战栗，心脏嗵嗵乱跳，呼吸随即失去频率，我那话儿也不听话的把它的渴望一点一点表露无遗。我感觉到启涛裤裆里的柴火已经燃烧起熊熊火焰，正斗志昂扬的向我挑衅。启涛吻得很深很长，让我全身缺氧，上身兀自在做徒劳反抗，下体和他接触的地方，原始的欲望却已经膨胀到极限，口腔里的津液也如山涧溪流般迅速汇成汪洋，海面上霎时波涛滚涌。我驾船行驶在浪潮里，层浪叠涌，小船被送上浪尖，又砰然跌落海面，如此反复几次，我已到达崩溃边缘。启涛的味道很特别，杏仁般的苦香里夹杂些许果酿的美酒芬芳和淡淡的烟草香味，令人痴迷，完全不同于武鑫的青枣般的单纯清甜。我想起武鑫，忽然就看到蔚蓝的天空中劈下一道闪电，让我一片混沌的意识有了片刻清醒。我直接伸脚狠劲在启涛脚面上拧了一下。启涛闷哼一声，仿佛是头被激怒了的野狼，不仅没有丝毫收敛，一只手还在我背后蛮横的袭进我的内裤，在我臀肉上暴捏几下，接着，他的手就转抄到前方占领了我的高炮阵地。一瞬间，天地雷声隆隆，山雨欲来风满楼。我崩溃了，理智像酷暑天的水分一样迅速被毒辣辣的太阳蒸发殆尽，只剩下一根金箍棒被启涛这只猴子抓在手里主宰住我的一切。无数巨浪涌来，我全身僵直的闷嚎一声，便被潮头高高抛起又撞向岸边的礁石。我虚脱的抱住启涛，一颗心还在狂浪里颠簸，痛并快乐，兴奋交杂愧疚。我想起武鑫，张嘴就咬住了启涛的脖子，却始终没太用力，眼泪就滴在他的脖子上。启涛憋着嗓子嗯了一声，没动，等到我松开口他才喘息着放开我。他一只手停留在我最尴尬的地方，泪眼汪汪的歪着脑袋瞅瞅我，含着热泪又吻去我的眼泪，低喘着在我耳边呢喃，“海子，别哭，有哥在。海子，你丫快迷死我了。海子，你这一炮得打出多少条人命啊。靠，你丫真棒！”我又羞又臊又恼，对他的幽默和蛊惑有种无可名状的焦躁感，很想找个沙袋发泄发泄，一伸手便揪住他的衣领，想揍他个满嘴开花遍地找牙，拳头到他面门，意识到下边还被他掌握着，我就杵在当地不知道下一步该怎么办了。启涛看看我停顿在半空的拳头，凑上去吻了一下，泪脸就绽开一丝笑意，“你丫越来越可爱了。”他的贼手又开始不安分的挑逗我。我迅即又被他撩得欲火焚身，努力积聚起一点理性才告诉他今天是武鑫的生日。启涛怔住了，他问询的看看我，我叹口气点点头，所有的欲念刹那间烟消云散。启涛不知所措的抽出手，不安的瞅着我说：“海子，原谅我，我不知道。”

　　人生就像是戏剧，一幕接着一幕，总有些意外上演，有些事，说不清道不明，一旦发生了，对与错就显得不重要。很多时候，身体和心灵如同纠缠的两股麻绳，各自为战又相依共存，既有理性的统一，又充满扭曲的互斥。人只是遵从需要的动物，很难说灵与肉究竟哪个更重要。

　　那夜，启涛小心翼翼的看我脸色行事，我说想揍他一顿，他就乖巧的闭上眼睛说：“来吧，别打我脸就成。”我说他没有遵守诺言骚扰了我，他就特无辜的说自己只是爱的有点过火，想做些事情让我知道他还活着。当夜，我没有再跟启涛提起武鑫，启涛也没有说起秀姐。武鑫是我割舍不下的爱人，因为命运做弄，他成了启涛的情敌，现在，启涛躺在我身边，而我刚经历过一场风暴，我已经不纯洁了。秀姐是铺在启涛脚下的大路，延伸向现实的红地毯，也是启涛包装自己的衣服，更是我避之不开的现实。无论是武鑫还是启涛，我们能最终过一辈子的几率很小。我希望启涛能早点结婚，让我和他都不至于越陷越深。我也希望武鑫能早点毕业，我们可以再疯狂一回，然后我就离开，他就结婚。我更希望自己能早点离开这里，躲得远远的，让武鑫和启涛都找不到，我也渐渐忘掉他们。

　　入睡之前，启涛爱意缠绵的说：“海子，能这样抱着你一辈子我就满足了。”他说这话的时候，翻身就抱住了我，我能感觉到他未经满足的依然坚挺的下体。我暗叹一声，心中一痛，就由着他在我耳边厮磨一阵沉沉睡去。我却再也睡不着。一件事就能改变两个人的关系，不管我愿不愿意，启涛在我心里已经不是原来的他。我怕，担心假以时日，我会像飞蛾扑火般在他的怀抱里化为灰烬，而武鑫会像风筝般落进冰湖淹死。我不能否认，冬夜漫漫，两个人睡在一起的确很暖和，是从身体到心灵的温暖。我想，我是身心空旷的久了，武鑫不在身边，我所有的亲人都不在身边，我渴望一份真实的拥抱。我想了很多，不知道自己是从什么时候开始一步步妥协的，让启涛一步步得手。我想我是被命运做弄了，从一开始这就是个美丽的错误，因为错误，所以才美丽。或者，我果真是我爸妈所犯原罪的牺牲品，武鑫和启涛就是上帝用来试炼我的道具，我从爱上武鑫那刻起就已经踩着地狱，上帝还想着挽救我，而我却一步步堕坠入炼火。抑或，我本也是有原罪的，为赎罪而生，再跌入地狱。佛说，要知前世因，今生受者是，要知后世果，今生作者是。想来，我必是前世欠下情债，今生来还的，今生还不完，来世继续苦做工。我想武鑫，想这个寒冷的夜晚，他孤单单一个人，没有人拥抱他入眠，不知他冷不冷，有没有梦到我和启涛的抵足而眠。启涛的位置本该是他的。我问自己这算不算背叛，如果算，是灵的背叛在先，还是肉的需求在先，或者，两者兼而有之。我想，可能是心理和生理都需要吧。我是一只思想简单的飞蛾，想往温暖的光明，初时是武鑫，武鑫太远，慰藉不了我空虚寂寞孤独痛苦的灵肉，就摇摆着被启涛诱惑。我想，无论是哪头，哪天我都得一头撞死在火焰上。如果这是爱，也未免太残酷了。我想，我这一辈子，包括下一世，是上不了天堂，也进不了普陀净地的。

