【原创】西安的天空（一）

eorus · 发表于 2011-5-29 23:33

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1983年，一个寒冷冬季的早晨，随着哇哇的啼哭声，我来到了这个陌生的世界，开始了我平凡但不平静的生命之旅。我感谢父母给予了我生命，感谢上苍赋予了我缤纷的视觉，但是我却是一个见不得光的TZ。

我母亲是纺织厂的一名质检员，父亲在遥远的西藏从军，在除了阿姨还是阿姨的环境中我度过我的童年，童年的记忆已经模糊不清了，但我知道那时我似乎已有了征兆。读小学时，我便莫名其妙、自然而然地和一群女生玩上了踢键子、跳皮筋的游戏，当然那时也经常和男孩子玩，因为觉得那是力量的象征。

进入了中学，我终于明白我这样的行为是不能容忍的，我努力告诉自己要做一个真正的男子汉，可是心里的那种诱动让我很难受，我会为美女而感到惊艳，同时我发觉我似乎更喜欢看到帅哥，我极其喜欢那时年轻英俊的黎明、刘德华等港台明星（当然我并不是追星族）。

中学时，我是学校的风云人物，老师同学都认识我，我常常借学生会工作之便接近一些帅气的同学，很快和他们成为了朋友，但是我心里明白我这种感情是绝对不能泄露的。有时候我好恨自己，我觉得自己好肮脏。当时学校里有几个女孩喜欢我，可是我毫不犹豫地拒绝了，我也努力接受过，但好难好难，根本没有那种感觉。我给不起这份感情，更不想害了她们。从那起，我已经知道我是一个不折不扣的TZ了。

随着时间的推移，我的担忧越来越重，我的内心越来越不安。我身边的同学真的很好，或许因为我看起来比较显小，和我称兄道弟的男生都很忍让我，突然之间我发觉被人宠着的感觉真好。加之我个子不高的原因，在男孩面前我刻意表现成弱者，只有在女孩面前我表现得很正常，因为我觉得女孩应该是被保护的。

01年高考我顺利地考入了西安的一所重点高校，我告诉自己：新环境我要有个新的开始。我把这次升学看成是我告别过去的一个起点。然而我绝对想不到，我的大学将是我一生永远的痛！我第一次感受到地狱的滋味。情感的压力、学业的压力、父母的压力、自我负罪感如同潮水一般向我涌来，我仿佛置身于海底，无法呼吸、无法视听、没有光亮、没有希望，我觉得我快死了。。。

2001年9月，我进入了大学，一身轻松，我要在这个编织我的美好未来。善良的同学、和蔼的老师、惬意的生活让我觉得我来到了天堂。当时我们一个寝室住了7个人，大家每天一起去教室，一起吃饭，一起压马路，年轻人在一起总有说不完的话题，单纯的同学感情令我感到无比舒畅，世上所有的邪恶仿佛都离我很远，有种感触：我们是坠落凡间的天使。

同寝室的室友中有个江苏的，他比我要大2岁，所以我们总以他为老大，而他很迁就我们，待我们如他的小弟。他对我尤其好，就象我的哥哥一样，不容许谁欺负我，我不高兴时他总会想法让我高兴。最让我感动的是：一次我过生日，好多同学都来给我庆祝，大家在一起喝酒，因为我是寿星，大伙轮流敬我，但我的酒量实在不行，喝了几杯后我故意装做很虚弱的样子，可是那群猪依然不放弃，笑着说还没见我醉过，今儿一定要见我的真底。江苏的他看见我满脸通红（其实我只要喝酒就脸红的）以为我真的醉了，就代我喝了所有的酒，当晚回去他就醉，吐了一地。在醉中他说：“XX，你是我小弟，我会为你做任何事情，不就是一个喝酒嘛。”当时我的眼泪哗的流了下来，我觉得好对不起他，要灌酒的人是我，可是我好好的，他却醉的如此厉害，我真的很感激他。就这样我的生活又恢复到往日的平静。