　　丑末寅初，我眼皮渐沉，梦里犹然在武鑫和启涛之间徘徊。世间诱惑太多，我无力拒绝。

　　黎明时分，启涛摇醒我，嘿嘿傻笑着挠挠光头，问我有没有多余内裤。我惺忪睡眼眯瞪着他，他的脸离我很近，能感觉到他气息拂上我脸庞的微痒。他傻傻的看着我，突然忸怩起来，坐起身目光游移他顾，一只手爬虫般在我胳膊上轻挠几下，大概是试试我的反应，然后视死如归一样把眼一闭扭过头不看我，抓过我的手就放在他的私处。我困得要命，明知他在想什么，心里也觉得有点对不起他。他是男人，有正常的欲求，而且，他爱着我，为我付出过很多，触摸过我的隐私，我为他激情澎湃过。我再次妥协，心想只是摸摸而已，便闭上眼随他动作，心里却激动的突突直跳。我想，我是想堕落了。我不喜欢堕落这个词，有时候堕落只是一念之间。一念之间，天上人间。我喜欢放纵这个词，它是偶尔的任性，偶尔的任性不会让我堕落。我忽然希望武鑫也有这么一次机会，那样，我俩就扯平了，但我随即又否定了。人就是这样奇怪的动物，我可以背叛武鑫，虽然是无奈，却不能忍受武鑫任何的背叛。他是一块宝，我爱的是完整的他。我现在有了瑕疵，却还希望他完美无瑕，我不想失去他，却悲哀的发现我和他的距离正在拉大。我不知道，有一天再见他或者再收到他的信件之时我该不该把这件事告诉他，若我告诉了他，他还会不会爱我。我觉得，我现在和启涛这样像是偷情。

　　启涛那里湿滑一片，以他的年纪是很不正常的，显然是长期积累的自然发泄。我不明白，怎么两次都被我赶上了。我的手就放在那里，启涛呼吸逐渐粗重，他抓住我的手，揭开内裤就往里塞，我一接触到他的擎天柱，他一声闷吼，整个身体就开始绷紧，马上又逃也似的跳下床，满房间乱转，像是要平息疯狂的欲火。我有点失望，也暗自庆幸，失望的是心脏白白扑腾了许久，没能一握打虎棍，庆幸的是我没有再一次对不起武鑫，也算悬崖勒马了。许久，启涛浑身鸡皮疙瘩的坐在床沿上，一脸倦容，潮红未退的看着我发了半天癔症。我索性闭上眼睛什么也不想，懒洋洋的问他，“你没事吧？”启涛说：“我在看你，你丫怎么就这么勾人呢！”

　　启涛换上我的内裤溜出屋回家，临走时没忘记把我换下的内裤顺手牵走。我怔怔的看着他扔在脚头的内裤，想起他出门前说的话。启涛说，今天是武鑫生日，他不会再让我难过，但他想让我穿穿他的内裤。我想起武鑫和我互穿内裤的事情，就觉得汗颜无地。启涛关键时候还能为我着想，而我却有点失去理智。是我爱武鑫爱的不够深，还是我爱的不够纯。我左思右想，我爱的够深，也够纯，只是面对现实，我已经心力憔悴，无力挣扎。

　　上午时光过得很快。我躺在床上，干爹一直没喊我，小枫也在客厅里看电视。临近中午，我听到敲门声，然后听到电视关了，干爹让小枫进屋做作业，又和启涛在客厅里说了一回话，随后，启涛就轻轻推开卧室门又关好，见我醒着，他调皮的冲我伸伸舌头。我知道，干爹一定跟他说什么了。启涛说，干爹熊了他一顿，让他谨慎点，别昏天黑地的没个进退，闹腾大了，对他和我都不好。他接着就趴在床上，凑到我耳边神神秘秘的说，他怀疑干爹和余叔也是，俩人关系近的超乎寻常，那次他向干爹坦白后，干爹的反应有点奇怪。我问他怎么奇怪。启涛说，感觉很奇怪，因为干爹接受的很快。我想，干爹没跟启涛明说，自然是考虑的全面，可能人到中年求个安稳，也可能怕启涛嘴上不把门把事情漏了，会影响到余叔和小枫。我强打起精神笑着刺激他，也刺激一下自己，顺带着给自己提个醒，“你是不是就喜欢看像我和武鑫这样下场的？这样你就能乘虚而入了！”启涛不乐意的撇撇嘴，推倒醋山的劲头较武鑫有过之而无不及，“甭跟我提你那宝贝。”他来了劲，把头枕到我胸口，侧脸瞅着我说：“那小子乳臭未干，毛都不定扎全，你喜欢他哪一点啊。我就想不明白了，真他妈郁闷。”我好笑的看他一眼，心里却盛满忧愁。我第一次发现心软不是件好事，不仅给自己找来无穷的烦恼，也正是因为我的不坚定的立场，启涛这第三者才当的很有水平。我感叹，爱情果真是专利。我想，也许我也是启涛和秀姐之间的第三者，有一天，我也会成为插在武鑫和现实之间的第三者。我继续打击启涛，“我也不明白，你怎么就缠上我了，我也是乳臭未干毛都没扎齐。”启涛瞪了我一眼，做出咬牙切齿状，“生分了不是，你丫找踹呢！”他嘿嘿笑笑，暧昧的把手插进他的皮带里挠了挠，“昨晚哥可是验过货了啊。”接着他又趴在我胸口，好整以暇的说：“等你丫哪天真正爱上我了，我再告你怎么会缠上你这死小子的。”