一天下午，大家在寝室里聊天，不知道是谁开始调侃他，我也凑热闹，他说：“XX，你信不信，你再调侃我，我就到你床上来@@你。”我笑嘻嘻的说：“呵呵，怕你不成。”接着跟着大伙继续笑他，谁知道他果然跳下床，钻到我被窝里。他一把就搂住了我（我的床有蚊帐隔着）把我的头放在他的胸口上，当时我一下子，就觉得脑门一炸，没有意识。一会，他放开了我，沉默地走了。我心里很惊恐，在我心里他一直都是我的哥哥，我从没有把他定位为我喜欢的人那一类，好在至从上次那样以后他也再没有类似的举动，就这样我和他也就当什么也没发生一样，大家相处得也相安无事。

转眼之间，上大二了，这时反恐游戏CS风扉整个大学校园我们系的男生成群接队地奔向网吧，也正是这个游戏让我室遇到了我今生永远难忘的一段感情。他是我隔壁寝的，北京人，中等个头，算不上英俊潇洒，但却很成熟稳重，很有男人味。大一经常见面也就打个招呼，点头示意，没有深交。

或许是我被爱神之箭命中了，打CS时我发觉他打得很好，而且每次都是光明正大地赢，从来没有背地里放冷枪，我忽然觉得这个人很可交，于是我慢慢走进了他的生活。在接触之中我越来越发现他是一个心胸宽广、真诚仗义、开朗乐观、幽默风趣的人，越和他多接触我就越觉得他不简单，直到有一天，我突然觉得他长得好英俊，好帅气，他身上那种成熟男人的气质让我心折，我终于明白：我爱上他了！

于是我放任自己的心，我开始追逐他的身影。他打牌时我会守在他身旁，不时提醒一下他；他打游戏时我也在一旁为他的胜利而欣喜，为他的失败而叹气；吃饭聊天时我也经常坐在他的身旁，总之我要让他感觉到我是他身边的人。由于我的性格很开朗，很温和，也比较识大体，很快我成为了他们一群烂兄烂弟中的一员，他时而也搭着我的肩对那群兄弟说：看，我的老婆。虽然听起来不好听，但我心里觉得很幸福。

我对他很好，能想到的我都为他想到了。他踢球时，我会为他准备好饮料和饭菜；他打牌时，我会为他买上他喜欢抽的烟；他快要考试时，因为他常旷课，我会为他四处找资料，为他列复习要点，考试时，我还会关照他助他通过考试，甚至有时我还会替他把衣服洗掉。同学开玩笑的说我和他好得快贴到一块了，他笑了笑，只有我心里明白那时我很难受，爱一个人却不能大胆地说出来，更不可能感受他的爱，我的心在滴血。有一个兄弟开玩笑地说：你要是个女孩，肯定早就不单身了，追你的人应该不少，呵呵。当时我心里就想：是啊，做一个喜欢男人的男人还不如做一个女人，好歹我可以大胆说爱。

大二很快过去了，我和他也成了兄弟，可以说是无话不谈，无话不说。和他关系最好的还有两人，他们三个都有同样的优点，但都不喜欢学习，经常旷课，院里常批评他们，说他们不是好学生。他们三个尤其是我爱的他人缘极好，大家都喜欢和他们玩，这样的学生是坏学生吗？从小就是乖宝宝学生的我第一次有了这样的想法。放暑假了，我回到了家中，心里一刻也平静不了，我真的好想见他，我很花痴吧？我觉得自己有点犯贱。晕晕地过了几天，我忍不住给他打了电话，听到他的声音，我心里好踏实，我说我想他了，他在电话那边轻轻地笑，我非常花痴得认为他的声音好有磁性。假期就在想念他的日子里度过了，偶尔还要给他打几个电话（当然他也给我打过），听说他要早回校，所以我也提前归校了。

我回到学校的时候他正好出去，我有点失望，在寝室里休息，突然听见同学告诉他：你看谁回来了。他蹦了进来，一把抓住了我的手，满脸的高兴，而我也无比的满足，当时他吸着烟，我觉得他嘴里的烟味真的很好闻（奇怪吧，我根本就不抽烟）。

当天晚上，熄灯后，他跑到我的床上要和我躺着聊天，我有点激动。我们聊着天，我离他好近好近，我仔细看着他英俊的面孔，细细地闻着他嘴里的味道，我有一股陶醉的感觉。我试探的伸手圈着他的脖子，他没有推开我，就象没事一样继续说着话。过了一会，他让我用手抚摩他的胸肌，我照做了，他说好舒服。小时侯，他父亲就这样带他入睡的。果然一会，他睡着了。从那以后他就常常到我床上来和我聊天，我有时会用手摸他的唇线，有时会圈他的脖子，有时会摸他的腹肌，我和他就这样静静地享受这美妙的时光，我觉得我是这个世界上最幸福的人。又有一天他突然说让我抱着你睡会吧，我顺从的转进了他的怀抱，听着他有力的心跳，我有种忘我的感觉，我觉得很幸福。

上天似乎真的很眷恋我，在我对我和他的相处感到很满足的一天晚上，他一如从前地来到我的床边，一如以前地抱着我入睡，突然我觉得空气中有股很奇特的气息在涌动，我相信他也感觉到了，我想迎上去，但我又不敢，我很激动也很害怕，在黑暗之中我们都无法看清楚彼此，但心中却都有那样一种冲动，终于，他一个翻身狠狠地吻上了我。两唇接触，我如同触电一般，长久以来抑制的感情好象开闸的洪水一般倾泄而出，我疯狂地应着他，我们彼此都有种从未有过的兴奋和舒坦，一双大手和一双小手紧紧地握在了一起，那天晚上他告诉我他喜欢我，我怔住了，我一万个想不到我的愿望实现了，伏在他的胸口，我流下了滚烫的泪水，里面全是幸福。

从此我告诉自己我不仅要做他的情人，还要是他的朋友，他的一切幸福和痛苦我都要他一起分享。甜蜜的一学期又很快过去了，我走的那天他一直陪着我，吻我，最后他和我同寝室江苏的大哥把我送上了火车，火车开动后，我清楚得看见他们一直望着车离去的方向，直到我再也看不见他们。整个假期我和他的手机里装满了我俩相互倾吐的心里话，同时也通过好多电话，我们真的就象热恋中的人们，彼此牵挂。

感情，它那样真挚，那样热烈，那样蛮横，让人无力抗拒，它就象是一种毒药，品尝后你将难以忘怀。问世间情为何物，直教人生死相许，以前我绝对想不到我也跳不出这样宿命。我和他就这样在另类的爱情海上起浮飘荡，沉醉于那美丽浪漫的童话之中。只是在梦醒后，我问自己这样感情能持续多久，我会不会害了他？我很迷茫，但当时我很清楚一件事：“如果离开他，他会过得很好的话，我会毫不犹豫的选择离开。爱一个人并不是一定要和他朝朝暮暮，而是让你爱的人过得幸福；爱不占有，而是付出”。

又开学，一个假期没见面，似乎真的有种小别胜新婚的感觉，校园每个隐蔽的角落都留下过我和他的身影，激情过后我们不得不面对现实，我们早有约定我和他的这份感情只能持续到大四，最终我们谈到了分手，突然从天堂到地狱的滋味真的让我难以承受，但我有我的自尊，他能承受为何我就不能承受呢？

我和他就这样草草分手了。我用尽所有精力好好复习考研，同时也找工作，我尽量让自己不去想他，平时我也尽量躲着他，我怕见到他我会崩溃，就这样半个月过去了，我再也控制不住我心中的感受，我一口气跑到了教学15楼，我放声痛哭，我好想找个人倾诉，不然我想我会疯的。我拨通了我同寝室江苏大哥的电话，5分钟后他来了，我静静地向他述说着我的情感历程，我早已哭得象一个泪人，说着说着我虚弱的坐在了地上，当我眼光朝向他时，我发现他也哭了，无声地抽噎，我第一次看见他哭，他抱着我的头激动地告诉我要坚强，要我想办法忘了北京的他，气氛被我弄得很糟糕，我不知道我最后是怎样回到寝室的。