　　启涛的笃定让我为自己和武鑫的前途捏把汗。我闭上眼，依稀看到启涛已经把胜利的旗帜插在了我的阵地上，这让我有点恐慌，照这样下去，我迟早得沦为他的战利品，一辈子仰他鼻息，武鑫就只能成为战败方惨烈的被他割去头颅，悬挂在高高的城池之上。我沉默不语，启涛也不再说话，他掀开被子把耳朵贴在我心脏部位，嘴巴不停的向我下巴吹气，手指轻轻在我细茸茸的胡髭上来回摩擦，我侧过脸，他捏着我的下巴又转回去，然后手指就挪到我的嘴唇上，搔得我心湖微漾，不尽烦恼滚滚来。我抗拒性的张嘴就咬，启涛可能是出乎意外，一节手指落入我的虎口，疼得他倒吸一口凉气。我急忙松开，睁眼时正迎上启涛怒目横眉的臭脸，“你丫长能耐了啊！”他坐起来甩了甩手，看看手指，咬着牙瞪我一眼，也许是看我满脸歉意，眼神写满关切，他郁闷的叹口气，转而笑着握住我的手，在他的杰作上啄了一下，问我那天疼不疼。我白了他一眼，没好气的回说应该咬断他手指，让他也尝尝痛彻心扉的滋味。启涛反常的没有生气，他眨巴眨巴眼睛，嘿嘿笑笑，特满足的说：“海子，你心里有我位置了。”我明白启涛所指为何，那次，他像得了狂犬病一样撕裂了我，我痛，反过来，他也痛。我的痛仅限于肉体，他的痛却是真正的痛彻心扉。他用心爱我而得不到我的心，所以才想让我记住他。现在，我记住他了，而且这辈子也无法忘却。

　　吃过中饭，小枫的妈妈登门接他出去玩。小枫妈妈很漂亮，近四十的人，没有一点鱼尾纹，一张脸如同细砂纸打磨过，干干净净绝无瑕疵，正如小枫说的那样，她是一头卷发，衬的她更加妩媚，并不是我想象中的庸脂俗粉。小枫看到她就躲进卧室关上门，他妈妈就很失落，掏出手绢搌搌眼角。干爹叹口气，让我倒上茶，把我介绍给阿姨。阿姨非常和善，说话很温柔，言谈举止也非常优雅，她问我多大了，听说我到夏天高中毕业，就特别欣羡，预祝我能考上一个理想的学校，然后，她看了看紧闭的卧室门就黯然的叹了口气。

　　我拿了水果到厨房清洗，留下干爹和阿姨说话。我把水龙头开得很小，仔细听着客厅里的动静。小枫的过激反应让我很好奇，我原本以为干爹和阿姨离婚，可能是干爹一方面的原因，现在看来，情况很复杂。我想，干爹有苦衷，阿姨和我妈一样也是有苦衷的。我侧耳倾听，客厅里先是一阵沉默，而后传来阿姨的啜泣声，却没听到干爹说话。我悄悄探头看了一眼，见干爹点着一支烟在客厅里走动，想说些什么却始终没说。后来，干爹就敲开卧室门，进去有一盏茶功夫，我才听见小枫不情不愿的喊了一声妈，接着就是阿姨喜极而泣的答应。我把洗好的水果端到客厅，拣了一个红彤彤的大苹果递给小枫，祝小枫玩的愉快，并说想等他回来听听他都玩了哪些好玩的地方，有机会让他给我当导游。小枫初时还撅着嘴巴，后来才勉强跟我拉了勾。阿姨感激的看看我，转向干爹时眼圈就红了。干爹送阿姨和小枫出门，我站在窗前，看见一个和干爹年龄不相上下的男人站在一辆小汽车前，他见了干爹有点尴尬的低下头，倒是干爹上前让了烟。干爹回屋后就一直抽烟，让我坐在他身边，简单的给我讲了他和阿姨的事情。干爹说，那个男人是他一个朋友，有一次小枫撞见了阿姨和他朋友在家里偷腥。干爹很感慨，说责任在他身上，他无法满足一个女人的正常需求，所以就跟阿姨提出了离婚，一来他活得很累，二来，他和余叔在私下交往，一直心中有愧，三来，他也希望阿姨幸福。干爹说，小枫妈妈一直以为是自己有了外遇，心怀愧疚觉得对不起他，这让他心里很不安，他既无法跟小枫解释，也无法向阿姨说明。干爹坦言他活得很不快乐，他对不起阿姨和小枫，也对不起余叔的家人，想起很多事就彻夜难眠。我知道，他活得很苦，阿姨也很苦，两人无爱的婚姻如同沉重的枷锁，让彼此支离破碎，也间接伤害了小枫。我想到这里，便不寒而栗。我其实也是无爱婚姻的牺牲品。我希望小枫别和我一样，祝愿他能够忘掉所有伤害，过上快乐的生活。干爹最后说，每个人都是社会人，一个选择会影响到很多人，他走到这一步，备受良心折磨，还得身不由己的走下去，希望我能够慎重决定。我心情复杂的看着干爹，他的这个命题对我难度太大，他无法取舍的事情，对我又何尝不是。我若是选择结婚，武鑫和启涛会难过，而且，那也不是我心中所愿。我若是选择武鑫和启涛中的任何一人，我妈和小舅以及我所选择的他的家人会伤心。我目前唯一的选择，看来只能是远走他乡，像启涛那样把悲伤留给自己，我这样想的时候，仿佛就看到了武鑫的绝望和启涛的抓狂。事实是，已经发生的事情对我周围的人已经产生了影响，无论我作何选择，很多人都会因我受累。我想，我若是不生在这个世上，就不会这么痛苦，也就不会把痛苦带给任何人了。

　　未时末，余叔来接干爹。要带我一起出去玩，我说，我是最不爱当灯泡的，话说出口，看见两个半老男人面面相觑可爱的红了脸，我才意识到自己太过唐突，无论怎样，这么直接的确会让人不好意思，何况是两个长辈。余叔朝干爹温情的笑笑，说我近墨者黑，跟着启涛肠子也变直了，羞臊的我垂下头不敢再开口。

　　干爹和余叔出门去了。走之前，干爹交代说他晚上不回来吃饭，小枫也不会回来，冰箱里有饺子，让我自己下了吃。我再次站在窗前，瞅着两人钻进小汽车，忽然就有点茫然。今天是春节，余叔和干爹在一起，余叔的家人不知道是怎么过的。有朝一日，武鑫、启涛和我都结了婚，我们会不会跟干爹和余叔一样，我们的家人会不会跟他们的家人一样。如果是这种结局，那么，结婚就失去了它本来的意义。我想，我想离开武鑫，又想让启涛和秀姐交往，是不是错了。但如果不这样，又能怎样呢。一辈子不结婚？且不说会被社会耻笑这人肯定有隐疾，单是要过家人这一关就困难重重，即便是通过家人这一关，两个男人可以生活在一起，但等到彼此老的都爬不动了，没人端水送药，那时的日子一定是相当凄惨的。

　　我陷在矛盾的漩涡里不能自拔，一时想起武鑫，想起写给武鑫的信，便怅然的取信出门，没料到一打开门，就见到启涛正站在门口，看架势正要敲门。启涛略感意外，随即用半空中的手轻轻敲敲我脑门，志得意满的摇着光头笑着说：“海子，咱这是不是昨夜星辰昨夜风，心有灵犀一点通啊！”我也愣了，出门撞见他这么个烦人的猴子，说话专找我心烦的地方挠，还把好端端的一首诗，择其精要用来谕示我跟他的疯狂之夜，让我怎么也高兴不起来。启涛瞥眼瞧见我手里的信，就马上咧咧嘴，身子往门框上一靠，一条腿和一只胳膊直接当了门闩。他歪拗着头，满脸不高兴的说：“丫去哪啊？”碰上这个霸道的猴子，我彻底没辙。我沉默抗议。启涛斜我一眼，嘿嘿笑笑说：“得嘞，哥不跟你计较，你丫那嘴巴都能拴毛驴了。”他哼了一声，一扬手中拎着的一个黑袋子，“是给那小子寄信吧。你丫这么爱看信，要不要我也十天半月的给你写一封，慰劳慰劳你相思情怀！”他不等我接话，让我等他一下便拎着东西进了厨房，出来后就特哀戚的抱着我的脑袋强迫我跟他对视。我最受不了这种眼神，它一下子就能在我心里某个角落绽放出一滴两滴泪花，再洇漫开，直至我窒息。我忙不迭的找借口，问他拿的什么东西。启涛却笑了，优哉游哉的问我躲什么躲，他的眼睛又不会吃了我。说这话时，他神采飞扬，一双眼犀利如鹰隼般在我脸上扫荡，完全看不出一点哀戚的模样。这让我很忧闷，我不敢和他对视，是不是真的爱上他了。

我觉得启涛是个怪物，在我认为已经了解他的时候，忽然发现其实一点也不了解他。他的变化无常实在让人不敢恭维，却总能挑动我的神经，让我浮想联翩。我讶异于自己的脆弱，也许，我只是不了解自己。

　　从外面回来后，启涛就钻进厨房忙活，把我反锁在卧室里让我闭门思过，半小时后，当我进入客厅，看到桌上的几样菜肴，我便极其怀疑这些东西是不是从厨房里出来的。启涛瞧我一脸惊奇的看着他，谑笑我就像刘姥姥进了大观园，问我小舅家产不产倭瓜，让我记得捎几个给他拿来。他把我摁坐在椅子上，让我等他一下就开门出去了。我看了看菜，有清炒小白菜，鸡块炖蘑菇，土豆烧肉，另有一碟蒜泥莴笋丝。别的三样倒也罢了，入味即可，令我惊叹的是，启涛居然把莴笋切得跟粉丝一样细密匀称，单凭这点功底，我妈浸淫了几十年的刀工，大概也是达不到的。我忍不住拿筷子想偷偷尝尝每样菜的味道。小白菜入口滑嫩，淡爽可口，火候恰到好处，鸡块油而不腻，佐以蘑菇的鲜香，让我直吞口水，正要夹一筷莴笋丝打打牙祭，门一响，我慌忙做贼般放下了筷子。启涛拿着酒瓶走到桌前放下，瞧我一眼，伸指替我抹抹嘴角，笑我作案也不处理好现场。我被逮住，自然狡辩不来，唯有傻笑而已。我问启涛是不是可以开吃了。启涛笑而不答，起身到厨房先拿出一个小支架搁在桌上，随后又端出一个砂锅，放好了才充满期待的看着我说：“海子，别的你丫可以不吃，这个可得多吃点。”说话间他便揭开砂锅盖，随即是扑鼻而来的香味。我被他吊足了胃口，瞪眼一瞧，里边一些红红的手指状的东西混在排骨堆里格外显眼，指甲盖、指节以及指节间的纹理都无一不肖，有的弯曲，有的挺直，形态各异。我吓一跳，抬眼去瞅启涛。启涛拧眉皱目状若极度痛苦，苦着脸给我夹了一根，说出一句话来差点没骇死我。启涛说：“你丫不是想吃我手指嘛，我给剁下一根你好好尝尝。”我下意识便去看他的双手，一瞧之下，更是让我魂飞魄散。启涛的左手裹着一块纱布，殷殷鲜红刺目。我想也没想就站起来冲他怒吼，“你疯了。”话一出口，眼泪就开始在眼眶里打转，一双脚不自觉的就向他走去，启涛却开始哈哈大笑，接着他就取下纱布，我看着他完好无损的手指，回过劲来，几乎要气晕过去。我这回糗大了，不仅被他玩了一把，还真情流露的为他紧张一回。我心头一松，眼泪莫名其妙就流了下来。启涛憋住笑，在我身边转了几圈，跑卫生间拿出毛巾替我擦眼泪，低声下气的跟我臭贫，“海子，你弟弟不计哥哥过，老虎肚子能吃人，有你在，我这只猴子怎么也是当不了大王的，你想哭就打我一顿我帮你哭，你哭累了饿了，找不着东西就凑合着吃我垫垫肚子，你要是真生气了，我这就剁脚趾去。”说完他作势就要去厨房。我完了，我暗叹，他摆明是号住我的脉了。