从那以后，我告诉自己要把那份感情深深地压在心底，我故做平静依然和同学一起嬉笑打闹，有时见到他，我也是嫣然一笑，表面上我很轻松，只有我自己知道我心里在滴血，我很怀念他的拥抱。十一国庆，大家都劝我别回家，但我毅然决定回去，我希望有时间好好调理自己的感情，我相信时间能忘掉一切，我要的是时间。走的时候，他对我说要送我走，我拒绝了，但他依然把我送到了车站，快要上车了，我狠下心，看也不看他一眼就上了火车，转身时我的眼里已饱含泪水。又回到了家中，心情要平静了一些。我发短信给他。

我：以后我们尽量不要见面了吧。
他：......
我：为何不回复我？
他：我该怎样说？
我：你到底爱我吗？
他：爱，一直都爱！

我的眼睛湿润了，我和他就这样保持沉默，没有再发短信。5天过去了，我的手机响了，一看是他。我接了。

他：你啥时回来呀？假期快完了，回来吧

我想了想，深深叹了口气说：“我不知道。”

第二天我突然出现在他的面前，他很意外也很高兴，看着他那帅气的面容，我心里一阵诱动，晚上吃饭时我又和他坐在了一起，那晚在学校一个没人的教室里，他一把把我拉进了他的怀里，我又哭了（遇到他后，我把一辈子哭都哭完了），他吻着我的泪，轻轻地唤我的名字，疯狂地吻我，把我抱得很紧，仿佛要把我嵌入他的体内，那晚他依然象往常那样高潮了。我又一次闻到他嘴里的烟味，又一次闻到他身上成熟男人的味道，我知道我一辈子也忘不了这样一个让我着魔的男人。

我和他又回到了甜蜜的日子，但时间已经不多了，我开始忙着找工作，而他因为家里有关系，他能顺利毕业的话就直接进中国建设银行总行。在我找工作期间他一直安慰我别急，慢慢找，凭我的实力能找到好单位的，在这期间我一不高兴，他趁没人的时候抱我吻我，逗我笑，我心里实在很感动。可能应了他的话吧，我顺利地与中国移动签约了。我高兴极了，他一副大男孩的调皮模样说：小伙，挺强嘛！寝室没有人（我和他翘课了）我圈着他的脖子说你才知道我厉害呀，于是他一把把我抱了起来（呵呵，不好意思，我很瘦，就105斤的样子）两人世界无比温馨。

我和他都喜欢打电动，他打得特别好，而我打得很烂，每次跟他玩，他总是先让着我，让我在那得意忘形，等到打得差不多了，他就反击了，我哪里是他的对手（听说那坏蛋高中为打电动经常旷课）3下5去2就把我搞掂了，然后一脸坏笑，伸舌头对我做鬼脸。每到这时我就装作一脸委屈的样子，狠狠地看着他，谁知人家根本就不吃那一套，凑上来吻我，3秒钟后我就没有意识了，完事后他心满意足地抽烟，我那个恨呀！他不会说一些漂亮话，也不会鸡皮疙瘩地做一些浪漫的事，但他很真诚，很坦荡，最吸引我的就是他那仁义的男子气概。美好的时光总是过得很快，又放假了，这次是我和他还能见面的最后一次放假，我和他默默地相拥，心里有好多话却又无从说起，此时无声胜有声吧。

春节过后，我和他立刻便返回了西安，呆一块时一想到分别心里就觉得很堵。很快进入了毕业设计阶段了，我很清闲，但他就忙了。他有很多门课程需要补考，否则拿不到毕业证。他很聪明，但就是不学，除了学习，他算得上是个人才，但为人处世方面，他把握得相当好，可能与他出身官宦家庭有关。我让他安心好好复习，努力帮他找资料，列重点，同时我帮他做了毕业设计的前期工作，我一心希望他顺利地毕业。