　　我从来没想过，启涛为了我，会把自己关在家里，花一个多小时把五六根红萝卜雕刻出一堆手指。启涛说，因为这，梅娘骂他是个败家子，白生养了他，大过年的不落屋，就知道玩。他说着话又给我夹了一根手指。红萝卜入口，我的心里却是别样难言滋味，到了后来，它好像真的就变成了启涛的手指，在填饱了我的胃的同时，也让我每嚼一口，似乎就能更深的触摸到启涛心底的伤痛和柔软，一种暖暖的感动和刺痛也跟随着血液流遍我的全身。这种感觉让我难以抗拒。我想，我是真的爱上他了，较之武鑫，似乎更近些，更温暖些。这让我惊惶失措，如同陷在流沙里不敢稍动。我的面前有四把救命稻草，一个是武鑫，一个是启涛，一个是我妈，一个是远方，无论是哪一把，好像都不能彻底拯救我。我问启涛怎么会这门手艺，启涛不无夸耀的说，他当兵几年不是白混的，团长难伺候，团长也得听他的，他做什么团长就得吃什么，他尝过的东西才轮着团长吃他的筷子水。我讽刺他不过就是个炊事员，他笑嘻嘻的说，当炊事员好啊，喂饱团长，团长就能指挥几千号人上战场，这功劳可不小。他又看着我，说如果能拴住我的胃，他愿意做一辈子，接着他又特煽情的告诉我，他爸妈都没这口福，我也赶上甚至超越团长级别了。我顾左右而言他，问他当兵苦不苦，他斜我一眼就拉长了脸，“你丫就是个没良心的。怎么着，想接我班去？”我说是。他没吱声，拿起酒瓶倒了一杯一饮而尽，然后掏出烟点着吸了一口，苦涩的说自己喝了发财酒中奖了，一边手里玩弄着汽油打火机，又问了我一回，得到我确切的回答，他呆怔怔的看看我，抓起酒瓶想摔又颓然放下，起身打开了电视，后来，一瓶剑南春有八两进了他的肚子。

　　吃过晚饭，时近九点半，干爹和小枫都没回来。启涛醉眼朦胧的看着我刷过碗，回头又坐在我身边的椅子上吞吞吐吐的冒烟，嘴里不停的评价电视里演员的表现，一边喝着茶，一边时不时找茬跟我拌几句嘴，然后就心满意足的傻乎乎的瞧着我，丝毫没有离去的意思。我撵他回家去，他可怜巴巴的说，他已经无家可归，他最爱的人提起裤子不认账，要把他扫地出门了。我这才发现启涛这人喝点酒就是无赖外加厚颜无耻，脸皮比城墙还要厚。启涛对我骂他的言语毫不在乎，笑着说我今天才知道啊。他满嘴酒气的抓住我的手，笑着笑着眼泪就出来了，说我的心真他妈硬，爱上我他倒了八辈子霉，他就特贱，把心都掏出来了我还要走。他骂我是个小笨蛋，是个逃兵，是个跟猪一样的白痴，是个没心肝的笨蛋猪，活该被人碎割了上市，他说我不是想逃吗，有种滚到天边去让他眼不见心不烦，省得他牵肠挂肚低三下四的犯贱。我知道他喝多了，是随口发泄，心里却难受的像是万蚁肆虐，恶狠狠的瞪着他不让自己流眼泪。启涛满嘴胡唚，红涨着脸，眼睛血丝凸现，像个野兽般脚步踉跄的把嘴巴凑了上来。我把眼睛一闭，两行清泪就顺流而下。启涛嘴巴在我脸上不停的吻舔，他的眼泪流进我嘴里，咸咸苦苦如同苦楝子的味道。接下来，他便无所顾忌的扯开我的皮带，粗野的抓住我的坚硬的虎鞭，下体紧紧的顶住我，嘴里说着我要你就把身子矮下去。他喝得太多了，居然扑通一下就跪在我脚前，也不知道他膝盖疼不疼。他一张脸埋在我裆部，双手抱住我的腰际，喘息着抹下我的裤子，舌头在我内裤外厮缠一阵子，狼一般嚎了一声就泪流满面的委顿于地。我穿好裤子，抱着软如面条的启涛走进卧室，把他剥光塞进被窝，出去关了电视，回屋又上了插销。关上灯，我把自己脱光也钻进被窝，一咬牙吻上了启涛的嘴。那夜，我没有进入启涛的身体，我用嘴巴舌头把他全身舔吻一回，也一并把泪水涂在他身上。最后，我用嘴巴包裹住了他酒后柔软无力的生命。他很温顺的躺在床上，梦里呓语着什么，偶尔软弱的扭动一下躯体，无意识的抓摸着我的脑袋。他出了很多，最后的瞬间，他满足的嗯了一声，把手搁在我头上就沉沉睡去。我帮他揩抹净身体，又帮他套上内裤，抿一抿嘴角边残余的他的生命，对空歇斯底里的放了一炮，然后抱着他睡下。我知道，我得回无忧营了。

　　天亮后，我把写好的字条放在桌上，看了看熟睡中的启涛，把冰凉的茶水泼掉换上开水，静静的离开了干爹家，走出很远，我忍不住又回转头去望，视野之内，浓雾笼罩大地，不见来时路径。我默默的站了一会儿，任凭苦涩的泪水流入口中，转回身，身前身后两茫茫。

　　雾散尽时，我有点失落的坐在车上，把头埋在前靠背落泪。我的字条很简单，告诉启涛我得回家了，让他等我干爹回去后转告我干爹。我希望启涛能来送我。我接受了他的爱并真的爱上了他，只是，他也许并不知道。他可能只是做了个梦，或者，因为酒精的原因，他什么也不会记得，又或者，我根本不想让他知道。我爱着武鑫，也爱上了他，只能把对他的爱埋在心里，而且，我迟早会离开武鑫。我想起了夜里，我揽着启涛，他靠在我肩膀上，咕咚咕咚吞咽着我喂他茶水时的情景。他仰脸乜眼看着我，喷着酒气，轻微的呛咳着，水从他的嘴角溢出，流经下巴滴到我身上，喝完后，他含混不清的念着我的名字，孩子般依恋的把头埋在我臂弯里，嘴里不知嘟囔些什么，一只胳膊一条腿搭在我身上才安静入睡。他枕得我的胳膊有些发麻，我稍微动一下，他就小猪一样哼哼着，无意识的又贴紧我。我觉得，启涛有时候比我更像个小孩子。我想，也许是初恋的事情让他的心灵孤寂的太久，封闭的太久，让他害怕失去，恐惧独自面对心灵的折磨吧。

　　汽车出城转上弯道，我闭眼靠在座位上假寐，臆想着无忧营的苦楝花。我知道，这个季节，苦楝树是花叶皆无的，枝梢上也许会吊挂着几粒干瘪的苦楝子，一阵风吹过，苦楝子会跟风摇摆，满地枯叶也会哗啦啦翻卷，将数不尽的悲凉随风哀鸣。恍惚中，我便站在家中的苦楝树下，仰望着头顶的三粒苦楝子，默然注视着其中两粒化作泪水滴入我的眼窝，于是，武鑫便开始在我左眼里跳跃，启涛也开始在我右眼里闪烁，头顶那粒果实跟着摇了几摇，便堕下来砸中我的眉心，把我从梦境砸回到现实。我睁开眼睛，司机一个急刹车几乎让我失去重心。整车人开始骚动，司机打开车窗叫骂了几声，我便听到了启涛的声音。启涛警告司机不要谩骂，他今天不高兴，就是找个逃兵，没兴趣鸟司机，打开车门什么事都没有，否则就要司机好看。车门打开，启涛冲上车，歪着脑袋瞧得我心里发毛，他脱下手套朝我砸过来，脸上随即多云转晴，跟着就吹了声口哨，如同招呼自己养的小狗。满车人的目光都钉在我身上，闹得我浑身不自在。我乖乖的跟着他下车，这才发现他的摩托横停在车前，和汽车距离不过一米。启涛把摩托推到路边，待汽车驶走才悠闲的把手插在裤兜里围着我转看了几圈，面无表情的一摆头命令我上车，“走吧，海大爷。”他虚踹我一脚，颇为无奈的瞪了我一眼，上前帮我扣紧衣扣，嘴里骂道：“逃，你丫逃啊！我这辈子追不死你我他妈当你孙子。”我无言以对，低头时眼神扫中他没扣齐全的裤裆，心里边就像揣了十几只兔子，舔舔嘴唇便感觉口腔里好像还有他的味道。坐上摩托后座，启涛让我把双手插在他衣兜里，他一轰油门就让我不由自主的抱紧了他，起初他挺正常，行几分钟后他就如坐针毡，停下车回头讪讪的说：“操，那个……硬了。”我纳闷于启涛的一心两用，我只是老老实实抱着他而已，佩服他开着车还有余暇心猿意马。我忙抽出手，他却嘿嘿笑着松松皮带，抓住我双手贴身搁在他小腹部抱紧他，笑道：“你丫手放老实点，别整个车毁人亡的哥哥就跟你不同生也得同死了。”说的我煞是汗颜，四下望望无人，欲要不从却舍不得，手接触到他高耸的山峰就产生了欲望，却不敢稍动，下体的反应逼着我去看沿途风景，以平息内心燃烧的欲火。我对自己说，下不为例。启涛开始唱军歌，一首接一首，唱了一阵子，行过一段路，他恢复了正常，我也跟着收摄住心神。启涛回头问我是不是真的想去当兵，我不知该怎样回答他，怕他再给我演一出美男计，我会愈陷愈深。我点了点头，他看不到，却也没再说话。车到子虚镇，小舅一家都不在，估计是走亲戚去了。启涛直接问我住哪个屋子，然后就一头钻进去参观，出来后就寒碜我的屋子不像人住的地方，冷嘲热讽的调侃我真得去接受接受绿色大学的改造，还说部队里猪圈都比我屋干净。我不高兴的直翻眼，我这屋子虽然有点乱，但还不至于连个猪窝都比不上。启涛见我不高兴，马上岔开话题要我带他到街上逛一圈，我笑他大过年的哪有什么地方玩，一个镇两条街，连个人都鲜有。我让启涛带我去无忧营。我担心小舅回来瞧见他，不知该如何介绍启涛，以启涛的性子，难保不会头脑发热的说些白痴话，再和小舅干上一架，我的日子就难过了，另外，我也想回去瞅瞅，看看我的亲人的坟头，看看两个空荡荡的院落，捎带住一夜，再想法把启涛哄走。启涛兴奋的像叶底摘着大桃的猴子，完全把小舅家当做他的地盘，把屋里吊着的盐渍肉割了一大块，又把墙角的土豆拣几个大的，另拿了颗大白菜和几个馒头两斤干面条，又把各种调味料抓了点就紧催我出门。我想了想，给小舅留了个字条。一路上，启涛开得很快，颠的我骨头都要散架。我说他能不能开慢点，我这么年轻还没活够。启涛放慢车速，没一会儿就不干了，说跟蜗牛爬似的，还不如地下量，说我要是死了他就给我殉葬。我说他死了不打紧，梅娘和他爸就要伤心了。启涛哼哼几声慢下来，嘴里不服软的说，就算他死了，他家老爷子也不会哭，他爸小时候没把他打死，长大了还一副家长作派，一句话，爷俩谁也不对谁感冒。我问他怎么就没见到他爸，他说他爸常年在部队呆着，他那厨艺还是拜他爸所赐，他就是不喜欢他爸处处跟他作对，本来在连队干的好好的，有一次和地方上一无赖打了一架，他爸不问青红皂白就把他处理到团部猪场喂猪，美其名曰磨他性子。我笑话他原来是猪倌出身，他加一下油门差点把我甩下去。启涛说他也恼了，后来干脆跟他爸对着干上，在猪场一干就是两年，蘑菇着师长批了命令就退伍了，临走时连老爷子面都没照，把老爷子气得直蹦。我问他没在炊事班呆过从哪学的厨艺，他笑的几乎把车开进路边水沟，还特得意的说：“你丫以为我跟猪一样啊！猪吃饱了睡，我可没闲着。我把团部炊事班班长的烹饪书偷来，自己开小灶，想吃什么就到炊事班偷点东西，回头照着菜谱瞎折腾，不好吃的我就统统喂猪，没事我就坐在猪舍边上晒太阳，拿根胡萝卜逮什么雕什么，有事没事小飞还常去找我，把我剥的跟褪毛的猪一样，弄得我也跟猪一样哼唧个不停。”启涛说起谢鹏飞时语气淡淡的，不知他是真的把那份感情忘了，还是刻意做作成这样，还是故意刺激我，还是他只是想到了随口一说。我想象着启涛躺在猪圈外的阳光下，享受谢鹏飞对他的爱，嘴里哼唧着跟圈里的猪比赛时的模样，就忍不住偷笑，还有那么点挥之不去的嫉妒。接下来，启涛说起了我吃的手指，就笑得浑身上下无一处不动，笑我还真信了他当炊事员的鬼话，不知道他是闲疯了纯粹是对着猪打发时光的意外收获，没想到还真就用到了我这头小笨猪身上。随后，我知道了他爸就是他嘴里的那个吃他筷子水的团长，梅娘因为不满当年他爸偷偷考了军校，一气之下连后来随军的事情也免谈了。启涛说他爸妈就是个嘴，见了面死掐，离开了又经常相互念叨，那年赶巧他爸休假，他出了那档事，就顺水推舟的跟着他爸去部队了。启涛说不是我想当兵他还不会提起他爸，他爸是个大团长的事没几个人知道，因为他觉得自己很给他爸丢脸，谁提起他爸就跟嘴巴子抽他一样。启涛说他爸没能让他留在部队，也死了心，每次来信都让梅娘赶紧替他找个老婆管着，省得他出去祸害社会。他说到这里笑笑，笑过之后就好像被人抽去了筋，说话软绵绵的明显底气不足，不知是想起了他爸而内疚，还是想起了秀姐而烦恼。启涛叹口气，说他以前都活得稀里糊涂，跟他爸说的一样，吃猪肉吃多了被油糊住了脑子，不动脑子就会死倔，白白浪费了大好时光，不然，说不定他现在已经上了军校，和谢鹏飞也不至于这样。他不无遗憾的说自己以前什么都不懂，现在懂了，所以就要把握好自己的幸福。说到这里他笑了，说自己不后悔，说也许是老天爷安排他遇上了我，月老红线把他跟我牵在一起，我俩就是一条绳上的蚂蚱，然后他顿一下，忽然就没头没脑的问我想不想他跟秀姐结婚。我想了半天，说他结婚了梅娘和他爸都会高兴。启涛好一会儿没说话，随后含指打一呼哨，开口就骂道：“你丫还真是为他人着想的道德模范，我这一辈子就让你轻飘飘的一句丢进无边苦海泡成苦水，你丫就忍心助纣为虐？哪天我跳楼去，最好是摔个半身不遂，就不用结婚了，让你丫把肠子悔青，跟老婆办事时都疲软。操，我干嘛自残，干脆崩了你丫的然后殉情。”我跟着叹气，还没说话，启涛却又续道：“甭跟我提你那武鑫，照你这样说，那小子也是没戏的，比我死得更快。”启涛说完，一加油门又开始发狂，我的心也跟着颠簸起伏，怊怅自失，万般滋味堆上心头，这次第，怎一个愁字了得。