2005年5月学校进行了补考，我不顾后果地替他考了几门课，我和他万万没想到最后一门课的监考老师居然认识他，很容易我和他的替考行为被发现了，我和他都被学校处分了，勒令退学！我觉得天塌了下来，我和他做在花园里，足足三个小时没有说话，对我，他充满了内疚。我的家庭仅仅是一般的普通家庭，怎能承受如此大的打击，想到为我操劳一身的父母，我好愧疚，我觉得自己好自私，为了那虚幻的感情，我打碎了父母的希望，打碎了亲朋好友的希望，更是毁了自己的前程，我真的好糊涂。他把这件事告诉他的父母，他让他的父母托关系帮我解除处分，可是这次是个关口，正在严打，他跑到我面前，他哭了，我从未想过他也会哭，他说他害了我。我望着他，我心里一点也不恨他，这件事并不全是他的错，我抱着他，痛苦的闭上了双眼。因为这件事很严重，很快我的父母来学校接走了我，我只有考研一条路了。临走了，我和他去了我们以前去的老地方，他紧紧地抱着我，吻我，嘴里喃喃地叫着我的名字，我贴着他的胸膛，静静地流泪。。。

他：放心吧，我会一直爱着你的。

我：会吗？不管怎样，你肯定是我这一生最爱的人。

他没有说话，继续吻着我，我闭上眼睛享受着这最后一刻美好。最后看他一眼时，我看到了他眼里的伤心、不舍还有无奈，我的心一下子觉得很痛很痛。走的时候，他不方便送我，踏上火车的那一刹拉间，我无助回望了我一下月台，很遗憾，我没有看见他

一切就这样随风飘散，我和他的感情也象秋天的落叶悄然下坠，我心里明白经过那件事后我们之间已经有了一层隔膜，我和他之间的感情已不光是爱了，随着时间的推移，那份爱还会存在吗？我没有把握。现在我和他偶尔还通电话，但是双方似乎都觉得有点尴尬，我对自己说忘了他吧，可是我心里明白他的影子已经在我内心深处占据了永久的位子。爱不是占有，而是付出！我爱他，我希望他能过得快乐、幸福。

我的第一段感情经历就结束了，欢迎交流。我先说明我的情况：167-54-27-0
仅限85前的朋友加我QQ：1518805597

西安男孩 · 发表于 2011-5-29 23:56

楼主，你很真诚，我的恋情也是在西安开始的

啊啊啊木 · 发表于 2011-5-30 00:00

俺是87年的，看了之后，狂顶楼主！支持楼主！

游龙惊风 · 发表于 2011-5-30 00:08

支持楼主==呵呵==看了很感动===

简单爱你 · 发表于 2011-5-30 00:12

很喜欢，为什么就分开了呢你为他付出了学业，为什么会有隔阂了呢

jiyimenglcly · 发表于 2011-5-30 00:14

如果还爱着,就坚持,没有过不去的坎~
审视下自己内心,是自己想放手了呢?还是依旧爱着
如果觉得是依旧爱着,那么把这个隔阂说清楚,两人沟通好,解决掉.
将爱升华才是你该做的.
TZ的爱恋是不容易的,我也在西安.能看到你们这样的恋情,很是羡慕的.
希望你们能一直走下去.
不管前面有多困难,不要想到现实是否可能,总先一步步走下去吧
祝你好运!

362472857 · 发表于 2011-5-30 01:01

纯洁的大学时光一去不复返了

tianxiemumu · 发表于 2011-5-30 04:36

同在西安的同年的几乎同身材的我支持你~~

caiyunzhinan · 发表于 2011-5-30 05:16

很青涩，也很纯真。支持你。

yuer3199 · 发表于 2011-5-30 05:34

支持，以前很期待自己大学里能发生点什么，然后来个轰轰烈烈，最后粉身碎骨，但也只能是想想，好难过啊，是不是得到了，有了那些美好的记忆就足够了呢，矛盾啊

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