　　功夫不大，无忧营在望，我指给启涛看，转上村道，他便停车熄火，说出话来让我心里难受的翻腾半天。启涛简直就是又一个武鑫，他说想先去看看我爸，摩托声音大，惊动我爸他罪孽就大了，他宁可下车推着。我想起武鑫，就觉得让启涛来实在是个天大的错误，这里到处充满了武鑫的影子和他的味道。想起昨夜，我就愧悔，一点破酒就蒙昧了自己的理智，只剩下一条死而不僵的肉虫支配着灵魂和熏腾腾的欲望。亚当夏娃偷吃禁果是被蛇诱惑，而启涛就是诱惑我的那条蛇，或者说我也是条蛇，也是诱惑启涛的罪魁祸首，不幸被启涛占了武鑫的位置，他拿捏住我的七寸，提溜着我的尾巴甩得我晕晕乎乎，忘了自己的毒牙和利齿，只剩一条蛇信子咝咝吞吐着他的Y物，满足自己寂寞空虚的心灵和被现实压榨成干粉的渴望。我不知道，我爸在底下躺的久了，飘荡的灵魂会不会也有思想和知觉，如果有，他会不会原谅我，原谅我在爱欲驱使下的冲动，并给我指一条路。如果没有，墓里的一具遗骨也就只是骨架。我爸把所有他的活生生的影像都留给了与他生前有关的活着的人，唯独把我忘得一干二净，他就这么厌弃我，连梦到他的机会都不肯给我，就这么长眠在地下，随我在人世里孤苦无依的晃荡着自生自灭。都说人死如灯灭，其实，灯灭了，人会活在一些人心里，至死不忘。我羡慕有记忆可供回味的人，因为我没有，我只能满脑空白的面对着与我有血缘关联的冷冰冰的土包和土包下的我爸的遗骨。它们不会说话，不能跟我讲睡前故事，不能告诉我人生道理，不能教我如何摆脱痛苦，不能在我哭泣的时候振聋发聩的警醒我要坚强。我读不懂它们，感受不到黄土掩盖下的温度，触摸不到被岁月掩埋的真实的思想，我甚至连我爸那里长什么摸样都不知道，而我，却是从那里钻出来的无数小蝌蚪中的幸运儿。我不了解我爸的根本，也不了解自己的根本，不知道自己是谁，从哪里来要往那里去。

　　我跪立于坟前，看着经冬的枯黄的衰草在风中起伏，只能从记忆的照片里回味我爸的样子，心就被满满的酸楚迸裂，化作孤独的泪水溢出眼眶。启涛扶起我，帮我拭去泪水，拥抱我一下，跪下磕了几个头，嘴里说：“爸，我爱上海子了，求你老人家保佑海子无病无灾，我会一辈子对他好的。”说完他掏出烟点着竖立在碑前。我呆呆的看着启涛不知道说什么好，去年，武鑫也是跪在这里喊了爸，那时，我心中只有他，相信我们会走到地老天荒，现在，我一颗心装着两个人，我却谁也爱不起。我想起了梦中的三粒苦楝子，两粒融进我的生命，另一粒把我的眉心砸出个洞，血呼的一下就冒出来，我在窒息里挣扎，看着血液喷溅到空中，蔚蓝的天空就飘满了淡紫色的苦楝花，花落尽，只余三粒苦楝子在北风里摇曳。

　　走在苦楝树林，我抬头寻找着残留的苦楝子，想起武鑫用竹竿和苦楝树枝做的小射枪还躺在他把第一次给了我的床上，心里就满是落寞。那天，武鑫不知从哪里拾来几粒苦楝子，剖成两半，一半塞在细竹筒前面，一半塞在后面，然后，他用刮得光滑的一节苦楝枝轻轻一捅，半粒苦楝子就飞了出去。武鑫还用苦楝树杈做了个弹弓，他站在荷塘边，扥紧了牛皮筋把苦楝子发射出去，荷叶便应声爆出一个小圆，苦楝子也噗的一声钻入水底，水面随即冒上来一串气泡。如今，荷塘还是那个荷塘，却已失去了盛时光彩。莲藕在节前已经挖出上市，荷塘里除了一池清水，唯有几根歪斜的茎杆颓丧的顶着残败的荷叶，风过时，形单影只的摇摆不定，倒影也被水纹搅得粉碎。

　　我在荷塘边停住脚步，回头瞧了瞧启涛。启涛一路坚持推着摩托，落在后面苦楝树林下，正斜倚着摩托抽烟，见我望他，他朝我招招手，示意我过去。我没情没绪的回转去，启涛笑嘻嘻的抓住我的手搓了搓捂在他手里，问我冷不冷。我见他额头汗水犹在，本想说他坐风地里仔细着凉，转念却说暖和着呢，走了这么久，他都出汗了，我能不暖和嘛。我说他何苦放着摩托不骑，揶揄他要不要我帮他抬着电驴。启涛白了我一眼，特露骨的说他这叫热身，出点汗才更有男人味，会更吸引人，笑我就是一小屁孩，连个都不懂，开着摩托是挺省事，呜一下就过去了，但他就会错过许多沿途风景。他说看风景就像谈恋爱，是种享受，犯不着心急火燎立马奔主题，得先把前戏做足了，从头到脚把我吻一遍，把我的欲火慢慢点着，用他性感的迷死人不偿命的嘴唇把我煨暖，才能让我心甘情愿、如漆似胶的跟他缠绵一回，共入鸳鸯帷帐尽享鱼水之欢。启涛说这是我的根据地，我家就是他要占领的阵地，轻轻松松一下就拿下来没意思，没有硝烟的战场就不叫战场，经过激烈战斗把我收作他的俘虏才能让他有成就感。我被他挑逗的全身燥热，血脉贲张，身体里一条虫子就开始蠕动，着实让我心烦不已。我故作悠闲的转过身不看启涛，武鑫不在，他这心理攻坚战打得不错，一番死缠烂打都占领了我的高射阵地了，还悠然自得的跟我玩欲擒故纵，丫不把我折磨死不会罢休。我想逃跑，一双脚却钉在地上挪不动。最后，启涛嘿嘿笑着特操蛋的说：“人那寓言故事是爷俩抬驴，你丫要是肯给我当儿子让我宠着，甭说骑驴，你丫骑我都成。”我脸红心跳的也特没品的回敬他，“你丫要真是有种，麻烦您老先娶了秀姐给我当妈。”启涛立马黑下脸，扶着摩托急赤白咧的冲我发火，“操，你丫跟我置气不是，你不就是想让我结婚嘛，老子不干，回头我就跟她掰清，让你丫做千秋大梦去。”说完他就一脚踹倒摩托，闷头闷脑的坐在路边生气，手抓得枯草也遭了秧。我觉得自己也特贱，想扭头就走却不忍心，和他僵持半天，还是坐在了他的身边，他干脆别转身子不理我。一阵风刮过，脚边几片树叶翻了个过，一粒干瘪的苦楝子裸露出来。我拾起苦楝子，讨好的扛了扛启涛，手把玩着苦楝子，问他认不认识这东西。启涛转回身，余怒未消的先瞪我一眼，看看我手中的苦楝子，哼了一声又跟着叹口气，“你丫当我是白痴啊！丫就跟这楝子一样，苦都装在心里委屈自己个儿，也他妈弄得我苦不拉唧的。海子，我不会结婚，你哪天答应我了，咱就远走高飞。”我听得眼睛发胀。我知道，他能做到，我却不敢给自己打包票。我牵挂的太多，放不下的也多。启涛大概也想到了，接着就翻了翻眼，说我活该苦死，说我就像那抬驴的爷俩，太在意别人的看法，被唾沫淹死也是自找的，到时候他会再拿根棍子把我往里边捅捅，看我死到临头会不会后悔这辈子净他妈为别人活，没开心的为自己活过，辜负了生命本来的意义，会不会幡然醒悟的说一句我爱他。

　　我呆若木鸡般看着启涛。我的生命是父母给的，我的肉体是五谷杂粮养大的，我的知识是学校教的，好像没有一样是属于我的。如果有，也只是所有作用在我身上的东西让我有了思想，我的思想是自己的，但我的身体只能在一个固定的框子里像鱼一样的摆尾，框子外面就是凶猛危险的鲨鱼，我只能偷偷把脑袋探出去一点，在安全距离注视着鲨鱼身后的海洋，想象未知海域的精彩。我身处狭小的樊篱，只有思想驰骋在广阔天地。我想起了我妈说的话，我妈说，外面有老猫，我不听话就会把我叼走吃掉，就再也见不到她跟我外公外婆和小舅，她也会跟我外公外婆和小舅伤心死。我想来想去，好像没有人告诉我生命的确切定义。奶奶说，人就像地里的庄稼，得经常除草上肥捉虫，不要怕风雨雷电和旱涝，顽强活下去的才会长熟。外婆说，生命就像蜡烛，燃烧自己照亮别人。小舅说，生命是一座山，它压在背上，哪天他背不动了就到了终点。小妗不屑的反驳小舅，说小舅要是把那座山变成钞票，小舅就不会觉得沉重。我越想越迷惘，好像每个人对生命都持有不同的看法。

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[同志言情] 苦楝花开

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